兄から言われた言葉が、忘れられません。

Question

「常識から逸脱している」と言われました。

理由は私が親から多少のお金を借りていること、携帯の名義が親であることでした。
どちらも毎月払っていますが、兄からすれば情けないことのようです。

話はどんどんエスカレートし、仕事の事では
「俺よりもお前はいい学校を出ているんだから、もっといい仕事に就けるはずだ。今のままじゃ勿体ないと思わないのか。俺ならもっと頑張るぞ。」
挙句の果てには自分の周りで努力して成功した人たちの話を延々とされました。

付き合っている彼氏と今後どうするのか聞かれたので「結婚とかはまだ先のことだからそこまで考えていない」と答えると
「そんないい加減な気持ちで付き合えるのか。軽いな～。俺がお前の年の時はもっと色々考えてたぞ。」

他にも返事の仕方がおかしいだの、文句を言われて
「俺の職場でも、周りにお前と同じ年の奴がいるが、もっとしっかりしてるぞ。お前はどうしたんだ。
色んな人を見てきたが明らかにおかしいぞ。常識を逸脱している。」
と言われました。

兄とは10歳違いますし、考えに違いがあるかもしれません。
固い家庭で育ったので、それが余計に兄に現れているのかもしれませんが、全てを否定されて何と言っていいのか分からなくなりました。

母親にも「あんたはおかしい」と言われたことがあり、もう実家に帰るのが嫌です。

彼氏とのことも、私は将来結婚してもいいという気持ちで真面目に付き合っているのに、なんで軽いと思うのか訳が分かりませんでした。

正直、身内にここまで言われたことはないので思い出しては気分が沈みます。
兄がもう一人いますが、「最近の若い奴は分からんな」と言われた事があるのでおかしいと思っているでしょう…
私は家族とどう向き合っていけばいいんでしょうか。

質問になっていないかもしれませんが、アドバイスをいただけたらと思います。

noname#19334 · Accepted Answer

「親から多少のお金を借りていること、携帯の名義が親であること」
質問者様の年齢が分かりませんので、これだけではなんともいえないのですが、

「俺よりもお前はいい学校を出ているんだから、もっといい仕事に就けるはずだ。今のままじゃ勿体ないと思わないのか。俺ならもっと頑張るぞ。」
と言っておられる様に貴方の能力を認めておられ表出されていない才能を惜しんで言われた叱咤激励だと思います。

言い方の問題などあったのかもしれませんが、
身内だからこそ言ってくれる有難い言葉なのではと私は思いました。
とはいえ、身内だからこそ頭にくる気持ちも分かります。
感情的で抽象的過ぎて理解できなくなっているのではないでしょうか。
「具体的にどうしたら良いと思ってる?」とか
尋ねられて、歩み寄って見ては如何でしょう。

そういう事を言ってくれる兄弟の居ない私には羨ましくさえ感じてしまいました。

yp-mittu · Answer

ボクは質問者さんのことを当然ながら知らないので、文面だけで判断しますが。

思考が固いか柔らかいかと言うよりも、あなたが人の意見（この場合はお兄さんの考え）
を理解しなさすぎと思います。

お兄さんが意見した段階で、「あ～、またか、ウザイ」的に拒否反応をしている様にみえますね。
実際にどう考えても、携帯の利用は個人で使うのだから、自分で契約してお金を払うべきだし、
仕事しているのに親からお金を借りているのも変ですし。

言い方に問題あるか？どうかは解りませんが、話の筋は通ってます。
どう考えても兄さんは30代ですよね。となるとご両親は60歳前後でしょう？

そんな両親に援助する事はあれど、金銭的に頼るのはいかがかと。
お兄さんはそのことを言いたいのではないでしょうか？

そういう普段の態度や姿勢が、彼氏のことを考えていないとか
色々と小言を言う結果になっているんでは無いでしょうか。
確かに20代前半で今の彼氏との交際暦が浅いなら考えられないでしょうし。
メインで言いたいのは、「もっとしっかりしろ！」ってことでしょうね。

忠告してくれる人に耳を貸すのは悪い事ではありません。
ましてや、身内の助言程、悪意や他意の無いものはありません。
だからこそ、もっと素直に聞き入れても良いのでは無いでしょうか。
お兄さんもいずれ言いたくても言えなくなりますし。

mezame41 · Answer

<借金や携帯の名義>は、理由があることでしょうし、御自身が返済しているなら、問題ないと思うのですが。
お兄さんは、kuzunoha-raidouさんにやきもちを焼いているように思えました。コンプレックスもあって、うらやましい気持ちもあるのでしょう。

お兄さんに近況を聞かれて、嫌な言葉が返ってくるのが嫌なら、何を聞かれても、「まあ、ぼちぼち…」といえば、最後には、お兄さんも返す言葉がなくなるんじゃないですかね。
どんな答えでもなにか言わずにはいられないのでしょう。

subaru361 · Answer

「常識から逸脱している」は言葉の弾みであり、言いたいことはそれがメインではありません。自分の行っていること、特に説教的なことを言うときに、自分の意見を補強する意味で「みんながそう思っている」「常識だ」といっているだけです。
携帯の話とか、仕事の話とか、結婚の話とか個々の話は親が子に、兄が妹に言う話としてはどこにでもあるものです。恐らく、携帯については自分で払い、仕事に関しては今の仕事について話を尽くし、結婚についてはまじめに検討していると答えれば、それですみますし、そう答えられなかったなら、何らかの回答は用意すべきですね。
押し付けがましくてうっとおしいかもしれませんが、悪意も感じられず、悪いご兄弟ではないと思います。あなたが、ご兄弟の話の意味するところを正しく受け取られ、自分の言葉で回答できるようになることが重要かと思います（兄のいうことを聞けということではありません念のため）。

silverbear · Answer

男と女の違い＋兄とあなたの考え方の違い
と思います。

>親から多少のお金を借りている
気になる人は気になるでしょうね。親に甘えていると。

>携帯の名義が親
学生でも半数ぐらいは自分名義だと思いますよ？（もちろん小遣いの範囲内で）

>結婚とかはまだ先のことだから
>私は将来結婚してもいいという気持ちで真面目に付き合っているのに
それを思ってるだけでは分からないのでは？ちゃんと伝えましたか？

>固い家庭で育ったので
それを理由に兄を理解することをやめたんですか？
納得がいくまで話し合えば良いのではないでしょうか？

仮に自分がおかしいとしたら原因を突き止めなければいけないと思いますし、兄（家族）がおかしいのであれば自分がおかしくないと言うことを突き止めて確信しなければ何の意味も無いと思います。
自分の中で勝手に理解したつもりになって逃げたのでは何の解決にもならないと思います。

Kindon98 · Answer

長男ですから、そういう育てられ方をされたのでしょう。
私にも甥が2人おり、上は独立心旺盛で、自分のことは親などを頼らず自分でやる性格です。
下の弟の方は親の庇護の元に甘えて育ち、いささか情けない話ですけど、大学を出て留学するときも一人では不安がって、年上の彼女（帰国後結婚しました）を強引に引っ張っていきました。
どちらが良いとか悪いとかではなく、立場や性格なんですよ。
お兄さんは早く大人になって家をやっていこうと言う意欲があり、付き合う女性も結婚を考えて付き合ったと思いますが、下のお兄さんは長男の影に隠れてのほほんと育ち、家のことなどは上のお兄さんに任せればよいと、そう考えて育ったのだと思います。
あなたは妹として、可愛がられて育ったようですから、携帯を親名義にしたり、援助を受けたりしていますが、それはそれでよいと思います。
お兄さんの言うことも「御尤も」とたてておいて、右から左へ流してしまえばよいのですよ。
「最近の若い奴は分からんな」という言葉どおり、誰も他人のことなど分かりませんし、身内だからこそ癪になるので「はいはい、今年こそ結婚できるように頑張るわ」といって、忘れてしまえばそれでよしです。

ucok · Answer

父が言いそうなことですね（苦笑）。一世代前には、ちっとも珍しくなかった家庭ですよ。ご本人たちは案外と叱咤激励のつもりなのでしょう。私なら「全否定」とはとりません。まあ、単純に、ご自分たちの常識を逸脱しているってだけでしょうが、常識なんて、人それぞれ違いますからね。「家族の常識」＝「世界の常識」なんて思う必要はないですよ。

で、あなたは自分に人生にご満足なんですよね？　人としての向上心も少しはありますか？　であれば、我関せず堂々と生きていたらいいと思います。

私は、そうしてきました。一応、父が何か言えば説明はしますが、相手は聞く耳持たずなので、ほっといてます。幸い、理解者はいますので。

いずれにしても、古今東西、家族というものは、いつまでたっても、年下の家族が子供だと思っているようで、頼りなく見えるのでしょうけどね。

noraya · Answer

うーん。
なんかお兄さんのストレスのはけ口にされているように感じました。
借金も携帯代もきちんと返しておられるようですし、質問文もきちんとしていて「常識を逸脱している」とは思えません。
たぶん「お兄さんの中の常識」レベルが厳しいのでしょうね。
歳が離れていることもあり、半分親のつもりであなたのことを見ておられるのでしょう。
身内だからこそきつい言い方もできるんですしね。

質問者様が今おいくつなのかは知りませんが、あまり気にしないことです。
お兄さんとあなたは別の人間なのですから、考え方も行動も違って当たり前なんですよ。
どうしても無視できないのであれば、話すのもうっとおしいでしょうが「じゃあ、お兄ちゃんは私くらいのときに何をどう考えて行動していたの？」と聞いてみるといいかもしれません。
すんなり返事がかえってくるか黙り込むかで、お兄さんの言うことが真実かどうかがわかります。
もし返事があれば「それはお兄ちゃんが男だからできたことだよ」と言ってやってもいいですし、めげずに自分を守って下さいね。

fallen_angel · Answer

自分の生き方・進む道は、自分でしっかり見極めて進んで、、、
　家族でさえ、支えにならない時もあるから。

nobinobitachan · Answer

ご両親からは随分と可愛がられて育たれたのではないでしょうか？

私の弟とタイプが似ていますね。親からの援助を受けて大きな家を建てて、生活も援助して貰って、学歴のわりにはいい仕事に就かず。
兄の立場から見れば、半分は妬みがありますよ。もう少し身の丈にあう家にすればいいのになあとか。
やはり、援助を受けてるのを知れば気分が悪くなりますよ。その上、私の場合は援助してやれと親にも言われるし。辛いですよ。どうして？といいたくなります。

やはり、可愛がられて育つとどうしてもそのような傾向があるようですよ。母も同じでした。すぐに兄弟に助けてもらっていましたから。それも甘い！

でもあなたは、携帯電話だけでしょ？それくらいはいいのでは？それに借金もいくらか分かりませんが、早く返せばいいだけだと思います。我が家と比べればまだまだ、ましな方だと思いますが。

兄から言われた言葉が、忘れられません。

「親から多少のお金を借りていること、携帯の名義が親であること」

ボクは質問者さんのことを当然ながら知らないので、文面だけで判断しますが。

<借金や携帯の名義>は、理由があることでしょうし、御自身が返済しているなら、問題ないと思うのですが。

「常識から逸脱している」は言葉の弾みであり、言いたいことはそれがメインではありません。

男と女の違い＋兄とあなたの考え方の違い

長男ですから、そういう育てられ方をされたのでしょう。

父が言いそうなことですね（苦笑）。

うーん。

自分の生き方・進む道は、自分でしっかり見極めて進んで、、、

ご両親からは随分と可愛がられて育たれたのではないでしょうか？

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