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私は24歳女性、彼は27歳、約4年間付き合っています。
1ヶ月前に私がついたうそ(本当は大勢の同期とと遊んでいたのに、女友達といたというもの、ばれました)がきっかけで彼を怒らせ、彼から2週間着信拒否をされました。
うそをついたのは本当のことを言ったら彼が怒るのは目に見えていたからだったのですが・・・

その後、電話があり、「別れたい」というようなことを言われました。
私たちは結婚を約束している仲ですが、私を信用できないことと、私との性格の違いに限界を感じていると。
彼は嫉妬深く、男女問わず広く仲良く遊ぶタイプではなく、一方私は男女問わず大勢で遊ぶのが好きなタイプです。
彼も私がそういう性格でそういう環境にいることもわかっていて、ある程度のことは我慢してきたけど、今回のことがきっかけで一気に爆発したと言います。
加えて私は彼の携帯を2度ほど見たことがあり、そんなことをする私がすごく嫌だったと言います。
彼の嫉妬深さ、心の狭さには多少疑問を感じるものの、今回のことに関して、信頼を失った事に関して、すべての非が私にあることはわかっています。
彼には電話で話したとき謝り、説得もしましたが許してくれませんでした。
ちなみに同じようなけんかを一年前もし、そのときは私が謝って彼と仲直りできた経緯もあります。
でも彼は前回がラストと思っていた、と言います。
でもけんかする直前は私のことをすごく好きでいてくれてたのがわかるので、まだ戻れるのではないかと思いたいのです。

一度信頼してもらったのに、もう一度は難しい、というのはわかっているのですが、別れたくないのです。

もしもう一度許してもらえたなら、今度こそ絶対にうそもつかず、携帯も絶対に見ない決心はしています。

彼の信頼を取り戻すのは難しいでしょうか?
もし信頼をなくしかけた人ともう一度やり直した方がいたら、お話を聞かせてください。

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A 回答 (7件)

元、嫉妬深い男です。



最近は三十路直近になったことでそこまでパワーがなくなったので違いますがなんとなく彼氏さんの気持ちが過去の記憶を辿れば分かります。

要は彼氏さんが納得する+αの束縛状態を用意したらどうでしょう?一日一回自分のメールを読ませるとかこれでもか?っていう束縛状態をあなたが提案するんです。

それを持って相手に許しを求めるというのもありますよね。

まずは、電話なりでとりあえずほとぼりが冷めるまでは女友達とも遊ばないという(男友達はもってのほかの論外)ことでひたすら引きこもる誓いを立ててメールも見せるという一種自虐すら感じるほどの提案をすれば相手もまずはの考えを変えるのでは?

あとはメールとかで実績を作って1~2年くらいしてほとぼりが冷めるまではそのままを維持するような・・・まあ、藁をも掴むという状態で復縁を求めるならそれくらいすれば道は拓けるかもしれませんね。

でも、そこまでしてよりを戻すよりも違う道(他人に走る)もあるかもしれないんですが・・・

ま、どちらにしても頑張ってください。
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>うそをついたのは本当のことを言ったら彼が怒るのは目に見えていたからだったのですが・・・


自己弁護?
>彼の嫉妬深さ、心の狭さには多少疑問を感じるものの、今回のことに関して、信頼を失った事に関して、すべての非が私にあることはわかっています。
自分に非があるなら、相手を非難するべきじゃないな・・

他の方も仰ってるように、多少、自虐的にご自身を追い込むのがいいかと・・
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27歳の男の人が、それだけの嘘で2週間の着信拒否の挙句に「別れたい」ですか!?とても27歳とは思えない大人気ない彼だな、という印象を受けました。



もちろん携帯を盗み見たり、嘘をつくことは良くないです。だけど、同期(男ばかりじゃないですよね?)と遊んだのと女友達と遊んだのとそんなに変わらないかな、と思います。泊りがけの旅行なら話は別ですが。

結婚しても会社の忘年会や学校の同窓会などがある度に彼も質問者様も我慢するんですかね~??一年前にも同じように喧嘩しているようですし、これからも同じ理由で喧嘩を繰返すような気がします。質問者様は彼の嫉妬深さと心の狭さに疑問を感じ、彼は信用できないことと性格の違いに限界を感じているのですよね?これを機に別れることも考えてみたらどうですか?4年間付き合って結婚の約束もしているという理由で彼に執着しているのではないでしょうか。
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>もし信頼をなくしかけた人ともう一度やり直した方がいたら、


>お話を聞かせてください。
信頼をなくしたことはないので、参考になるか分かりませんが。。。
4年も付き合って結婚も約束した仲の相手と別れるというのは、とてつもない勇気がいる事だと思います。
それくらい彼は本気で考えていて、本気で質問者さんを好きだからこそ爆発したんじゃないかと思います。
好きな度合いも普通より下くらいであれば爆発なんてしないと思いますし、ウソだって別に自分には大した被害もないことかもしれません。
もう一度、チャンスをもらう際には「自分の欲より相手の欲を満たす」ということを常にしてあげればいんじゃないでしょうか?
変な話ですが、
気持ちの上で『Give and Take』というより、『Take and Give』くらいが
お互い気分良く過ごせるんじゃないかと思います。
なんか文章力がなくて申し訳ないですが;
あと、嘘は一番信頼をなくします。
私も彼に嘘をつかれると、もう何が本当で何が嘘なのかも分からなくなります。
その切なさを分かってあげて下さい。
二度と嘘はつかないと、心に決めた方がいいと思われます。
彼の決心はカタイような感じがしますので、精一杯頑張って
見事に仲を元通りに戻して下さい(^^)
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>今度こそ絶対にうそもつかず、携帯も絶対に見ない決心はしています。



その言葉も彼にはむなしく響くだけでしょう。
既に信用を失ってしまった今では、
あなたの表面だけの言葉では、
当然信用されることはありません。

>私は彼の携帯を2度ほど見たことがあり

諺に「2度あることは3度ある」というのがあります。
ですのであなたの宣言は全くアテになりません。

誓約書でもきちんと書いて、署名捺印してみたらどうです?
その誓約書を破った場合は、迷惑料を支払うとかにして。
本気で謝って今後はしない!と誓えるなら
簡単なことですよね?

そのくらいの気持ちで彼に正面からぶつからないと、
疑心暗鬼で一杯の相手を納得させられませんよ。
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難しいでしょうね。


友人で、彼女のために携帯電話を解約した人がいます。もちろん、他の女性と遊ぶなんてこともしていません。
rinrinringo316さんが自分の携帯を解約、大勢の友達とは遊ばない、友人と会う場合はちゃんとその友人から連絡をしてもらう。
くらいの約束(もちろん実行)をしても、どうかな?
という感じです。彼氏しだいですけどね。
そのくらいの覚悟があるのであれば、彼氏にそう伝えてみてはどうですか?

彼氏のために携帯や大勢のともだちと遊ぶことをやめられますか?

今のままで「自分を信じて」は、あまりにもムシが良すぎると思いますよ。
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そのような価値観の違いは決定的だと思います。



貴方は彼からふられることにイヤなのであって、
それに固執しているように見受けられるのですが。

いかがですか。
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