しつこいお誘いの断り方（近所関係です）

『幼児連れの家族を家に招くのが苦痛です』でご相談した者です。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2484763.html）
これで３度目となりますが、また相談させてください。

最初の相談の内容は、小さい子どもがいる方を家にお招きした際
子どもが落ち着かないのが苦痛で
今まで我が家でよく行っていたホームパーティーをどうしようかというものでした。

その後、大人だけで、子ども達が寝た後に我が家に来ていただくことにしました。
しかし約束の日、ご主人が仕事になったようです。
他の日を指定して、この日で都合付けてとメールが来ましたが
その指定された日は我が家の都合でお断りしました。
11月はとても忙しいということは伝えてあったから
もう諦めると思ったら
また別の日はどうかとメールが来てしまいました。

あと平日の夕食時に珍しくレストランに行こうと言われました。
でもその日の日中、予定が入っているし
外食から帰った後に夫の食事のしたくをするのは大変だからとお断りしました。
そしたら「息子の誕生日会だから」とお返事が来てしまいました。
誕生会だからと言って、私は行くつもりはありません。

ボジョレーを別日程にする件と、誕生日会の件はまだお返事していません。
今日中にお返事しようと思っています。

「その日はダメ」という言い方ではなく
「もうしばらくは夫も私も忙しいから都合付けられない。
都合つけられる時が来たら連絡する」
というお返事の仕方はどうでしょうか？
それとも誘われるごとにお断りした方が良いのでしょうか？

最初に悩み始めたときは
ただ子どもが来る事について悩んでいたのですが
今はしつこいお誘いにも困っています。
前までは断る事が少なかったので
ここまでしつこい方だとは思っていませんでした。

何度もご相談して申し訳ありませんが
アドバイスをお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： takuyuki 回答日時： 2006/11/02 11:41

前回の質問も読んできました。

今回の件は、ご自分で言い出したにも関わらず、
キャンセルしてしまったので、取り繕う努力をしているのかな？
とも取れますが、質問者様がすでに苦痛に感じ始めているなら、
毎回お断りすることに頭を悩ませるよりは、
頻繁に会うことを減らしたいことをストレートに話した方が手っ取り早いと思います。

それには、ご主人を悪者に仕立て上げた方が角が立たなくて済むと思います。
会うことが苦痛なのではなくて、ホームパーティの支度や片付けに時間がかかって、休日がゆっくりくつろげない。
貴重なお休みなので、主人に申し訳ない。主人は決して文句は言ってないが、（←ココがポイント）
２日続けての連休は、月に２回しかないし、仕事も毎日忙しいので
ゆっくり休ませて上げたい。疲れが取れて居なさそうだ。
何より、パパと子どもが一緒に居る時間を増やしたいので、ホームパーティは少し控えたい。
そう言ってしまっても良いと思います。
そして、、、
また５月くらいになって、暖かくなったら、一緒にバーベキューでもしましょうね。とフォローも入れる・・・。(^_^;)
そうすれば、ＧＷくらいまで無理よ。と暗に伝わりませんか？

家族ぐるみのお付き合いも、時としては良いと思いますが、
まず一番大切なのは家族ではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

＞キャンセルしてしまったので、取り繕う努力をしているのかな？

相手の気持ちになって考える事はしていませんでした。
ただ『しつこい』なんて思っていたら失礼ですね。

前回の相談内容もご覧いただいてのアドバイス、ありがとうございます。
夫を理由に話すのは良い案ですね。
takuyuki様が書かれた事は、事実でもあるのです。
夫は何も文句言いませんが、
今仕事が休み少ないだけではなく、
責任ある仕事を任されていて本当に大変なので、
できれば家族水入らずで休ませてあげたいと思っています。

子どもが大きくなってきたので、
あと何年家族で遊べるのだろうと思うこともあります。
それもあって、やはり休日は家族だけで過ごしたいと、
最近強く思うようになりました。
一番大切なのは、もちろん家族です。

＞また５月くらいになって、暖かくなったら、一緒にバーベキューでもしましょうね。とフォローも入れる・・・。(^_^;)
＞そうすれば、ＧＷくらいまで無理よ。と暗に伝わりませんか？

お断りだけではなく、フォローも必要なのですね。
頑張ってみます。

お礼日時：2006/11/02 12:14

No.6 回答者： noname#21461 回答日時： 2006/11/06 09:53

No.4です

うーん、長ーいお礼＆補足も読みましたが
イマイチ質問者様も何がしたいのかよくわかりませんでした

1ヶ月の予定を全部お話されても私なら丸暗記はできませんし
あんまりごちゃごちゃ言われても結局何が言いたいのかわかりません
（お礼＆補足の件と同じ）
11月がダメなら、もう下手な言い訳をせず「ダメ」でいいと思います
別にわかってもらう必要なんかないし、
ダメ、に対してむこうが食い下がってきたら
あとは「お返事をしない事をもってお返事」をしては？
メールを返信しない事は「無視」にはあたらないと思います
（目の前にいて話しかけられたのに見ないフリをしたわけではないのですから。メールはちゃんと読んで、その上で返信の必要無しと判断をするだけです。むこうだって直接誘いに来る手間を面倒臭がってメールを使ってるのだからお互い様です）
なんなら先手を打って12月の日にちを提案してみては？

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
私が変な操作をしてしまったため、
昨夜までインターネットができませんでした。
お礼が遅れて申し訳ありません。

長々とお礼を書き込んでしまい、失礼しました。
あの時期は、頭に血がのぼっていたのだと思います。
訳わからない文章で申し訳ありませんでした。

今後お断りする時は、
まずは『ダメである』ことを強調したいと思います。

12月は、既にあちらから予定を聞かれています。
クリスマス会を我が家でやりたいようです。
でも、大掃除等で慌しいだろうから、
今度はキッパリとお断りしようと思います。

皆さまに相談し、私も気持ちをここでぶつけさせていただいたおかげで、
良い方向へ向かったような気がします。
自分の意思をしっかりと伝える自信がつきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/11 09:45

No.5 回答者： takuyuki 回答日時： 2006/11/03 21:02

NO.1です。

お礼を頂きありがとうございます。

>取り繕っている、、、と書いたのは、相手の方がキャンセルしたのを、
必至につなげようとしているんだな～と思ったんです。(^_^;)
質問者様の対応は、決して失礼だとは思っていません～。(>_<)

他の方への補足やお礼欄も一読させていただきましたが、
相手の方は、凄まじい粘りを見せる方ですね。(^_^;)
でも、だからこそ、その方にとって、質問者様は家族ぐるみで付き合える
大切な友人だと思われているんだな～と伝わってきました。
今、質問者様が少しずつ疎遠になっていくような気がして、
それが怖いのかも知れませんね。

でも、急にズバッと関係を切ろうとすると、こういう人は煮詰って考えそうなタイプですね。(^_^;)
ご主人も、大変なご様子なので、
「主人が健康診断で肝臓が弱ってる…と数値が出てしまって、
毎晩遅くに夕飯を取るのが負担をかけているみたいなの～。
お酒も控えなきゃいけないみたい。
パーティーもどうしても食べ過ぎてしまうでしょう～。
楽しいお席で、「食べるな！」とは言えないし…。
ゴメンネ、申し訳ないけど、お正月明ける位まで、そういうのは少し控えたいの。
何度も何度も誘ってくれたのに本当に申し訳ないけど、
ココでパパに倒れられてしまったら、もっと困っちゃうものね～。(-_-;)
あ、でも、私だって時々は息抜きして、おしゃべりしたいな～って思うのよ。
ホームパーティーはしばらく無理かも知れないけど、お茶だったら、またご一緒したいわ。」
と、言ってみてはどうですか？

やはりポイントは、断って終わりにしないで、フォローして終る！ってところでしょうかね。(^^ゞ
ご近所付き合いもまた、円滑にしておきたいですものね。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
私が変な操作をしてしまったため、
昨夜までインターネットができませんでした。
お礼が遅れて申し訳ありません。

＞でも、だからこそ、その方にとって、質問者様は家族ぐるみで付き合える
＞大切な友人だと思われているんだな～と伝わってきました。

そう彼女が思ってくれているならありがたい事ですよね。
私が過敏になっていたような気がします。

＞あ、でも、私だって時々は息抜きして、おしゃべりしたいな～って思うのよ。
＞ホームパーティーはしばらく無理かも知れないけど、お茶だったら、またご一緒したいわ。」
＞と、言ってみてはどうですか？

フローも大切ですよね。
実は、インターネットができない時に、
似たような形でお誘いしました。

皆さまに相談し、私も気持ちをここでぶつけさせていただいたおかげで、
良い方向へ向かったような気がします。
丁寧なご回答もいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/11 09:38

No.4 回答者： noname#21461 回答日時： 2006/11/02 13:34

＞誘われるごとにお断りした方が良いのでしょうか？

それは質問者様次第じゃないでしょうか？
というのは丸投げするわけじゃなく、
「空いてない日も多いけど、空いてる日もあるにはあるから、
お断りしちゃうかもしれませんが一応毎回誘って欲しいな」
と思う人と
「お断りする事自体に罪悪感を感じてしまうから、できればお誘い自体ご遠慮したい」
と思う人がいるような気がします
質問者様は後者なのでしょうかね？
それとも「もう一切合切誘わないで欲しい（応じるつもりは未来永劫ない）」なのでしょうか？
いずれにしろ、もしお相手の方が前者のタイプだとしたら
別にしつこくしているつもりはないと思いますが.....
まあどうしても応じて欲しいという可能性ももちろんありますが、
頭から悪意（しつこい）と決め付けなくても、と思います

私は頭カチカチ人間なので、そもそもメールで
こういう微妙なやりとりをする事自体芳しくないと思うんですけど
ニュアンスが伝わりませんから双方「自分」ベースにとりがちでしょう？
むこうも案外、（質問者様が）その気がないならないとハッキリしてくれないと
誘い続けなきゃいけないじゃない！と思っているかもしれませんしね

嘘も方便、もたしかにそうですがその前にできる事はあると思います
たくさんのメールの意図を邪推してイライラするより
一度お顔を見てお話するほうがかえって手間もなくスッキリすると思いますよ

この回答への補足

約束していた日は○日。
変更をしたいと言った日を△日。
△日がダメと言った後に提案してきた日を■日とさせてください。
全て11月中旬以降の11月中の日程です。
今回は、解禁後のボジョレーを、一緒に飲む予定でした。

△日は、夫が仕事の帰りが遅く、
また持ち帰ってくる仕事がありそうなので断りました。
■日は、その翌日家族で出かける予定なので、
夜は早めに休みたいからとお断りしました。

ボジョレーの解禁は年に１回で、
一緒にお祭り気分で飲みたいのでしょう。
相手のご主人は酒に弱いので、
ワインを飲めるのは奥様だけです。
ご主人が飲めないから、きっと私と飲みたい気持ちが強いのでしょう。
私も夫が酒に弱かったら、一緒に飲める人を探したくなるかもしれません。

■日をお断りしたら、
彼女はご主人に仕事の変更をお願いすると言い出しました。
変更して、元の○日にしましょうと言うのです。
ご主人の職場はそんなに人数は多くありません。
誰かに代わりをお願いするのは大変な事でしょう。
ただボジョレーを飲むだけ、
しかもご主人は飲めないのに仕事を変更してもらうなんて、
私は驚いてしまいました。

○日は、実は夫も無理して都合付けてくれようとしていました。
12月になる前に仕上げなければならない仕事があるのです。
計画が無くなった事で、夫も少しホッとしていたようです。

うちの夫も、相手のご主人も忙しそうなので、
今回は諦めましょうと先ほどメールを返信しました。
どういうお返事が来るかわかりませんが、
そこで納得しなければ直接お会いして話そうと思います。

しかし、会ってお話しすることに気が乗りません。
きっとまた一から説明し直さなければならないでしょう・・・
何故ここまで私との約束にこだわるのかわかりません。

補足日時：2006/11/02 19:42

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

＞質問者様は後者なのでしょうかね？

基本的には前者ですが、
休日の予定に関しては後者かもしれません。

＞それとも「もう一切合切誘わないで欲しい（応じるつもりは未来永劫ない）」なのでしょうか？

誘わないで欲しいのではありません。
ただ、忙しいと伝えてあるにも関わらず、
何回も何回も誘われると困ってしまいます。

＞むこうも案外、（質問者様が）その気がないならないとハッキリしてくれないと
＞誘い続けなきゃいけないじゃない！と思っているかもしれませんしね

話しが長くなってしまうかもしれませんが・・・
先日お会いした時も、子どもも一緒に行かれる時間帯に、
都合付けられないか聞かれました。
でも、忙しいと言ってもなかなか納得してくれず、
結局今月の休日のスケジュールを全てお話しました！
行き先や、その日会うのはどんな関係の人かも聞かれます。

その会話の中で、最初に決めた日以外は都合付けられない事は伝えたはずですが、
それでもこうしてメールが来るので困っているのです・・
ただ忘れてしまっただけなら仕方ないのですが、
根掘り葉掘り聞いてきたのに、
普通であれば忘れないと思いますよね。

できればお顔を見てお話しした方が良いのでしょうが、
正直、面倒に思っています。
また同じ事を詳しく話すのは、
面倒くさがり屋の私には大変な事です。

私もnora-chibichibi様と同じく、
このようなことはメールでは片付けたくありません。
できれば会って、無理なら電話で話せた方が良いですよね。

nora-chibichibi様のメッセージを読んでから、
一応彼女にメールを返信しました。
その日は都合つかないということは書きましたが、
詳しい事情は会った時に話すということにしました。
しかし、それで終わりにはなりませんでした・・
続きを補足に書かせていただきます。

お礼日時：2006/11/02 19:23

No.3 回答者： popmama 回答日時： 2006/11/02 11:47

おはようございます。

そのご近所さんは「しつこく誘えばきっと来てくれる」って思っているのでしょうね。
あと、あなたのことを本質的には「ヒマなはず」と思っているのかもしれません。

この際、今後あなたがどうしたいのかをご自身できっぱり決めたほうがいいと思います。
今回断ってもきっと次回また誘われたら「しつこい」と思われるのではないでしょうか？

角を立てずに疎遠にしたいのであれば、「御実家でちょっといろいろあって遊んでいる余裕がない」とか、
ウソをつくこともよろしいかと思います。
言葉がキツくて申し訳ありませんが、八方美人的なお断りをしているかぎり、いつまでも誘われてしまうように感じるます。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

＞そのご近所さんは「しつこく誘えばきっと来てくれる」って思っているのでしょうね。
＞あと、あなたのことを本質的には「ヒマなはず」と思っているのかもしれません。

そう思われているのかしら・・？
私は子どもの学校で役員をしていて、
その他子どもの習い事もあり、
日々忙しい事は言ってありますし、
朝早くから出かける姿も、相手は見ています。
他のお友達は、私が忙しくしているのを知ってるので、
この方のようにしつこく誘ってくる事はありません。
ヒマだと思われてるから何度も誘われるのでしょうね・・

＞今回断ってもきっと次回また誘われたら「しつこい」と思われるのではないでしょうか？

しつこいと思ってしまいます(苦笑)
八方美人的なお断りでは、もう通用しないですよね。
しつこい人、と思ってはいますが、
今でも彼女の事を嫌いではありません。
でも、この状況が続くようならいつか嫌いになってしまうかもしれないですよね。
相手の為にも、自分の為にも、
しばらくは余裕がないことをキチンとお伝えした方が良いと思いました。

お礼日時：2006/11/02 12:28

No.2 回答者： trotro 回答日時： 2006/11/02 11:47

こんにちは。

現在は、子供も大きくなりホームパーティーにはご無沙汰になっていますが、子供が保育園の頃は我が家が保育園から一番近いと言う事もあり、週に３～4日は我が家で夕食という感じでした。やはり慣れてくると、子供も大人も我が家で過ごす感じになって来て、挙句は子供だけ預かることもしばしば・・参ってしまった事もありました。主人が帰ってくると、いつも誰か居る事で主人も寛げないと言われ夫婦喧嘩になったこともありました。そこで主人が家でやりたいことがあるので暫く我が家では集まれないと伝え、外で集まったり、別のお宅も交えて持ち回りで集まったりしました。子供が小学校に上がれば、働く方も増え、忙しくもなり何時のまにか集まる事もなくなりました。もう少しの辛抱かしら。当時のママ達とは今でもたまにお茶しますから、信頼関係があれば、ある程度苦痛の意思を伝えても、何年も付き合って行かれると思いますよ。あまり悩まないようにしてほしいです☆

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

週に３～４日もお友達が来ていたなんて大変でしたね！
でも、無事解決されたようで良かったですね。
やはり、キッパリと相手に伝える事も大切ということですね。
私も頑張ってみようと思います。

お礼日時：2006/11/02 12:18