30代後半バツイチ子持ち女です。ちょっと今頭の中が混乱してます。
今日、以前こちらで相談した気になる人と2人きりで30分ほど話をしたのですが、話の途中に相手が既婚者とわかり、それを聞いた私は自分の気持ちはとりあえず胸にしまって、楽しく会話をして別れました。奥さんが厳しい人で携帯のチェックもかかさないってこともあって、あえて電話番号を聞いたりもしませんでした。相手にそれ以上接近する気があれば教えてくれたでしょうが、それもないということは私は実際そういう対象に見られてなかったということかも知れませんが。
このことを知り合いに話すと、「お前はあほか。自分をいくつだと思ってるんだ?もう中学生じゃないんだぞ。気が有るならセックスしちゃえばいいんだ。もう気持ちなんか入れてる年齢じゃない。30分お茶しただけなんてあほとしか言いようがない」とさんざん言われました。
その人曰く、男と女、そんなもの行き着く先は決まっている。かっこつけないでやっちゃえばいい、とのこと。
その知人、既婚者で私にもセックスしようとけしかけてきます。「気軽にやればいいじゃないか、大人なんだし」
私は基本的に好きな人としかしたくないのでなびかない。それも面白くない様子。
「お前は純粋だなぁー、もう独身なんかどこにもおらんって。一生やらずに過ごすつもり?」とまで言われてしまった。
30代の後半の私って少女趣味すぎるんでしょうか?
私は既婚者と聞いた瞬間に「こりゃやめだ」と思ったのですが、これはおかしいことなんでしょうか?
思い出の30分デートなんてちゃんちゃらおかしいのでしょうか?
アドバイスください。
No.1
- 回答日時:
全然おかしいと思いませんよ。
やりたいなと思えばやればいいし、そうでなければしなければいいとおもいます。
ただ、昔とはSEXの観念が違いますから、一種のスポーツぐらいに割り切ってもいいかもしれませんね。
遊ぶのなら相手も割り切った人と遊びましょう。問題はなるべく避けた方がいいですから。
その中で新しいパートナーを見つければいいと思います。
なんなら私がお相手しますよ。話が合えばの話ですが^^
早速の回答ありがとうございます。
私も割り切ったSEXというのをしたことがない、もしくはそういうものを理解しないというのではないのです。離婚してから20代前半の子と何度か遊ぶ機会もあり、それなりに面白い体験をさせてもらいましたし、そういう楽しみというのもわからなくはないです。
ただ、仕事がらみの関係だと簡単にそうもいかないですよね。同じテリトリーの中で何人もの人と寝たことがあるというのは、私はできるだけ避けたい。男の人は自慢になるかも知れないけど、女性はまだまだ不利だと思いますし。
既婚者でも、家庭にそれを持ち込まないということのできる人なら信用できますが、結局困るのはこちらなので慎重になります。
それにいくらスポーツでも、やはり気持ちもないのにあきらかに性欲の処理、もしくはお金の要らない風俗、くらいな気持ちでいられると、こちらは妊娠するリスクのある性として躊躇してしまいます。
少しかたいこと申しあげてすみません。
回答、参考にさせていただきます。
No.2
- 回答日時:
こんにちわ。
akkochantさん、だめですよ!!
流されちゃ・・・・
私もバツ1だったんですが、母から言われたことは、
「離婚歴がある女性は、落としやすいっておもわれてるから特に気をつけなさい」です。
離婚歴があると、相手につけこまれる?という意味でしょうか・・・私はそう思いました。
傷ついてるから落としやすい?
ただHできれば誰でもいい?的な発想になってます!!
もし、akkochantさんが彼を好きなら、不倫はどうのこうのとはいいません。
だけど、前にakkochantさんは幸せになりたい・・・って
思ってるっておっしゃってましたよね?
他人の不幸(つまりは奥さんや子供)の上には、自分の幸せはないですし・・・
自分を安売りするのはやめてください・・・
みじめになっちゃいますよ。
多分、私はakkochantさんと同い年ぐらいですよ。
あきらめないでください。
30代の独身の人は確かに少ないかもしれないけど、20代後半とかいるじゃないですか?
年齢じゃないです。
考え方で、女性はどんどんキレイになれると思います。
自分を信じてください。
がんばろうね!
sleepphoneyさん、早速のアドバイスありがとう!
あ、ただHできれば誰でもいい的発想にはなってませんよぉ。。。
知人の言葉に拒否反応があったのに、それが世間一般みたいな言い方されて悔しかったのです。
私はこれまで安売りしないで頑張ってきたんですよね。
それを傍から「俺とセックスしないか?」とか言われたり、セックスなしのデートをしたら相手が急によそよそしくなっちゃったり、まわりが勝手に私を軽い女にしたがっている。それに対して憤慨している気持ちです。
でも一人だと本当に心細いから、励ましてもらいたかったんだと思います。
甘えているようですみません。
投稿にも書きましたが、私は既婚者と聞いた時点でその人をストライクゾーンからはずしました。知人は「その人と結婚するわけじゃなし、その人さえ良かったらいいじゃないか」と執拗に勧めるのですが、やはり家庭のある人をわざわざひっぱりこむつもりはないです。
もしもその人の奥さんが病気かなにかでセックスすることができなくて、やむを得ない状況があったりとか、そういう場合でないと、旦那さんに同調する気にはなれないです。
やむを得ない状況がもしあったら、それが真実なら、そして私がその人を人間的に好きなら、私はその人の力になりたいと思う。それが多少なりとも性の捌け口であっても、私はそんなに辛くないと思う。
でも幸せな家庭がある場合はやはり論外です。
だから、今日私と2人きりで話をしてくれたけど、あえて個人的に連絡をとるようにしなかったその人を、私はいい人だなって思えるんですよね。
幸せになりたい・・・そう思っています。
メルヘンチックとかでなく、体の関係だけでなく(それを含めて)心のつながりを大切に思っている男性がきっといると信じたいのです。エッチはしなくていい、そういうつもりは毛頭ないんだ、君といられるだけでいい、と言って食事をしたはずの男性が、本当にそうした後はまるで肩透かしを食わされたような表情になっているのを目の当たりにして、男と女って所詮人間同士のつきあいなんてできないのだろうか・・・と考えこんでしまったのです。
家庭のある人を誘惑するつもりはないです。
安売りしない自分をあほ呼ばわりされて、悲しかったのです。
お前、自分のことわかってないな、からだがなかったら何の価値もないんだぞ!って言われているようで。
>年齢じゃないです。
>考え方で、女性はどんどんキレイになれると思います。
>自分を信じてください。
sleephoneyさんのこの言葉を信じてがんばります。
暖かい言葉を本当にありがとう。
No.3
- 回答日時:
僕は男ですが、その知り合いって男が低俗なエロガッパなだけですから
気にしないように(失礼
こういう相談は、人を選びましょうね。
つーか、よほど不遇の青春を送ってきたんですかね。
ちと可哀想ですその知り合い(再失礼
larryさん、回答をありがとう。
男性からみてもかなりのエロガッパですか・・やはり・・・。
今その人は愛人がいなくて、かなりやりたいようです。
セックスなしの私を理解できないらしいのですが、私は誰とでもいいという、その人の感覚の方が???って感じなんです。
気にしないようにします。
ありがとう。
No.4
- 回答日時:
色々な考え方を持つ人がいていいと思いますが、
その知人の方、あなたがHの相手をしてくれないから
負け惜しみ(?)を言っているんだと思いますよ。
体の関係をもつと、女性の方がのめりこんでしまいますよね。
相手が既婚者なら相当の覚悟がいります。
だから「こりゃだめだ」と思うあなたは正しいと思います。
私はあなたの考え方に共感し、支持しますよ!
10代であろうが、30代のバツイチであろうが、
好きだ、したい、と思う人として欲しいと思います。
taayaさん、回答をありがとう。
やっぱり私がHの相手をしないから悔しがっているんですよね。。。
だって・・・できませんよぉ。
>体の関係をもつと、女性の方がのめりこんでしまいますよね。
離婚してから付き合ったのが2人既婚者で、共に奥さんとの関係が冷めている・・という感じの人でした。確かに2人とも好きだったけど、なぜかのめりこむということがなかったんですよね。辛いなって気持ち、少しはありました。でもたとえば「家庭を壊してまで私の元に」というものではなかったのです。執着心がただなかっただけ・・というのかも知れないんだけど、多かれ少なかれ、奥さんとの性生活がうまく行っていなかったというのがあると思います。
風俗のかわりにされてはいやなのですが、相手との間に情があるときはそういう関係はあまり苦になりませんでした。体の関係だけでなく、話もたくさんしたし、振り返るといい思い出です。たいがい私の方から去って終わり。後を引いた相手はいなくて、それはある意味ラッキーだったかも知れませんね。
まぁ、お互い本気にならなかった、それこそ大人の遊びで済んだからでしょうね。
だからと言って今回もってわけにはいきません。
今回の人はどうみてもいいパパしてそうだから。
そんな人を誘惑しちゃいけないから!
好きだ、したい!そう思う人と絶対するぞ^^!
がんばります。
アドバイスありがとう。
No.5
- 回答日時:
そういう感覚に年齢とかは関係ないんじゃないでしょうか。
本来子どもを作るという本能から生まれる衝動ですので、気持ちと理性と対決させて、あなた自身の判断をすればいいのであって、気持ち自体が湧かないのに、行動してしまったら逆に幼稚だと思います。私は同年代です。私自身は一生そういう気持ちになれる相手が出てこなかったら一生セックスなしでも全然かまわないと思ってます。話する方が楽しいじゃん。
mujinkunさん、アドバイスありがとう。
実は・・・今日の(自称)30分デートの前には、一人であれこれ勝手な想像を膨らませ、Hをしたらどーなるだろう。。とか考えてにんまりしてました。
でもでも。。。話をしているときにはそういう感情はどこかに飛んでました。この人に家庭があるのに、私って不謹慎だなぁ・・・って違和感があった。だから無理に話をそっちに持っていくのはやめました。
たぶんとってもいい人だったんだと思います、相手の人が。
騙したり騙されたり、そういうことが似合わない人だという感じがしたんです。
以前付き合った既婚者はそれと正反対の人でした。
騙したり騙されたり平気でできる感じ。
それでもなんというか・・・そのふざけた感じが悪気がなくて憎めないおっさんだった。
それはそれで人徳というか・・へんな解釈ですが。
その人とのこと、自分から断ち切ったけど、私の人生にはずっと残る懐かしい思い出です。
話する方が楽しいじゃん・・・今日の人も私と話をして楽しいともしも思ってくれたら・・・。
すごく嬉しいです。
セックスしないでも楽しい男と女もいいもんです。
元気が出ました。
アドバイス、ありがとう。
No.6
- 回答日時:
初めまして。
以前の質問もお見かけしていました。(書き込みはしていませんが。)高校生を筆頭に3人のお子さんがいらっしゃるんですよね。
で、最近気になる人が出来た。。というお話でしたよね。
まずはその方と二人でお話出来る機会が持てたことを喜びましょう。ヨカッタじゃないですか。
お友達からは「中学生じゃないんだ。気があるなら寝てしまえ」という様なことを言われたそうですが、わたしはあなたの今の感覚、”基本的には好きな人としかしたくない”というのに賛成ですよ。
だって、気持ちの伴っていない関係を持ったって空しいだけじゃないですか。
わたしにも、「割り切った関係」の経験がありますが、思い出した時に楽しい気分になるものじゃないですよね。
わたしも18才とか19才の頃は、たくさん経験を積んだ方が「オトナ」って感じがする~♪とか、色々体験してみたいとか不届きなことを考えたものですが(笑)最近は、「本当に好きだと思える人と出来ればそれでいいな」という考えに行き着きました。たしかに、ある年齢を超えると身体から始まるお付き合いもあるのかもしれない。でも、最初に「簡単」に見られた人はずっとその印象が付きまとう気も拭えません。
「もう独身なんて残ってない」「一生やらずに過ごすつもり」なんて、そういう心ない言葉にいちいち意識を集中させていても身がもたないと思いますよ。
それにね、今回は相手の人が結婚していることを知って引いてしまったということだけど、いずれ、相手が既婚者だと知っても、それでも寝たいと思う人が現れるかもしれないでしょう。
わたし、ありましたよ。既婚者だって分かっていてそれでも惹かれたこと。
寝ることの持つ意味って、その重要性とか、あなた自身の中の意識とか、これからだって変わって行くと思うんです。
新しく誰かが心に入って来て、その人は未婚既婚関係なく惹かれる人かもしれない。そうなったらあなたはその人と関係を持つでしょうし、そう思わないままずっと行くかもしれない。
それは出逢いだから誰にも分からないと思うんです。
ただ、今回の人は文面から察するに、「縁がなかったんじゃないかな」ってわたしも思います。
今回のことにはあまりこだわらずに、次の出会いを楽しみに、でも焦らずに日々を過ごせればそれが一番いいのではないかなって思います。
あなたの未来がいい方向に行くことを願ってます。
tokyo24
tokyo24さん、アドバイスありがとう。
>まずはその方と二人でお話出来る機会が持てたことを喜びましょう。ヨカッタじゃないですか。
ホントにそうですね。ほんの少し前には2人きりになれる機会なんて想像もつきませんでした。結局既婚者だとわかって一人になってから少し泣きそうになったのですが、お互いのプライベートな話をする機会がなかったら、気持ちがどんどん膨らむばかりだったことを思うと、自分の気持ちがまだ未成熟のうちにこうなってよかったとも思います。
一つ場数を踏んだゾ!って考えました。
ささ、次いくぞ^^て感じかな?(笑)
気持ちの伴ってない関係・・・。
今回の場合、相手の人が私を熱烈に・・・という気持ちが感じられたら、私の心も動いてしまったかも知れません。でも温度差を感じたんです。
2人とも熱くなっている場合、どちらかに家庭があったりするとやっかいですね。
同じテンションで求め合って、同じテンションで引くことができたら簡単ですが、そんなことはありえないと思うから。
だから、やっぱり既婚者、と聞いた時点で諦めるのがいいように思ったのです。
実は今日缶コーヒーを一緒に飲んでおしゃべりしてから少し後に、顔を合わせる機会があったのですが、そのときはまだ自分の中に変な欲、というか、期待感がありました。「もしかして相手さえよいと言ったら・・・」みたいな。でもそれも時間が解決してくれると思います。他にもっといい出会いがあると思うから、今回はtokyo24さんもおっしゃるように、縁がなかったと思って忘れます。
私の未来を願ってくれてありがとう。
元気が出てきました。
No.7
- 回答日時:
はじめまして。39歳の元バツイチ男性です。あなたの選択は正しいと思いますよ!相手の男性も不倫とかじゃなくて、ただ話し相手が欲しかっ
ただけかも知れないし..万一その気があっても、不倫から得るものなんて何もありませんから。知り合いの言葉なんて無視無視!いくつになっても出逢いはありますから。自分は2月に6ツ年下の彼女と結婚しました(^^)vportkobeさん、アドバイスありがとう。
>相手の男性も不倫とかじゃなくて、ただ話し相手が欲しかっただけかも知れないし..
その助平な知人は「男がそんなことあるわけない!」と豪語するのですが、私もportkobeさんがおっしゃるような感覚があるんじゃないかと思います。
それを分別と呼ぶのだと・・思うのですが。
もしも私をそういう対象に見ていなかったのなら、それはそれで嬉しいです。私は仕事関係でそういう感じの知り合いがよくできるのですが、一線を引いていつまでも付き合える関係という点では、男と女の肉体関係よりずっとずっと尊いのでは、と思ったりします。
結婚おめでとうございます!
portkobeさんの幸せを願わせてください!
私もがんばるよん!
No.8
- 回答日時:
akkochantさんは恋愛がしたいのですか?でしたら、ちゃんとした人と付き合ったほうがいいと思います。
以前の話はちょっと分からないのですが、どうしても好きなら割り切る必要があると思うし、相手の方は
既婚者なので普通の恋愛は無理だと思います。正直に既婚者と継げた人なので、akkochantさんを騙す
つもりはなかったと思いますが…。これは私の意見なんですが、その知り合いの人が言っていることは、
あまり聞き入れなくてもいいんじゃないかと思います。本当にakkochantさんのことを思っていれば、
そんな風には言わないと思うし、ましてやけしかけてくる男性です。そそのかしてるとしか思えないです。
既婚者と聞いて「こりゃやめだ」と思うのは普通のことだと思うんですが…。
大人になると大切な心や素直な気持ち、純粋さを見失いがちです。忘れていく人たちが多いです。
幾つになっても持ちつづけていいと思います。それにそういう気持ちを分かって接してくれる人こそが
akkochantさんにふさわしい人なんじゃないんでしょうか。心のない体だけの付き合いなんて空しいだけです。
傷つくだけで何も生まれてこないです。これからも自分を大切に、気持ちを大事にしていってくださいね。Schera.
Scheraさん、アドバイスをありがとう。
既婚者と正直に継げ、家庭や奥さんの話もしてくれたその人は、やっぱりいい人としか思えません。私をそういう対象に見てなかった・・というとなんだかこっぱさみしいような気持ちも無きにしも非ず・・・ですが、まぁ会話が楽しかったし、それはそれでいいではないか!という感じです。
恋愛したいですねぇ。
それを「もうそんなことしてる年齢じゃないんだって!」と言われて、正直途方に暮れました。確かに結婚している奥さんが、勤め先の社員とできちゃってぐっちゃぐちゃ。。というのは、耳にする話題であるので、私の考えがちょっと幼いかも知れない・・と言われても仕方ない部分があるというのはわからなくもない。
それでもあたしはいやなんだ。セックスするのはしたいと思う相手とだし、するときは2人だけの秘密にする。社員の○○とやっちゃった、みたいな話で、パートのおばちゃんたちと盛り上がるなんてことはしたくない。
大人には大人のセックスがあるのかも知れない。私も快楽を追及するセックスというのをしたことがなくはないけど、それは経験しておいてもいいかも知れないという興味の範囲で、自分が本当に求めるものではないと、今回のことを通じてそう確信しました。
励ましをいただいて頑張れそうです。
この先にどれくらい希望が持てるかはわかりませんが、
自分の気持ちに正直に生きたいです。
そんな私をわかってくれる人が現れたら嬉しいことです。
アドバイスありがとう。
No.9
- 回答日時:
あなたが、もしお子さんがいなければ、
そういう、男と女、おとなのつきあいも、クールにできるなら、
かっこいいな。とも思いますが、、、
それは、ママのやることじゃ、ないように思います。
既婚者だから、ストライクゾーンからはずした、というのは、
かしこい選択だと、思います、でも、やっぱりバツイチで、淋しいから、
といって、子供がいても、既婚者と、付き合う人も、今の世の中、多いですよね
子供が、いる人は、不倫しちゃいけないですよ、子供が、かわいそう。
akkochantさんは、分別ある母親ですよ。お友達は、なにか、エロマンガや、
ビデオのみすぎじゃないの?まあ、真剣にとりあう必要なしかな。
でも、言い方かえれば、あなたの、女の体を、心配してくれているんですね。
性の部分だけね。***面白い人ですね。
総合的に、心配していないんですよ。
baziruさん、アドバイスありがとう。
そんな男と女、クールな関係をしていたこともあります。
それは完全に子供とか生活と切り離した時間にこっそりと。
それはそれで確かに活力剤、刺激になったと思います。
相手をうまく選ばなくてはならないし、その点でもラッキーだったと思います。
でもそのときは相手も私も独身でした。
母親の性生活を子供に内緒にする以外、秘密にする部分は何もなかった。
だからなんとか大丈夫だったのですよね。
それが不倫となるとやっぱ話が違ってきます。
私は自分が結婚しているときは不倫ができなかったので余計に、相手の家庭が発展途上の場合はそこに踏み込もうなんて気持ちになれません。
これは正義感とかいうものじゃなくて、ただ単に、赤ちゃんのにおいのする男に性的魅力を感じない・・・という身勝手なものかも知れないですが。
話に聞くと、その人には歳の離れた二女がいて、そのこはまだ1歳らしいので。
そこだけでも私には十分性的にムラムラこない(笑)。
家庭の話をしてもらって助かりました。
知人の前で引きつりながらも私は自分の意志を通したのが少し幸いしたかも知れません。後から「傷心のとこ、きついことばっか言ってごめん。」と言って来たので。
皆さんに励ましてもらって、自分を曲げずにいたことをよかったと思いました。
アドバイス本当にありがとう。
No.10
- 回答日時:
全てakkochantさん次第だと思います。
気持ちが高じて、出合った瞬間にホテルに行っても良いと思うのならそうすればいいし、まだよく分からず様子見や気持ちの整理・確認をしたいと思うのならそうすればいいんだと思います。
下の方も言っておられますが、恋愛感やその方法はもう当人次第です。
助言をくれた人は年齢を気にして「気になるツバつけてキープ!」という考えなんでしょう。
でもそれにしたってその人の言い分は乱暴だと思います。
男性と違って、女性は気になったからといってすぐにHできるほど即物的ではありませんよね。
男性側にしたって、すぐにHに応じる女性をどう見るかは分かりません。
かえって「貞操観念が低い」とみられて軽く扱われる可能性もあります。
周囲の助言は助言として受け取っておき、akkochantさん自身がどうしたいのか、もう一度恋愛に対して熟慮してみてはどうでしょう。
その際には、年齢はあまり気にしない方がいいですよ。
自分で自分を縛ってしまう感じがします。
sydneyhさん、アドバイスをありがとう。
そうですね・・・私はまだその人のことをよく知らない段階で既婚者と知ったので、気持ちだけが一人歩きしなくて済んだとほっとしています。
ホテルと言う言葉をその人に言ったら「へ??」というかもしれない。
そのくらい、その人と私の30分はプラトニックきらきらものでした。
私って仕事関係の男性とそんなことがよくあるのです。
既婚者の男性が娘さんを連れて私の家の近くの大きな公園に遊びに来て、私は自分の小さな子を連れていっしょに遊ぶ・・・とか。
それはその人の娘さんがお母さんに事後報告して、奥さんが激怒した・・・というような事に発展してしまいましたが・・・。
でもどうやら私を性的対象に見ていない人も多く。。
それはそれでさっぱりとした付き合いができて、家族の話もいろいろできて、少しきわどい話もできて、私は楽しいんですけど。
なかなか世の奥さん方には理解されないと思います。
その時も私に下心がまったくなかったと言ったら嘘になりますが、相手がそういう方向に持っていかない限り、なぜか私の方からはあまり誘わないんですよね。かっこつけてるみたいですが、心の中では寝てみたい~~なんて大人のこと考えても、実際それをして相手に迷惑がかかると思うとする気になれないんです。誘われて二人きりになって熱い言葉かけまくられたら、トロトロになっちゃうかも知れないですけどね。。。
だからなんだかさっばさっばした関係の人ばっかし。。
今回のかわいい30分(マジ2人きり)デートできたことで、いい思い出にします。
・・・と書いたところで、実はこれと少し逆の気持ちがどこかでふつふつとしているのを感じる私。
これを自分の中の「天使と悪魔」っていうのかなぁ、もしかして。
既婚者と関係を持たないのが賢明だって頭でわかってて、でももしかして絶対に内緒で一度だけ・・って機会が与えられたら、拒まないかも知れないなと。
知人の言っていることは尋常ではないし、言い方も乱暴で確かに私は傷ついた。でも、ずるずるとならないって自信があった上で、体を重ねたいって気持ちを実現することもできないことはないじゃん、という風に。
・・・こう書くとすごく不謹慎なんだけど、するもしないも紙一重というか、結局気持ちさえ冷静なら大差ないことだ、というか・・・うまく言えませんが。
相手の家庭に踏み込まず、もしも一回きりの関係を思い出に・・・とお互いが合意の上なら、肉体関係を持つことは、男性が風俗に行くこととどれだけかわるっていうんだろう・・・と思ったのも確かです。
この場合は相手を選ぶし、気持ちはあってものめり込まないって固い意思が要りますが。そしてそれを選択するのは自分であって、責任も半分は自分であり、終わったあとガタガタ言わない。後ろ髪も引かれない。
・・・知人の自由奔放な意見によって、こんなこともふと考えた今回の出来事でした。
sydneyhさんの意見も参考になりました。
アドバイスありがとう。
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