バツイチの彼の娘と会いたくないのです。

はじめまして。
今、同棲中の彼とのことで悩んでいます。
彼も私もバツイチです。
彼には別れた奥様との間に６歳になる娘がいます。
娘は奥様側に引き取られ、原則月に1.2度会う程度です。
その娘への愛情が過剰なのです。
まず、養育費に80000円も払っていること。
そして、夏休みには娘を連れて、自分の実家へ遊びに行く、と先ほど言い始めました。彼の親も、初孫とだったということもあり、ことあるごとに送金してきたりします。
彼は、娘と私を会わせたいようです。
私にはその気はありません。
所詮、憎き前妻から産まれてきた娘を、素直に受け入れる気持ちにはなれません。また、娘も、６歳ともなれば、状況が分かり始める頃かもしれません。混乱を招くこともあると思うのです。
正直、養育費のおかげで、我が家の状況は厳しいです。
これから、娘の成長に合わせて、金銭をせがまれるのも心配です。

私が娘に会いたくない、という気持ちは間違ってないでしょうか？
また彼が、私を娘に会わせたい、という気持ちは間違っていませんか？

二人で話し合っても、全くゴールが見えません。
皆様のご意見を戴けたら幸いです。

No.13 回答者： hirorocchi 回答日時： 2007/03/26 00:47

何か勘違いされている方もいるようなので補足します

養育費の件が出ているので補足しますが基本的には社会人として自立できるまでの期間ですが
通常は18歳ないし20歳とのこと
しかし、大学に行かせられる財力がある場合は大学卒業までになる可能性もあります。

ただ文面を拝見しますと義務だから払うのではなく
払いたくて払っているように感じられます。
元妻が再婚したとしても元妻の新夫に大学へ行かせる余裕が無ければ
彼は仕送りするでしょう
義務だとかという次元の話では無いと思いますよ

しかしながら、それが親の心ってもんですよ

No.12 回答者： Shi-i 回答日時： 2007/03/26 00:39

ANo.4 です。

お返事ありがとうございます m(＿)m

「受け入れればうまくいく」とゆうのは断定して言えないんだけど・・・。
ただ理解する努力が彼に伝われば、またそんなあなたを大切にしようと思うんじゃないのかな!? と。
今はどうしても彼にとって、彼のご両親にとっては、その娘さんが１番可愛いのは仕方ない。
この先も可愛いと思い続けるのは仕方ない。 だって彼にとっては娘。ご両親にとっては孫だから。
でもこの先もしも彼とayaさんが結婚して子供が出来たら、それもまた彼の子です。

法律に詳しいわけじゃないので、ここに書くことで大恥をかいてしまうかもしれないんだけど
養育費って18歳なら18歳、成人なら成人までと決まってませんでしたっけ!?
もしくは前妻さんが再婚したら払う義務はなくなるんですよね!? 間違ってたら申し訳ない・・・。

今後彼はayaさんとどうしたんだろ!? 大切に思う優先順位が娘さんの方が上なのは置いといて
娘さんにお金を払い続けることを生き甲斐に今後の人生を送りたいのか
娘さんのことは大切にしながら、ayaさんとの将来は別に考えてるのか。

私自身が書いてる文章も支離滅裂ですよね、ごめんなさい。 でもうまくいって欲しいな。

この回答へのお礼

“努力”
なんですょね、今の私に必要なことは。
親の大反対を押し切って、ようやく同棲できた身なので、なんとか、うまく乗り切りたい。ただ、そんなに強い精神力が、私にはまだ備わっていないのです。

私に子ができて、産まれれば、また状況も変わるのかな？と、たしかに思います。
そう、養育費は義務教育終了まで…だったかな？
一時期は調べたんですが、最近はさっぱりで…。

別のかたのお礼文にも書きましたが、一度、頭をリセットすべき…だと思っています。

お礼日時：2007/03/26 00:49

No.11 回答者： hirorocchi 回答日時： 2007/03/26 00:29

＃４さんへのお礼の件ですが

>私が受け入れさえすれば、丸く収まるのでしょうか
受け入れると言っても今の心情では無理をするということでしょう
無理をした場合必ず無理の限界が来ます。
無理するなら別れましょう。
彼に相応しい相手ではなかったというだけのことですから

No.10 回答者： sdfsdfsdfs 回答日時： 2007/03/26 00:23

憎き前妻…とまで言い放つということは、不倫の末に離婚に至って現在同棲…というカップルなのでしょうか。

まずお金の問題が大きいようですね。
でも別れる際の取り決めなのですし、彼は今やお金でしか愛情を表せないのですから仕方がないのではないでしょうか？
どうしてもやっていけない状況でしたら養育費の減額等も求めることは出来ますが、それは彼が決めることです。

とにかく金、金、金…なのであれば、これから先言い争いが絶えなくなると思いますよ。
もしも貴方が今の彼と結婚して子供でも生まれたら『私の子とあの女との子とどっちが大事なのよっっ』とか言って養育費を振り込ませるのを止めさせそうですね。
今もそんな勢いを感じますけど…。

私も他の方が書かれているように、今一度彼との関係を見直すことをお勧めします。

この回答へのお礼

ご返答有難う御座います。

いえ、彼は、５年程、別居の末の離婚でした。
つまり、娘とも、ほぼ生活を共にしていない状態だったのです。
だから、余計に過剰な愛情を注いでいるのかも…しれません。

何か、皆様に言われて、私が変なんだ…って気づきました。
頭をリセットさせて、もう一度よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2007/03/26 00:37

No.9 回答者： tantei007 回答日時： 2007/03/26 00:23

あなたの彼の娘に会いたくないという気持ちは間違ってないと思います。

　彼の真意が分からないので、何とも言えませんが、別れた娘がいる私の意見をいいます。娘がかわいくてしょうがないので、これからも会い続けたい。その際一人で行くと「元妻と何か有る」とあなたに勘ぐられたくないのではと思います。もっと単純に今パパが好きな人として娘に紹介したい。できれば自分のかわいい娘と仲良くなってもらいたいと思っているのではないかとも考えられます
　
　金銭的な要求が心配していますが、彼は要求されなくても自分から出すような気がします。私は同棲相手も妻もいませんが養育費１０万です。父として関わりたいという気持ちと離婚した事で娘に経済的に不自由はさせたくないので進学のための費用、結婚のための費用などは是非出したいと思います。

　彼はあなたと娘だと娘を選ぶかもしれませんので、軽くその辺りを普段の会話のなかで聞いたりして、娘についてどのように考えているか確かめてみてはどうですか？熱く語って「娘のためなら、何もかも捨てる事が出来る」とか言い出すかもしれません。もしそういう考えなら、養育費を払わない事にしてあなたと結婚というのは、無いかもしれません
　

この回答へのお礼

ご返答、有難う御座います。

“私と娘”でしたら、“娘”だそうです。
血の繋がりのある血族ですので、他人の私はかないません。
ただ、これからの人生、彼にとっては私の方が必要だと思うのです。（うぬぼれなどでなく）生活面での世話は娘はしてくれません。この私が一生していくのです。だから…そんなに過剰な愛情を、娘に注いでほしくないのです。単なる、嫉妬、なのですね…。
すみません、支離滅裂で。

お礼日時：2007/03/26 00:32

No.8 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2007/03/26 00:13

　“所詮、憎き前妻から産まれてきた娘を、素直に受け入れる気持ちにはなれません”なら彼と別れた方が良いんじゃないですか？うまく行かないと思います。

　彼の娘には半分彼の血が入っているわけで、彼が娘との関係を完全に断ち切ることは出来ないような気がします。自分は離婚歴はないですが離婚したとしても子どもと会いたいし子どもを再婚相手以上に大事にします（最も再婚なんかしないでしょうけど）。彼と質問者様は他人ですが、彼と娘とは血がつながっている分身なのです。彼と質問者様の愛がどんなに深くても彼と血がつながっている娘との愛には勝てないと思います。　

No.7 回答者： razikon 回答日時： 2007/03/26 00:00

同棲中の彼と別れた方が良くないですか？

彼の娘を自分が産んだ子供のように愛せないならいずれ破局がきます、そして何かの都合で彼がお子さんを引き取るような事が起きたときその子に貴女が虐待を加える可能性が高いと思います。

本当に彼の事が好きなら彼の子も好きになれるはずです。


※彼の娘を愛せないなら彼と別れを考える事です。

No.6 回答者： gun-dam 回答日時： 2007/03/25 23:56

質問者さんがバツイチなのはこの際置いておいて、

彼氏にとってみれば自分の娘だし、養育にお金がかかるのは仕方の無いことなのだから
「質問者さんの気持ちを考えずに娘に会わせようとする」こと以外は
特に間違ったことをしているようには見えません。

そういう不安については
一度彼氏とじっくり話し合う必要があると思います。
(彼氏と縁を切るという選択肢があるということを念頭において)

No.5 回答者： pokke3 回答日時： 2007/03/25 23:55

彼にお子さんがいることを承知の上での交際ではなかったのでしょうか・・・？

いずれにせよ、養育費の事や娘さんに関する事を不満に思うなら、別れをお勧めします。彼の全てを受け入れられないなら別の方を探した方がいいと思います。娘さんに会いたくない・・・会って欲しいと思っている彼の意に反していますよね・・・それでは、今後うまくいくとは思えません。
私なら好きな彼が大事なものなら・・自分にとっても大事に思えます。

No.4 回答者： Shi-i 回答日時： 2007/03/25 23:54

少しキツイ言い方になってしまうかもしれないけど、ごめんなさい。

ayaさんはバツイチであることも、娘さんがいることも承知のうえで彼と同棲してるんですよね!?
わかったうえで彼のことが現在好きなんですよね!? 会いたくない気持ちが全くわからないわけでは
ないけど、それも含めて現在の彼なんだから「受け入れて欲しい」と言われれば
受け入れる努力はすべきなんじゃないのかな。 と、私は思います。

＞また、娘も、６歳ともなれば、状況が分かり始める頃かもしれません。混乱を招くこともあると思うのです。

これは一理あるので、娘さんの為にここをしっかり彼と話してみては!?

この回答へのお礼

ご返答有難う御座います。

付き合い当初は、“子供好き”な彼を、いいな、と思ったし、その点を一番好きだったのかもしれません。
ただ、年月が過ぎ、一緒に住むようになり、お金のことや、娘の話を楽しそうにする彼を憎く思うようになりました。私もバツイチだから、もう二度と失敗したくない、という気持ちが強いのかもしれません。

私が受け入れさえすれば、丸く収まるのでしょうか？

お礼日時：2007/03/26 00:07