夫の不倫と姑の介護…耐えられません

こんにちは。今回どうしてもみなさんに相談したいことがあるので
書かせていただきます。

まずは私の環境から話します。
結婚して約20年の夫（３歳上）と、大学生の娘、
高校生（受験生）の息子がいます。
夫は７年前から仕事の都合上単身生活になり
週末だけ我が家に帰って来てくれます。
夫は亭主関白の九州男児タイプで、妻は夫に尽くすものだと考えていて、
口論になると「次の週末は帰らないぞ」等幼稚的（脅し？）なことを吐き捨てます。

３年前に、娘が夫のケータイのメールを見たことがきっかけで
夫が不倫しているという事がわかりました。
相手の女性は夫の仕事の出張先で知り合った方で、
夫との年齢差はひと回り下です。（夫は若い子が好みのようです）
旦那も子ども（４人）も持っています。

不倫が分かってから、私は夫に対して不信が募るようになり
夫のケータイを隙を見てはチェックするようになりました。
また、夫に不倫のことを白状させるように詰め寄ったりしたのですが
夫は認めるどころか、逆上して私に暴言を吐き捨てるようにして
赴任先に帰りました。

こういう事が延々と続き、今に至っているのですが
夫にかつてのことを反省する気はさらさらなく
今でも月に１、２回は彼女と連絡しあっている様子です。

さらに、夫は私に
「結婚生活は（異性についての）刺激やワクワクすることがないとつまらない」
「おまえも他の男を見つけて遊んできてもいいぞ（性的な意味で）」
「おまえがスナックで働いたら年配の男にモテるぞ」
そればかりか「俺はおまえの体だけが好き」等、
とても妻帯者のいる発言とは思えないような事を平気で言います。
今世間で騒がれているようなモラルハラスメントではないかと私は思うのです…

No.1 回答者： bluesky2000 回答日時： 2007/01/20 00:42

単身赴任という形をとってしまったのがそもそもの間違いです。

単身赴任ですよ、単身赴任。
どんな家庭の事情があったにせよ、単身赴任というのはある意味「間違った夫婦・家族形態」なんです。
そんないびつな夫婦が何年も問題なく過ごしている方が不思議です。
７年もの間、単身赴任って・・・そりゃあ他に女もできるし、あなたへの興味もなくなります。
当たり前の結末と思います。

この回答への補足

すみません。
字数制限で全文を載せることができなかったのでここに追記致します。

最近は週末に帰って来たかと思えば
アダルトな動画をパソコンでずっと見ていたりして室内で過ごしてばっかり。
子どももそれを知っていると分かっていても夫は罪悪感もなく堂々としています。

それに加え、半年前から近くで１人暮らしをしていた姑が痴呆のため生活が困難になり
夫が姑を引き取ることになりました。
名目上は夫が面倒を見ていることになっているのですが
実際は夫は単身なので私がほとんどの面倒を見ている状態です。

不倫を続けながらも私に対して「姑の面倒をちゃんと見ろ」と言う
夫の身勝手さが耐えられません。
夫側の兄弟・親戚はもう私が姑の面倒を見ていることに納得（安心？）しきっているようで
姑も私のほうに頼りっきりです。
このような状態のまま、これから先もうまく続けていくのは私には無理です。
今後は私の両親の事も看なくてはいけなくなるかもしれないのに…

長文を読んでいただきありがとうございました。
どうかみなさんのご意見をお聞かせください。
特に男性の方にお願いいたします。

補足日時：2007/01/20 00:43

No.2 回答者： sonsi 回答日時： 2007/01/20 00:45

あなたはどのようにしたいのでしょうか。

この回答への補足

補足致します。

私は不倫を続けながらも姑の面倒を見ろという夫の身勝手さ、
今まで行ってきた夫の言動が理解できないのです。

冷静に話し合おうと言っても本人は全く応じてくれません。

夫が私に対して今どういうことを望んでいるのか、考えているのか、
男性の方にお聞きしたいと思います。よろしくお願い致します。

補足日時：2007/01/20 00:50

No.3 回答者： noname#151014 回答日時： 2007/01/20 00:46

質問者様はどうしたいのですか？

離婚したいのであれば、不貞行為を興信所にでも頼んで証拠をつかみ、慰謝料付で離婚出来るよう弁護士に頼みましょう。

そうでないのなら、質問の趣旨を明確にしてください。

モラルハラスメントだとしたら、訴えるのですか？そんなことで訴えるくらいなら、離婚に向けてお金を使ったほうが、良いと思いますよ。

No.4 回答者： bluesky2000 回答日時： 2007/01/20 00:53

私の意見に補足されたので私も追記。

７年も単身赴任させといて、今さら「夫の身勝手さに云々」って言われてもね～、私は旦那さんの気持ちの方がわかるかな。
家族って何なのか、夫婦って何なのか、っていう話だと思いますよ。
７年もの長い間、ずっと単身赴任でそれでいいと思ってるような家族だもの。旦那さんがあなたを大切にする気持ちがなくなるのは、私はわかります。
魚心あれば水心です。
７年も単身赴任させていたということは、あなたが旦那さんに「そっちはそっちで勝手にやって、こっちには生活費だけ振り込んでね。あなたはお金だけ入れてくれればそれでいい人なのよ」って言ってるようなもんなんですよ。いくら口でどう言ってようが、やってることはそれに等しいんです。
少なくとも私はそう感じます。
あなたは今、ご主人がずっと感じてきたことを、言葉にして言い返されてるだけだと思いますよ。

No.5 回答者： kanakyu- 回答日時： 2007/01/20 01:10

こんばんは。

それは、おつらいですね・・・
ずっとつくしてこられたのに、その仕打ちはひどい。
まして、「お前も浮気していい」と言って、
自分のしていることを正当化しようとするなんて・・・

あなたがどうしたいのかはわかりませんでしたが、
このことについて野放しにしておくお気持ちがないのなら、
できる範囲で証拠や記録を残しておきましょう。
証拠というのは、メールをデジカメで取ったものなどをはじめとし、
記録というのは、いつ何といわれたか、いつ帰ってこなかったか、
ホテルの品物などが見つかったかなどです。

あなたは、旦那さんと不倫相手の女性の両方から、
慰謝料を請求し、また離婚を請求することもできます。
不倫相手の女性の夫も、同様です。
おだやかならぬお話と思うかもしれませんが、
それぐらい旦那さまは重い罪をおかしているのです。

興信所に調査してもらい、相手の旦那様を調べ、
通報するのも手かもしれません。

No.6 ベストアンサー 回答者： 7Waterfall 回答日時： 2007/01/20 01:12

私はみのもんたではありませんが（＾＾；

耐える必要は無いと思います。

不倫の証拠を押さえてください。
出来れば法的に認められるモノで、写真や夫の携帯（本体）や相手のメアド等…
で、子供からも証言をとれる様にして、家庭裁判所で調停を開いてください。
慰謝料と財産分与と養育費は必ずとれます。
あとは確か生命保険の半分受け取り？か、それ相当の何かを要求できるハズですが、
ちょっと思い出せませんスイマセン。

もちろん旦那さんの発言も、ノート等に書き留めるか、録音しておくか…録音はヤリすぎか（＾＾）
録音の方が認められやすいそうですが、ノートに書きとめてるモノも大丈夫だったと聞いた事があります。
とにかく提出できる状態へと準備しておいて下さい。


まぁ証拠が無くても、旦那さんが潔い性格なら、そうだと認めてもらえばそれでOKなんですが・・・


ただし！！！！
お子さんの受験が済んでからです（合格しても浪人してもネ）
それまではじっと我慢してください・・・

介護ですが、離婚ですからこれは夫に任せる事になりますね
相手が「介護があるから離婚できん」と言ってきても通用しませんので、
ここは「離婚とは関係ない」とのことを主張して下さい。

「介護がイヤで離婚したい」とは、決して言ってはいけませんよ！
それだと不利になりそうです…

離婚後は、養育費を貰ったとしても充分ではないハズですので、多少パート等も考える事になるでしょうけど、
そのくらいの辛さは覚悟しておいてくださいね

あ、そうそう
年金問題で、離婚したい主婦の不利な部分がちゃんとなる法律があるんですよね？
ちょっと自分は詳しくないですけど、社会保険庁に問い合わせればわかると思います。

とにかく我慢しないで、そんな横暴な旦那さんとはキッパリ決別した方がいいですよ。

・・・但し、ここまで用意して「離婚」を突きつければ、調停中に改心する場合もあります。
調停委員に諭されれば、考えをかえるかもしれませんね。

No.7 回答者： poyo17 回答日時： 2007/01/20 01:13

女性ですが一言。

子供の学校の都合上、単身赴任をせざるを得ないという状況もあると思うし、旦那が好きにやってるのに、正直姑の面倒を見るも何もないと思う。

人生、ギブ＆テイク。
旦那がちゃんとしていて内助の功ならわかるけど。

子供ももう大きいんだし、慰謝料をきっちりとって三行半の方が幸せに過ごせるのではないでしょうか？

No.8 回答者： sato0805 回答日時： 2007/01/20 01:22

旦那様が一目置くような第３者を立て、話し合いの場を設けることをお勧めいたします。

２人や家族での話し合いは成立しないでしょう。

昔の旦那様は優しかった、というのが前提です。以前から横暴な方であれば答えはひとつです。

No.9 回答者： sonsi 回答日時： 2007/01/20 01:29

ご質問の文中から読み取れる他人の意見として参考にしてください。

旦那さんはあなたの事を自分の所有物と考えているのではないのでしょうか。その場合、自分の要求を１００％満たしてあたり前と考えられており、あなたに対して感謝の気持ちもなければ思いやりの気持ちもお持ちではないと思います。
あまりにも違いすぎる価値観はお互いを苦しめるだけです。

No.10 回答者： sinnji_ikari 回答日時： 2007/01/20 01:31

自分の意見を絶対と言う程正しい、人を頭から間違っていると言うのはまさにモラハラですね。

そう言う人って頭はいいんですけど、精神年齢は3歳児並みなんですよね。
基本的には気が小さいから虚勢を張って生きています。
自己愛性人格障害にも該当するようです。

自分が過去に傷ついたままで挫折したのにも気が付かないまま無意識だけで生きている動物みたいな人間で、独自のルールを持っていますから一般的な発想は一切通用しません。
表面上は合わせてあげると凄く喜んだりします。

裸の王様みたいな人でもありますよね。

離婚するのが1番の解決かもしれませんが、お子さんや経済面の事を考えて出来ない人が多いんですよね。

そんなモラ夫の呆けた親の面倒まで見ていては話になりませんよね。
行く先、そんな所の墓に入る事を考えたら死んでも死にきれないですよね。

携帯をみたりしても詰まらない気持ちになるだけです。
それは自分の為にやめたほうがいいです。

あとは正当性を主張してあらそう事に意味はありませんから、子供が大学を出るまでは我慢して、それまでに離婚の準備でもするのが良いかもしれませんね。