私には付き合ってもうすぐ5年の彼がいます。お互い社会人で、もちろん結婚を考えてですが、一緒に暮らして9ヶ月くらいたちます。今までも何度も喧嘩しましたがなんとかうまくやってきました。でも、最近は仲直りをしても、自分の中でもやもやが消えず、相手に合わせて自分が無理をしているような気がしてきました。
 もともと彼は独占欲が強いと言うかいわゆるヤキモチ焼きタイプです。私は好きなことを自由にやって、楽しいことにがあると夢中になりやすいほうです。でも彼のことは一番大切だと思ってきたし、迷惑をかけないように気を遣ってきたつもりです。それなのに先日喧嘩になった時、男の子がいるグループで遊びに行ったから怒っているのかと思ったら、私が楽しそうにしていてそっちに気持ちがいっていたから寂しくてヤキモチをやいたらしいのです。
 私には理解ができませんでした。彼は仕事が忙しく月に一度私と休みが会えばいいほうだし、私は定期的な休みなのでどうしても友達と出掛けることが多くなります。ちゃんと予定も伝えてあるし、家事などは済ましてから出かけます。だけど、楽しい気持ちは抑えたり隠したり出来ません。別に怪しまれることは何も無いし。
 これから結婚をして、ずっとこうやって彼の気持ちを考えながら自分のやりたいことを制限していくことは、私にはたぶん我慢できないと思います。口ではいつも私のやりたいことはやっていいと言ってくれるので、それを信じたいけどたぶん無理なんだろうなと諦めの気持ちのほうが強くなってきました。私には夢があってそのために勉強もしたいけど、またこういう状況になるかもと思うと彼との生活が重荷に思えて仕方ありません。そろそろ限界かな?と思うのですが、何か解決する方法はありますか?

A 回答 (4件)

解決する方法はあるか?との質問を見ると、あなたが彼を決してキライではない事がわかるので、それもとても難しいところですね。


人は、自分にないものを持ってる相手を魅力的に感じるものです。
mam222さんの彼は、あなたの生活や行動力がとてもまぶしく感じてるに違いありません。と、同時にそれ以上に自分が愛されてる自信がなくなってしまうのでしょう。
これは、どうしてか?理解出来ない!と思われても、人それぞれの性質なので
良い悪いの判断はできません。
じゃぁ、どうすれば良いか?です。そんな彼の性格とあなたの性格をどうつなぐかです。彼は現在のあなたの行動に不満を持っています。
それをどうしたら、ぬぐい去る事ができるか?です。
そして、その努力をあなた自身が実践できるかです。
どうでしょう?今一度、彼と話し合ってみてはいかがですか?
1度や2度で、彼は本心を語ろうとはしないかもしれません。
でも、そこで投げやりにならず、耳を傾けてあげて下さい。
結婚するか、どうかは、その先の答えを聞いてからで遅くはないと思いますよ。
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この回答へのお礼

 なんか本当に考えてくれているというのが感じられてとてもうれしいです。自分の気持ちがわかってもらえなかったり、通じないと言うのが一番つらいです。それはたぶんお互いに感じていることだと思うのでやはりそれを話し合うのが一番ですよね。

 私ももう少し素直になって、彼の気持ちを理解するように努力をしてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/10 23:24

mam222さんが限界と感じるのであれば、そうゆうところまで来ていると思います。



解決する方法は、考えつきません。
その理由は、mam222さんも彼氏も自分の行き方を相手に合わせるように変えて行けるとは思えないからです。

多分、今のままでではお互いがお互いを傷つけてしまい、関係も悪い方へ向かってしまう可能性が高いと思います。

後は、mam222さんが一番納得の出来る選択を行う事だと思います。

この回答への補足

 確かに今の私にも解決はないとあきらめてしまっている部分もあります。でも、
一度は結婚を考えて一緒に暮らし始めたんだし、簡単に投げ出してそれでいいのか
とも思っています。あとで後悔するのは嫌なので、今何かできることがあるのなら
それをやってみて、それでもだめなら仕方がないと諦めがつくでしょうから。私には思いつかないけど、その方法を誰かに教えてほしいと思ったのですが。

補足日時:2002/03/10 23:11
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9ヶ月間一緒に住んでいるんですよね。

どうでしょう、これからもずっと一緒に暮らしていける自信がありますか? もし自信がなければ、とりあえず結婚は考え直したほうがいいかもしれません。

別に彼と別れたらほうがいいと申し上げたいわけではありません。そうではなくて、お互いに納得して、いい感じで結婚生活に入れるように、しばらく様子を見てはどうかと申し上げているわけです。実験的に一緒に暮らしてみたのなら、今度はもう一度実験的に別々に暮らしてみるのも手かもしれません。そうすると、お互いに相手が必要だということがあらためて理解できるかもしれませんから。

彼のヤキモチ焼きが直るかも、などという期待はあまりもたれないほうがいいと思います。人の性格はそうそう変わるものではありません。むしろ期待できるとすれば、ヤキモチ焼きの彼でもやっぱり彼の存在が必要だと思えるようになる、そういうあなた自身の心境の変化でしょうね。
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この回答へのお礼

 そうですね、付き合い始めの頃はヤキモチを焼いてもらえるのがうれしかった時もありました。それは自分がそれだけ想われていると感じることが出来たからだと
思います。それがいつのまにか想われているのが当たり前になってきていたのかも
しれません。彼のそういう子供っぽさも全てが好きだったはずなのに。

 <ヤキモチ焼きの彼でもやっぱり彼の存在が必要だと思えるようになる、そういうあなた自身の心境の変化でしょうね。>まさにその通りだと思います。私自身が彼を本当に必要としているかが、重要ですよね。その答えがはっきりするように、
これからの二人のことをもっと真剣に考えてみます。ありがとうございました。

 

お礼日時:2002/03/10 23:10

一度離れて暮らしてみたらいかがでしょうか?


引越しなんて今すぐは無理というなら、どちらかが友達の家に身を寄せるとか、マンスリーマンションで一ヶ月暮らしてみるとか。
それもできない!なら、有給と定休日をうまく使って、携帯も電源切って、一週間くらい一人旅に出ちゃいましょう。
実は私が、旅に出て、はっと気づいたことっていうのは多いので。

あなたは大人なんでしょう、そして彼はあなたに甘えているんじゃないですか。
彼は、あなたに対する依存度がやや高いんじゃないでしょうか?
というのは・・・私も似たような恋人とつきあっていたことがあったからです。
結局別れてしまいましたが、周りにはずいぶん「距離を置きなさい」といわれ続けました。
それがうまくできなかった、それが一番良くなかったんだとも思います。

一度離れてみて、お互いに違うものを見て、それから結婚を改めて考えてもけして遅くないと思いますが、いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

 kereberaさんも似たような人とお付き合いをしたことがあるということなので、
たぶん同じだったかもしれませんが、距離を置くというのが一番難しいんですね。もちろん私もそのほうがいいと思うのですが、彼のほうがそのまま気持ちまで離れてしまうのではないかと、なんとか私をその場で説得しようとするんです。
 
 でもそれをきちんと彼に理解してもらえるように私が伝えるべきなんでしょうね。ありがとうございました。私も努力してみます。

お礼日時:2002/03/10 22:58

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