7年間続いたこの関係が突発事故のような
-そう、まるで彼は亡くなったような-形で消滅し、
私は愕然とした日々を過ごしています。
何も感じない。誰にも心を開けない。。。
彼は電話一本で気持ちを切り替え、新たなスタートを切ったようです。
でも、本当に忘れられるのでしょうか?
今までのこと(奥様を裏切っていた、奥様に愛情を注がずにきた)
を反省し、私との日々は一切忘れてしまうのでしょうか?
たくさん語り、いろんな場所に行き、愛を交し。。

奥様を傷つけてしまったのはとても悪いことをしたと思っています。
決して知られてはいけなかった。。なにも悪くない方を。。
奥様は彼のこと許してくれるのでしょうか。
彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか。

電話だけで別れを済ませる彼。。なぜ?って思ってしまいます。
いつかまた私に連絡してきてくれるでしょうか。

混乱していてごめんなさい。
立ち直るにはあまりにも費やした年月が長くて。。

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A 回答 (18件中11~18件)

こんばんわ 初めまして


今は辛いかも知れませんが、書かさせて頂きます

私が中3の卒業前
父は不倫をしていました
そして、それを私に伝え私は絶望しました
その事を母に父が素直に話し
我が家はどうなったと思いますか?

母は精神がおかしくなり大量の睡眠薬を飲んで
自殺をはかりました
その日何だか家に帰りたくて仕方なくて
学校さぼったおかげで 早めに発見出来
無事未遂で終わりましたが…
もし私が学校へ行ってたら確実に母は死んでいたそうです

その後も精神安定剤を大量に飲んで意識がなくなったり
本当に大変でした

高校受験当日 朝に台所で意識を失って倒れていて
そこで泣きながらお弁当を作る気持ち判ります?
自殺未遂で済んだから良かったものの、父に裏切られ
死を選んだ母の気持ちわかります?
原因は不倫です
母以外の女と恋をした父も、その彼女も二人とも悪いです
どちらかが悪いというわけでもないです

今は母も元気になり父と楽しく過ごしています
私も結婚 出産 離婚を経験し、父の気持ちもわからないでもありません

ただ、家族ある家庭をこれ以上傷つけないで欲しい
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この回答へのお礼

大変な事でしたね。。
でも、なにを書いても、私の立場からは言い訳になってしまいそうで、
佇んでしまうばかりです。
お父様、素直に話されてしまったのですね。。
彼もどうしようもなく、殆どの事話してしまった。。
事実が暴露されるばかりが決して良いこととは限らない。。
ただ、元々がいけない事だから、、と言うしかない。。

noname#62498さんも離婚を経験されたとの事。。
これからお幸せになってくださいネ。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/19 20:01

相手の方の奥様の立場の者として言います。

彼はあなたの事を本当に好きで、7年間も付き合っていたのだと思います。私の夫にも、彼女がいます。あなたは、奥様の苦しみを理解できますか?ただ、好きというだけで、夫婦はやってはいられません。色々な問題があります。都合のいい女、と言う言い方は本当に申し訳ないのですが、貴方に対してでなく、彼にとって都合のいい女に、貴方をしておきたくないと思われたのではないのでしょうか。彼と付き合っていた7年間、もし、本当に奥様に悪いと思っていたら、付き合うのを止めようと考えるべきだったのではないのですか?妻の立場から言えば、夫が戻ってきた、もう二度と関わって欲しくはないです。少し感情的になっていると思いますが、お気に触ったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

> 少し感情的になっていると思いますが、お気に触ったらごめんなさい。

いいえ、とんでもないです。
逆の経験をされているのですから。。感情的になってしまわれると思いますし。
それでも彼は本当に好きだったって言ってくださって。。
優しい方です。。

確かに彼は今回のことで色々考えて、家庭に戻り、
私を都合の良い女にしたままじゃいけないとも考えたのでしょうね。。

後ろを振り返らず前に進んでいかなくてはいけないです。。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/19 01:17

ちょいときついかもしれませんが、奥さんの立場からの気持ちです。



7年間続いたこの関係が突発事故のような
-そう、まるで彼は亡くなったような-形で消滅し、
私は愕然とした日々を過ごしています。

そんなことは最初からいつかはこうなると分かっていたはずです。

何も感じない。誰にも心を開けない。。。

果たして、彼の奥さんはどういう気持ちでしょうか?
一番信じていた人に裏切られていたのですよ・・・。
自分勝手です。正当化してません?

彼は電話一本で気持ちを切り替え、新たなスタートを切ったようです。

私は同じようなことを経験してます。
あなたとは逆・・・・奥さんの立場で・・・。
私は旦那の浮気(本気)を知ったときは電話1本で別れてもらいました。
っというか・・・彼がそうしました。
その後、私はうつ状態になりました。
ちょっと帰りが遅いだけに涙が出てくる。無言電話に怯える。
何を言っても信じられない。信じることが出来ない自分が悲しい。
わかります?そういう気持ち。

でも、本当に忘れられるのでしょうか?

あなたは自分のことしか考えていません。
きれい事ばかり言わないで下さい。
本当は・・・できれば・・・一緒になれたらっと思っていたのではないですか?

ただ、会いたい時に会いにきてくれればいい・・・・。
おおかたそんなことを言っていたのではないですか?

今までのこと(奥様を裏切っていた、奥様に愛情を注がずにきた)
を反省し、私との日々は一切忘れてしまうのでしょうか?
たくさん語り、いろんな場所に行き、愛を交し。。

ヘドがでそうです。
忘れてほしくないんですか?
あなたは過去にとらわれすぎています。
パートナーがいる人と知りながらのことで自業自得です。
恋愛っていうのにはルールがあります。
それを破ったのはあなた自身です。

奥様を傷つけてしまったのはとても悪いことをしたと思っています。
決して知られてはいけなかった。。なにも悪くない方を。。

当たり前です。
信頼を取り戻すには、どれぐらいの時間がかかると思っているのですか?
人間不信になっているのはあなたではなく、奥さんのほうですよ。

奥様は彼のこと許してくれるのでしょうか。

それは二人の問題です。
うまく夫婦仲を修正できるかもしれないし、離婚するかもしれないし。
許してくれなかったら私のとこへ・・・なんて甘い考えでしたら
心を入れ替えたほうが賢明です。
そんなことを思っていたらあなたは一歩も前に進めません。

彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか。

あなたは彼を癒していたのですか(笑)。

電話だけで別れを済ませる彼。。なぜ?って思ってしまいます。

会えばズルズルとなってしまう可能性があるからでしょう。
あなたはそれを望みますか?

いつかまた私に連絡してきてくれるでしょうか。

連絡があっても無視するべきです。
奥さんの気持ちを考えてください。
もし、彼に子供がいるのならなおさらです。
あなたが逆ならどうですか?

混乱していてごめんなさい。
立ち直るにはあまりにも費やした年月が長くて。

確かに7年は長かったかもしれませんが、これから先の人生はもっと永いですよ。
自分でピリオドをつけなければ先に進めません。

それから・・・最後に・・・
彼の奥さんはあなたを裁判で訴えることができます。知ってますか?
それほど、人間としてひどいことなんです。
人を傷つければ、自分に帰ってきます。

すぐに新しく恋愛をしようっとなんて思わずに、気分を入れ替えることが大切です。
職場を変えるとか、引越ししてみるとか心機一転したほうがいいと思いますよ。
その方が道が開けると思います。
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この回答へのお礼

奥さんの立場、経験者の方の意見ですね。
さすがに厳しいなと思いましたが、それも事実です。。
みんなが傷ついて、結局なんだったんだろうとも思います。

きっと何を言ってもだめだと思うのですが、
ふたりが癒しあっていたのも事実ですし、
できたら一緒になりたいと思ってはいませんでした。
彼の生活を壊したいとは思わなかったです。本当に。

でも奥さんを追い込んでしまうことになってしまい、
そのことも忘れないようにしなければ、と思います。

お礼日時:2002/01/19 01:07

時間が癒してくれますよ。

今はとてもつらいけれど。
そして、時間は決して元に戻らないのも事実です。
7年間は、とても楽しい日々だったでしょ?それを思い出に、また新しい自分がきっと生まれます。
私は無宗教ですが、サイコセラピーをしている友人に影響されて、スピリチュアルな考えに傾きます。今、無理をしてはいけないと思います。この世でまた会う機会がなくても、縁があればきっとまたどこかで出会えます。私にも、そういう人がいますが、絶対に相手の家庭は巻き込みたくないし、その人の立場もありますから、無理に会いたいとか思わないようにしています。
またどこか他の惑星できっと会える・・・。

きっとこのつらさ、寂しさを乗り越えて、あなたはもっとすばらしい女性になっていくんだと思います。
あなたは彼を本当に愛していた、それだけは揺るぎのない事実。
どうか、悪いほうには考えないで。彼の心を信じて。

私はあなたの2倍の14年、妻子もちの人を愛しつづけています。
これだけは心にとめておいてください。他人をコントロールすることは絶対にできないんだということ。相手がどうであれ、自分の気持ちが大切だということ。あなたが彼を愛しているのなら、それでいいのではないかしら。
縁が深ければ、きっとまたいつか会える、その日まで、さらに輝く自分でいてください。一人でいるのはとてもつらいことですが、自分の内面を磨くいい機会だと思って、何かに打ち込んでみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

tempoprimoさんの言葉を読んで思い出しました。
昔彼と話したこと。生まれ変わったら一緒になろうね、
どうやって見つけようかって。。きっと見つけられるってこと・・・。

気が遠くなるほどの人がいる中で彼となにかの縁で出会い、
愛し合った。そのことも奇跡。。
そして今回離れてしまったけれど、
縁があればまたどこかで逢える。。
それは今のこの世界じゃないかもしれないけれど。

彼と出会ったことを後悔しないようにします。
いつか笑える日がくること信じて、
そして彼が幸せな日々を送ること願いながら。。
彼が私を、私との日々を忘却の彼方に葬ることないよう、信じて。。
ありがとうございました。
tempoprimoさんが愛を貫けるよう祈っています...

お礼日時:2002/01/19 00:54

お話を読んでいて、すごく切ない気分になりました。


彼もメールがバレたのを期にアナタの為(将来)を思い、
そういう電話をしたのかしれませんし。(前向きに考えマショ)

7年も付き合ってきたのなら、彼からもいんな影響を受けたかと思います。

慰めたり、励ましたりしてあげることはできませんが、
恋愛に関しては、時が解決するものだと思います。

先日、阪神大震災後、7年目を迎えた神戸のある方が、時がたつほど、思いがつのる・・という方もいました。(全然関係ない話でゴメンナサイ)

時間はかかると思いますが、相手を恨むことなく別れられた、PIECESさんは幸せなのです。

混乱していて、自問自答する毎日だと思いますが、自分を追い詰めてはだめですよ。友達と話していて、辛くなるのもよくわかります。けれど、話すことで自分の気持ちが整理できたりすることもあるから、それでいいんですヨ。

外の空気をいっぱい吸って、深呼吸して!
お化粧して、オシャレして!
読書したり、旅にでたり、自分を磨いてください!

彼のことを忘れるのではなく、いい経験だったと彼に感謝し、そう思える日がくることを願っています。

そして、いい恋をして下さい。
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この回答へのお礼

確かに彼は言っていました。
「俺が前にいる限りあなたの真の幸せにはならない」って。
「時々逢えれば幸せなんてそんなのほんとじゃない」って。
私は私の幸せは私が決めることだものって言いましたし、
今回のことがなければ彼もそう言わなかっただろうなって思ったり。。

まだ街の雑踏の中にいても、音楽を聴いても
脈絡も関連性もないのに涙が出ちゃうけれど。。
いつか彼との事、良い思い出に変わるまで、時の流れに
助けてもらうしかなさそうですね。。
それまで、hana-furuさんがおっしゃるように、
おしゃれして、たくさん本を読んで、旅に出て。。

いつか彼のこと忘れられる恋に出会えたら、
その時こそ再生できるのでしょう。。
まだとても考えられないけれど。。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/19 00:22

こんばんは。


すごく辛い経験をされましたね。
でも、奥さんも辛いでしょうね。
別れる事ができたんだから、まだいいほうなんじゃないかなぁ~と思います。

>彼は元々好きで結婚したのでなく、事情があって結婚し、
>結婚生活も冷えた感じで過ぎていたのです。

>奥様に愛情を注がずにきた

それはどうでしょうか?疑問を感じます。

7年って長いですね。
それを一本の電話であっけなく終わってしまったんだったらイヤですよね。
でもそれが答えなんです。
「寂しい事ね」と思われるかも知れませんが、
結婚って、夫婦って愛してるだけではなりたちません。
そんなにあなたが思ってるほど単純な絆ではありません。
それに、まだあなたと続けていきたいんだったら
「嫁にばれてしまったから、おちつくまで間をあけよう。待っててくれ」
みたいなことを言うと思います。

引きずらないで、新しい人生を進んだ方がいいと思います。
あなたはいいですよ。
これから先、可能性がたくさんあります(こと恋愛に関しては)
奥さんはどうだと思います?
一生ひきずって生きていかなくてはいけないんですよ。
それから「子供」だけが夫婦の絆と勘違いしないでくださいね。
そんなもんじゃないです。

彼にこれから癒される場所・・・ですが、ないかも知れませんね。かわいそうですが。
奥さんの出方次第だとは思います。
不倫の代償は大いかもしれません。

私の意見ですが、辛い事は分かります。
でも、きっぱりと諦めて新しい人生を歩んでください。
そのほうが絶対幸せになれます。
辛いのは今だけと信じてがんばってください!
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この回答へのお礼

彼にこれから癒される場所がないかもしれない・・・
それはとても辛い。。です。。
奥様の心の傷も。。
確かに今後もある筈なら、待っててくれって言ってくれた
筈ですよね。。
行く当ても気持ちのもちようもないけれど、
今辛いけれど、前に取りあえず進むしかないかな。。
なにも考えずに心を空にして、歩くしかないのかな。。
「今だけと信じてがんばってください」
心強いお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/18 23:29

こんばんは。


あえて厳しいこと書かせていただきますね。
彼はもう新しいスタートを切って生活しているのですから
PIECESさんのことは少しづつ忘れていくのではないでしょうか?
今は辛いでしょうけど新しい恋や仕事、趣味を探して生活してみては?
電話だけで別れを済ませるのはいかがなものかと思いますけどね。
連絡は待てば待つほど辛くなるだけです。
今は別れた直後でどうしていいのかわからないと思いますが、
いつまでもすがっていたっていいことないですよ。
あとメールをたった一度知られてしまっただけで永遠に逢えなくなるっていうのは
しょうがないんじゃないでしょうか?
夫婦の間が冷め切っていたとしても奥さんはショックだったはずですよ。
質問を読んでいるとPICESさんは自分のこと正当化しすぎなのでは?
次はいい恋してくださいね。
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この回答へのお礼

メールを一度知られて永遠に逢えないのは
しょうがない・・不倫ってそんな恋なのですよね。。
連絡を待つ自分を消さなくちゃいけないですね。。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/18 23:14

男って、そういうもんだよ。



電話一本あったのがましだったって
そう思った方がいいよ。

自分の都合のいいように遊べる
適当な女としか思われてなかったんだよ。
切り替えなんか、すぐ出来る。
浮気相手の事なんか
すぐ忘れることが出来るんだよね。

だって、適当な相手だからさ。

男にだけ、寄りかかっていた時間が長いのは判るけど
そんな男からの電話を待つのは不毛だよ。
やめときなよ。
自分が可哀想じゃないの?
遊ばれていたのが、丸わかりじゃないか。

いきなり、立ち直ることは無理でも
ぼーっと過ごすのは、いけない事じゃないだろう。
たまには、ぼーっと過ごせばいいんだよ。

眠くなったら寝て、腹が減ったら食べて
出すものを出して、取るものを取って。

そうやって、ぼーっと過ごしている時間が
今は必要なんじゃないの?

浮気相手のこれからや、癒される場所を気にするより
自分自身を癒してやれよ。

何だか、可哀想だなあ。そこまで思い込んじゃって。
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この回答へのお礼

結局都合の良い女だったのかな。。
彼の生活に不都合が生じたから、切り捨てられたのかな。。
自分自身の癒し・・・。
ぼーっとしてると色々思い出してしまうけれど、
無理して出かけたり友達と話してると、辛くなったり。
ほんと、バカですね、私。。
遊ばれてたの。。?あの優しさも言葉も全部・・・
とにかくまた連絡が来ないかなって思うのをやめなくては。。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/18 23:20

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今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
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私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

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相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q不倫から本気に恋をして別れた方

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
自分は妻とはうまくいっていないが、彼女は私と終わったとしても何事もなく、旦那と仲良く元の生活に戻れるのではないか。
そんな不安や嫉妬心から、彼女に嫉妬させたくて先日くだらない嘘をついてしまいました。
他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。
結果、彼女は他の女のことを相談してきたこと、飲み行ったと言われた時点でショックを受けた、しかもそれが作り話だったことにさらなるショックを受け、何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。

彼女は本当に私を愛してくれていました。それなのに自分の馬鹿な嘘で大切な彼女を失い、毎日後悔で眠れません。
彼女も何日も悩み、答えを出しました。辛かったと思います。

不倫という許されないことは重々承知していますが、そこは置いておいて、不倫からお互い本気で恋に落ちてしまったが、事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
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Aベストアンサー

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を苦しめることにならずに済んだから。

私は本当に彼を愛していました。

だから貴方のお気持ち良くわかります。
「不倫だから気持ちが燃え上がってるだけだ」と言われるかもしれないけど
けど、やっぱり相手を好きでたまらなかった。

今でも彼を愛してます。
彼を想うと苦しくて苦しくてたまらないけど
今はそう思える相手に出会えてよかったと自分の気持ちを落ち着かせるようにしています。

jacjacさんも辛く苦しい日々が続くと思いますが
お互いに本当に愛し合える相手に出会えたことはよかったのではないでしょうか。

最後まで答えになってなくてすいません。

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を...続きを読む

Qうつ病だった不倫相手が自殺しました(長文です)

私の友達の話ですが、どうしたらいいか分からず相談させていただきます。
友人(24歳 女)は不倫していました。
相手は26歳で子供もいます。
知り合いの紹介から仲良くなり、結婚してるとわかっていたが不倫の関係に。その後奥さんにバレ、どうしていいかわからなくなった彼は「殺してくれ」と奥さんの手を取り首を絞めさせたそうです。
奥さんが病院に連れて行き、うつ病が発覚。彼は彼女との別れは嫌だと言い、付き合いを続行し、奥さんも許していたそうです。(うつ病なので責めるのはやめなさいと医者に言われたらしく)
その後1年位付き合いが続き、彼が奥さんとも別れない、どっちも失いたくないと言い出し、彼女は愛想をつかし彼の元を離れました。
彼女が居なくなってからの彼は手首を切ったり川に飛び込んだりして何度も自虐を繰り返して、それ以外にも彼女の家にきたり、電話をかけまくってたそうです。
彼女も参ってしまい、好きだった気持ちも全く無くなり、恐怖でもうどうすることも出来ず彼に「もう終わったんだからやめて!!」と言ったそうです。
それから1年以上経ち、その彼が自殺したそうです・・・。
彼女は怖くて体調を崩し、不眠症になっています。
私たちも「もう関係ないんだから気にしなくていいよ」と色々励ましてますが、彼が自分(彼女)のこと恨んで死んだと思うと怖いみたいで。
このままだと心配です。
彼女は奥さんに「アナタのせいで死んだんだ」と訴えられる可能性はありますか?

私の友達の話ですが、どうしたらいいか分からず相談させていただきます。
友人(24歳 女)は不倫していました。
相手は26歳で子供もいます。
知り合いの紹介から仲良くなり、結婚してるとわかっていたが不倫の関係に。その後奥さんにバレ、どうしていいかわからなくなった彼は「殺してくれ」と奥さんの手を取り首を絞めさせたそうです。
奥さんが病院に連れて行き、うつ病が発覚。彼は彼女との別れは嫌だと言い、付き合いを続行し、奥さんも許していたそうです。(うつ病なので責めるのはやめなさいと医者に...続きを読む

Aベストアンサー

半年前までウツ病とパニック障害他で通院、現在は治療終了しているものです。

私も非常に似たケースで友人を失いました。
私は結婚しています。なくなった友人Mは未婚でした。
当時、彼だけがウツ病で、色々あったあとお互いに距離を置いて彼は外国に行き、私の知らないうちに彼は自殺したのです。

「死ぬ」「もう生活していけない」
そう言っていた声が、耳から離れませんでした。
私の場合は、「恨んで死んだ」…というより、辛かったんだろうな、と思って、苦しかったです。
私は、ショックがひどくて、ウツ症状がだんだん酷くなりました。

他の回答者様が「それはウツの症状じゃないかも」とおっしゃるのはよく判ります。私自身、その後ウツになって、ウツの典型的な例を歩みましたから。
でも、なくなったそのMも電話掛け捲ったりしてました。同じですね。


私も、どうしてもお墓には手を合わせたくて、一度だけ行きました。向こうのご両親に連絡を取って。今考えると、あちらにもとても迷惑をかけたと思います。

お墓参りはしたい。だけど、私の主治医(精神科)からは「たとえビョウキで自殺したのだとしても、鬱病である以上、引きずり込まれる可能性があるのでやめなさい」と諭されました。
たぶん、その彼女もすごく辛いと思います。だから気持ちはわかるのですが。私自身、墓参りくらいさせろと、今でも少し思いますけど。。。

気持ちを落ち着ける為に、精神科とか心療内科にかかることをオススメします。
酷くなる前に、是非。
状況は違いますが、その方も、回りが思っているより辛いかも知れないです。

そこのドクターに墓参りも含め、これからのことを、よく相談なさった方がいいとおもいます。そのくらいのことでも相談にのって下さる方がむしろ、いいと。
初診一時間、ご自身で診て下さるドクターをオススメします。

法律のことは詳しくないので、わからないです。スイマセン。普通に不倫の場合は発覚後3年といわれましたが、相手が亡くなっているのでどうなるのでしょう。わかる方、お願いします。

半年前までウツ病とパニック障害他で通院、現在は治療終了しているものです。

私も非常に似たケースで友人を失いました。
私は結婚しています。なくなった友人Mは未婚でした。
当時、彼だけがウツ病で、色々あったあとお互いに距離を置いて彼は外国に行き、私の知らないうちに彼は自殺したのです。

「死ぬ」「もう生活していけない」
そう言っていた声が、耳から離れませんでした。
私の場合は、「恨んで死んだ」…というより、辛かったんだろうな、と思って、苦しかったです。
私は、ショックがひどく...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q不倫をしていた男の人に質問です

数年不倫をしていた方に質問です。その彼女と別れた後もずっと不倫相手の女性の事が忘れられないという事はありますか?
ほとぼりが冷めて落ち着いたらまた不倫相手に会いたいなって思う時はありますか?(私は不倫されていた妻です)

Aベストアンサー

その彼女と別れた後もずっと不倫相手の女
性の事が忘れられないという事はあります
よ。

別れ方が問題ですよね。こっちから振った
のであればまた会いたいなんていうことは
ありません。でも振られたのであれば未練
たっぷりですからそりゃーまた会いたいで
すよ。

akane90909さんは旦那の不倫が発覚しても
相手の女性に電話したり会ったりしないの
ですか?
俺の妻はかならず相手の女性に連絡いれま
す。だから俺はおのずと振られる事になる
ので未練たっぷりのまま振られるケースが
多いです。

ですから会いたいなと思っても会ってくれ
ません。

akane90909さんもそういう事を心配してい
るなら別れるのは旦那任せにしないで
akane90909さんが電話して話つけた方が確
実ですよ。
相手の女性もakane90909さん夫婦のゴタゴ
タに巻き込まれてまでも旦那に会おうとは
思わないですよ。

ですので不倫相手と別れたと一口でいって
も別れ方によって大きく左右します。


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