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2年半付き合っている彼女から妊娠した事を告げられました。
計算によると9月30日が最後の生理が始まったということでした。
もう3ヶ月に入っている?というのに、話し合いを避け続けています。
お互いに結婚は希望してません。出産も色々検討した結果無理があるということで彼女にはすまないと思うけれど中絶をする事になるのですが、その話を向けると何かと怒り出して帰ってしまい、電話に出ても「その話はしたくない」と取り合ってくれません。生むつもりなのか?聞いてみても「中絶は嫌だ」と言って泣いてしまい、そうなると何も言えなくなってしまいます。
実は6ヶ月前にも妊娠してしまい中絶をしています。
その時もかなり渋ったのですが、将来の事を考えて嫌々ながら同意してくれました。避妊については自分に責任があるのでなるべく彼女の希望を叶えてあげたいのですが、出産や結婚は現実として無理なのです。他に自分に出来る選択はあるでしょうか?
今、まず急がなくてはいけないことは彼女と話をする事なのですが、聞いてくれない、会ってくれない、で困っています。
先日電話で話した時、僕の言い方に怒ってしまった彼女が捨て鉢な口調で「いくら説得しても無駄よ。どうしても中絶させたければ引き摺ってでも連れて行けば?」と叫んでいました。勿論これは本音では無いと思いますし、僕もそんな事は出来ません。
30代にもなるのに何をどう進めていけばいいのかわからず途方に暮れています。
情けないです。
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (26件中11~20件)

はじめまして。



女たるもの、どんな理由があるにしろ「嬉しいね、無事に産んでね」って言ってもらいたいものでしょう。
頭ごなしにこんな状況だから無理だろう、中絶しろ、って言うのはどんなに理由がわかっていても納得できないものだと思います。

もしも彼女にまったく産む気がないのならさっさと堕胎したと思いますよ。でも、そうしなかったって事は彼女に産む気があったって事じゃないのかしら?まったく産む気がないみたいってのはあなたの思い込みじゃないのかしら?

そういう事も考えて、「腫れ物に触るように」じゃなくって心から彼女を心配して発言されてはいかがでしょう?
「困る」って事だけを考えすぎじゃないですか?

彼女の身体が心配なので、はやく会える事をお祈りします。
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私がこの質問を読んで、一番驚いた箇所は



>30代にもなるのに何をどう進めていけばいいのかわからず途方に暮れています。

30代!!!大学生くらいかと思いましたよ。
これは本当に自分のまいた種ですね。次に会ったときに彼女が赤ちゃんを抱いていたとしても、文句言えないでしょう。
やっぱりこれは彼女の好きにさせてみるべきではないでしょうか。今までnoriyosiさんの自己中心的な態度があったのなら、これからは彼女の希望と彼女のすべてをどーんと受け止めるくらいの男気がないとだめですよ。

noriyosiさんの人間的な器の大きさを見せるべきだと思いますよ。親族会議は私も必要だと思います。
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彼女は貴方との間に出来た命を絶やしてしまったことで


相当傷ついているのにどうしてまた同じ過ちを犯したの
でしょう?30代にもなるというのにどうして結婚を望
まず子供ができるような行為を2度もしたのか理解でき
ません。問題はどう進めるのかではなく、「彼女がどう
したいのか?彼女とその子供の将来に対して貴方が何を
してあげられるのか?」じゃないですか?

彼女の状況がどうこう言っているけど、彼女だけの問題
じゃなく、家族<双方の親>を含めた問題だと思います
よ。親権の件もふまえて家族会議でどうしたらいいのか
一度話し合ってみたらどうですか?
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もう二度目の妊娠をしてしまったのだから、「否認すべきだった」と百回並べ立てても、さしあたって無意味ですね。

いま、さしあたって、あなたがやることは「腹をくくること」です。
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noriyosiさん、皆さんへのお返事拝見しました。



今noriyosiさんの状況において大切な事は、回答された皆さんに謝罪する事でも、noriyosiさんの反省や彼女の混乱ぶりを書き連ねる事でもなく、noriyosiさんが混乱している彼女の言葉を鵜呑みにする事無く、彼女の事を全面的に、本当に彼女の望む形で支えてあげる事だと思うのです。

生意気なようですが、彼女の複雑な状況を全て受け入れて彼女を本当の意味で支えていく覚悟がnoriyosiさんにはありますか?
書かれていた返答は、noriyosiさんの視点が本来むいているべき方向から少しずれているような気がしたので、もう一度書き込みをしました。

どうか理屈抜きで、時にはぶつかっていかれる位の強さと愛情を持って、この大変な時期を乗り越えなければいけない彼女を支えていってください。
腫れ物に触るような対応では何も解決しませんから…。
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「最終的にはうまく説得されて、承諾してしまうんだろうけど、それでは納得がいかない」



彼女は心の中では諦めてる、おろすつもりではいるのでしょうね。
あなたの誠意を見たいのだと思います。
あなたがどんな考えで自分と付き合っているのか知りたいのだと思います。
産めない理由がわからないのですが誰しも事情はあるでしょう。
でも二人で乗り越えていけると思えば、ほんの少しだけ癒されるんじゃないでしょうか。
いまのあなたを見ていたら彼女は、一番頼りににしたいあなたに中絶させられる・・としか受け取れませんよね。

女性にとって中絶がどれほど屈辱で、二度と妊娠できなくなるかもという恐怖と
後悔や子供に対する申し訳なさと・・・辛くて仕方のない事なのです。
一生頭から消えることはないでしょう。
好きな人の子供ならなおさらの事。
妊娠がわかったその瞬間から母親になるのです。情が生まれるのです。
それでも産めない・・・・
それを二度も経験しなくてはしけない状況に追い込まれてるのです。

なぜ産めないのか、なぜ中絶を勧めるのかあなたの思いを彼女は理解できないから
納得がいかないのではないでしょうか?
あなただけが結婚の意志がお互いにないと思い込んでる、思い込ませてるだけでは
ないのでしょうか?
お二人の真の部分の意識確認が出来ていないように思います。

人1人幸せにする事が出来ずに、自分が幸せになることなどないのだと思います。
あなたは何の将来をみているのですか?
どうすればいいのでしょう?途方にくれています、情けないです、、本気で彼女を思うのなら どうにかしなければと思うのならそんな暇はないはず。
他人任せになってるように思います。

男なら何があっても守ってみせる位の気持ちで対処しなくてどうするの。
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まず,9月30日に最後の生理がきたのならあなたの彼女は今、周期67日目、いわゆる9週と4日になります。

あなたは知っていますか。この時点でお腹の中の子供はきちんと人間の形をしているんですよ。それに,中絶で子宮に傷がついたりして2度子供が産めない体になってしまう事だってあるんですよ。そういうことを考えるとあなたのとっている行動がとっても腹立たしく思います。
結婚する気がないのになぜ避妊をしないのですか?私はあなたみたいな考えで中絶させる人,その行為は殺人に等しいと思います。

なんか彼女ばっかり傷ついているようで可愛そうです。命と言うものについてもっと真剣に考えてください。そしたらそんな簡単に中絶なんて考えられないと思います。それも2度もしろなんてひどすぎる。
彼女の放った「いくら説得しても無駄よ。どうしても中絶させたければ引き摺ってでも連れて行けば?」と言う言葉あなたは本音ではないと思っているようですが私には本音に思えます。どうしても中絶させると言うのならそれ相当の額の慰謝料をきちんと支払うべきです。男ならそれくらいけじめをつけてください。

それからもう1つ。じぶんの息子に責任を持ちなさい。その時の快楽だけで避妊もせずにHをするのだからそのときにもしものことまで考えてやるべきです。
現実逃避せず誠意を持って彼女に接してくださいね。
今,現実逃避しているのはあなたですよ!

この回答への補足

どうもありがとうございます。
責任を取るという意味で慰謝料を支払うというのは、負わせてしまった心、体の傷を癒す事、以前の状態に戻してあげる事は実際問題として殆どが不可能なためそれを補うという形ではこれが一番なのでしょうね。
しかし、慰謝料を支払うというのは別れる事が前提なのでしょうか?
それだったら今は考えられないのが本音です。
とは言え、いつかどういう形でかはわかりませんが、別れる時が来るのは間違いないありません。決別という形かもしれないし、どちらかが死亡するという事も有り得ると思います。
幸い別れる事は彼女も考えてはいないようです。というか、この事があってから、恐る恐る別れる事を考えてるの?と聞いてもみました。
彼女には何事も考えすぎる傾向があり、事の裏、またその裏を考え、自ら悪いほうへと向かっていく事がよくあります。
この時も「そう(別れる)思ってるのはあなたの方じゃないの?」と言い出し、今までに無い程ひどく怒られました。
勿論僕も考えてもいません。
彼女の部屋に、前回病院でもらった超音波撮影の写真があります。
供養も大袈裟にはしたくないと言い、日に何度かロウソクに火を灯し、お水やご飯やお菓子を供えていました。
前回の事からやっと少しだけ立ち直りの兆しが見え始めた矢先なので、僕が言うのもなんですが・・心配です。

補足日時:2001/12/08 03:08
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あなたが結婚を望まないのも将来を考えて子供を産んで欲しくないのも理由が分からない為、質問を何度読んでも逆に聞きたいことばかり。

中絶すれば目先の問題は無くなるかもしれない。でも今後の付き合いは?あなたは彼女が子供を産めない体になれば責任をとるの?結果を考えず行動するのにも程があるよ。
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私は女性で妊娠も中絶も経験がありませんが、将来は出産を経験してみたいと思っていますので、noriyosiさんの彼女がどんなお気持ちか理解できます。



彼女がショックを受けているのは、半年前に中絶してから再度妊娠してしまったその事実より、それにより再度中絶を迫るnoriyosiさんの誠意の無い態度に対してではないでしょうか?結婚するつもりがないなら、尚更どうしてもっと避妊に気をつけなかったのでしょうか?女性なら愛する男性の子どもを生みたいと思うのは同然の事です。それを2度に渡って結婚するつもりはない、堕ろせと言われら、相手の男性の誠意はもちろん、その愛情まで疑ってしまいますよ。彼女がnoriyosiさんを拒否して当然です。

文面を拝見する限りnoriyosiさんは彼女の事より自分の事、自分の人生を大切にしていて都合の悪い事から身を守る事しか考えてないように取れてしまいます。
どうか保身はこれまでにして、目を覚ましてください。

彼女はもしかして既にnoriyosiさんと別れる事を考えていらしゃるかもしれませんが、もしそうであってもnoriyosiさんが彼女の立場に立って、彼女の気持ちを考えて、人として心ある対応をされる事を祈ります。

この回答への補足

このような問題を起こしてしまい、お叱りを受けるのは当然の事ですし、自分でも反省や後悔など・・・してもしても、しきれない、悔やまれる事が沢山あるのが事実です。
前回の時、生まれ育った街だから近所の病院には行きたくない、少し離れたところで探すから手伝って欲しい。病院にも付き添って欲しい。と頼まれましたが恥ずかしくも自分中心に考えていたため断ってしまい、ただでさえ辛い時に、
更に辛い思いをさせた事を知りました。
他にも沢山反省すべき点があるのですが、ここには書ききれません。
もう絶対に繰り返さないよう心に決めたはずですが、認識が甘すぎた事でまたこのような事になってしまい・・・文章には難しくて表せませんが・・・
すみません。

最後に彼女と(金曜日の午前)話した時に、頭痛や顔や手足がむくんでいると聞き、また、ほんの1週間で3kgも太ったとも言っていましたので妊娠中毒症という病気を心配しています。
お叱りを受けるのはごもっともで、それさえ有難いと思うのですが、現在はとにかく落ち着いてもらって体の異常を診てもらいに病院に連れて行くべきだと、正直焦っています。
沢山のお言葉を掛けていただいたのに、まとめて書いてしまって大変申し訳ないです。
彼女が「最終的にはうまく説得されて、承諾してしまうんだろうけど、それでは納得がいかない」と言っていました。
腫れ物に触るような感じで接すると「ご機嫌取りも大変ね」と嫌味を言われてしまいました。嫌味のひとつも言いたくなるのは当然ですね。

どうしてあげたらいいのかわかりません

補足日時:2001/12/08 02:41
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 こんばんは。

30代後半男性、家族持ちです。

 差し支えなければ、あなたがおっしゃっている

 「出産や結婚は現実として無理」

 ――という点について、具体的な理由をお示し願えませんでしょうか。それによっては、多少は解決の糸口が他の回答者の皆さんから提供されるかもしれません。

 とはいうものの、少なくともご質問を読ませていただいた限りでは、

#きつい言い方で、なおかつ下品な言い方で、おまけに何を今更、という話ですが。

 「30過ぎてこんな事いってるやつがセックスなんかするんじゃねぇ」

 ――というのが、率直な感想です。

 半年前に、なぜ彼女が中絶することを渋ったのか、その理由を想像したことがありますか。またその時あなたはどんな気持ちだったのでしょうか。「間が空けばいい」という事ではありませんが、わずか半年の間に、2度目ですよね。少しは「学習する」ということを覚えてください。

 すでに回答された皆さんも書いている通り、今あなたがすべきことは

 「人間としての責任」を果たすことです。

 回答は決してひとつではありません。
 

この回答への補足

ありがとうございます。
取り急ぎ補足をしておきます。
彼女の結婚、出産できない理由というのは、彼女は離婚経験があり、子供がいます。
今、元旦那と親権を争っている最中で、現在は学校の都合などで父親の元にいるようです。あまり詳しくは書けませんがこれが彼女の理由です。
自分側の理由も、状況は全く違うけれど、現在の環境を優先して考えた結果です。
生みたければ生ませてあげる・・・という選択も有るのですが、彼女が断固として生む。とは言わない所を考えるとそれは本当に望んでいる事では無いのだろうと思います。

補足日時:2001/12/08 02:44
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