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付き合い始めてからまだ3ヶ月ちょっとです。
お互い社会人・独り暮らしで
私は会社の寮なので彼のアパートに半同棲状態です。
毎日が楽しくて、毎日どんどん彼のことを好きになって
本当に幸せな生活を送っています。

私は元々恋愛が何年も長続きするタイプで
だいたい相手に飽きるということがありません。
むしろ日が経つほど好きになるんです。

それでも今までは遠距離などの障害があったために
別れたりしてたんですが
今回はお互いの勤務先も近いし、
経済的にもお互い自立しているし、
そういう外的な障害という障害がないわけでして。

そして私たちは二人とも25歳。
ちらついてくるのが「結婚」という二文字。
まだ3ヶ月ちょっとで考えるのは早すぎる気もするのですが
逆に何故早いと思うのかもよく分からなくなります。
ずーっと一緒にいたいと思うのに
家族や周囲からも認められたいと思うのに
家庭を一緒に作っていけたら楽しいだろうなぁと思うのに。何故?

おそらく彼にそういう話をしたら
とんとん拍子に始まってしまうように思います。
世間一般で「早い」と言われているのにいいのかな?
ちょっとその辺が気になったりして
何となくその話題を避けていたりします。

なんだか支離滅裂な文章になってしまってごめんなさい。
質問は
1.付き合って3ヶ月で結婚を考えるって早すぎですか?
2.外的な障害がない場合に結婚のきっかけになるものって何ですか?

教えてください。お願いします。

A 回答 (10件)

こんばんは、hinata-hinakoさん。


なんだか、とっても幸せそう…。いいなぁ。

えっと、1.ですが、私だったら、早すぎると思うので、しないです…。
まだ、3ヶ月じゃ、きっとわからないことも多いから。
「世間の早い」も、似たような考え方…なのかもしれませんね。
ただ…。お二人の場合はどうなのかなぁ。
今がいちばんいい時期なのかもしれませんよね…。

私は、同棲していたことがあるんですね。
あまり「付き合う」という期間がなくて…すぐに住んでいたような。
やっぱり、「早すぎない?」って周りから言われました。
その生活のなかで、結婚も考えて、実際動いていたこともありましたけど…。
結婚には至りませんでした。

自分が失敗しているから、1.の回答のような答えを返してしまうのかもしれません。
けど、いきなり距離を縮めることって、本当にいいことなのかどうか、わからないんです。
それでも、結婚したら、その生活が続くわけですよね。
結婚するなら同棲を、と、勧めてしまう私の考えに、ぴったりなのですけど…。

3ヶ月で、急に仲良く過ごせて、結婚の話までできたとしても…。
もしかしたら、恋愛のはじまりだから、その仲のよさがあるのかもしれないのかな、なんて。
だとしたら、その気持ちの高まりだけにのっていくの、少し不安なんですね。
気持ちって、いつまでも変わらないわけじゃないから…。

ですけれど、お二人のように、すごくすごく合うのでしたら、
そのまま結婚してもいいと思うんですよね。
正直に言うと、結婚できるタイミングは、私たちにもあった…。
でも、なんとなく…避けてしまったのかもしれないから。
それをなくしてしまったので、2.には答えること、できないです。ごめんなさい。

ただ、結婚するのなら、勢いでもできますよね。
その後までも、うまくいくために、やっぱりちょっと急かないほうが…と、思ってしまいます。
少なくとも、結婚は、お二人がいま、とても幸せに築けている関係に、
確実な変化をもたらします。
結婚に進むにつれて、二人でこなさなければならないことが、たくさん出てきて、
それだけで、二人の仲に危機が訪れることだって、あります。
人様の不和を聞いたりして、たんに私が、結婚に臆病になってしまっているだけかも
しれないんですけど(笑)。

結婚するのに、気持ちは前提条件になるのかな…。少なくとも、私だったら、欲しいです。
お二人は、そこをクリアしていますよね。ばっちり。
でも、人様に起きていること、自分たちなら大丈夫だと、思い込まないことも、
うまくいく秘訣なんじゃないかと、思っています。
だから、結婚あとの二人がどうなっていたらいいか、しっかりお二人で考えて、
対策を練るくらいのつもりでいるのが、いいのではないでしょうか。

あ、でも、お二人に必要なのは、まずは彼氏さんに、結婚についてどう思っているかを
話したりして、結婚についてのお互いの相違なんかを、見つけていくことなのかもしれませんね。
…結婚の、話をするだけでも、結構緊張するかもしれませんけど…がんばってくださいね。

長々とすみませんでした。極端すぎた回答かもしれません。ごめんなさい。
うまくいきますように…。
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この回答へのお礼

そうなんです。
付き合い始めって誰でも盛り上がるものだから
という心配はあるんですよね。

私は今まで3年以上の付き合いをしていて
その付き合いの仲で長く付き合ったことで気持ちが冷めたりとか
そういうことがあんまりなかったものだから
きっと今回も長く続くんだろうなぁ、と思うのですが
彼の場合は今の状況がただの盛り上がりなのかも、と思ったりします。
(ちなみに彼は今まで長く付き合ったことがあまりないようです)

確かに結婚て大きな変化ですよね。
それに揺るがないくらいの落ち着きが出てきてから
考えてもいいのかな、という気がしてきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/09 11:44

結婚をするなら彼しか考えられないと思うんだったら、何のためらいもなく彼に飛び込めるんだったら自然に先に進んでいく話だと思うんですけど、結婚を意識しながら迷うって事は、実は彼に決め兼ねてるところがあるのでは?と思ってしまいます。

本当に彼こそは自分にふさわしい結婚相手だと思えば、何となくその話題を避けてしまうなんて意識は働かないと思うんですよ。3ヶ月で結婚を考えるのが早すぎということはないと思います。あなたから話をしてもいいですけど、彼も結婚を意識しているのであれば、そのうち彼の方から話題を振ってくると思うので、その時には迷わず彼についていけばいいのではないでしょうか。それまでに彼の人柄や家柄をもっとじっくり観察して、本当にやっていけそうかどうかを確かめた方がいいと思います。あと結婚のきっかけっていうと、一通りデートやらイベントやら終えて、そろそろ落ち着いてもいいかな~。なんて思った頃にふっと湧いてくるんではないでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね。
迷っているという時点で
自分の中にまだ・・・という意識があるのかもしれません。

彼から話を振ってくるのを待つのもありですよね。
むしろ、そうして欲しいかも。
気を長くもってその時期を待ってみようかなと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/09 11:38

付き合って3ヶ月で結婚を考えること自体は別にかまわないのではないでしょうか。

年齢から考えても、人生設計を含めて恋愛をしておかしくない時期ですよ(結婚しないといけないと言いたいわけではないです)。

ただ、ほんとうにその人とこれからずっと過ごしていけるかどうかを考えるには、もう少し時間があったほうがいいのかもしれません。たとえばお互いにこれから仕事を続けていくのか、子どもができたらどうするのか、彼やあなたに転勤があった場合はどうするのか、もっと細かいことでは、生活費をどちらがどれだけ負担するか、結婚の資金はどのくらいずつ負担するかなど、具体的なことを考える時間です。「一緒に住みたい」という気持ちだけで結婚するのはちょっとどうかな、と思います。

そうはいっても、やはり実際に結婚するのは勢いもあるので、お互いに「それっ」という気持ちになっているときにしてしまわないと、結局なかなか結婚しづらくなってしまいますが。結婚するしないはともかく、彼と人生設計みたいなことを話し合ってみられてはどうでしょうか。そういう中で「結婚しよう」という二人の意志が固まっていくようであれば、お互いの両親や家族に紹介して、結婚の準備を進めていけばいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

やっぱり「一緒に住みたい」だけではダメですかね。
私自身がかなりテキトーな性格なので
何でもなるようになるんじゃないかと
楽天的に考えてしまうのでした。

でも確かにお互いの生活のことですものね。
よく考えた方がいいのかも。
ちなみにこれから先の仕事の話はよくしています。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/06 08:53

ごきげんいかがですか?neterukunです



1、全然早すぎることないですよ!
愛情に確かな手ごたえがあるのなら、できるのにしないのは
中途半端かもしれません、結婚を考えるって言う恋愛なんです
それだけ真剣じゃないですか?
同棲は絶対ダメですよ、なんでもナーナーになってしまうから
もし何かあったときに何の責任もなく、傷つくのは女性の方が
大きいですよ。
5年待って30歳・・花嫁姿の映えも違うよ。V(^_^V)♪

2、きっかけがなかったらできませんか?
何でもいいと思う、適当にxxの日とか区切りの
年中行事でもいいし、何でもいいんですよ。
適当に自分がこの日!って日を決める、それが2人の記念日って
いいじゃないですか。
きっかけは一歩前への気持が起きたらそれがベスト!!
お幸せに!!V(^_^V)♪
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この回答へのお礼

お互い真剣だし、いっぱい愛情は感じるし
できるのにしないというのは確かに変な気もしますね。
下の方にも書きましたが「なぜ結婚しないのか」の理由が分からない。
そうですよね。真剣だってことなんですよね。

ありがとうございます。

お礼日時:2002/03/06 08:48

私は知り合って5ヶ月で結婚しました。



私の周りでは、長く付き合ったとかに関係無く
離婚する人はしているという感じです。

付き合って、すぐに結婚する人が特に気をつけなければならないのが
相手に借金があるとか、ギャンブル好きだとか、病気を持っているとかです。

同棲状態生活というのは、あまり良くないと思います。
結婚する前に、結婚してからの苦労をある程度知ってしまいますので、
結婚に自信がなくなったりしそうです。


こういう問題は人それぞれなので、あまり参考にならないかもしれませんが、
私の思う所を書いてみました。
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この回答へのお礼

借金・ギャンブル・病気はないですね。
(アレルギーはあるみたいだけど)

そうなんです。
同棲状態が中途半端でイヤというのもあります。
だからといってお互いの家で別々に過ごすのも何だか。
常に一緒にいたい気持ちはありますから。
結婚してしまえば、気兼ねなく暮らせる・・・というのは甘いのかな。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/06 08:46

>1.付き合って3ヶ月で結婚を考えるって早すぎですか?


人それぞれですね。でもある程度長く付き合って、相手の悪い部分をしっかり把握してから結婚したほうがいいですよ。
スピード結婚したのはいいけど、長く同居してみると相手の嫌な部分がわかってきて離婚する人もいますから・・・

>2.外的な障害がない場合に結婚のきっかけになるものって何ですか?
年齢ですかねぇ。
やっぱり結婚適齢期になったのをきっかけにして結婚する人はいると思います。
でも男の25歳はまだ結婚を考えない人が多いです。学歴が高い人ほど結婚が遅い傾向がありますね。(ちなみに女性の平均結婚年齢が27、男は28くらいです)

あとは経済的なことも重要です。たとえ経済的に自立していると言っても貯金がなければダメですよね。300万円貯まったから結婚するという人もいました。
結婚式や新婚生活には大金が必要ですし、子供ができるともっとお金がかかります。独身のうちにできるだけ貯蓄しておいたほうがいいです。
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この回答へのお礼

まだ彼の嫌な部分が見えないのが
実は不安だったりします。
本当はどこか我慢してるんじゃ?とか。
ある程度長くってどのくらいなのかなぁ。
どのくらい見てれば化けの皮(?)が剥がれるのかなぁ。

しかし・・・貯蓄は確かに必要ですね(^_^;)
頑張って働きます♪

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/06 08:41

付き合ってる時間なんか関係ないと思うけどなぁ。

大事なのは「どれだけ相手を理解しているか」「どれだけ信頼しているか」じゃない?時間をかけないと解らないことがあるのも事実だけどね。普段の会話の中でさりげなく相手の気持ちを確かめてみるのもいいんじゃないかな?男で25じゃ、まだ結婚考えてないって人もけっこういるしね。

でも、長く付き合える自信があるのなら、慌てる必要は無いんじゃない?まだまだお互いに「?」の部分もあるだろうし。良いとこ、悪いとこ、全部含めて「この人が自分には必要だ」と確信できるようになってから考えたっていいと思うよ。それに「この人は自分を必要としてくれている」ともね。

自分がどうしたいばかりじゃなく、彼に何をしてあげられるか考えてごらん。いろんな「?」が「!」に変わっていくから。そしたら少しづつ答えが見えてくると思うよ。
結婚は自分の人生を人に預ける、人の人生を預かる大事なことです。お互いに話し合って、二人の気持ちが固まってから時期を決めてもいいんじゃないかな?

未婚者の僕が言っても説得力が無いかもしれないけど、あなたと同じことを言ってすぐに離婚した人を何人か知っているもので・・・
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この回答へのお礼

彼に何をしてあげられるか・・・
そうですね。
そう言われるとちょっと言葉に詰まってしまう辺り
まだまだ未熟なのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/06 08:35

こんにちわ。



1.別に3ヶ月だろうと1週間だろうと結婚を考える期間に早い遅い
は無いと思います。
ただ、1週間くらいだといくら自分がしたいと思っても相手の事が
よくわからなかったりで不安要素の方が多いとは思いますが。
3ヶ月というのは微妙なとこですね。
でも、半同棲状態という事であれば共有している時間がそれなりにあると思うので
hinata-hinakoさんは彼の事(性格等)をだいぶ理解できているんではないかな?とも思います。
後は彼も結婚する事を望んでいると仮定して、自分達の気持ちをきちんと両親に
認めてもらうことでしょうか。
両親に反対されるといろいろ気まずいこともあるでしょうし。

2.極論をいえば・・・子供ができれば・・・(^^;
子供というのは極論ですよ。適当に流してください。(^^;
要はお互いの気持ちだと思います。
お二人の年齢から結婚するには充分の年齢であると考えると結婚する事を強く願えば
周りが反対する事はあまり無いと思います。
むしろ祝福してくれるんではないでしょうか?

まず、彼に結婚したい事の意思を伝えて彼の反応を伺ってみてはいかがですか?
と同時に自分の母親に「結婚を考えてるんだけど・・・」と相談を持ちかけてみる。
母親というのは大抵味方してくれるもんです。
ましてや結婚という事になるといろいろな面で強い味方になってくれると思いますよ。
良い方向に進めば正式にお互いの両親に挨拶に行く・・・

周りがどうとかあまり考えずに自分の気持ちに素直になると
思わぬ(良い方向という意味で)展開に結びつくかも。

がんばって下さい。
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この回答へのお礼

母親に相談するってのはいいかもしれませんね。
実家に帰ったときに話してみようかな。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/06 08:30

こんにちわ



幸せがこっちまで伝わってきます。
おめでとう?ございます。
25歳で結婚するのが早いか、遅いかは、個人差がありますよ。自分でしたいと思ったときが適齢期なのでは?
もうお互い自立していて、生活的にも問題がないのなら、周囲も反対しないと思いますよ。
25歳ならそれなりに人を見る目も養ってきてるわけだし、初めての恋愛というわけではないですよね?
酸いも甘いもある程度経験してきてるなら、決して早いことはないと思いますけれど・・・

結婚の時期ですが、私は知り合って3ヶ月後には結婚していたほうなので、ある程度勢いも大切です。
(私の場合は、年齢も30代半ばだったし、別の人と婚約していたし、再婚というハンデがあったので、結果知り合って3ヶ月ということになりましたが・・)

まあ、確かに知り合って3ヶ月で結婚を考える・・・ともなると、「よく考えたほうがいい」「今は良いところだけ見てるけど、時間が経つと相手の本当の性格も見えてくるはず・・」という方もいらっしゃいます。

でもね、この結婚て不思議なんですが、私は初婚のときに3年つきあったのですが、別れましたね~(笑)
お見合いで結婚した友人は会って3回目にはプロポーズという感じでしたが、今でも幸せですよ~。
お見合いと恋愛は違うともいいますけどね・・・

お互い一人暮らしで一緒に暮したほうが効率的ということもありますよね。
ただ、ただの同棲はおすすめしません。
というのは、同棲しても、結果、家事をするのは女性に負担がかかってしまうんです。
いくら男性だって50:50っていっても、最初だけです。(経験上)
となると、結婚という社会的責任を負わずとも、な~んちゃって家庭を味わえる同棲は男性にとっては、天国です。
これはもう結婚を考えなくなっちゃいます。
だから、ある程度、自分たちで期限を決めて、結婚を前提とした同棲(1年後には結婚すると決めるとか)ならいいと思いますよ。

ここまで理解したら・・とか、いくら頭で考えていても、だめっす。結婚て~不安とか考えていても、実際、結婚してしまえば、ちゃんとそれに対応していけます。

がんばって!
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この回答へのお礼

優しい回答をありがとうございます!

勢いですか。
それもありですよね(^_^;)。

実をいうと私自身結婚したいかどうか
よく分からないっていうのもあるんです。
したいかどうか、より結婚したら何が変わるのか?かな。
だから「何のために結婚するのか」「何を理由に結婚しないのか」
ていう相反する疑問を同時に抱いたりして。
でも漠然と早く一緒に住みたいなぁって思うんですよね。
うーん。

同棲についてのアドバイスまでしていただいて
ありがとうございます。参考になります。
余談ですが実は家事の負担は逆になっていたりします。
というのも、彼は教師、私はSE。
私の方が帰りが遅くなることが多いので。
もちろん早く帰れる日は私が家事をしますが。
女としてはなんだかちょっと情けないですかね。

お礼日時:2002/03/05 18:03

自分が25歳の男の立場にまでさかのぼって考えてみると、


あまり結婚は考えていませんでした。
女性と男性では少し結婚を意識するまでの年齢差があるような気がします。
お互いに独身の社会人ということですが、どちらもまだまだ仕事は駆け出しの部類でしょう?
ここから仕事がどんどん面白くなっていく可能性も、あるいは別な仕事に移りたいと思う可能性もそういうチャンスも十分あるのではないでしょうか?
好きな人との結婚は願ってもないものだけれども、
同時に結婚したら仕事の面で自由が利かなくなる、という思いもあります。
だから最大の障害は彼の、あるいはあなた自身の仕事に対する気持ちだと思いますよ。
結婚のことはおいておいて、彼やあなたがこれからどんな人生を思い描いているのか、十分確認しあってから結婚ということを口に出してもよいと思うけれども。
あとは、同棲と結婚ではそういうこととかもいっぱい肩にのしかかってくるから、今の二人がずっと続けられると思わないほうがいいと思うよ。
結婚したら社会的責任も大きくなっていきますしね。
そのまま行く人たちもごくまれにいるとは思うけど。
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この回答へのお礼

確かにそうなんですよね。
今年私が社会人3年目、
彼が2年目(非常勤も含めると3年目)、
仕事に関してはまだまだ先が見えない部分が多々あります。
転職とかも考えないわけではありませんし。
でもそれっていくつになっても一緒なんじゃないかな?
と思ったりしてしまうんですが、やっぱり甘いですかね。

どんな人生を思い描いているのか・・・
そういわれてみると自分のビジョンさえあまり見えてないような
気もしてきました。もうちょっとじっくり考えてみようかな。

貴重なアドバイスをありがとうございました!

お礼日時:2002/03/05 13:35

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