人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

旦那が大変気が荒く、つまらないことですぐにカッとなります。
叩くなどはしないのですが、怒鳴ったり、手でつかんだり、胴体で押してソファの上に押し倒したりします。
その挙句に、「出て行け!」と言って、先日は夜10時の寒空の中、家から追い出されました。
(一時間くらいさまよってから家に帰ったら鍵が閉まっていたのですが、すぐに鍵は開けてくれて中に入りました。)

家を追い出されることは今まで何度もあり、半年くらい前に「もう二度としない。」と約束させたのに、また同じことをしたので、今回は本当にがっかりしました。

ほとぼりが冷めたころ、話したら、落ち着いて聞いていましたが、
まるで彼の中に二人の人間が居るようで、怖いです。

友人からの電話も機嫌が悪いときに出ると、失礼な態度をするので、びっくりします。

怒りをコントロールできないことは確かなので、精神科で治療を受けてくれればいいのですが、そこの段階までにもっていくのが難しそうです。

怒っていないときはとても楽しくて、優しい人なので、
離婚はしたくないので、怒りをコントロールさせる方法をご存知の方がいらしたら、知恵をお貸しください。

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DV 特徴」に関するQ&A: DV男性の特徴?!

A 回答 (4件)

世の中にはすぐかっとする、或いは切れると言う人が多くなったと昨今よく言われるようです。


しかし怒りをコントロールする方法(つまり「アンガー・コントロール」の方法)を学べば、かなり改善することが出来るようです。

おっしゃる通り、「暴力大国」であるアメリカでは、アンガー・コントロールの研究がかなり進んでおり、社会の暴力も家庭内暴力(ドメスティックバイオレンス:DV)も等しく許さないという共通認識が浸透しつつあります。

「アンガー・コントロール」の方法としては例えば次の方法があると思いますが、人によって色々工夫をされるとよいと思います。
1.タイムアウトを取る。(怒りが沸いて来たらその場を離れる。)
(これは怒りを受ける側でも応用できます。昔私が接客の立場だった時、客が怒り出した場合、誠実に対応することとともに、時間、場所、応対する人の3つを変えるとお客様の怒りを収められると聞いたことがあります。)
2.リラックス出来ることをする。例えば深呼吸をする。数を数える。空を見上げる。ランニングする。キャッチボールをする。歌を歌う。趣味など没頭できることに打ち込む。
3.人に対して怒りが沸いてきた時、その相手の人の行動にフォーカス(例:「おまえがXXしたからけしからん!」)せず、自分の感情にフォーカスし、きっちりと腹が立つ理由を説明すること(「私はこうこう考えるので、こういうことは悲しい。」)前者を相手を主語にしているから'You Message'というのに対し、後者を自分を主語にしているから'I Message'と言います。

怒りには人それぞれパターンがあるので、どういう時に怒りが沸いてくるか、その時の状況、理由、考え、とった行動などをメモしておくと次の時の対処法を改めることにつながります。
相手がなぜ自分の思い通りにやってくれなかったのかなどと後で冷静になって考えてみるとよいでしょう。

このような「アンガー・コントロール」の方法やDV的行動パターンからの脱却のためには、民間の「DV行動変革プログラム」をお勧めします。「俺はまだそんなにひどくはない。」とご主人はおっしゃるかもしれません。でも取り返しのつかないDVになる前に、予防的にご相談されるのもよいと思います。
詳しくは下記Q&Aをご覧下さい。ANo.11でアメリカの「DV行動変革プログラム」を導入したプログラムなどをご紹介しています。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html
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この回答へのお礼

私が知りたかったことがすべて書いてあって、
本当に参考になりました。
これでしたら精神科に行かずに実行できそうなので、がんばってみようと思います。
丁寧にお答えいただいて感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/18 10:27

ANo.2です。

お礼のメッセージを頂き、有難うございました。
若干補足致します。
専門家にも確認した処、ANo.2で「アンガー・コントロール」の方法として3番目に挙げた'I Message'は、相手に共感しながら自分の気持を伝える方法としては有効ですが、相手への共感がなく一方的に自己主張をする手段として悪用すると、DVになることもありますので、ご注意下さい。

アメリカでは、Batterers' Intervention Programs (BIP)というDV防止のプログラムがあり、これは怒りをコントロールすればDVは起こらない、という立場をとっているようです。
しかし、DVのメカニズムはもっと複雑で、パートナーに対して「力と支配」をふりかざし、自分の価値観を押し付けるなど、自らDV的行動を選択してしまうことから発生してしまうDVもあるようです。

専門家とくに前回レポートしたような団体を利用して、怒りをコントロールするだけでなく、DVのメカニズムを総合的に学び、体得されることが、明るい家庭生活を築きあげるために役に立つのではと思います。

最後にDVに関する図書をいくつか挙げておきます。

・山口のり子 「DVあなた自身を抱きしめて--アメリカの被害者・加害者プログラム-- 梨の木舎
・沼崎一郎「なぜ男は暴力を選ぶのか」かもがわブックレット
・豊田正義 「DV--殴らずにはいられない男たち」光文社新書
・ドナルド・G・ダットン他、中村正訳「なぜ夫は妻を殴るのか?」作品社
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この回答へのお礼

回答者様のおっしゃるとおり、私自信も彼の中でどのような感情の流れがおこっているのかを知りたいと思っていました。今回たくさんの情報を教えていただけたことで、今まで、結婚後一人で悩んできた問題に初めて先に光が見える思いがしました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/02/19 01:07

DVの様なご主人ですね、この手の問題は、専門家に相談されることが一番だと思います。

「私が何とかしなければ!」と必死にならない方がいいと思います。質問者様自身の、楽しみなど、精神的に逃げられる場所、その事を忘れる時間を持った方がいいと思います。
DVの特徴としては、怒りのあと、優しくなるを繰り返します、配偶者(恋人)はその繰り返しから抜けられなるんです。変な結びつきが強化されてしまうんです。
客観的に見てもらえる、第三者の専門家に相談されるのをオススメします。質問者様とご主人の為だと思います。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、専門家に相談するべき時を見極めて、少しでも前進できるようにしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/18 10:30

怒りをコントロールさせる方法なんか無いと思う。

だって本人が意識しないと始まらないから。そういった行動があるたびに、根気良く諭すしかないと思うよ。

答えになってないけど…

参考URL:
モラハラ男と、自己中おぼっちゃま男の違い
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/10b6d9a6 …
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この回答へのお礼

アメリカの精神科のセッションで「アンガーコントロール(怒りの制御法)」というのがあると聞いたことがあり、そのことをご存知の方がいらっしゃるかなと思って書きました。でも、いくらお医者さまと話しても本人が直す気がなければどうしようもないですよね。
根気よくやっていって見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/17 06:07

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Qすぐ怒り、口をきかなくなる夫について

私の夫は自分の気に食わないことがあれば、すぐ怒りそのまま黙り相手を無視します。
それは私だけでなく、彼の両親や姉に対してもです。
夫いわく、「話す価値がない」からだそうです。義姉は夫におびえて顔をあわせないように隠れているくらいです。

下手に出るというのは言い方が悪いのですが、夫を怒らせないように顔色を伺って生活をしている感じです。
一度は別居手前までいき、悩みました。

私の精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこすので通院もしています。
夫の機嫌に左右されてはいけないとわかっているのですが、上手くいきません。
どのように夫と接していったらよいと思いますか?
離婚は考えていません。
前向きに接していける方法を教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本人にモラハラ、DVであるという自覚をしてもらうしかありませんが、あなたやまわりの人がそういっても納得するようなご主人ではありません。
ここは然るべき専門家(具体的には以下)に相談することで、前に進みましょう。

1.各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
  特にトップページ中ほどの「相談室案内」、「配偶者からの暴力(DV)」、そして「関連機関へのリンク」をご覧の上、気軽にご相談下さい。

2.民間の「加害者プログラム」や「被害者プログラム」
  これに関しては、私の以前の回答http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html (特にANo.2)をご覧下さい。

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

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Q気性が激しいのは治らないでしょうか・・・すぐイライラして困ってます。

こんにちは☆21歳女子学生です。

昔から私は人の好き嫌いが激しくて、頑固でわがままだったのですが、最近それが特にヒドイ気がして、自分でも嫌気がさしてしまいます。

自分にとって敵か味方か、という判断をしてしまいがちだし、一人の人(バイト先の店長や親)に対しても気分次第(日によって「今日は無理」という日がある)で、好きな時は優しく仲良くするし、嫌いな時は目を合わせることさえイヤになってしまうのです。

この間美容院に行った時なんかは、ものすごく嫌いな髪型にされて、すごく理不尽な思いをしてめちゃくちゃ頭に来てイスを蹴飛ばして帰ってやろうかと思うほどキレて、結局お金払って帰ったけど、夜は思い出してムカついて眠れないほどで、ちょっと異常なんじゃないかと心配になってきました。

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こんにちわ。古典的ですが、ホットミルクは試しました?
カルシウム以外にもいらいらを鎮める成分が含まれていて、自然のものなので、
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あと、あなたにはセロトニンという物質が足りないのかも、、?
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Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
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自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

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ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
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私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

...続きを読む

Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q切れやすい旦那の扱い方

うちの旦那は切れやすい人間です。
私のちょっとした行動に切れる事もあれば、
自業自得としかいえない事に切れる事もしばしば。
殴ってくる事は絶対にないのですけど、
物を投げたり大声出したりして面倒な人間です。
こういう人に対して切れるな、というのは
やっぱり不可能でしょうか?
そして対処法はほうっておく以外にはないでしょうか?

Aベストアンサー

まったく同じです。
来月、親が上京するのですが、こちらの記事の概要を、母と姉に伝えると思います。
今年は母方の従兄弟が挙式する関係上、久々、切れ対策を練る年でして・・・来月は会いに来るし・・・
対話レスはOKさんに反するのですが、質問者様の補足は全文、私の実家の対処法に繋がるので。
医者は全然、分かってくれないんですよね・・・
やっぱり、母や質問者さんの観察眼は、間違ってないのですね・・・今年はなるべく、母の意向に沿うのが無難だな・・・と思いました。
「父親 ヒステリー」で検索かけると、私の質問や回答がヒットする確率が高いと思います。
うちの家族は私以外、ネットで人生相談をするタイプではないし、医者にも行かないので、隠れDV家庭みたいなもんです。
私の実家は、父の職業上、殺人道具一式とセメントも完備だったので、想像力豊かな私はホント、クヨクヨ恐怖心を持ってました。
昔、ヤクザと裁判で争って、負けた事もあるそうですが、それでもとにかく、ヤクザが好きです。覚せい剤常用者の組関係の男性を、パチンコ店から家に送ったり、浮浪者に近い男性を雇ったり。
売上金の未回収に遭っても、抗議も出来ない小心者です。
過去に二回程度、頭を打ってます。
母は多分、父の写真を見て一目惚れ状態だったと思います。
なのでデート中に、「断られたら殴り込みに行こうと思っとった。」
趣旨の発言を父がした際、「この人異常かも・・・不穏」
と、危険信号は有ったのですが、結婚を焦っていたのでしょうね・・・うちの場合、責任を感じた祖父(母の実父)が自殺(原因は父の件だけでは決してないですが)してるので、それでも治らない、逆に火に油を注いだので・・・
母が常々言ってる言葉ですが、「私は男の子が産まれなくて良かった。」です。
うちの父は基本的に、「働かない子は殺す!!働かない妻は死ね!!」という身上を持ってます。
でも、今度姉に会う時は、「パパにそっくりな人がおった。でもやっぱり、医者に診せないで終わるタイプみたいだね・・・恵まれたヒステリさんだわ・・・」が、開口一番だと思います。
父は満州生まれなので、餓死寸前の生活が長く、供養不足の身内が3名いるんですが、やっぱり、その影響って訳でも、ないんですね・・・私も自力でがんばります・・・高齢化社会なので、父が80代で死ぬって事はないでしょうし。
自己紹介にも書いてますが、普段はじゃれじゃれ、冗談が過ぎる父です。だから余計、皆の恐怖心を煽るのです。

まったく同じです。
来月、親が上京するのですが、こちらの記事の概要を、母と姉に伝えると思います。
今年は母方の従兄弟が挙式する関係上、久々、切れ対策を練る年でして・・・来月は会いに来るし・・・
対話レスはOKさんに反するのですが、質問者様の補足は全文、私の実家の対処法に繋がるので。
医者は全然、分かってくれないんですよね・・・
やっぱり、母や質問者さんの観察眼は、間違ってないのですね・・・今年はなるべく、母の意向に沿うのが無難だな・・・と思いました。
「父親 ヒステリー」で...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q夫が飲酒すると、暴言を吐き、ケンカになります。

結婚して、8年になります。

以前から夫がお酒がすきなのですが、楽しいお酒ではなくて、会社のストレスを解消するためにのんでいるようです。
帰ってきて、すぐビールを飲んで、食事しながらも飲んでビールや酎ハイ、ウィスキーなどちゃんぽんで5杯ほど飲みます。
飲みすぎだと注意するとケンカになるので、何も言いません。

夫は、仕事の愚痴をずっと話しています。違う話をしようとしてもまた愚痴が始まります。
ひとりで責任を背負うタイプのようで、まじめな所もあり、仕事量が半端ないようです。
私は私の仕事だと思って、愚痴をうんうんと聞いています。その間、子供2人から話しかけられても無視しないと機嫌が悪くなります。

そのうち、矛先が私になり、私の人格や家族を馬鹿にしてきます。
それにたいして、私もムカッとはきますが、ガマンするようにしています。私は、ヒステリックに言うほうではないのですが少し、何か意見を言ったりするとすぐ機嫌が悪くなるようになったので。
機嫌が悪くなると言うか、落ち込んでしまうようです。

実は、夫の親が夫婦仲が悪くなり、うつで自殺しているので、同じことになったら大変だと思って、腫れ物に触る様に話をしています。

この頃、飲んでいるときによくケンカになります。
ケンカと言っても一方的な感じで、私が言ったことに引っかかってくるんです。
なんでもない会話の時に急にケンカ腰になるので「・・・。」と反応に困ったり、お酒飲んでいるからな。と思っていると、「あー!もうダメだ!!」と言って、そのまま廊下に寝たりします。

その訳が分からないケンカを次の日も夫は引きずってしまいます。
機嫌の悪い日がしばらく続くんです。
私は、徐々に機嫌が直るまで少しづつ話かけ、夫の好きな料理を作ったり、関係を良くする為に子供を実家に預けて一緒に飲みに行ったりしています。
今回、ちょっといつも通りになってきたところ、また同じ事になってしまいました。

何ヶ月か前に、あんまり暴言を言ってくるのでセックスしようとした夫を拒んでしまいました。
暴言を言ってくる上に雰囲気を作ろうとする努力もしてくれないので。
それからセックスレスになった気がします。
私も元々あまり好きなほうではないので、誘いもしていないのですがこのままでは夫婦としてどうかなと思っています。

夫のことは大好きだし、尊敬しています。
ただ、関係がなかなか良くならないので困っています。
前に精神科を勧めた事もありますが、本人は行く気はないようです。
(軽い安定剤を飲ませたこともありますが、必要ないと言われました。)
アドバイスをよろしくお願いします。

結婚して、8年になります。

以前から夫がお酒がすきなのですが、楽しいお酒ではなくて、会社のストレスを解消するためにのんでいるようです。
帰ってきて、すぐビールを飲んで、食事しながらも飲んでビールや酎ハイ、ウィスキーなどちゃんぽんで5杯ほど飲みます。
飲みすぎだと注意するとケンカになるので、何も言いません。

夫は、仕事の愚痴をずっと話しています。違う話をしようとしてもまた愚痴が始まります。
ひとりで責任を背負うタイプのようで、まじめな所もあり、仕事量が半端ないようです。
私は私の...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はまだ病気ではないと思いますよ。
でもご主人の親御さんが自殺されたということは、ご主人も精神的に
脆い部分を持っているのでしょう。

あなたは精一杯ご主人に思いやりを示そうとしています。
ただ、話しているうちに矛先があなたに向かうということは、その
やり方が間違っているのかもしれませんね。
「あーもうダメだ!」と言うのも、ご主人なりに何かを訴えていて、
それが理解されないもどかしさを表現しているのだと思います。

あなたはご主人に対してどういう立場をとっていますか?
わたしは妻は100%ご主人の味方でなければならないと思っています。
そしてそれをご主人に伝え続けなければいけないと思っています。

たとえばご主人が愚痴を言っているとき、ただ聞くだけでなく
「あなたは正しい」「あなたは家族のために本当に頑張ってくれている」
「わたしはあなたの味方よ」「本当にありがとう」
などと言葉をかけることも重要です。

そしてその時はお子さんには「いまパパとお話しているからね」と
ご主人優先で。
あなたがご主人を優先すれば、ご主人がお子さんに優しくなります。
あなたという味方を得て、ご主人の気持ちに余裕ができるからです。

腫れ物に触るようにではなく、傷ついているご主人の心のケアをしてあげ
ましょう。
その上で「飲み過ぎよ」と注意しても怒らなくなりますよ。
怒るのは「理解されない」と思っているからです。

お子さんが二人もいてあなたも大変だとは思いますが、ご主人も寂しく
つらいのです。理解してあげてください。

実はわたしも自殺で父を失っています。
ですからご主人の不安やつらさがわかります。
わたしは女ですが、男はストレートに甘えたり、弱さをさらけ出すことが
できない分女より大変だと思うのです。

まずは「わたしはあなたの味方よ」と言ってあげましょう。
言葉というのは「道具」です。
使い方しだいで、人を生かすことも殺すこともできます。
使うなら人を生かす使い方をしたいですよね。

ご主人はまだ病気ではないと思いますよ。
でもご主人の親御さんが自殺されたということは、ご主人も精神的に
脆い部分を持っているのでしょう。

あなたは精一杯ご主人に思いやりを示そうとしています。
ただ、話しているうちに矛先があなたに向かうということは、その
やり方が間違っているのかもしれませんね。
「あーもうダメだ!」と言うのも、ご主人なりに何かを訴えていて、
それが理解されないもどかしさを表現しているのだと思います。

あなたはご主人に対してどういう立場をとっていますか?
わたしは妻...続きを読む

Q声をあらげ怒鳴る夫

いつもそうなのですが
ケンカや他愛もない事で言い争いになると
決まって怒鳴り声をあげます。昨日もそうです。
ダイニングテーブルを買いに行ったのですが、(私としては今のダイニングテーブルの足が壊れてあぶないので早急に買いたいからそう高価なものではなく、予算は五万で。と夫に伝えたのですが)家具屋に行って並んでいるものを見比べたら誰だって高価なものがよくなるに決まってますよね。
当然、夫はこれがいいと13万もするダイニングテーブル、椅子のセットを指差しました。収入に見合った買い物をしたら・・と途中なんども休憩を入れて
打診しましたが、なんか、訳わからない理由で納得しちゃって(一生ものだよ、これなら・・とか、お前はやすかろうわるかろうで・・とかなんとか。店員のいうことも参考にして、洗脳され)
帰ってきてからその事を改めていうと、「お前も納得したろうが!!俺のせいかよ!?」ってな具合でおお怒鳴り…。おおいばり。

子どもにも
そうです。私は一回で言うことをきかなかったら
何回か注意してそれから怒鳴ったらいいと
何度も言いましたが癖なのか性格なのか、最初っから
声を張り上げどなるのが
なおりません。短気です。
もともと声がでかいというのもありますが・・・。
先日は外から帰ってくる途中、怒鳴り声がベランダを
通じて外の駐車場まで響いていて、しかも
荒げた声のあと、子どものおお泣き声が聞こえ、ああ・・うちだわ・・ともう嫌になってしまって。
毎日の事だけに、近所の手前とっても
恥ずかしいです。まあ、どう思われてるかなんて知ったこっちゃないと言われればそれまでですが・・・。
そういう事さえなかったら愛情もあり、(融通は聞かないまじめなひとですが)良いパパなんですが・・・

こんなひと、どう操縦したらいいんですかね?

いつもそうなのですが
ケンカや他愛もない事で言い争いになると
決まって怒鳴り声をあげます。昨日もそうです。
ダイニングテーブルを買いに行ったのですが、(私としては今のダイニングテーブルの足が壊れてあぶないので早急に買いたいからそう高価なものではなく、予算は五万で。と夫に伝えたのですが)家具屋に行って並んでいるものを見比べたら誰だって高価なものがよくなるに決まってますよね。
当然、夫はこれがいいと13万もするダイニングテーブル、椅子のセットを指差しました。収入に見合った買い物...続きを読む

Aベストアンサー

結婚16年目です。
夫とは結婚前に4年半つきあっていました。
その夫も、kujira58362さんのご主人と同様でした。
融通がきかなくてまじめというところまで同様です。
そういう人に共通する欠点でしょうか?
怒鳴るだけでなく、最初は私に手をあげることもありましたし、
物を壊すこともありました。

私は、徹底的に抗戦し続けました。
相手が悪い時、たとえこちらが悪くても相手が必要以上に怒鳴っている時、
とにかく理不尽だと感じた時は、
エネルギーが尽きるまで、責めました。
こちらは論理的に言っているのですが、
相手がキレて怒鳴っているので、こちらも涙ボロボロになります。
でもとにかく、怒鳴られるのは嫌なのだということを、
くりかえし、くりかえし、もめるたびに言い続けて来ました。
こちらが逆ギレすることもありましたが、
それでも夫は引かないので、本当に体当たりで戦い続けました。

何時間もの口論の末、夫も反省はしてくれるのですが、
次に何かあって怒鳴り始めると、また最初からやりなおし。
離婚を考えたこともあります。

新婚当時は、そんな喧嘩が毎週末、へたすれば週2~3回ということもありました。
それが、だんだんと頻度が減って行き・・・。
いつの頃からか、夫はまったく怒鳴らなくなりました。
急にではなく、徐々にそうなっていったのです。

「ここで怒鳴ると、かえって話がややこしくなる」と学習したのかもしれないし、
子供たちも育って(4月から高1と中1)、夫も大人になったのかもしれません。

最近ではほとんど喧嘩になりませんし、
(私が機嫌悪くしても、やさしく機嫌をとってくれる)
たとえ喧嘩になっても、怒鳴ることはありません。

何年もかかりましたが、
夫婦として長くつきあっていく上で、
嫌なことは断じて嫌なのだということを、言い続けました。
誰にでも通用するものではないと思いますが、
ひとつの成功例として。

結婚16年目です。
夫とは結婚前に4年半つきあっていました。
その夫も、kujira58362さんのご主人と同様でした。
融通がきかなくてまじめというところまで同様です。
そういう人に共通する欠点でしょうか?
怒鳴るだけでなく、最初は私に手をあげることもありましたし、
物を壊すこともありました。

私は、徹底的に抗戦し続けました。
相手が悪い時、たとえこちらが悪くても相手が必要以上に怒鳴っている時、
とにかく理不尽だと感じた時は、
エネルギーが尽きるまで、責めました。
こちらは論理的...続きを読む

Q夫婦喧嘩が絶えない私たちに良い本

過去ログで同じようなご質問されている方がいらっしゃいますが、
私も全く同じように、新婚家庭なのに夫婦喧嘩が絶えません。
どうにか努力してこれからこれ以上悪化させないように努力をしていますが、藁にもすがる思いです。

こんな私にぜひ読んでみたらよい本などあったらお教えください。

結婚とは。。。
夫婦とは。。。
夫婦円満の秘訣とは。。。

そんな内容のご本ありませんでしょうか?

よろしくお願いいたいます

Aベストアンサー

「ベスト・パートナーになるために」
「新・良妻賢母のすすめ」
「話を聞かない男、地図が読めない女」

夫婦とは結婚してから育てて行くもの、
お互いに相手に期待ばかり抱いては、
不満が消化できない。

また、男と女は考え方が根本的に違う、
だから、惹かれるのかも。そして、傷つく。

新婚のうちからこれらの本を読むことはとても良いことだと思います。
極端な表現も多いですが、その中の大事なことを読み取って、自分のものにして行ってください。

Q主人の暴言に悩んでいます

結婚一年目、36歳の共働きの主婦です。
主人は、9歳年下で、子供のような所があり、悪い事を絶対に認めない所があります。
普段はとても仲良く会話も多くうまく行っていると思っていますが、
時折発する主人の暴言に悩んでいます。
主人は私の事を否定するのを生きがいにしています。
例えば
「たいした家事もせずダラダラして」
「ろくな料理も作らない」等。。。
ある程度は我慢していますが、私が台所に立って一生懸命家事をしている時など
背中から次々浴びせられると、我慢できなくなり反発してしまいます。
そしたら、「冗談なのがわからないのか」と逆切れして、
「離婚や!向こう行け!」と言います。意味が分かりません。
今朝も「ウチのおかんは完璧や!実家に帰る」と勝手にまくし立てました。
なので、離婚するなら考えます。とメールすると、おまえがしたいならする。と言い、
私はしたくないと言うと「じゃ離婚しなかったらええ」
と責任を私に擦りつけ他人事で、謝りもしません。

それ以外では、私のしたいようにさせてくれて、感謝はしていますが、
つねに自分の方が立場が上にいたいらしく、気に入らないとすぐに切れます。
9歳年上の私は先が無いから結婚してやったと言います。
仲が良い時は楽しいので離婚までは考えていませんが、心底疲れる時があります。
こう言う旦那はどう対応すれば良いのでしょうか?真剣に悩んでいます。

結婚一年目、36歳の共働きの主婦です。
主人は、9歳年下で、子供のような所があり、悪い事を絶対に認めない所があります。
普段はとても仲良く会話も多くうまく行っていると思っていますが、
時折発する主人の暴言に悩んでいます。
主人は私の事を否定するのを生きがいにしています。
例えば
「たいした家事もせずダラダラして」
「ろくな料理も作らない」等。。。
ある程度は我慢していますが、私が台所に立って一生懸命家事をしている時など
背中から次々浴びせられると、我慢できなくなり反発してし...続きを読む

Aベストアンサー

結婚1年目でもっと楽しくていい筈なのに、一生懸命家事をしている背中から心無いことばを浴びせられ、本当にお気の毒だと思います。まだ感謝をしてくださったり、普段は仲がよいとのこと救いがあるようですが、残念ながらこういう自己中心的で、一番身近な者に辛くあたってしまう男性は決して少なくないようです。
多くの回答者の皆さんがおっしゃっているように、ご主人には甘えや依存があるように思います。又妻を母親代わりに考え、妻は自分を世話してくれて当然という誤ったジェンダー意識(役割としての男女の性の捉え方)や幼児性が残っていると思います。

又、こういった妻に対する態度は典型的なDV(ドメスティックバイオレンス)であり、モラルハラスメントに当たると思います。身体的暴力がなくても、言葉の暴力、精神的・心理的暴力、経済的暴力、性的暴力など全てDVに当たり、本人にはそんなに妻を苦しめていると言う自覚はなくても、妻の心とからだをずたずたにし、萎縮させ、段々と生命力まで奪っていきます。
又、このような男性は、社会の表向きでは紳士を装っているケースが多く、又昔から「夫婦喧嘩犬も食わず」と言われているように外部の人は干渉したがらないために、あなたがいくら不満を訴えてもなかなか社会の理解を得られにくい面があります。

問題を解決するためにあなたが取るべき最も効果的な方法は、DVの専門家に相談することです。
詳細は、これまで私が回答した以下のQ&Aをご覧下さい。同じような悩みを抱えている方が如何に多いかわかるでしょう。あなたは決してひとりではありません。助けてくれる所は色々ありますから、ひとりで悩まず相談することが大切です。
又、最後にもう一言付け加えます。「あなたが至らないからこういうことになるんだ。」とは決して思わないようにして下さい。

≪言葉の暴言・精神的な暴力≫
なぜか憂鬱です  http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html
モラハラ夫との離婚の決断 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2713142.html
言葉の暴力 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2744809.html
こんな人はほっとくのが一番?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2771640.html
DV夫ともう一度やり直すべきでしょうか?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817426.html
夫としょっちゅうけんかしてしまいます・・。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765675.html
≪怒りっぽい夫≫
すぐ怒り、口をきかなくなる夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html
気性の荒い夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2758987.html
理不尽な怒りをぶつける主人http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2838012.html
ときどき怒る夫が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2890720.html

(他にもありますが、あなたの質問に近いものを挙げました。)

結婚1年目でもっと楽しくていい筈なのに、一生懸命家事をしている背中から心無いことばを浴びせられ、本当にお気の毒だと思います。まだ感謝をしてくださったり、普段は仲がよいとのこと救いがあるようですが、残念ながらこういう自己中心的で、一番身近な者に辛くあたってしまう男性は決して少なくないようです。
多くの回答者の皆さんがおっしゃっているように、ご主人には甘えや依存があるように思います。又妻を母親代わりに考え、妻は自分を世話してくれて当然という誤ったジェンダー意識(役割としての男...続きを読む


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