2年半付き合っている彼女から妊娠した事を告げられました。
計算によると9月30日が最後の生理が始まったということでした。
もう3ヶ月に入っている?というのに、話し合いを避け続けています。
お互いに結婚は希望してません。出産も色々検討した結果無理があるということで彼女にはすまないと思うけれど中絶をする事になるのですが、その話を向けると何かと怒り出して帰ってしまい、電話に出ても「その話はしたくない」と取り合ってくれません。生むつもりなのか?聞いてみても「中絶は嫌だ」と言って泣いてしまい、そうなると何も言えなくなってしまいます。
実は6ヶ月前にも妊娠してしまい中絶をしています。
その時もかなり渋ったのですが、将来の事を考えて嫌々ながら同意してくれました。避妊については自分に責任があるのでなるべく彼女の希望を叶えてあげたいのですが、出産や結婚は現実として無理なのです。他に自分に出来る選択はあるでしょうか?
今、まず急がなくてはいけないことは彼女と話をする事なのですが、聞いてくれない、会ってくれない、で困っています。
先日電話で話した時、僕の言い方に怒ってしまった彼女が捨て鉢な口調で「いくら説得しても無駄よ。どうしても中絶させたければ引き摺ってでも連れて行けば?」と叫んでいました。勿論これは本音では無いと思いますし、僕もそんな事は出来ません。
30代にもなるのに何をどう進めていけばいいのかわからず途方に暮れています。
情けないです。
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (26件中11~20件)

はじめまして。



女たるもの、どんな理由があるにしろ「嬉しいね、無事に産んでね」って言ってもらいたいものでしょう。
頭ごなしにこんな状況だから無理だろう、中絶しろ、って言うのはどんなに理由がわかっていても納得できないものだと思います。

もしも彼女にまったく産む気がないのならさっさと堕胎したと思いますよ。でも、そうしなかったって事は彼女に産む気があったって事じゃないのかしら?まったく産む気がないみたいってのはあなたの思い込みじゃないのかしら?

そういう事も考えて、「腫れ物に触るように」じゃなくって心から彼女を心配して発言されてはいかがでしょう?
「困る」って事だけを考えすぎじゃないですか?

彼女の身体が心配なので、はやく会える事をお祈りします。
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私がこの質問を読んで、一番驚いた箇所は



>30代にもなるのに何をどう進めていけばいいのかわからず途方に暮れています。

30代!!!大学生くらいかと思いましたよ。
これは本当に自分のまいた種ですね。次に会ったときに彼女が赤ちゃんを抱いていたとしても、文句言えないでしょう。
やっぱりこれは彼女の好きにさせてみるべきではないでしょうか。今までnoriyosiさんの自己中心的な態度があったのなら、これからは彼女の希望と彼女のすべてをどーんと受け止めるくらいの男気がないとだめですよ。

noriyosiさんの人間的な器の大きさを見せるべきだと思いますよ。親族会議は私も必要だと思います。
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彼女は貴方との間に出来た命を絶やしてしまったことで


相当傷ついているのにどうしてまた同じ過ちを犯したの
でしょう?30代にもなるというのにどうして結婚を望
まず子供ができるような行為を2度もしたのか理解でき
ません。問題はどう進めるのかではなく、「彼女がどう
したいのか?彼女とその子供の将来に対して貴方が何を
してあげられるのか?」じゃないですか?

彼女の状況がどうこう言っているけど、彼女だけの問題
じゃなく、家族<双方の親>を含めた問題だと思います
よ。親権の件もふまえて家族会議でどうしたらいいのか
一度話し合ってみたらどうですか?
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もう二度目の妊娠をしてしまったのだから、「否認すべきだった」と百回並べ立てても、さしあたって無意味ですね。

いま、さしあたって、あなたがやることは「腹をくくること」です。
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noriyosiさん、皆さんへのお返事拝見しました。



今noriyosiさんの状況において大切な事は、回答された皆さんに謝罪する事でも、noriyosiさんの反省や彼女の混乱ぶりを書き連ねる事でもなく、noriyosiさんが混乱している彼女の言葉を鵜呑みにする事無く、彼女の事を全面的に、本当に彼女の望む形で支えてあげる事だと思うのです。

生意気なようですが、彼女の複雑な状況を全て受け入れて彼女を本当の意味で支えていく覚悟がnoriyosiさんにはありますか?
書かれていた返答は、noriyosiさんの視点が本来むいているべき方向から少しずれているような気がしたので、もう一度書き込みをしました。

どうか理屈抜きで、時にはぶつかっていかれる位の強さと愛情を持って、この大変な時期を乗り越えなければいけない彼女を支えていってください。
腫れ物に触るような対応では何も解決しませんから…。
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「最終的にはうまく説得されて、承諾してしまうんだろうけど、それでは納得がいかない」



彼女は心の中では諦めてる、おろすつもりではいるのでしょうね。
あなたの誠意を見たいのだと思います。
あなたがどんな考えで自分と付き合っているのか知りたいのだと思います。
産めない理由がわからないのですが誰しも事情はあるでしょう。
でも二人で乗り越えていけると思えば、ほんの少しだけ癒されるんじゃないでしょうか。
いまのあなたを見ていたら彼女は、一番頼りににしたいあなたに中絶させられる・・としか受け取れませんよね。

女性にとって中絶がどれほど屈辱で、二度と妊娠できなくなるかもという恐怖と
後悔や子供に対する申し訳なさと・・・辛くて仕方のない事なのです。
一生頭から消えることはないでしょう。
好きな人の子供ならなおさらの事。
妊娠がわかったその瞬間から母親になるのです。情が生まれるのです。
それでも産めない・・・・
それを二度も経験しなくてはしけない状況に追い込まれてるのです。

なぜ産めないのか、なぜ中絶を勧めるのかあなたの思いを彼女は理解できないから
納得がいかないのではないでしょうか?
あなただけが結婚の意志がお互いにないと思い込んでる、思い込ませてるだけでは
ないのでしょうか?
お二人の真の部分の意識確認が出来ていないように思います。

人1人幸せにする事が出来ずに、自分が幸せになることなどないのだと思います。
あなたは何の将来をみているのですか?
どうすればいいのでしょう?途方にくれています、情けないです、、本気で彼女を思うのなら どうにかしなければと思うのならそんな暇はないはず。
他人任せになってるように思います。

男なら何があっても守ってみせる位の気持ちで対処しなくてどうするの。
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まず,9月30日に最後の生理がきたのならあなたの彼女は今、周期67日目、いわゆる9週と4日になります。

あなたは知っていますか。この時点でお腹の中の子供はきちんと人間の形をしているんですよ。それに,中絶で子宮に傷がついたりして2度子供が産めない体になってしまう事だってあるんですよ。そういうことを考えるとあなたのとっている行動がとっても腹立たしく思います。
結婚する気がないのになぜ避妊をしないのですか?私はあなたみたいな考えで中絶させる人,その行為は殺人に等しいと思います。

なんか彼女ばっかり傷ついているようで可愛そうです。命と言うものについてもっと真剣に考えてください。そしたらそんな簡単に中絶なんて考えられないと思います。それも2度もしろなんてひどすぎる。
彼女の放った「いくら説得しても無駄よ。どうしても中絶させたければ引き摺ってでも連れて行けば?」と言う言葉あなたは本音ではないと思っているようですが私には本音に思えます。どうしても中絶させると言うのならそれ相当の額の慰謝料をきちんと支払うべきです。男ならそれくらいけじめをつけてください。

それからもう1つ。じぶんの息子に責任を持ちなさい。その時の快楽だけで避妊もせずにHをするのだからそのときにもしものことまで考えてやるべきです。
現実逃避せず誠意を持って彼女に接してくださいね。
今,現実逃避しているのはあなたですよ!

この回答への補足

どうもありがとうございます。
責任を取るという意味で慰謝料を支払うというのは、負わせてしまった心、体の傷を癒す事、以前の状態に戻してあげる事は実際問題として殆どが不可能なためそれを補うという形ではこれが一番なのでしょうね。
しかし、慰謝料を支払うというのは別れる事が前提なのでしょうか?
それだったら今は考えられないのが本音です。
とは言え、いつかどういう形でかはわかりませんが、別れる時が来るのは間違いないありません。決別という形かもしれないし、どちらかが死亡するという事も有り得ると思います。
幸い別れる事は彼女も考えてはいないようです。というか、この事があってから、恐る恐る別れる事を考えてるの?と聞いてもみました。
彼女には何事も考えすぎる傾向があり、事の裏、またその裏を考え、自ら悪いほうへと向かっていく事がよくあります。
この時も「そう(別れる)思ってるのはあなたの方じゃないの?」と言い出し、今までに無い程ひどく怒られました。
勿論僕も考えてもいません。
彼女の部屋に、前回病院でもらった超音波撮影の写真があります。
供養も大袈裟にはしたくないと言い、日に何度かロウソクに火を灯し、お水やご飯やお菓子を供えていました。
前回の事からやっと少しだけ立ち直りの兆しが見え始めた矢先なので、僕が言うのもなんですが・・心配です。

補足日時:2001/12/08 03:08
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あなたが結婚を望まないのも将来を考えて子供を産んで欲しくないのも理由が分からない為、質問を何度読んでも逆に聞きたいことばかり。

中絶すれば目先の問題は無くなるかもしれない。でも今後の付き合いは?あなたは彼女が子供を産めない体になれば責任をとるの?結果を考えず行動するのにも程があるよ。
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私は女性で妊娠も中絶も経験がありませんが、将来は出産を経験してみたいと思っていますので、noriyosiさんの彼女がどんなお気持ちか理解できます。



彼女がショックを受けているのは、半年前に中絶してから再度妊娠してしまったその事実より、それにより再度中絶を迫るnoriyosiさんの誠意の無い態度に対してではないでしょうか?結婚するつもりがないなら、尚更どうしてもっと避妊に気をつけなかったのでしょうか?女性なら愛する男性の子どもを生みたいと思うのは同然の事です。それを2度に渡って結婚するつもりはない、堕ろせと言われら、相手の男性の誠意はもちろん、その愛情まで疑ってしまいますよ。彼女がnoriyosiさんを拒否して当然です。

文面を拝見する限りnoriyosiさんは彼女の事より自分の事、自分の人生を大切にしていて都合の悪い事から身を守る事しか考えてないように取れてしまいます。
どうか保身はこれまでにして、目を覚ましてください。

彼女はもしかして既にnoriyosiさんと別れる事を考えていらしゃるかもしれませんが、もしそうであってもnoriyosiさんが彼女の立場に立って、彼女の気持ちを考えて、人として心ある対応をされる事を祈ります。

この回答への補足

このような問題を起こしてしまい、お叱りを受けるのは当然の事ですし、自分でも反省や後悔など・・・してもしても、しきれない、悔やまれる事が沢山あるのが事実です。
前回の時、生まれ育った街だから近所の病院には行きたくない、少し離れたところで探すから手伝って欲しい。病院にも付き添って欲しい。と頼まれましたが恥ずかしくも自分中心に考えていたため断ってしまい、ただでさえ辛い時に、
更に辛い思いをさせた事を知りました。
他にも沢山反省すべき点があるのですが、ここには書ききれません。
もう絶対に繰り返さないよう心に決めたはずですが、認識が甘すぎた事でまたこのような事になってしまい・・・文章には難しくて表せませんが・・・
すみません。

最後に彼女と(金曜日の午前)話した時に、頭痛や顔や手足がむくんでいると聞き、また、ほんの1週間で3kgも太ったとも言っていましたので妊娠中毒症という病気を心配しています。
お叱りを受けるのはごもっともで、それさえ有難いと思うのですが、現在はとにかく落ち着いてもらって体の異常を診てもらいに病院に連れて行くべきだと、正直焦っています。
沢山のお言葉を掛けていただいたのに、まとめて書いてしまって大変申し訳ないです。
彼女が「最終的にはうまく説得されて、承諾してしまうんだろうけど、それでは納得がいかない」と言っていました。
腫れ物に触るような感じで接すると「ご機嫌取りも大変ね」と嫌味を言われてしまいました。嫌味のひとつも言いたくなるのは当然ですね。

どうしてあげたらいいのかわかりません

補足日時:2001/12/08 02:41
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 こんばんは。

30代後半男性、家族持ちです。

 差し支えなければ、あなたがおっしゃっている

 「出産や結婚は現実として無理」

 ――という点について、具体的な理由をお示し願えませんでしょうか。それによっては、多少は解決の糸口が他の回答者の皆さんから提供されるかもしれません。

 とはいうものの、少なくともご質問を読ませていただいた限りでは、

#きつい言い方で、なおかつ下品な言い方で、おまけに何を今更、という話ですが。

 「30過ぎてこんな事いってるやつがセックスなんかするんじゃねぇ」

 ――というのが、率直な感想です。

 半年前に、なぜ彼女が中絶することを渋ったのか、その理由を想像したことがありますか。またその時あなたはどんな気持ちだったのでしょうか。「間が空けばいい」という事ではありませんが、わずか半年の間に、2度目ですよね。少しは「学習する」ということを覚えてください。

 すでに回答された皆さんも書いている通り、今あなたがすべきことは

 「人間としての責任」を果たすことです。

 回答は決してひとつではありません。
 

この回答への補足

ありがとうございます。
取り急ぎ補足をしておきます。
彼女の結婚、出産できない理由というのは、彼女は離婚経験があり、子供がいます。
今、元旦那と親権を争っている最中で、現在は学校の都合などで父親の元にいるようです。あまり詳しくは書けませんがこれが彼女の理由です。
自分側の理由も、状況は全く違うけれど、現在の環境を優先して考えた結果です。
生みたければ生ませてあげる・・・という選択も有るのですが、彼女が断固として生む。とは言わない所を考えるとそれは本当に望んでいる事では無いのだろうと思います。

補足日時:2001/12/08 02:44
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Q中絶経験を彼に話すべきか(彼にも中絶経験あり)

お世話になります。
同じような質問を多数拝見していたのですが、今の自分の状況をお聞きいただいてご意見を伺いたいと思い質問させていただきます。

私は20代前半、彼は30代前半で、お付き合いをして3ヶ月程になります。

私は3年前に当時お付き合いをしていた彼との子を妊娠、中絶してしまいました。
避妊はしていましたがコンドームが破け、アフターピルの存在すら知らず、結果妊娠しました。
お互い学生であり、付き合って間もなくとても産み育てていく自信がありませんでした。そして中絶を選択してしまいました。

今お付き合いをしている彼にこの中絶経験を話すべきか悩んでいます。

話が変わってしまうのですが、今の彼も過去に中絶を経験しているようなのです。(既婚女性と不倫をしていたようです。100%彼の子ではないようですが…)
これは彼から直接聞いたわけではなく、私が彼の元カノ(既婚女性)の手紙を見つけ読んでしまい知ったことです。
私はその事実を知ったとき、自分が中絶経験があるにも関わらずとてもショックでした。不倫ということがさらにショックを増しました。
彼はこのことを私に話す気はないと思いますし、私も知ってしまったときは知らなければ良かったと思いました。

中絶したことは本当に悪く思っています。しかし後悔はしていません。
私が勝手に元カノの手紙を読んでしまったことも悪いと思っています。しかし彼にも中絶経験があることで、もしかしたら私の過去も受け止めてもらえるのではと思ってしまいました…。逆に話すことで嫌われてしまっても、それくらいのことをしたのだと思います。

私の家族には親も含め中絶のことは話していませんし、今後話そうとは思っていません。
しかし結婚を考えている彼には隠していて良いのかわからなくなっています。


長くなってしまいましたが、質問は
私は彼に中絶経験があることを話すべきか、話すならばどのタイミングで言えばよいか。

元カノの手紙を読んでしまったことを話すべきか。です。


中絶経験があり、今の彼や旦那さまに告白した方、彼女や奥さまに告白された方、男性で過去に中絶経験がある方はどのようにお考えになるでしょうか。


宜しくお願い致します。

お世話になります。
同じような質問を多数拝見していたのですが、今の自分の状況をお聞きいただいてご意見を伺いたいと思い質問させていただきます。

私は20代前半、彼は30代前半で、お付き合いをして3ヶ月程になります。

私は3年前に当時お付き合いをしていた彼との子を妊娠、中絶してしまいました。
避妊はしていましたがコンドームが破け、アフターピルの存在すら知らず、結果妊娠しました。
お互い学生であり、付き合って間もなくとても産み育てていく自信がありませんでした。そして中絶を選択して...続きを読む

Aベストアンサー

言うタイミングは人それぞれだと思います。

理解してくれるか、騙されたと思うかは彼次第です。
今言うかプロポーズの時に言うかも、理解してくれるか、今まで騙されたと思うかも彼次第・・

全てを話した上で 理解しくれる相手と結婚をする 今の彼じゃなくても
それが自分のスタンスだと思うか。

本当に好きだからこそ、言わないでおくって言うのも 一つのスタンスです。


ただ、話す&話さないどちらにしても、 次はもしかしたら「不妊」という出来事に
遭遇するかもって考えちゃいます。

子作りに頑張っても出来ない場合、もしかしたらあの時の中絶が原因??とか
頭によぎると思います。

中絶による不妊症は、ないとも言えないし、あるとも言えません。
医療ミス以外 (手術後に熱が出たり、細菌に感染したなど・・)最近の医療では
稀が付くほど確立は低いです、 何度も中絶をしてたり、4ヶ月経っての中絶とか・・・
ケースバイケースですが、

それよりも、妊娠しない事への心の負担や、ホルモンバランスの乱れなど原因が
様々です。 
そういう時にまた心が折れそうになるのかもしれませんね。

中絶した人が 妊娠したいときに中々妊娠しない時に、また訪れる悩みでももありますが、
世間一般的に言われるほど、中絶と不妊症との因果関係はあまりないと自分自身思っています。
手術が主の原因と言うよりもメンタルが一番の要因だと。
中絶した人は、妊娠しやすくなるって噂もありますし。
案外 あっさりと出産するかも。

でも、中絶経験がない人でも沢山の方が不妊治療を行っています。
だから、中絶=不妊と言う風に考えなくてもいいと思います。

あと、五体満足生まれてくるかって話になれば、それも中絶していない人も
そう願う部分でありますし。


次に妊娠したら迷わず生む!!と、そして大切に育てるって心に決めて
メンタルを強く維持する方法もあると思います。

言うか言わないかは、前頭で書いたとおりです。

あまり考え込まずに、今の恋を大切に進めば、また違う解決方法が見つかったり
もすると思いますよ。

言うタイミングは人それぞれだと思います。

理解してくれるか、騙されたと思うかは彼次第です。
今言うかプロポーズの時に言うかも、理解してくれるか、今まで騙されたと思うかも彼次第・・

全てを話した上で 理解しくれる相手と結婚をする 今の彼じゃなくても
それが自分のスタンスだと思うか。

本当に好きだからこそ、言わないでおくって言うのも 一つのスタンスです。


ただ、話す&話さないどちらにしても、 次はもしかしたら「不妊」という出来事に
遭遇するかもって考えちゃいます。

子作りに頑張っ...続きを読む

Q彼女がホストへ行きました。 彼女は友達に誘われて断れないからいくと言ってました。なので内心嫌々なが

彼女がホストへ行きました。

彼女は友達に誘われて断れないからいくと言ってました。なので内心嫌々ながらも気をつけて行ってねと言って送り出しました。その日の夜中に連絡が取れなくなり、連絡を待って話を聞いてみるとホストの帰りにヤクザに絡まれて風俗に勧誘されて電話番号や住所を聞かれたと。それで病んでて連絡出来なかったと言いました。それでも内心言いたいことはありましたが、彼女を元気付けるために話を聞いてあげたりアドバイスなど、ご飯に誘ったりもしました。
一週間後にまた友達に誘われてホスト行くことにすると行ってきたので正直行かせたくなかったのですが、これで最後にするように約束してもらいました。

彼女からホストはどうだったのか話を聞くとすごく楽しそうに話します。彼女はブイ系が好きなので、その話で盛り上がったなど一緒に写真撮ったなど聞きたくもないことを話していました。

今後彼女がホストへ行かないようにするにはどうしたら良いでしょうか??
ホストはどんな危険性がありますか??
俺と彼女が別れてしまうようなことが起こったりしますか??

Aベストアンサー

残念ながら手遅れです。
V系が好きなら似たような容姿のホストは非常に多いですからお店にとっては格好のカモでしょうね。

ホストクラブは蟻地獄みたいなもので一度足を踏み入れたらまず逃げられません。
一回で飽きたりホストを合わなかったなら大丈夫ですが2回目以降も進んで行くようならもう落ちています。
「友達に誘われたor迎えに行く」「付き合いで仕方なく」は彼氏や止める友人を騙す常套句ですよ。

こうなってしまったら主さんが彼女を止めることは難しいと思います。
本人が飽きるか痛い目を見て懲りるのを待つしか手はありません。
ホストクラブは店によって経営方針が大きく違うので危険性はお店ごとに違います。
新宿某所にあるホストクラブ(夜の部)は拝金主義が多いのでお金を持っていなくてもツケでガンガン頼ませます。
ツケの回収責任は担当ホストにあるのでホストによって悪辣さも変わります。
若い女性をターゲットにする場合は色恋営業で貯金も含め搾り取るだけ搾り取りそれでも夢中になる女性にはアルバイトを紹介します。
大概のお店はキャバクラやキャッチ(風俗仲介業者)と提携しているので系列のお店をバイト先として仲介します。
(この先は説明するまでもないと思いますので省略します)

一時期ホストにハマった友人がいますが当時短大生だった彼女はホストにハマり貯金が底をつくとバイトをキャバ→ヘルス→ソープと
王道コースを歩み、その間に短大も中退して昼間は風俗に専念、仕事上がりに新宿へという生活を1年ちょいしてましたね。
その間も彼氏はいたようですがバンギャで元々軽いコだったので異性関係は(悪い意味で)平気だったようです。
1年ちょっとで冷めたみたいでしたが使った総額は1500ちょいだったそうです。
冷めた今となっては無駄遣いしたと後悔していますが夢中だったときは何ら疑問に感じなかったそうです。
これはあくまで一例ですがこういったケースは決してめずらしくありません。むしろよくあるパターンだと考えてもらった方がいいです。
彼らの怖いところは借金背負わせてキャバや風俗行きにしても当の本人達が「自発的に」望むよう巧みに誘導できることです。
彼女達は目が覚めるまで無理やりやらされてるなんて思っておらずむしろ「お気に入りを応援している」くらいにしか思っていません。

引き戻せるかどうかは彼女さんが今どこまで心酔しているかにかかっています。
カルト宗教から脱会させるのと同じくらいの労力はかかると思って下さい。

ご参考になれば幸いです。

残念ながら手遅れです。
V系が好きなら似たような容姿のホストは非常に多いですからお店にとっては格好のカモでしょうね。

ホストクラブは蟻地獄みたいなもので一度足を踏み入れたらまず逃げられません。
一回で飽きたりホストを合わなかったなら大丈夫ですが2回目以降も進んで行くようならもう落ちています。
「友達に誘われたor迎えに行く」「付き合いで仕方なく」は彼氏や止める友人を騙す常套句ですよ。

こうなってしまったら主さんが彼女を止めることは難しいと思います。
本人が飽きるか痛い目を見て懲り...続きを読む

Q怒っている理由を話してくれない訳はなんでしょう?

怒っている理由を話してくれない訳はなんでしょう?


初めて質問させて頂きます。
質問は上記の事なのですが、私の彼氏は怒っている顔をしていても
何で怒っているのかを教えてくれません。

先日サッカーの試合を見ていましたが、夜遅かったので私は
『先に休むね』と言ってベッドでうとうとしていました。
彼は、一度ベッドに入ったのですが、すぐにまた起きだして
サッカーを見ていたようです。
朝起きたら機嫌が悪くなっていました。
私が「先に寝たから?」と聞くと『先に寝た事で怒ってはいない」
と言います。
じゃぁ何で怒っているのかを聞いても教えない、と言います。

昨日は私が言った事で彼を怒らせてしまいました。
そのため、『私があなたを傷つけてごめんなさい。」と謝ったら
『それもある。けど本当に怒っているのは別だ』と言います。

昨日の件は、今の彼と付き合う前に付き合ってた人がお金にだらしなく
私と付き合ったのもお金目当てだったという事があって
それがトラウマになり、自分に自信が持てなくなっていたために
彼に「信頼してた人に裏切られる事がつらいから、自分自身にどこか
予防線をはってしまっている。」
『あなたと彼が違う事はわかっているし、こんな風に言う事で
『俺を信用してないのかよ」と悲しませてしまってごめんなさい」
と謝ったのですが、それを
「(怒っている理由は)それもある。でも本当に怒っているのは別」
と言われてしまいました。

私自身ももっと彼のために変わりたいと思うのですが、特にサッカーの
試合の次の日は、思い当たる事がなくて、なんで怒ってるのかわかりません。

それでも「自分で考えろ。」とも言わないんです。

なんで話してくれないのでしょうか?
そう聞いても「いいの。話さないの」といって話してくれません。

本当に私が馬鹿なだけかもしれませんが、皆さんはなんで話してくれないんだと
思いますか?
同じような考え方の方いらっしゃったら、是非、話さない理由を教えてください。

よろしくお願いします。

怒っている理由を話してくれない訳はなんでしょう?


初めて質問させて頂きます。
質問は上記の事なのですが、私の彼氏は怒っている顔をしていても
何で怒っているのかを教えてくれません。

先日サッカーの試合を見ていましたが、夜遅かったので私は
『先に休むね』と言ってベッドでうとうとしていました。
彼は、一度ベッドに入ったのですが、すぐにまた起きだして
サッカーを見ていたようです。
朝起きたら機嫌が悪くなっていました。
私が「先に寝たから?」と聞くと『先に寝た事で怒ってはいない」
と言いま...続きを読む

Aベストアンサー

50歳代男性です。

私の場合は考え事をしている時に怒っているように見えるらしいです。
そんな時に妻に「怒ってる?」と質問されると機嫌が悪くなりますね。
何回か続けて「怒ってる?」と聞かれると説明するのも面倒になります。

こんな感じじゃないのかな。

Q怒っている理由を話してくれない訳はなんでしょう?

怒っている理由を話してくれない訳はなんでしょう?

先ほど同じ内容で質問させて頂きました。
時間帯が違えば、読む人が違うので、またいろいろな意見を聞かせて
もらえるのではないかと思い、質問します。

質問は上記の事なのですが、私の彼氏は何で怒っているのかを教えてくれません。

先日サッカーの試合を見ていましたが、夜遅かったので私は
『先に休むね』と言ってベッドでうとうとしていました。
彼は、一度ベッドに入ったのですが、すぐにまた起きだして
サッカーを見ていたようです。
朝起きたら機嫌が悪くなっていました。
私が「先に寝たから?」と聞くと『先に寝た事で怒ってはいない」
と言います。
じゃぁ何で怒っているのかを聞いても教えない、と言います。

また、昨日は、今の彼と付き合う前に付き合ってた人がお金にだらしなく
私と付き合ったのもお金目当てだったという事があって
それがトラウマになり、自分に自信が持てなくなっていたために
彼に「信頼してた人に裏切られる事がつらいから、自分自身にどこか
予防線をはってしまっている。」と言った話をしてしまい、
『あなたと彼が違う事はわかっているし、こんな風に言う事で
『俺を信用してないのかよ」と悲しませてしまってごめんなさい」
と謝ったのですが、それを
「(怒っている理由は)それもある。でも本当に怒っているのは別」
と言われてしまいました。

私自身ももっと彼のために変わりたいと思うのですが、よくよく考えても
思い当たる事がなくて、なんで怒ってるのかわかりません。

でも「自分で考えろ。」とも言わないんです。

なんで話してくれないのでしょうか?
これからお互いまた嫌な思いをしないために(特に私が彼にさせないために)
私自身が気づかなくて、直した方がいい点があるなら言ってほしい、
そう言っても「いいの。話さないの」といって話してくれません。

本当に私が馬鹿なだけかもしれませんが、皆さんはなんで話してくれないんだと
思いますか?
同じような考え方の方いらっしゃったら、是非、話さない理由を教えてください。

よろしくお願いします。

怒っている理由を話してくれない訳はなんでしょう?

先ほど同じ内容で質問させて頂きました。
時間帯が違えば、読む人が違うので、またいろいろな意見を聞かせて
もらえるのではないかと思い、質問します。

質問は上記の事なのですが、私の彼氏は何で怒っているのかを教えてくれません。

先日サッカーの試合を見ていましたが、夜遅かったので私は
『先に休むね』と言ってベッドでうとうとしていました。
彼は、一度ベッドに入ったのですが、すぐにまた起きだして
サッカーを見ていたようです。
朝起きたら機嫌...続きを読む

Aベストアンサー

彼はおそらく、

元カレの事を話されて嫌な気持ちになった

解決しないまま寝た

はぶてた

ほぼやきもちからの感情なので、子供に思われるため理由としては口にはだせない。

貴方が、「ごめんね、他の男の話して」「貴方が一番なのよ!」とい事をしっかり伝える

これで解決。

でも、彼氏さんは、本当は嫉妬でテンパり、貴方の気持ちを察する事ができずといった自分の器の小ささを自覚しているので、貴方が問い詰め、図星な事を言われたらとしたらダブルパンチ状態です。

なので、一生理由は言わない(言えない)でしょう。
他の答えが出た時点で、それが大してピンとこなかったとしても受け入れ、
さらに「エッチしたかったね、先に寝てごめんね?」「もうあんな事いわないね?」と言ってあげましょう。

貴方と彼氏さんとの間に少々精神年齢の溝を感じます。

まぁ、引けなくなり意地を張っているだけです。 

根拠のない「俺の気持ちも知らずに!」「俺はこんなに好きで大切にしてるのに!」って所でしょう。

馬鹿にしてると思われないように、機嫌をとって行けば大丈夫でしょう。
「私は貴方の事を解ってるよ!」ってアピールで埋めてあげましょう。

いいころに、ラブラブモードで「こないだはごめんね!前の一件の事は私も理解できてると思うし、忘れていい?」で「うん。」で終わりでしょう。 

彼氏さんはあまり甘やかし過ぎるのもだめですし、自分の勝てない相手を目標にさせるのもだめなタイプですね。 まぁ、質問者さんの事が好きでしょうがないんでしょうね。

わがままな面はスルー。自立した部分を褒めて伸ばしてあげましょう。

彼はおそらく、

元カレの事を話されて嫌な気持ちになった

解決しないまま寝た

はぶてた

ほぼやきもちからの感情なので、子供に思われるため理由としては口にはだせない。

貴方が、「ごめんね、他の男の話して」「貴方が一番なのよ!」とい事をしっかり伝える

これで解決。

でも、彼氏さんは、本当は嫉妬でテンパり、貴方の気持ちを察する事ができずといった自分の器の小ささを自覚しているので、貴方が問い詰め、図星な事を言われたらとしたらダブルパンチ状態です。

なので、一生理由は言わない(言...続きを読む

Q草食系男性の事ですが? 今までに一年間、私の事を好きでいてくれた彼がいます。 まだ、二人っきりで話も

草食系男性の事ですが? 今までに一年間、私の事を好きでいてくれた彼がいます。

まだ、二人っきりで話もした事はありません!

でもチラ見するなど、そっけなしましたけど、い態度をとられたり、かなり一人で悩んでて、メルアドや携帯番号を教えたり

しましたけど、一切メールも電話もありません。私が話かけたりした時は、顔もあわさず、時には顔が真っ赤になってた時が

ありました。私は私なりに、グイグイもせず日をあけながら、話しさえした事がないため私の方から、仕事中で申し訳なかったのですが

私から、『忙しい時にごめんね!いつか、日の開いた時、二人だけでお話しない?』と、私から、言ってみました。すると、

彼から、思わぬ言葉が帰ってきました!
その言葉が『話しってどんな話しですか?僕、忙しのですが・・・話しはないです。』
と、びっくりしました!

これは、嫌いという事ですよね?
バレンタインデーを渡そうと思いましたが、辞めました。

彼はどうしてこんなに、態度が変わってしまったと思われますか? 回答お願いします。

Aベストアンサー

それは、だれかと間違ってるのでは?


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