いいかげん子離れしてほしいです

Question

私の母親の話なのですが、まったく子離れできていません。
私が休みの日に外出することは嫌がるし、とにかく子供に家に居て欲しいと常々言っています。兄弟がいるのですが、仕事の関係で遠くで一人暮らしをしているため、余計にそう思うのかもしれません。わたしももう25になるので、自立するために一人暮らしをしたいと思うのですが、話題に出しただけでヒステリックを起こし、暴れて手が付けられなくなります。兄弟のことも、会社に子供を取られたとかなんとか、常に文句ばっかり言っています。

この歳になると、仕事で遅くなったり、友達との付き合いもあるし、自分磨きのためにスクールに通ったり、色々なことを始めたり、彼氏とも別れてしまったので新しい出会いを求めて外に出かけたいのですが、予定を入れると、そんなに家にいたくないのか、と言ってまたヒステリックを起こして手がつけられなくなってしまいます・・・。

ちなみに、家にいる日はできるだけ母といるようにし、家事も手伝うようにしているし、遊びに出かけた時はデザート等をおみやげに買ってきたり、月に一回は母と買い物に行ったり旅行に行ったりして、できるだけ淋しい思いをさせないようにはしているつもりです。出かけて帰ってくる時間も終電までには帰って来ています。それも朝から出かけているわけではないです。
どうしたら母がヒステリックを起こさずに私が自由に外出できるようになるでしょうか？何度か話し合いをしたものの、また怒りだして話し合いにならず、母が家を飛び出してしまうといった子供みたいな状況になりました・・・。
私のことを心配している、というのもあるとは思いますが、それよりも、自分の近くに子供がいなきゃイヤ！という感じです。
このままではマズいと思っています。私も自分の人生なので、家にこもりきりなのはイヤなんです。
長文申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

popmama · Accepted Answer

おはようございます～
お気持ちものすーーーーごく解ります！！！
うちも似たようなものです。

社会人になって初めての飲み会（私の歓迎会）ですら欠席しろ的なことを言い、
遅くなった（それでも門限の１０時前）と上司に文句を言いそうになった。
用事もないのに休日も家にいるのが当たり前。
結婚するまでは終電なんてもってのほか。
友達と旅行なんてあり得ません。

彼氏も恨みの対象（私を奪う存在）でしかなく、誰を連れていってもいい顔はしません。
母と行動をともにし、イチバンの扱いをしてあげていればとても機嫌のいい「良い母」です。
でも反抗しようものならすぐさまヒステリックになって家中を暗いオーラで満たします。

娘の行動のすべてを把握していなければ嫌で、後から話を聞かされると激怒。
重大な悩みなどかえって母には相談できませんでした。

父はおとなしい人（というか、母の性格から黙ってるのがイチバンと思うようになっている）で、
私がなにかと嫌味を言われていても母の味方しかしてくれません。
父のこのような態度が母を助長させているのは自明なのですが、いまさらどうなるものでもありません。

「自立するための一人暮らし」を言い出すだけでヒステリックというのも何度も経験しました。
携帯なんて無い時代、自分の部屋に電話を引くことも却下。
子機を持ち込めば、親機でどれぐらい長電話をしていたかチェックしている始末。。。
けっきょく母から逃げ出したいことも大きな理由で２４で結婚しました。（それも大変だった）

長々と自分の経験を書いてしまってすみません。
お母さんへの特効薬・・・はっきり言ってこれという手はありません。
幼い頃から築いてしまった母娘関係はなかなか直せないものだと私は日々痛感しています。

実感として、もっと１０代の頃（特に中学生とか自分も女性となった時期）に母の言いなりになるのではなく、
自己主張しておくのだった・・・と後悔しきりです。
自分が母にとって良い子だったのがいちばんの原因なのです。。

質問者さんが２５歳というと、お母さんは更年期も加わり、かえって頑なになります。
唯一突破口があるとしたら、質問者さんから良い子の殻を衝撃的に破る（お母さんからしたら裏切り行為）
しかありません。

一時的にお母さんは「ヒステリック→精神的な落ち込み→寝こむ」などとなって
質問者さんを引き止める態度をとるかと思いますが、ここで折れてはダメです。
折れたら、「やはり自分（母）は正しい」となってしまうからです。

でもけっきょくは親子です。
精神的にも物理的にも飛び出していった娘をほんとうに嫌いになる母親なんていません。
うちも飛び出した結果、文句はいろいろ言われるものの若い頃ほどではなくなりました。
私も、二度三度と「母にとっては衝撃的な裏切り」をすることで自己主張を通すこともできるようになりました。

『子離れできない母親＝母親離れできない娘』でもあるのです。
どうか質問者さんも、お母さんに負けずに自分の人生を歩まれますように・・・(≧∇≦)ъ

kagawaken · Answer

お気持ちすごくわかります！
うちの母も割合子供にべったり、な感じでした。
やっぱり、物理的に距離があると違うと思います。一人暮らしするとか。私は一人暮らしするようになってなんか（母の気持ちはわかりませんが）気分的に楽になりました。
まあいろいろ事情があると思うので、参考にならなかったらすみません！
双方に。特に自分に。毎日顔を突き合わせてないと自分でも一人で色々冷静に考えられていいです。
こんなこと親に対して思う自分に嫌気がさすのですが、親子でも相性が良い悪いあると思うのです・・・。

popmama · Answer

おはようございます☆
私にくださったお礼コメと、みなさんへのお礼コメも拝見しました。
ますます「同じ同じ・・・」という感じです。

衝撃的な裏切りですが、大きくは↓の４つの事柄です。
ちょうど今の質問者さんの年齢ぐらいからなのが偶然ですね(;￣ー￣A 

１、２４で母を振り切るように最初の結婚をしたこと。
　　相手は会社の同僚で、将来有望だし、はたからみたら何の落ち度もない人なのに当然母は大反対。
　　結納のときですらわざと普段着だったり、もう最悪。。
　　口だしさせないために資金援助は受けませんでした。
　　この結婚自体、今から思えばまさに「家を出るための最終手段」でした。
　　そのようなこともあったのと、子供ができないなどいろいろあってけっきょく１０年で離婚。

２、母に内緒で教習所に通い免許取得したこと。
　　うちも質問者さんの場合と同様に「良い悪い」を決定するのは母で、
　　私がやりたいということを阻止されるばかりなので、黙って通い取得しました。
　　もともと母は「車」に対し妙な感情（出かける手段だから？）を持っているため、
　　第三者の方が思う以上の裏切りでした。

３、１の結婚の結末である離婚も母にとっては衝撃的な裏切りです。
　　これも母にはいっさい相談せずに話を進めました。
　　相談すれば離婚するにしてもしないにしても母の言いなりになることは目に見えていたし、
　　こんどこそ自分のすることに責任を持ちたかったのです。

４、離婚しても実家には戻らず、しばらくして現在の主人と再婚。
　　実家に戻らずに自分で部屋を借りた（親を保証人にもしなかった）ことも母にとっては
　　かなりの衝撃だったようです。

結婚にしても離婚にしても、本来娘としてほんとうに相談したい相手は母親ですよね？
それは母からしてもいちばん自分に相談してほしいものなわけで、
それを相談しなかったこと自体が「衝撃的な裏切り」というワケなんです。

ただ、このような私なりに決めた行動（それが結果的に良くも悪くも）を貫くことで、
この頃から昔のように私を単なるあやつり人形的には決めつけなくなったように思います。

そうそう、私も質問者さん同様に何度「私はお母さんのダンナじゃない、彼氏じゃない」と
切ったあとの受話器を床に投げながら叫んだことか・・・
あ、結婚してから私が働いて夜遅くに帰宅し、これから夕飯づくりなのに、
超長電話＋各種嫌味をウダウダ言うため、いつも切ったあとでキレてたんです。

今現在私は３８。
いろんなことを乗り越えたことで、ようやく母も私もお互いに「ちょっとした距離」は
尊重できるようになったように感じています。

とはいえ、、、
こんどは孫（現在妊娠中）や飼い犬にかこつけて、あれこれ言って来ていますが・・・ε-(ーдー)ハァ
質問者さんもどうかなるべくストレス発散してご自分の人生を見つけてくださいねp(´∇｀)q

noname#23528 · Answer

貴方が何歳かはわかりませんが、そのお気持ちわかります。
うちの場合は父がそうです。

しかし考えてみれば当然なんですね。いつまでも未成年のままではいられないんですし、やがては社会へ船出していくんですから、親のわがままに縛られていては自分が世の中で適応できなくなっていきます。
私も家に居た頃は親の意見に絶対服従でしたが、卒業～結婚で別居して別所帯をもち、現実を理解していくようになってからは父との衝突が激増しました。

結局、親の考えや言動の中で「自分で納得できる」ことだけを聞き入れていればいいと思います。
（独立したら後は自分の責任で生きていけ！なんて言いながら、常日頃私の私生活にアレコレ注文をつけたりしてくるのでうっとうしいです・・・）

親には今まで育ててくれた恩さえ忘れないでいればそれで十分です。これからは貴方の考えと信念で自由に生きてくださいね。

noname#78404 · Answer

すばらしいお子さんですね！　だから悩みも大きくなってしまう
んですね……はっきり言って「お父さんが悪い！」です(笑)

今更お父さんと旅行へ行けとか買い物に行けと言っても無理ですか？
25歳の方のご両親だと、40代後半～50代前半かな？　まだ体力をもて
あましている状態で「ヒマ」なんですよね(笑)。私は離婚して再婚を
したんですが、元夫が相手だったら、確実に質問者様のお母さんのよ
うになっていたと思います。以前は子どもばかりみていて、子どもも
そんな母親をほったらかしにして自分だけ楽しむのが悪いと感じてい
たようです。今の夫と一緒に暮らし始めた頃、娘は「これからは私が
合宿や修学旅行へ行っても、ママひとりじゃないからよかったね、」
と言いました。何だか自分がなさけなかったです。子離れしていない
のは私だったのか……ってその時に気付きました。

＞どうしたら母がヒステリックを起こさずに私が自由に
＞外出できるようになるでしょうか？

↑だから、難しいですよね……正直言って、強行突破しかないと
思います。No.4の方が書いておられるように、思い切り期待を裏
切る、これを反抗と思われずにやるって難しいと思いますが、そ
れだけ優しいお子さんなんですから、お母さんもいつかは(苦笑)
わかってくれると思います。親としては、子どもが幸せになって
くれるのがイチバンの望みですもんね。

いつまでもそんな優しさをなくさないで、頑張って下さい！

venus2367 · Answer

えっと。。
御両親は、お母様だけですか？（違っていたらごめんなさい）

外出を嫌がるお母様なら、単なる「出かける事自体をあまり好まない方」だから娘が頻繁に出かける事を煙たがる。

って事もあります。

仮にお父様がご不在で寂しい思いをされてるのなら、質問者の年齢で「自立」への思いを伝えられたらいいと思いますが。。

19riko76 · Answer

思いっきりお母さんの期待を裏切ること。
これに限ります。
もういい子ちゃんは卒業です。
でも、案ずること無かれ、親子ですから、絶対にいい関係に戻れます。
どのぐらい時間が必要かはわかりませんが、きっといい距離を保てる関係になれますよ。
なんだかんだ言って、お母さんは質問者さんのことを愛していますから。

このまま、ただ手をこまねいて行動に移さなかったとしましょう、
30歳過ぎるともっときつくなると思います。
というのも、きっと親の中ではそろそろ介護の問題が頭をよぎると思います。
質問者さんはお母さんの介護要員まっしぐらです。
介護要員というのは、感謝されない介護をしなきゃならない人っていう意味です。
このままでいけば、きっとお母さんは「私は介護されて当然」と考えてしまうでしょう。
だって、今は当たり前のように質問者さんはお母さんに気をつかってお母さんの望みどおりの行動をしてしまっているでしょう？
介護に関しても、お母さんの希望通りの介護をしなきゃならなくなりますよ？

「ありがとう」の気持ちが無い介護はいくら親族でもキツいです。
何やっても当然で、遠慮が無くなります。
正直お先真っ暗です。
いい距離を保ちたいなら、お互いに感謝の念を持ち続けたいなら、今は反発して離れるのが懸命だと思います。

と、かなり先の話をしてしまいましたが、実はうちの母と祖母が似たような関係で、介護でかなりモメているので、思わず書いてしまいました。
私は母と祖母のような関係にはなりたくなかったので、思いっきり母に反発しました。
最初はヒステリックになっていた母ですが、そのうち気がついてくれたようで、今私達はいい距離を保てている母娘だと思っています。

とりあえず、お母さんがほかに興味を持てる何かを提供してあげましょう。
そして、あなたはお母さんの手から脱出しましょう。
がんばって。

shio_senbei · Answer

親思いのいい娘さんだなぁと感心しました。
ただ、お母様に構ってあげられるのがorange_meron様だけという状況は依存度を高めてしまうことにもなります。
子離れができないのは、やはり寂しいからでしょう。なぜ寂しいのかといえばおそらく家にひきこもっているからで、orange_meron様を介さないで外の世界へ出るようにしてあげるとよいと思います。
大事なのは、
・お母様を忙しくして、寂しくなる暇を無くす
・友達を作る機会を作ってあげる
・お母様が一人で（または他の人と）出かけたくなるようにする
・誰かに必要とされているという実感を得られるようにする
ということだと思います。
いくつか思いついた事を書いてみます。
【1】趣味を持たせる(⇒忙しくする・友人作りの機会)★お勧め！
【2】パートなどの仕事をさせてみる(⇒忙しくする・友人作りの機会)
【3】地域のボランティアに参加させてみる（⇒必要とされている実感・外出のきっかけ・友人作りの機会）
【4】インターネットを活用できるようにする（⇒外出のきっかけ）
【5】おしゃれを勧める・美味しいレストランを教える（⇒外出のきっかけ）
【6】お父様がいらっしゃる場合は時々お母様とデートしてあげるようお願いする（⇒外出のきっかけ）
【7】時々は多少のわがままを言って、頼ってあげる（⇒必要とされている実感）
なかなか難しいとは思いますがお母様のためにもなることだと思います。どうか頑張って下さい！

puppii · Answer

お母様更年期障害ではないでしょうか？
子どもが離れていくのが寂しい気持ちは、誰でもあると思うのです。
しかしそこで「ヒステリックになる」のは・・・

それから、お父様のお話が出てこないのはなぜですか？

noname#63516 · Answer

お察しします。
　うちもあなた様ほどではありませんが、、、
　私は30になる♂ですが、一時期転勤の関係で一人で暮らしていました。
　5年ぶりに、家へ帰ってきたのですが子離れしていると思ってたらこれが余計に干渉するようになりました。
　父は「子供がいくつになっても親は心配なんだ」と開き直る始末。
　家に帰ってきたのは正直失敗でした。
　実家の近くであれ寮にすめばよかったと後悔しています。
　今は忙しいのもあり親とはあまり話す機会もありません（作っていないともいいますか？？？）。
　とにかく、少しずつ離れる時間を作ってみたらいかがですか？
　あと自分はもう自分で人生を決めることができるのだ、大人なのだということを自覚させることだと思います。
　一番は自分の決めたことに親を干渉させないようにすることじゃないでしょうか？
　うちもそうですが、親はいくら子供が年を取っていようが子供は子供というのが頭にあるようです。
　ヒステリーは性格ですからどうしようもありませんよ。
　あなたはいつかは結婚するでしょうから親元を去ることになるでしょうし、このままであればあなたは幸せになれないと思います。

いいかげん子離れしてほしいです

おはようございます～

お気持ちすごくわかります！

おはようございます☆

貴方が何歳かはわかりませんが、そのお気持ちわかります。

すばらしいお子さんですね！ だから悩みも大きくなってしまう

えっと。

思いっきりお母さんの期待を裏切ること。

親思いのいい娘さんだなぁと感心しました。

お母様更年期障害ではないでしょうか？

お察しします。

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