好きだけどセックスしたくない

こんにちは。わたしは20歳の女子大生で、付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。
いまどき古臭い考えかと思いますが、わたしは結婚するまでセックスしたくありません。
小さい頃から親に貞操観念についてしっかり話されていて、「あなたを無傷(というと語弊がありますね。すみません)で旦那さんのところに送り出すのが、お父さんとお母さんの務め」だと言われてきました。わたし自身、彼氏が出来てもセックスとは別だと思ってきました。

今彼氏とは手を繋いで歩く程度までしか進展していませんが、
彼氏が出来てあんまりすぐに“セックスする・しない”を話すと意識過剰な気がするし、あんまり土壇場で言っても「遅いよ！」って成ってしまいそうだったので困っていました。
先日「次のデートのときにはもう少し進んだこと(＝キス)したい」みたいなことを言われたので、結婚するまでセックスをしたくないんだ、と話しました。
当然彼氏はびっくりして、「少し考えさせてほしい」と言いました。「俺はお前のことをもっと知りたいし、そのためにセックスもしたい」みたいなことを言われましたが、わたしは、彼氏を好きとか知りたいとか以前に、「結婚するまでセックスしない」と言う信念があるのです・・・。

実際キスまでしてセックスはしない、という選択肢もあるかもしれませんが、だらだらとＡ→Ｂ→Ｃと進んでしまいそうで怖いのです。そしてキスやセックスをしてしまうと親を裏切ることになりそうで、無理なのです。

男の人には女にはわからない欲望が有って、それはわたしを愛してくれてるからこそだというのは解っています。まだ彼氏から連絡はありませんが、このせいでふられる事になってしまうのかなぁと思っています。仕方ないとも思います。

でも、好きな人と付き合っていてもセックスなし、というのは本当に無理なのでしょうか？

No.28 回答者： movebreeze 回答日時： 2006/11/03 08:25

再度失礼いたします。

No.12です。
前回の私の意見では「婚前交渉否定派」のような印象になってしまいましたが、
単に自分にそういう信念があるだけなので、
他の人がどのような選択をしようが自由だと思います。

他の回答者様のご意見を全て拝見させていただきましたが、
すべて正しいと思います。
誰が何と言おうと、2人がいいと思う答えが出せれば、
それが正解なんです。

私がただ一つ懸念するのが
「子供ができたらどうするのか」
という点のみです。
「避妊するから大丈夫」と言っても、
質問者さんもおっしゃいましたが、100%の避妊法は存在しません。

愛情表現という2人だけの問題の中であれば「自由」だと思います。
ただ、それによってお腹に命が宿った時、
そのかけがえのない命を犠牲にしたり、
産むことができたとしても子供が育てられない状況等になったりしたら、
罪のない子供がかわいそうです。

別に結婚前だからとか結婚後だからとかは関係ありません。
「2人に子供を育てていく覚悟がしっかりあるのか？」
「経済的な面でも、それだけの収入を確保できるのか？」…
単に欲望だけを取って、責任を取らないというのだけはやめてほしいです。
というか、許されるべきではないです。

ここは議論する場ではないのであまり言いませんが、
「愛情表現」ばかりで「子供」という視点が欠けていると思います。
「愛情表現」は2人がよければそれでいいのですが、
「子供」に関してはそうではありません。
子供を守る責任を取れないのであれば、
私はセックスするべきではないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。妊娠はとてもこわいです。
やはり女性であるわたしのほうが傷つく割合が多いと思います。
100%の避妊は難しいですね。
彼氏もわたしも、当分学生で、満足な収入を得るまでにはわたしがあと3年、彼氏はもっとかかると思います。
それまでの家庭に子供がもしも出来てしまったら・・・。
責任を取れる、とは、うわべだけですら、いえません。
自分がまだまだ親に依存している状況で、子供を幸せにさせてあげることなんて出来ません。
愛情表現としてのセックスは素敵だと思います。
今はまだちょっとこわいですが、ちゃんと責任が取れるように成ったら(多分結婚が視界に入ってくると思いますが…)安心してセックスできると思います。
それはとても素晴らしいことだと思います。

お礼日時：2006/11/03 14:59

No.27 回答者： tewpi 回答日時： 2006/11/03 04:17

Ｎｏ２０です

参りましたね～
こっちはイヤミな皮肉を言ったんで、てっきり反発されると思いきや、素直にお礼くれるんですもん
こっちは振り上げたコブシの下ろしどころがなくなって、バツが悪くなっちゃうじゃないですか。

皮肉じゃないですよ
質問者さん、ほんと素直で良い人なんですね
あんまり良い人なんで、このお節介なおっさん、もう少し話がしたくて来ちゃいました（笑）

私のＮｏ２０の回答までは比較的、あなたの貞操観念とやらを賛美する人が多かったのですが、期せずしてＮｏ２１以降、あなたの信念に疑問を呈する（聞きづらい）意見が続きましたね

私も、あなたが処女結婚を崇拝しようが、婚前交渉をふしだらなものと思おうが、それは自由だと思うんですよ

でもね、余計なお世話でしょうけど言わせてくださいね

多くの皆さんが疑問に思っていらっしゃるのが、処女であるまま結婚することに、なぜ至上の価値を持ってしまうのかってことですよね。

みなさん疑問の根拠や、述べたいことには多少の差はあれ、処女で結婚することそれ自体や親から良い聞かされたという信念なんかよりも、あなた自身の人生や、あなた自身の愛、彼への思い、そういうものの方が大切なんじゃないかって言ってるんだと思うんです。

ここで長々と、私がなぜ「ＳＥＸには愛情が不可欠である」なんてのが単なる封建的ドグマに過ぎず、ＳＥＸはもっと自由に、ただ快楽のみを目的にでも認められるべきなのかなんて論じることはしません
ここはそういう主張の場ではありませんから

でもね、質問者さん
ここで疑問や反論を述べられている方は、別にどこかの宗教に誘ってるわけでも、組織にオルグしようとしてるわけでも、ましてやなんか儲けようとか企んであなたに回答をくれてるわけでは無いのですよ

単純に好意から「私はあなたの幸福のためにはこうするべきだと思うよ」って言ってくれてるわけです

どちらが正しいかなんて知りません
しかし、これらの意見に対し「あれ、ちょっと待てよ？自分の信念って奴は正しいのかな？根拠があるのかな？」って考えて見ても良いのではないでしょうか？

気をつけてくださいね。
わたしは「考えてみて」って言ってるのです
ただ「反対意見を読んでみて」って言ってるのではありませんよ

Ｎｏ２５の方もおっしゃってますね
そういう多くの方の話を一考してみることもせずに「でも私はこのままいく」「少数派は覚悟」などと開き直るくらいなら質問自体不要ではないかと。

読んで、それでただただ「私とは違う」と否定して、自分の意見にはなんら影響も無いまま
そしてキレイで丁寧なお礼を返す。それでは充分ではありません
しっかりと反対の立場からも「考えて」みるんです

もう充分ですね。長々と失礼しました
最後にひとつだけ
私は男女の間において、ＳＥＸなんてものにさほどの意義を感じません
私はＳＥＸレスになった妻を心から愛しています

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、意見の色が変わってきて、色々と勉強になっています。
みなさんが、真っ赤な他人であるのに、わたしの幸せについて考えてくださりご助言くださっていること、本当にありがたいです。
その上で反対意見についてもちゃんと考えること、とても大切なことだと思います。

やはり長く持ってきた信念だから、昨日今日でおいそれと変えることは難しいですが、ゆっくりと変わって行くとしたら、そのきっかけは間違いなくこの場であったと思います。
本当に色々な意見や考えがあると痛感しました。
ここでいただいたたくさんの意見を参考にして、じっくり考えてみたいと思います。
もしかしたら自分の考えを結局通してしまうかもしれません。勿論考えは変わるかもしれません。
どちらにしろすぐには結論を出せないと思いますが、がんばりたいと思います。

お礼日時：2006/11/03 14:55

No.26 回答者： rrrmmmm 回答日時： 2006/11/03 02:36

こんばんは。

２３男です。
私の彼女と似ているなーと思いました。彼女は結婚するまでしないとは思っていなかったみたいですが、付き合ってからするまで２年ほどかかりました。すごくガードが固いコで説得するのにかなり苦労しました。
本当につらかったです。。なんで付き合ってるのにできないんだろうって感じです。
好きな人と付き合っていてもセックスなしはっきり言ってムリです。
私の周りには、『付き合ってもできないなら絶対ムリ！お前よく２年も我慢できたね～』と言われました(^_^;)友達たちは軽いのではなく普通の人たちです。

彼氏さんかわいそうですね。
２０代だったらそういうのは凄く興味がある年ですし。
pleineのことが本当に好きなら我慢できるのでは？という回答者もいるかもしれませんが、好きだからこそ我慢できないのでは？
結婚するにも、すぐ結婚ならいいですが、２、３年付き合って結婚と考えているなら、その間彼氏に我慢させることになりますよね。
親には申し訳ないかもしれませんが、よく考えたほうがいいと思います。
処女を失ったからって傷でもつくのですか？女の価値が下がるのですか？同棲なんかとてもムリですよ？
処女に価値なんてありません。
３０歳を過ぎた人ならそういう考えでも、今の若い人なら７、８割はSEXなしで付き合っていくのはムリだと思います。

本当に好きになった人が現れてもSEXしないことが原因で別れたら後悔したりしませんか？
とりあえず結婚適齢期まではまともな恋愛はできないでしょうね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

２年間も我慢されたのですね。本当に彼女さんを愛してらしたのですね。
素晴らしいと思います。「よく我慢できたね」とお友達が仰るのもわかります。

そうですね。かわいそうだと思います。申し訳なくも思います。
すぐ結婚というのはやはり無理なので、彼氏に数年も我慢させることになってしまいます。
処女に価値があるかないかは多分人それぞれで、今まで回答してくださった方の中でも価値有ると思う人とないと思う人と別れています。
わたしは有ると思うので、その点で彼氏と意見が合わなかったら上手くいかなくても仕方がないと思います。

＞とりあえず結婚適齢期まではまともな恋愛はできないでしょうね
ひしひしと感じています…。
この数ヶ月がわたしの人生で珍しく恋愛できていた時期だと思って大事にしておきたいと思います。

お礼日時：2006/11/03 14:49

No.25 回答者： expression 回答日時： 2006/11/03 02:19

21歳女性（学生）です。

まず、私よりも先に出された回答及びお礼を見させていただきましたが、回答に対して反論し結局持論を貫くのであれば、この質問をした意図は何なのでしょう？
何が何でも自分の考えを通すのであれば、このような質問をする意味はないのではないかなと思ってしまいました。

以上のことを踏まえた上でですが。
キス・セックスが親への裏切りだと書いてらっしゃいますが、そうなるとキス・セックスを婚前にした人全てが親を裏切っているということですか…？果たしてそうでしょうか？
性の不一致で娘が出戻ってきたほうが親からしてみれば辛いのではないでしょうか。ましてや自分達が持つ貞操観念を忠実に守った結果がそうであれば…。その後再婚することになったときには決して無傷ではないですからね。。
結局の所、親は娘が幸せな結婚をすることを祈っているものだと思いますよ。綺麗な体で嫁に出すかどうかなんて二の次でしょう。少なくとも私の親はそういう考えの持ち主なので、私はそう思っています。なので婚前交渉がふしだらなことだとか思いません。
親も「出来ちゃった結婚だけはやめて。子供に対して失礼だから」と言うだけで、他には何も言いません。

付き合っていてもセックスなしが無理かどうかは女の私には答えようがないけれど、彼が無理だというのであればそれまでの愛情だったのでしょう。そして、それで諦めがつくのであれば、あなたの彼への愛もその程度なのだと思います。本当にお互い好きならば、どこかで相手の意見を受け入れて考え直したりという歩み寄りがあるんではないでしょうか。
お互いの愛情を知ると言った意味では話し合うのも有りかと思いますが、そういう会話って敢えてすることじゃないと私は思っていましたので正直驚きました。（彼の「もう少し進んだことをしたい」という発言にも）

最初そういう雰囲気になったときに私は拒みましたし、彼は無理やりしようとはしませんでした。その後も何度かそんな感じでした。それでも彼は何も言わなかったし、だからといって別れようとも言いませんでした。その後、話をしていくうちに彼がいい加減な気持ちで付き合ってるんじゃないことがわかったり、具体的ではないものの結婚の話もちらほらするようになったのもあって、してもいいんじゃないかなと思うようになりました。
（私自身もセックスまではしておらず、ペッティングまでです）
そういう場になって結構本音が聞けたりするんです。
いかに自分のことを大切に思ってくれてるかもわかりましたし。


まぁ、何を言っても考えを曲げないと思うので無駄とは思いましたが、いろいろ思うところがあったので意見させていただきました。一意見としてお受け取りください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに・・・自分と同じ意見の人がいた、わぁ嬉しい、ほらね、と思いたかっただけなのかも知れません。
そういう考えの人がもしかしたらもういないんじゃないか？とまで思いつめていたので嬉しかったのです。
でも反対意見の人を突っぱねるのは違いますよね。すみません。

＞キス・セックスを婚前にした人全てが親を裏切っているということ
とは思いません。婚前交渉を認めている親御さんをお持ちの方は、裏切ってはいないと思います。
わたしの親が今や珍しい、婚前交渉を認めない親なので、婚前交渉したら裏切りになってしまうのです。
でも結婚後に性の不一致があったら勿論親は悲しみますよね。
きっと幸せな結婚を祈ってくれていると思います。
でも今の彼氏と結婚することがあっても後４年は先になるので、そう思うと「結婚を前提として、結婚後のことを考えてセックス」というのが想像できないのです。

そうですね、「そんな事いうならもう別れる」と短絡的にいうのではなく、お互い精一杯歩み寄って、話し合って妥協できたら付き合い続けたいです。
まだまだわたしは子供で、肉体的な接触がちょっとこわいというのもあり、ゆっくり進んでいけたらいいと思います。

結婚するまで処女でいるという考えはやはり根底にあるのでそう簡単には曲げられませんが、でもここで色々な意見をお聞きして、上手に妥協して自然に進んでいくこともまた素晴らしいことだと思いました。
皆さんには本当に感謝しています。

お礼日時：2006/11/03 14:44

No.24 回答者： noname#23056 回答日時： 2006/11/03 02:09

19歳の学生です。

状況がとても似ているので、すこし私の話をさせてください。
(ほかの方へのお礼などは拝見していません)
私は男ですが、彼女と付き合って４ヶ月。質問者様よりも貞操観念が揺ぎ無く、結婚までセックスはしない　と考えています。
その理由は、彼女はクリスチャンだからです。付き合う前からぼんやりを言われていたので、かなり悩みました。
彼女の考えを理解する気など、毛頭ありません。今でもです。
「好きだからしょうがない。」で付き合っているのは事実です。
彼女の意見を尊重してないんです。

「妊娠が怖い」だとか、「まだそんな気分にならない」とか言うなら納得し尊重できます。
「結婚まで処女でいる」というのは、私は正しいとは思わないので、
認めていません。
処女でいたほうが幸せだとか純粋だとかうわべっつらで決め付けたり、
親の価値観を押し付けられ裏切ることへ、罪悪感を感じなくとも良いと思います。
セックスする＝別れた場合傷ものになる　と考える時点で、セックスで女性を物としてしか扱っていないというか、それこそ古臭い考え方だと思います。
子供の頃から言われてきた事だからこそ、大人になってもう一度考え、変える事もできます。自信を持って「本当に好きだからセックスはした」と言えます。言えないなら、質問者様の場合、するべきではないでしょうね。

セックスの有無とは、男にとっては相当大きな問題だと思います。
いきなりでも、期間を置いてでも、「セックスせずに私を愛してください。」なんて言われたら、無理です。
今後も、そういった男性に出会えるの確立は、きわめ低いと思います。

男にとって、本当に好きなら、セックスの有無はどちらでも良くなります。
生き地獄だろうが、彼女を抱くという愛情表現ができないだろうが、関係ないです。

私の話に戻りますが、すでにセックスするかしないかは私たちの関係で重要ではない　と私自信はひしひしと痛感しています。
性欲は人それぞれです。男性の性欲のピークと言えるのが18歳から20歳らしいです。待ち行く女子高生を見たり、あげくの果てには彼女のデニムの上から脚のラインを見るだけでエッチな気分になる事だってあります。
我慢どころの話ではなく、たとえるなら拷問。生き地獄…みたいな感じですね。

彼女のセックスをしない"理由"については、まったく尊重しませんが、
セックスをせずに今まで来たからこそ、いまの私たちの関係があるので、そこは素直に認められるんです。だってセックス有りだったら今ぐらい彼女を愛せてないと思いますし、今までの４ヶ月も、書き換えられてしまうわけですからね。

以上ですが、このような男性も実在するという事(勿論、これから先どうなるかなど解りませんが)と、私の考えをお伝えしました。


そして、私が言いたい事は、
質問者様のご自分の価値観をもう一度見直し、自分の選択に責任をもって欲しいということです。
処女のままか、そうでないか、どちらが良いかなんてありません。
ご自分が、親への罪悪感を感じているうちは、やめて置いた方がいいかも知れません。彼を手放す事を後悔したくなくなると、自分の意思でセックスを選択することになるので、殆ど罪悪感もなくなると思います。

本当に無理なのでしょうか？
＞無理ではないですが、「セックスはしたくない」＝「私は貴方のためにセックスなどしませんが、私を最初っからセックス無しで心底愛してください」という事になります。

男からすれば、普通は無理ですよね。
セックスが無いという事もそうですが、これがセックスでなかったとしても、単純に考えて「最初からセックス無しで私を愛せ」と相手に"押し付ける"女性を、心底愛するのは厳しいものがあるでしょう。
なにかを押し付けたり、"セックスしない"という条件に負けるような存在であるのに、相手を愛すのは無理と言っていいかも知れませんね。
でも無理だからとって相手の愛を非難するのはお門違い　という事は意識しておく必要があると思います。
３ヶ月でやっとキスなんて、相当おもわれている方だと思います。

私は、セックスの有無ではなくって、
"セックスはしない"という条件がなければ、"私は愛してもらえない存在"　という現状が今でも辛いです。

セックスについて深く彼女と話た事はないですがこのような事を伝えた時は、
「付き合いを続けることは出来ないから別れるようかもしれないけど、"私は、別れても、好きでい続けるから"、気持ちは条件には負けていない。」と言われました。
こう思っているのかはまだ信じれず、どうしても"条件に負けている"と思ってしまいます。彼女の一番ではあるし、重要ではないし、やっぱり辛いので、今は深くは追求していません


質問者様が本当にそれをこれからも実行なさり、かつ良い男性と出会える時が来たら、「好きならセックスしないのは当たり前」と考えず、
そこまで愛してもらえる事へここらから感謝し、「セックスはできないけど、それ以外で精一杯できる事をする」と関係は、すこしでも良い方向へ行くと思います。
いずれにしても、このような事を質問なされている事や文章を拝見していても、処女にたいする信念は、今ゆれていると思います。
ここまで揺れている事ですから、本当に好きになったら、質問者様はセックスするだろうなぁと私は感じました。

支離滅裂になってしまい、申し訳ありませんが、
すぐに決めず、決め付けず、自分の感情に責任と自信を持って行動してくださいね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

彼女さんがクリスチャンなんですか！とても敬虔な方なのですね。
＞セックスする＝別れた場合傷ものになる　と考える時点で、セックスで女性を物としてしか扱っていないというか、それこそ古臭い考え方だと思います。
確かにそうですね。傷物という言い方はいやな言い方ですよね。

やっぱり年頃の男性に「セックスなしで」というのはとても酷だと思います。
受け入れてくれる人が全くいないとは思いたくありませんが、出会えるかというととても難しいと思います。
今の彼氏はとてもいい人だし、素敵な人ですが、今のところ彼とセックスしている自分が全く想像できません。
こわいです。子供が出来ても責任を取れません。
セックスしてくれないなら別れる、といわれても(勿論悲しいですが)仕方ないと思いますし、覚悟もあります。
この３ヶ月の間に、キスできるシーンは何回かありましたが、彼は何もしないでくれました。
とてもありがたいと思っています。

＞セックスはできないけど、それ以外で精一杯できる事をする」
そうですね。
自分の要求を呑め！と迫るのではなく、自分も誠意を持って相手と付き合いたいと思います。

色々な方からのご意見を聞き、確かに揺れてはいます。
自分で全ての責任を取れる年齢になったら、本当に好きだといえる人といいセックスが出来たらいいなぁと思います。

お礼日時：2006/11/03 14:36

No.23 回答者： wyco 回答日時： 2006/11/03 01:43

他の方の回答、お礼は拝見していないので、被ってしまうところもあるかもしれませんが…。

自然にまかせればよいことですよ。pleineさんが好きな人といて、触れ合って、セックスしたいと思うのなら、それでいいんです。自分の意志があるうちは無理にすることはないのですが、親を悲しませてしまうのではないか、という理由だけが残った場合、それは辛いです。ご両親の仰ることもとてもわかります。でもそれは「本当に愛した人と結婚をして、さらにセックスの相性を含むなんの不満もない生活」なのでしょう。でもやっぱりしてみなきゃわかりませんよね？結婚して初めてその人とセックスをして、たとえばですが自分が嫌なことを無理強いするような旦那さんを一生愛していけますか？そんな旦那さんをも包むくらいであれば問題ありませんが、なかなか難しいと思いますし、ご両親もそんな思いを子どもにはさせたくないでしょう。性の不一致で別れるカップルも少なくありません。他人の親なので言えることですが、もし将来pleineさんがセックスが合わなくて離婚したいと言ったら、あっさり許してくれてそれなりの補償をしてくれるのでしょうか？これは言い過ぎかもしれませんが、つまりは本人の人生なので本人が後悔のない選択をすればいいんです。昔からそういう価値観で育ったとしても、人と関わっていれば価値観なんて変わります。キスをして先へ“自然”に進むのであれば、それはpleineさんの希望なんです。

セックスは一番その人の本能的な部分が見られる機会だと思います。理性が薄れた状態の彼を観察するのは大事だと思いますよ。これではセックスを勧めているように聞こえてしまいますが、今はそうじゃなくても、いつかその考えが強迫観念のようになってしまってはあまりに酷かな、と思いまして。

本当に愛し合ってるのなら、セックスなしでも可能だと思いますが、健康な状態では辛いときもあるかもしれませんね。
ちなみにセックス以外でpleineさんが彼の射精を手伝う、という選択肢はダメですか？私の友達でそういう子がいました。彼女は自分の身体にコンプレックスがあってのことでしたが、１年半くらいセックス無しでした。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

成り行きで自然に、というのはいちばん理想の形ですよね。
でも今の時点では罪悪感が残ってしまうので、もしなるとしたらもうちょっと後になっちゃうと思います。
でもそう出来たら本当にいいとおもいます。

結婚後にはじめて相性がとても悪かった、と知る、という可能性は、何となく感じてはいましたが、この場で色々な方からお聞きして大きな問題であると痛感しました。
セックスのときいちばん本性がわかるのなら、それは重要なことだと思います。
体の相性が悪かった時、それに関しては全て自分で解決しなきゃいけないし、親に頼るわけにはいきませんね。

ただ、まだまだ学生で、結婚という言葉が具体的に見えてこないので、こわいというところがあります。
まだまだ親に依存し続ける生活が続くので、親に後ろめたくなってしまいます。
でもゆっくり自然に進んでいけたらいちばんいいですよね。彼氏とも話し合いたいと思います。

お礼日時：2006/11/03 14:26

No.22 回答者： RAFE 回答日時： 2006/11/03 01:31

私としては質問者さんの信念を否定しません。

同時に結婚前にＳＥＸする女性の考えも否定しません。
最終的な責任を自分で負うのであれば、どんな生き方をしても自由だと思います。

「結婚するまではＳＥＸしない」という考えを相談者さん内での規範とするだけであれば、そこに論理的な理由も根拠も必要ありません。
それこそその考えの正体が親からの洗脳であろうが、関係ありません。
しかし、自分の考えを他人に理解してもらうには論理的な理由を示せなければならないでしょう。
もちろん、理解してもらえたからといって賛同してもらえるとは限りませんが・・・。

少なくとも相談者さんは結婚したあとで肉体的な相性に不満を感じても、それを表に現さない覚悟が必要です。
そして結婚した相手が、もしもあなたに肉体的な相性で不満を感じた場合、それをどう解決するか考えておく必要があります。
これらはかなり難しいことだと思います。しかし、ご自身の生き方を貫くためには必要なリスクかもしれません。
そこまで考えがおよんでいるのであれば、相談者さんは自分の信念に従って生きていいと思います。

結論としては、相談者さんは間違っていません。
同時に彼氏さんがあなたの考えに賛同できなかったとしても、それもまた間違いとはいえません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

自分で何を思っていようが自由では有りますよね。
それはわたしにおいてもですが、彼氏も、婚前交渉する人も、誰しもに保障されている自由ですものね。
でも違う意見がぶつかった時にちゃんと説得できるだけの論理的な理由は確かに必要ですよね。

わたしは将来結婚した相手に肉体的な不満があっても出来るだけの努力をしてあわせたいと思います。
自分のわがままを聞いてもらったのですから、それは当然の義務だと思っています。

彼氏とはじっくり話し合いたいと思います。

お礼日時：2006/11/03 14:21

No.21 回答者： noname#21327 回答日時： 2006/11/02 23:53

信念を貫くのは立派なことですが、あまりにもセックスにとらわれすぎのような気がします。

そんなことより、どれだけ深く愛してるかの方がはるかに重要です。
「結婚するまでセックスしない」という言葉は、なるべく自分の中にしまっておいてください。あまり大上段から言われると、「私を愛したいなら結婚しなさい」と思われてしまいます。
そういう雰囲気のときに、うまくかわすのがベストです。信念とか言わずに、「二人の決め事」にしてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに、大前提として規則のように決めてしまうのってよくないですよね。
「やりたいなら結婚しろ」って上からっぽく言うのも生意気な気がします。
上手にかわせるよう頑張りたいと思います。

お礼日時：2006/11/03 14:18

No.20 回答者： tewpi 回答日時： 2006/11/02 22:54

Ｎｏ１８です

非難する意図はなかったのですが気分を害されたようで申し訳ありませんでした

たしかに処女＝箱入りお嬢さまってのは短絡的でしたね
間違ってました

もちろん私はあなたの人となりを知ってるわけではありませんので、あなたがどんな人なのかは判断できません
しかしやっぱお嬢さん育ちなんだなっと推測してしまうのはしょうがないですね

だって受験や試験で「競争社会を生きてきた」みたいに言われても、そんなこと言ったら大学生は全員苦労人になっちゃいますよ。
ましてや旦那には守られたいけど、趣味で仕事もしたいから大学院に行くなんて言われてもねぇ・苦笑

悪口ととられても削除されるだけだから、質問の回答しておきますね
そもそも処女を守ることの価値が意味不明なんですよ
ましてや婚前交渉することがなんでふしだらになるんですか？

ＳＥＸは食欲と同じく、人間の持ってる基本的人権（日本国憲法でいう幸福追求権）であって、それを楽しむことでふしだらとか非難されるこｔではないですよ

ましてやＳＥＸが子供を産むための神聖な行為だなんて単なるドグマにすぎません
快楽のためだけを目的にＳＥＸすることがなぜいけないのか私には理解出来ませんので
（性病や避妊の問題は別の観点の問題です）

結論です
私は結婚まで処女でいることは別に悪いことだとは思いませんが、それを至上の価値のように死守するべきと考えるのは本末転倒だと思うので、一考をお勧めいたします
（議論の場ではありませんので納得できなければどうぞ無視してください。反論は結構です）

この回答へのお礼

短絡的な回答になってしまい申し訳ありませんでした。

そうですね。いろいろな考えの方がいらっしゃるのは事実ですし、わたしは誰か他の人がセックスをして楽しんでいるのは全くもって問題ないと思います。
でも自分は違いますし、そして自分のような考え方は少数派であることもわかっています。きっと貫くことは大変だと思います。結局バカを見ることになるかもしれませんが、それでも今のところは自分の考えを通していきたいと思っています。
ですが、回答者様のような考えをお持ちの方も多くいらっしゃるということ、心に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/02 23:28

No.19 回答者： carrihappy 回答日時： 2006/11/02 15:13

それは貫けるなら貫いた方がいいと思いますけど。

。
そんな生き方もありだと思うし
他を知らなければ、相性とかも合ってるのかどうだか
分からないでしょうから
それはそれで幸せだと思います
旦那さんがあなたを大事にしてくれる人なら＾＾
いまどき簡単にHさせる女性が多いし
あなたみたいな女性は希少価値で
男性も喜んでくれると思いますよ♪
若い男性はやはりHが基本になっちゃいますので
付き合うだけっていうのは厳しい状況に
なるかもしれないですけど
頑張ってください！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、自分の考えを自分の言葉で説明し、その上で彼氏と話し合ってみたいと思います。
今の風潮と逆のことを主張し続けるのは容易ではないですが、自分で決めたことですから、頑張りたいと思います。

まだまだ学生の身分ですし、結婚を考えることは出来ません。その上で明日彼氏と会うことにしました。じっくり話し合いたいと思います。

お礼日時：2006/11/02 21:40