9月に挙式を控えています。
私はあんまり気にはしてないんですけど、母親が気にしています。

私は身長160センチで、ちょっとポッチャリ型なんですが、
彼は身長155センチ(絶対サバ読んでる!本当は152か153くらい)
でガリガリなんです。(うらやましい・・・)

当日はウェディングドレスと色ドレス、彼はタキシード何ですが、やっぱり身長の差が激しいので、どうしても私のほうがデカく(縦にも横にも。)見えてしまいます。彼もシークレットをはいてはくれるのですが、最高10センチ高の靴しかなく、私も一番低くしても3センチくらいのパンプスになるので、どうしても無理みたいです。私と彼は「それも愛嬌」と思っていますが、母親はかなり心配している様子。
なにかよい方法はないでしょうか。

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A 回答 (3件)

まずはおめでとうございます。


幸せな悩みですねえ。
私は仕事で何度もウエディングドレスも着ています。
そこで、私からのアドバイスは、シークレットブーツは履くべきです。
それと、ウエディングドレスの時は、必ず新郎に半歩前を歩いてもらうんですね、ドレスの裾をふまないように。
だから、身長差もそんなにかんじないんじゃないかな。
だから、あなたは本番ではそんなこと気にしないで背筋を張っていることが大事。
だって、主役はやっぱり花嫁さんだよ。
それと、写真屋さんには前もって身長差が気になることを伝えてください。
彼らも、そんなことは日常茶飯事でなれています。キットよいアドバイスをくれて、かっこよくとってくれますよ。
それでは、末長くお幸せに!!!
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この回答へのお礼

お仕事で何度も着ているということは!もしかしてモデルさん!?
きゃーーーーっすごいっっ!!

そうですね!写真屋さん&ドレス屋さんってプロだものねぇ・・・。
遠慮なく相談させていただきます。
披露宴でもべつに二人並んで歩かなくってもいいだろうし・・・。
母親にもそう伝えておきます。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2002/02/04 11:22

ご結婚おめでとうございます。


身長が高い女性はいつも気にしてしまうことらしいですね。

さて、私たちの場合一応身長差は10センチ程度がありました。
しかし、私のレンタルしたドレスが長いため、私がチョコっと厚底ぎみのパンプスを履くことになりました。
そうすると身長差がなくなってしまいました。
また、彼は足が短い!(笑)レンタルタキシードがチラっと長いんですよね・・・
そこで彼も厚底(つまりシークレットシューズ笑)を履きました。

私が後々に残る写真とかの写りを異常に気にしていて、シークレットでも関係ない!
写真写り重視だ!という意見だったためこういうことになりました。
(それ以前に足が短かったってのもあるんですが・・・)
なにを重視するかですよね。
最近は背の低い男性、というよりも背の高い女性が増えてる気がします。
女性の方が高いというのもたくさん見ますし、気にもなりません。
本人がいいと思えばそれでいいと思います。

あとで写真を見て、「プププ、シークレット履いてるし・・・」と笑うか、
「うちららしいよねー。この身長差」と笑うかの違いでしょうか。

お母様にもこういった意見があるよー。お話してみてくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
やっぱりシークレット履かれたのですね・・・。

シークレット履いてても写真とかで、友達に暴露して笑ってくれるのも楽しいかも・・・。
ちなみに私も彼の友達も彼のことをたまーーに「ポケットモンキーくん」とか言ってるしネタになるかもしれないですよねぇ。
体験談ありがとうございます!!参考にさせていただきます。

お礼日時:2002/02/01 17:37

chieppe17さん こんにちは



最近男性の方が背が低いカップルて結構多いですよね。さて
貴方たちが気にしていないなら問題ないと思いますよ。まさに「それも愛嬌」と
思います。仮に最高10センチ高の靴を履くとありますが、女性ならいざ知らず
男性はその様な靴を履き慣れていませんので式当日転倒したりするかもしれませんよ?貴方たちのありのままの姿をお見せするべきです。

逆に最高10センチ高の靴を履き式に臨んでも良いですが、本来の彼をご存知の方が彼の姿をみたらどう思うでしょうか?もしくはご存知でない方が披露宴後通常の
靴を履いた彼をみたらどう思うでしょうか?

また、その様な靴を履くという行為は彼を否定するような気がしてなりません。
貴方たちは「それも愛嬌」と思っているようですのでこれは問題ありませんが、お母さんに「私は彼の背格好に惚れたのではなく、内面に引かれたんだ、彼を否定するようなことはしたくない」とでも言われるのをお勧めします。

写真撮影はお済になりました?貴方が椅子に座り、彼が横に立てばOKです。

最後に結婚おめでとうございます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

なぜ母が気にしているのかというと母本人も背が低く(140センチくらい)、父は背が高く、(私たちとは逆ですが・・)すごく身長にコンプレックスを持っているみたいです。なのでそういうことをいうのだと思います。
大変参考になりました。

お礼日時:2002/01/31 14:06

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Aベストアンサー

教会によるかと思いますが、ハワイでもヴァージンロードは神聖な場所なので着用を強制されます。指輪の交換の前に外してくれるはずです(^^)*/

それよりも、日本人に合わせたサイズの白い靴は、探すのが大変なので持参された方が良いかと思います(^^)O

ハワイの挙式はお外で写真撮影もできて最高です!!
しっかり楽しんできてください♪

Q彼の母親と私の母親がうまくいきません!

もうすぐ結婚式を控えています。
嫁ぎ先のお義母さんのことで悩んでいます。
彼とは恋愛結婚で二人とも結婚式には特にこだわりがなく、ただ二人で仲良く生活できればということを望んでいました。

お互いの親に紹介を済ませ、その思いを伝えたところ、
病気で寝たきりの父を抱える私の母は
「二人の結婚には賛成だけど、結婚式にはお金がかけられないので質素に。」と言ったところ、お義母さんは、
「うちは長男。親戚、近所を大勢呼んでお披露目したい。キチンとした披露宴を。お金の面はウチ側が持ちますから。」と希望。
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しかし、いざ話が進み、結婚式が近づくにつれ、思っていた予算と合わなかったのか、「衣装代は払いますけど、着付け代までは払えない。」
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良かれと思って渡してくれたこともわかるので、何とか気持ちには応えたいのですが。
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前撮りの時には、当日着ないドレスもあり、それにはまあ何とか、そのブーケが似合ってましたので。
家で母から彼の母に対する不満を聞くことも増え、どんどん憂鬱になってきています。

もうどうしたらいいかわかりません。
私にしてみたら母も、これから嫁ぐ先のお義母さんも、どちらも大切だし、嫌な思いはさせたくないです。

彼の前でも思い余って泣くことが増えました。
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双方の両親とも遠方だったこともあって可能だった方法ですが。

その際、実の母からも色々言われたり、彼の母も色々と口を出したがりましたので、私の母に対しては私が窓口になり、彼の母に対しては、彼が窓口になりました。
自分の母親の性格が分かるのは、やっぱり実の子供達ですから。
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結婚するのは彼と私。彼のお母さんと私ではない。
私の母にもよその人にはちょっと分からない行動の傾向があり、それが分かるのは私。
貴方のお母さんに言っていいこと悪いことが分かるのも私ではなくて貴方。
私には言いにくいことも、貴方だったら、自分のお母さんだから言えることもある。というような感じで・・・。

お金を出していただいているから、立場が少し弱くなってしまう気持ちは分かりますが、大規模な披露宴をしてほしいと要望したのは、お義母さんですよね。
条件を提示していただいて、そう言うことなら、と受け入れた要望なのですから、彼を味方につけて上手に交渉、お断りをしましょう。
まずするべきことは、貴方がどのように困っているかを彼に伝えることです。でもお義母さんの悪口を言ったりはしないこと。感謝をしているということ、どちらも大切だし、イヤな思いはさせたくない、と思っていることをここに書かれたように伝えれば良いのです。

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頑張ってくださいね。

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Aベストアンサー

ああ、先が思いやられますね。
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こうなったら質問者さまが率先して決めていくしかないでしょう。
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Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
私はこの環境の中で 何をどう整理していけばいいのか頭が混乱してます。
今後、二人が築く家庭のこともあるしもしかしたら子供が生まれるかもしれない。
生まれないかもしれない。でも生まれたらその子と私のことも考えてもらわないとならない。
養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
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私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
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Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
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ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
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答えにはならなかったかもしれないですが、
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失礼します。

はじめましてですが・・・。
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彼女は初婚。
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Q私はバツイチ(子供なし)の25歳。彼は初婚です。彼親に再婚を認めてもらいたい。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約3ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼いでなんとか生活していました。
正直言ってそのころ自分自身が生活も精神的にも本当に精一杯でした。
ちょうどその時に出会ったのが歳が6つ離れていた前夫でした。もう社会人だった前夫がその時はすごく大人に見えて守ってもらえると思ってしまったんです。出会って数ヶ月で結婚というただ自分にとっておいしい話に飛びついてしまいました。何も考えずに。。自分が好きとか大事というよりは自分の帰る場所や守ってくれる人、保護者のような…。
結婚して数日で私は自分の気持ち、結婚したことが間違っていたとに気がつきました。そして離婚。
今の彼はその出来事を知っています。それでも私がいいと選んでくれました。私も二度と離婚はしたくありません。離婚して8年が経ちますが将来のことも考えた上で今の彼と幸せになりたいです。近いうちに彼の両親にも離婚暦があることを伝えなければなりません。私としては過去の出来事も含めて今の私なので隠すつもりはありません。過去の出来事の全ては弱かった自分自身の責任だということも良くわかっています。ただ、今の彼とは本当の意味で結婚したいと思っています。どんな言葉で誠意を伝えたらいいのか考えれば考えるほど悩んでしまいました。
なにか良いアドバイスがあれば、どうか宜しくお願いします。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
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 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
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聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
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 文を読むとご自身を卑下しているように思えるのですが(違ったらごめんなさい)、もしそうならその必要はありません。
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よく「血は争えない」といいますが、親と子の価値観はかなり似ています。彼が貴方を受け入れてくれている以上、ご両親も受け入れてくれる
と考えていいでしょう。
彼のご両親の片方が同じ価値観で、もう片方が違う価値観だとしてもそこは夫婦。片方が理解を示せば自ずともう片方も理解を示すように
なります。
ひとつ心配なのはご両親の仲が悪い場合です。母親が夫からの愛情が無い分、息子に偏って愛情を注ぎ、嫁を敵視するケースがたまに
あるからです。それに当てはまるか否かはご自身で判断して下さい。まぁ、無いと思いますが。

 もし文に書いてある誠意を伝えようとしている日が、ご挨拶の日ならば誠意云々を考えるよりもありのままの自分をぶつける事を考えた
方がいいと思います。
むしろ誠意を見せるのは結婚してからでしょう。ご自身の両親と分け隔てなく接すれば、彼のご両親の信頼が得られると思います。
いい例があります。私の前妻(実は私もバツイチ)の母は誠意を持って彼女の旦那の母親に接していました。父親はすでに他界して
いました。旦那の死後も彼女の義母に対する態度は変わりませんでした。
その結果、彼女の義母は死ぬ間際まで実の娘達を差し置いて、息子の嫁である彼女に絶大なる信頼を寄せていました。
 何が言いたいかというと、貴方がバツイチである事は大した問題ではありません。万が一反対されたとしても(文を読む限り無いとは思い
ますが)、それは時間が解決してくれます。失敗するのは大概双方がそっぽを向いたケースです。貴方に誠意がある限り、♪必ず最後に愛は
勝つ♪(ちょっと古かったかな・・・)ですよ。

 貴方はご自身が苦労している分、人より人間として成熟しています。経験値が高いんです。言い換えれば人間的に魅力があるという事
です。ご自身にもっと自信を持って、幸せな家庭が築けるよう頑張って下さい。応援してます。

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身...続きを読む


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