中絶後の彼との付き合い方

Question

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ４ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

hanako_0115 · Accepted Answer

辛口でごめんなさい。
私には、

＞「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
　「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ　ントに好きなんだ」
　「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人（質問者様）にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

＞中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P．S　私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです＾＾

sophie_h · Answer

ごめんなさい。
あなたのおっしゃていることだけから考えさせてもらいますと、とても理解できないのです。

何故、妊娠するということがわかっていて、避妊しなかったのですか。（甘いです。人生をなめてます）

また、同じことが起こるのではありませんか。（彼は考えてくれるのですか。それとも、そうならないようにあなたのほうで手を打つおつもりですか）

≪命の責任はちゃんと果たすから≫
どうやって果たすというのでしょうか。私には、まったく意味がわかりません。

≪こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ≫
嘘っぽく聞こえて仕方がないのですが、何故なんでしょう。

≪落ちついたら一緒に暮らしたい≫
あなたはだまされているのではありませんか。
はっきり言って彼に強い責任感があるとは到底思えません。

ごめんなさい。私の率直な感想です。

これからもお付き合いされるのなら、避妊だけはきっちり、お願いしますね。
摘まれた命に申し訳がたたないと思うのです。

TREX555 · Answer

レイプされたのなら話は別ですが、妊娠したのも、中絶したのも、あなただけの責任です。

妊娠は女性にしかできないし、実際に中絶手術を受けるのも女性自身です。

どちらも、最終的には、女性が、決定する権利を持っているのですから、その責任も女性にあるのです。

『決める権利を持っている者が責任を取る』と言うのが民主主義の基本だからです。

もし彼が生んでくれと言ったとしても、あなたが生みたくなかったら中絶していたでしょうし、彼が中絶してくれと言っても、あなたが生むと決心すれば生めたわけですから。


『中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス』としては、二度と望まない妊娠をしないように、二人でよく話し合いなさいと言うことだけです。

milk-coffee · Answer

私も中絶経験者です。
＃３さんと同じく、相手と結婚しましたよ。
今は３人の子供と幸せな生活を送っています。


真剣に話し合って、『中絶』を選択せざるを得なかったわけで、簡単に命を葬ったわけではないのですよね？
なんのために選択しましたか？
妊娠してなければどうなってましたか？
彼と真剣に交際していつかは結婚したいと思っていて、妊娠は予定より早すぎたというのであれば、
それを実行するのも『亡くした命に対する償い』の一つです。
「中絶した→別れた」では「彼との交際ってそんなに軽いものなのか？」と私は思います。
彼の態度から
『彼だって状況が許せば、命を粗末にしたくはなかったでしょう。あなたの体と心を傷つけたくなかったでしょう。』
そう思えるのなら、ふたりがいけるところまで交際を続ければいいと思います。
二人（あなたと彼）の子供を失ったからこそ、二人でそれを乗り越えられるんです。
他の人と乗り越えることではないと思います。


私個人の話ですが、妊娠したとき産みたいと何度も話し合いをしました。でもやはり状況が許さず、
相手は苦しそうに「堕ろして欲しい」と繰り返しました。
私も頭の中では「産んだらこの人（相手）は重圧でつぶれてしまう。（私は平気なんだけど）　
この人の受け入れ態勢ができるまでは産んではいけない」とわかっていました。
わかっててそれでも「産みたい」という私の言葉をずっと聞いてくれました。（普通の神経だと逃げ出すだろうな）
そしてやはりあなたの彼と同じように毎日私の側で私の苦しみを受け止めてくれました。


中絶後、『産める状況になったら一緒になって、産めなかった命をもう一度授かって産んでやる。そして絶対に幸せになってやる。
それが命を犠牲にした私たちのできることだ』と、そう思いました。
「命を犠牲にしました。その後不幸せでした。」ではその命に申し訳ないと思いました。
彼の言う「命の責任はちゃんとする」というのは、具体的には
『将来あなたと未来に生まれてくる子供を大切にする』ということかな？と思いました。


一度、こういう大きな悲しみを体験したのですから、今後は自分の人生、彼の人生、二人の人生を大事にできると思います。
今は情緒が不安定になっているかもしれませんが、いつか（何年後かわかりませんが）
「あなたの命を犠牲にしたけど、そのおかげでこんなにも幸せになることができたよ。本当にありがとう」
と思えるようになって欲しい。
中絶した人間の都合のいい考えかもしれませんが、それが一番の供養になると思うのです。


彼は誠実な人です。でもやはり産める状況・産めない状況というのも事実あるんです。
今後は「産める状況」に向かって一歩一歩ふたりで進んでみませんか？
それでいいんだと思います。
その途中で二人が別れることになっても、中絶後二人で前に向かって進んだという事実が大事だと思うんです。


彼から今、離れてしまったらますますあなたの気持ちは整理できないと思います。
不安定になったら彼にいろんな思いをぶちまけてもいいと思います。（あとでフォローしてくださいね）
それがふたりの信頼関係をより強固にしてくれると思います。
そして彼の未来予想図を聞いてみてください。
「ほんとにこんなことになっても私が好きなら、将来私とどうしたいの？どうしようと思ってるの？」ってね。
もっとお互い長く交際と続けてもっと知り合ってから結婚するとか、あと何年くらい働いて仕事の自信がついたら結婚するとかをはっきり言ってもらいましょう。
ただ「責任は果たす」と漠然とした物言いでしたら、あなたも彼を信じられないと思うんです。
私は、中絶の話合いのときに将来についても相手と話し合いました。
悲しみの中で、未来の明るい話をするのは勇気がいるかもしれませんが、未来に道筋をつけることにより無用の不安から解放されることもあります。
彼を信じられるようになるかもしれません。
幾分かは心が穏やかになると思うのですが。。。

skytear · Answer

私も初めての妊娠で中絶しました。理由はあなたと同じように、仕事の都合上、できちゃった婚はできないし、まだ結婚する準備もできていなかったから・・・本当に悲しくて、一時は荒れて彼だけの責任ではないのに、ひどい言葉を浴びせたりもしました。今、その彼と結婚して幸せです。子供の命については今でも心を痛めていますが、今はお互いにその話題は触れません。けじめがないとか、子供がかわいそうとか、きっと非難する人はたくさんいると思うけど、私は中絶したから不幸になる必要はないと思います。

tokimeitemio · Answer

自分は３０ですが、中絶したら別れるもんだと思ってました。私が小学時代に出版されてたマンガも、中絶したらケジメとして別れてたし。
最近の若い方って、ケジメないんが主流なんでしょうかね？

参考まで・・・

kazumi0805 · Answer

あなた自身が胸の中のモヤモヤを持ったままで上手く付き合って行くことは無理な気がします。
だけど中絶は彼だけが責められる問題ではなく、もちろんあなたにも原因があるわけですからお互いが思いやりを持って歩み寄っていくしかないと思います。

中絶後の彼との付き合い方

辛口でごめんなさい。

ごめんなさい。

レイプされたのなら話は別ですが、妊娠したのも、中絶したのも、あなただけの責任です。

私も中絶経験者です。

私も初めての妊娠で中絶しました。

自分は３０ですが、中絶したら別れるもんだと思ってました。

あなた自身が胸の中のモヤモヤを持ったままで上手く付き合って行くことは無理な気がします。

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