20代でセックスレスです（長文です）

Question

はじめまして、長文ですがお願いします。
　私は28歳彼は24歳。交際して3年、同棲して2年少し。
　付き合い始めはＨがあったのですが今では全くありません。この前温泉旅行に行った時に半年振りにＨしました。　私はオシャレもするし自分磨きもしている方だと思いますので、外では一般の女性として見られていると思います。なので今の状況に耐えられません。思い切って彼に何故私を抱かないのか聞きました。すると彼は「疲れるし面倒くさい」といいました。　「私を女としてみていないのか？」と問うと「女としては見てるけど同棲してたらこんなもんだ」とか「同棲すると性欲が失せる」「同棲してるヤツはみんな性欲が無い」「結婚してセックスしてる夫婦なんかいない」「ウチの親だってしていない」等と言われました。
　私は「そんなことはない」「浮気したら別れると言うが私を抱いてくれないのにどうしたらいいの？浮気してもいいってことなの？」と言うと「じゃぁ浮気してくれば？」と言われました。
　私は返ってきた言葉に凄く悔しくて涙こそ出しませんでしたがむなしい気持ちになりました。彼のことは家族のように思っています。
　熟年夫婦でもあるまいし、今の状態なら必ずや性の不一致で危機を迎えることになりそうだとの将来の不安や、満たされない欲求とで別れも考えましたが、付き合いが長くセックス以外では相性は合うので三ヶ月実家に帰って考えましたが別れることはできませんでした。
　Ｈも大切だけどもっと大事なものがあるというのもわかっておりますが、やはりセックスレス＝マイナスと考えてしまいます。　割り切った関係の方を見つけようかとも思ってしまいます。
　20代後半で今から新しい出会いも難しいと思います。ハッキリと性欲を出す私はおかしいのでしょうか？又、男性の方はセックスレス＝性欲がわく女ではないからとお考えですか？宜しくお願いいたします。

nozomi20041114 · Answer

結論からいいますと別れたほうがいいのでは？
彼の言動は思いやりのかけらもありません。
同棲したら、結婚したらセックスはしなくなるとか
結婚してセックスしてる人はいないとかそんなことは
ありません。
私たち夫婦も同棲もしてましたが
今も昔もペースは変わっていません。
20代後半だから出会いが無いなんて言わずに
前向きに生きてください。
人間生きてたらいつだって出会いはあるはずです。
まだまだお若いんだからもっと楽しくウキウキするような恋をしてくださいね。
結婚もしてないのにセックスレスなんて悲しすぎませんか？

yusuke_1977 · Answer

まず、男性的に「セックスレス＝性欲がわく女ではないから」ではないです。

「じゃぁ浮気してくれば？」はひどい言葉ですね。
ともあれ、24歳くらいじゃ、青臭い自分の価値観が絶対だと信じて疑わないでしょうから、そんなアホみたいな言葉になっちゃうのでしょう。

彼氏さんはお仕事大変な方なんですか？
だとすれば、24歳は仕事に集中したい時期でもあるし、一番大変な時期でもあるので、お疲れなのではないかと思います。
彼のそういうことが、うまく表現されていないのではないかと推測します。

「性の不一致」というよりかは、「共感の不在」の様な気がします。
落ち着いてじっくりコミュニケーションすることで解決できるかもしれません。

セックスは大事ですが、「割り切った関係」はあんまりおすすめしません。自分が割り切っていても向こうがどうかとか、結構面倒くさいですよね。

ステレオタイプな意見で申し訳ありませんが、大事なのは「彼と一緒にいたいのか否か」でしょう。
セックスレス＝マイナスということはないですし、20代後半ならバリバリ現役ですし、30代40代になっても心がければ魅力が失せることはないでしょう。
そんなあなたが「自分にとって大切なものはこれ！」と身も心もばっちりフィットするような相手をさがすのか、いま大好きな彼氏と一緒にいるすてきな生活を選ぶのか、そんなところじゃないですか？

nana_max_v · Answer

別れたほうが良いと思います。
H無しで何のために同棲＆結婚するんですか?
その彼とは完全に価値観が違います。彼には彼の、あなたにはあなたの価値観の合う方とお付き合いされた方が良いと思いますよ。その方が、今の何十倍も何万倍も幸せですよ。

出会いなんてその気になれば、遅いなんて事絶対にありませんよ。20代後半が難しいなんて、そんなの嘘です。誰がそんなこと言ったんですか?
私は、本当の出会いは20代後半からだなぁと実感してますよ。本当に出会いはありますよ。気休めではありません。
本当の女の魅力が出るのは、まだまだ先。そして、それを理解してくれる男性との出会いもこれからですよ。

一生懸命ご自身を磨かれてください。大丈夫。一生懸命磨いていれば現れますよ。いつか、きっと。

goobest_2004 · Answer

今、彼を諦めるのと、さんざん我慢して、３０代４０代で彼を諦めるのとでは、違いますよね、立場が。

自分は耐えられないだろうと思うなら、今のうちではないですか？むしろ。

割り切った方をすすめても、それで破局した時には、結局彼とのセックス以外で合う相性すらも微妙になるわけですよね。

ただ、彼の言うことも、少しは分かります。
新鮮味がないというか。
それでもねだられると面倒になります。
今の彼はどうか分かりませんが、疲れてる時にねだられると、まるでやる気がしないです。
ご奉仕って感じで。
でも、彼女が急に雰囲気が変わると、男って単純でやる気になりますよね。
ちょっと髪型がよくなったとか。短いスカートはいてるとか。

あなたはオシャレかもしれませんが、新鮮味はありますかね？普段と違う色気が出ていますかね？露出度下がってませんか？
そこがポイントだと思います。

kirin557 · Answer

元々生命の理として「性欲がわかない」という現象は
異常事態です。


男性のセックスレスの場合、色々な原因が考えられます。
カッコ内は対処法です。


・仕事等で体力を消耗し、精力を体力に奪われている。
（リラックスできる時間を一日のうちで１時間は作ってあげる）


・勃起不全気味である。
（専門科医でのカウンセリングと投薬治療）


・男性器にコンプレックスがある。
（さりげなく褒めてあげる。
rockmilkさんが彼の男性器が好きだということをアピールする。
場合によっては専門科医へ）

rinousagi2 · Answer

なんとももったいない話だ。
ウチは20代後半既婚だけど、アナタのとことは逆に嫁さんがH嫌いなんで
私はやりたい盛り（笑）だが、ほぼセックスレス。
強要すれば出来ないことは無いが、彼女が乗り気になるわけではないので
つまらんもんです。
だから嫁さんに対してHしようと持ちかけるのが段々面倒に。
といって浮気するのも面倒くさいし、風俗は金がかかるので自己発散し
てますがねｗ

実際、セックスが面倒…ってのはわかりますよ。
セックスによる満足感よりも、セックスをしなくても得られる満足感
で十分満たされるのであれば、なんだか面倒くさくなってしまう。
彼はそんな状況なんでしょう。

＞ハッキリと性欲を出す私はおかしいのでしょうか？
別におかしくないよ。
アナタは性欲旺盛、彼は性欲減衰。そんだけの差でしょう。
我慢するか、自己発散するか、セフレなどを作るかするしかないだろうね～。

ohirune_neko · Answer

まずあなたの「性欲をだす」ということは、間違っていません。ごく普通のことです。男女関係なく、また年齢関係なくのことだと思います。

ただ人には、価値観やものの考え方があります。
金銭、恋愛、結婚、掃除の度合い・キレイさ、食事の仕方、人への接し方、などなど。そして性に対してもです。
これらが近いと人はリラックスでき、また異なっていれば摩擦が生じるでしょう。

こういう‘価値観のずれ’はどんなカップルにもあると思います。そしてその‘ずれ’は譲歩しあったり、お互いの取り組む気持ちがなければ、その溝は埋まらないと思います。

そういう意味では家族のように感じている彼でも、歩み寄る姿勢がなければ、あなたが取り付く島もないのは当たり前でしょう。
「同棲していると～」云々と見ると、あまりにデリカシーのない、自分勝手なわがままな意見を言っているように思います。彼自身がそのことに、気づいてないのでしょうかねぇ・・・。

結論から言えば（彼のその言葉が本心だと仮定すれば）、その気持ちの方向を変えない限り、結局はあなたが苦労することになるでしょう。ですので別れることが視野に入っても、仕方ないことに思えます。

あと気になる点としては、
・3ヶ月実家に帰ったあと、彼はその行動に対してどう感じたのか？あなたの苦悩を察してくれたのか？（何も言わずにだったら、気がつかないかもしれません）
・彼にとって今Hよりも興味があるもの、何かしらの目標のようなものがあるのか？
この場合は、Hをするよりもそちらに力を入れることを重視しがちです。
・普段からキスやスキンシップはしているのか？
・「同棲して」云々の言葉は、売り言葉に買い言葉のよな形ではなかったのか？口げんかににた話しであったら、一時的な勢いでのことかもしれません。原因はほかにあるかも？
・彼自身、Sexが弱かったり勃起不全ということは、考えられないか？その弱みを見せたくない（見栄っ張り）なため、そう言動しているのではないのか？
・あなたとの結婚（結婚観）やSexのときの避妊、自分の子どもについて、かたったことはあるか？またそのときはどんなことを彼は言っていたか？
・性に対して、彼自身が嫌悪していないのか？
例えば「性風俗へ行くような男はバカだ！」というような感じは？

このあたりをチェックしてみてください。
これら省みて改善の余地がなければ、（私見としてですが）付き合いを考えるべきのように思えますね。
そうでなければずっとHすることができず、また結婚したとしても‘子作りのためだけにSexする’という事態になりかねませんからね。

すぐに結果を出す必要はありませんが、良くアンテナを張り巡らして、彼の‘性’‘子ども’‘結婚’に対するイメージを探り出してみてください。
その上で、あなたの方向性を決めれば良いと思いますよ。

satsuma1981 · Answer

はじめまして。私は現在彼氏はいませんが、前カレとは３年付き合って、２年目くらいからはほぼセックスレスでした。でも私の場合はけっこう性欲がなかったので良かったのかもしれません。そしてカレの方もあまり性欲がありませんでした。セックスに対する考えは人それぞれだと思いますので一概には言えませんが、あなたの性欲はごく普通の欲求だと思います。夫婦＝セックスレスとは言えないですが、セックスレス＝マイナスとも私は考えられないと思います。性欲以上に２人をつないでるものがあればそんなに必要不可欠ではないと思います。その彼はあなたに浮気して欲しいとは思ってないでしょうけど、彼にとってみれば浮気しなければいけないくらいセックスが必要ならしてくれば？っていう感じだと思います。きれいごとのように感じてしまうかもしれませんが、一緒にいて楽しければセックスがあまりなくてもいいかなと思います。旅行の時にあったのなら（同棲しているならなおさら）場所を変えてみるのも必要かと思います。同棲しているってことはあなたが好きだからこそ一緒にいたいと思っているんでしょうし、女として見れなくなっているならとっくに別れていると思います。私がフラれた理由は「女として見れなくなった」でしたから（笑）それでもセックスに関して満足できないのであれば、別れるしかないのではないでしょうか？

mirana · Answer

こんばんは。セックスレス経験者（女/既婚者）です。
私の経験ですが、少しでも参考になったらと思って書きます。
私がセックスレスでした。結婚後、毎日一緒にいて、手をつないだりキスをしたり、抱き合ったり（ハグ）していると、それだけで私は満足で、特にSEXをしなくても気になりませんでした。
さらに仕事も猛烈に忙しく、朝起きてすぐ仕事、帰ってきてバタンキューっていうこともしょっちゅう。彼には申し訳ない、と思いつつも体がついていかないのと、精神的にも彼と一緒にいることで満足してしまっていました。
セックスも年に2～3回。それが3年程続きました。これじゃいけないと思って話し合うものの、どうしても体がセックスをしようと思ってくれないのです。
なので彼には体だけの関係で他の人とSEXだけをしてくるには構わない、と本気で言いました。自分がその役割を果たせないのですから彼にはせめて楽しんでほしいと本気で思ったからです。
そんな中、ある日ゆっくりセックスのことを話し合っている中、お互い愛し合っている事が確実で、100％相手を信じている関係なら、体だけの関係を他の人に求めてもおかしくないのでは、という話になり、スワッピングを考えてみたり、もしくは女性１人を交えての3Pを考えてみたりいろいろしてみました。
精神的なつながりは一切求めず、体だけの関係を新たに他の人と持ってみること、それをお互い許し、お互い違う相手と一晩過してみること、など話している内に、お互い興奮してしまい、話し合いの後、今までにないSEXをしてしまいました。
その後も彼は私が他の人（女の人がいいみたいですが・・・）と関係を持つ事をイメージしたり、私もスワッピングのことを考えてみたりしているうちに、そのアイディアが私に再度火を付けてくれました。お互いの姿をカメラに撮って見たりしてみるのも刺激する手です。
結局その後、私たちは週1程度までは復活しました。
実際にはスワッピングや3Pはまだしていません。
pekorin_111さんが彼と一緒にいたいから一緒にいる、という気持ち、よーく分かります。私もその気持ちでした。本当に彼の事を愛しているのですね。
彼はまだ若いし、お仕事も大変ということなので、話し合ってもツッケンドンな態度になってしまうのかも知れませんが、落ち着いて、pekorin_111さんが考えている事を丁寧に話してみては如何でしょうか。
本気で悩んでいること、どうしていいのか助けて欲しい事を。
私は女性がはっきりと性欲を出す事は全く恥ずかしい事だとは思いません。女性男性関係ないと思います。
また、20代でも30代でも新しい出会いに遅いということはありません。
ただ、今の彼との関係を保ちたいのであれば、ゆっくり静かに話し合う事が大事だと思います。彼は本当に疲れているだけなのかもしれませんし。
また、pekorin_111さんが体だけの関係を他の人に求めるとして、それが本当に体だけと割り切れ、彼が許してくれるのであれば、それも良いのではと思います。
性欲が正常にあるうちに色んな経験をするのも悪くはないと思いますよ。
セックスしたいのに出来ない、という方が不健康ではないでしょうか。
とりえあず彼との話し合いが大事かな、と思います。

ymwgkf · Answer

＞この前温泉旅行に行った時に半年振りにＨしました。

環境が変わり、新鮮な環境になったときはＨしたんですよね。

質問者さんは
＞私はオシャレもするし自分磨きもしている方だと思いますので

とありますが、家の中でも凛としてますか？
家の中だとついつい気が抜けてだらしなーくなってませんか？
私も同棲中ですが、気が抜けてだらしないときがあります。
彼もあります。
毎日がなぁなぁになってそういう意味で新鮮さもなくなって、だんだんとセックスレスになったのではという気がします。
＞彼のことを家族のように思っている
というのが知らず知らずに裏目に出ているのかもしれませんね。

彼が仕事で疲れているなら、それが原因でやる気がでないというのもわかります。
もともと淡白なほうなんではないでしょうか？

質問者さんがはっきりと性欲を出すのはおかしいとは思いませんが、それによって、彼はますますやる気が出ないかも…。

離婚の原因に性の不一致って結構あるそうですよ。
大事な問題です。
２０代後半ならまだまだ新しい出会いありますよ。
私も質問者さんと年が近いですが、新しいであいも厳しいなんていわれるとがーんってかんじです。
まだまだいけますって！！

彼との別れも少し考えたほうがいいかもしれませんね。

Ｈできないから別れるってあなたがいって、彼がじゃあするって言ってＨされるのもなんか義務的な感じがしてむなしくないですか？

20代でセックスレスです（長文です）

結論からいいますと別れたほうがいいのでは？

まず、男性的に「セックスレス＝性欲がわく女ではないから」ではないです。

別れたほうが良いと思います。

今、彼を諦めるのと、さんざん我慢して、３０代４０代で彼を諦めるのとでは、違いますよね、立場が。

元々生命の理として「性欲がわかない」という現象は

なんとももったいない話だ。

まずあなたの「性欲をだす」ということは、間違っていません。

はじめまして。

こんばんは。

＞この前温泉旅行に行った時に半年振りにＨしました。

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