クレヨンしんちゃんは日本PTA全国協議会の「子供たちに見せたくない番組」アンケートではいつも1位になっているようです。
作風が少し変わった現在でも、依然として「下品」「低俗」という言葉がつきまとっています。
その一方で、原恵一監督の「クレヨンしんちゃん 嵐を呼ぶモーレツ!大人帝国の逆襲」は大人の評価もとても高いものだったと思います。

個人的には温かい日常や家族愛を描いた素晴らしい作品だと思うのですが。私の周りは全員声を揃えて子どもには見せたくないと言います。

1.みなさんはクレヨンしんちゃんを子どもに見せたいと思いますか?
または見せたくないと思いますか?
未婚者、既婚でお子さんがいない方、未成年の方の意見もお待ちしています(もしも親の立場だったら)
比率はどれくらいなのか気になりました。

2.またその理由はなんですか?
特に見せたいという方の意見が個人的には聞いてみたいです。

3.クレヨンしんちゃんは子どもに悪い影響を与えると思いますか?
(例)真似して親を呼び捨てにするようになりそう。など。

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嵐 言葉」に関するQ&A: 穏やかだった海、嵐、荒れた海などの言葉を使って文を作っていますが、ひらめかずに困っています。

A 回答 (23件中1~10件)

野原しんのすけはとても明るい子供です。

元気にのびのびと生きていて生き物を助けていたりとても優しい子供です。下品でイタズラもしますが、元気に生きている証拠です。そのため子供の手本と言っても過言では有りません。確かに1992年代のしんのすけはイタズラも今より少し多いですが1993年を境に急に今のようになりました。もししんのすけのいないクレヨンしんちゃんがあったらきっとつまらないと思います。もし放送しなくなったらみんな激怒すると思いますよ。クレヨンしんちゃんは良いアニメだと思います。仮に良くないアニメだったら2十周年なんかないはずです。しかしもうすぐ2十周年になります。と言うことは良いアニメだと言うことがわかります。良いアニメだからこそみんなに愛され続け、15周年、そして2十周年を迎えようとしています。これからもサザエさんやドラえもんやちびまる子ちゃんと同じくずっと永遠に放送し続けて下さい。日本の四大アニメで、海外でも人気ですから。
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クレヨンしんちゃんは好きです。

初めて、クレヨンしんちゃんを見た時、しんのすけが親を呼び捨てしたり、しんのすけが下品な事をしてたので、面白くて私も、クレヨンしんちゃんのモノマネをして、親に注意されました。現在は、子どものいじめ、自殺など、事件があります。私は、クレヨンしんちゃんみたいに、しんのすけみたいに、明るくて、楽しい子どもがいてくれたらなぁと思います。私も、将来結婚して、しんのすけみたいな子どもがほしいなと思います。クレヨンしんちゃんは、ドラえもんみたいに長く続けてほしいです。
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こんばんは、某大学の2年生です(笑)。



1.自分が親の立場だったら、見せても問題ないと思います。逆に言えば、PTAお墨付き(?)の「ドラえもん」の方が見せるべきではないと思います。

2.主人公のしんのすけは確かにケツを出したりとかするけれど、誰だって成長すればその位の分別はつくはず。それだけでなくしんのすけは根は優しいし友達思いなところがあり、どんな状況になっても自分で努力する少年です。実際に原作内でも風間君がしんのすけのことを「心がエリートだ」と言ってました(何巻のセリフだったかは覚えていませんが(汗))。しんのすけは『ドラえもん』ののび太みたいに他力本願で努力を全くしない人間でも、ジャイアンみたいに弱い者いじめをする人間でも、スネオみたいに人を仲間はずれにする人間でも全くありません。
あとは質問者様も仰っていたとおり、暖かい日常や家族愛を取り扱っていく部分や、他にも人生の教訓を説教みたいな感じではなく、笑いを交えながら教えていく部分は素晴らしいものだと思います。以上が見せたい理由です。

3.悪い影響を与えるとは思いません。いくら幼少期に下品なことをしようと、やがて成長すればそのくらいの分別はつくと思うのであまり問題はないはずです。もし子供が尻を出したりとかしていたら親がしっかりと注意すれば済むだけの話ですし。しんのすけの母・みさえもしんのすけの行動に怒る事はありますが、しんのすけが良いことをしたときにはちゃんと誉めてくれます。最近では、「クレヨンしんちゃん」を育児の良い手本として取り上げている教授の方も増えてきており、それに関する出版物も出されております。

自分もPTAのアンケートは嫌いです。「見せたくない」番組の殆どはバラエティ番組が多く、逆に「見せたい」番組の殆どはためになるような番組が多いですが、それってPTAが学歴ばかりを重視しすぎて「お笑い=低俗」と決め付けている感じがして嫌気が差してしまいます。特に「しんちゃん」の場合、「下品」「低俗」などと、目先の事だけで「見せたくない番組」のレッテルが貼られ、肝心の素晴らしい内容には全く触れられていないのが現状です。それだったら、PTAが「夢があるから」といってよく持ち上げている「ドラえもん」の方が下品・低俗を通り越したシーンが多いし(静香の入浴をのび太が覗くシーンや、ジャイアンの暴力シーンなど)、それゆえ、全く努力をせず他力本願で、出来そうな事を勝手に出来ないと決め付けるのび太の言動の方がむしろ子供に悪い影響を与えかねないと思います。実際に子供を持ったとしても、のび太のような性格に育つと将来が不安ですし、逆にしんのすけのような性格に育ったならば将来大物になってもおかしくないと思います。

結果的にドラえもんばかり批判したような感じもしましたが(汗)、どうでしたでしょうか。参考にしていただけたら幸いです。長文失礼いたしました。
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学生ですが回答させていただきます。



1:子供が見たい、といったら見せると思います。
  私には一回り離れた弟がいますが、普通に見せています。

2:特に禁止する理由がないからです。
  美しいものだけ見て育った子供は逆に将来苦しむのでは・・・
  
3:確かに口真似をしたり、おしりを出したり…なんてことはするかもしれません。私(女)自身、小学生の頃はしんちゃんの口マネをしたり、劇中に出てくるギャグを面白がって喋っていました。(みさえのおケツは十勝牛!とか、ケダモノー!とか・・・笑)。でも、それも一時的なものでした。子供にしてみれば、ただの「マネ」で、深い意味はないんですよね。

むしろ見せて、躾の材料にすればいいのでは?と思います。反面教師にすればいいんです。また、しんちゃんがいいことをしていたら、「しんちゃんのこういうところがいいところだね」と諭してあげればよりいいと思います。
結局、子供のしつけをテレビに頼りきっている親が多いのでは?だからこんなに騒ぐんではないかと。

私は平気で「バカヤロー」だの「ブッ殺してやる!」なんて言葉が飛び交い、生き物を切りつけるアニメの方が恐ろしいと思います。どうしてそのようなアニメが見せたくない番組に選ばれないのか、不思議でなりません。
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私は、現在高校1年生です。


ちなみにこの番組は、3・4歳のころから見ていたような気がします。
・1⇒私が親なら…見せてもいい番組だと思います。
・2⇒私自身は見ていて、特に映画などでは家族の大切さ・友情など様々な絆に感動をし、涙を流すこともありました。
   人としての温かみを言うものを学べるいい番組だと思います。
   個人的には、幼い頃から見ていますが、不快に思う内容は今まで長年、TV・映画ともに見ていて、なかったと記憶しています。
   むしろ、残酷な血が流れたり、登場人物たちが戦うアニメや子供番組の方が見せるにふさわしくないでは?
   もし親が心配に思うのなら、子供と一緒に見て、その話の内容やシーンに合わせて、見せる、見せないを決めたら、いいと思います。
・3⇒>例)真似して親を呼び捨てにするようになりそう。など。
   とありましたが、何だかんだいっても、しんちゃんのすることに   登場人物であるみさえや風間君などがツッコミを入れたり、叱ったりする場面も見られるので、「こういうことはしちゃいけないんだ」というように子供も逆に分かるのではないでしょうか?

「クレヨンしんちゃん」はもともとは大人の漫画だったようですし、この番組に対しての意見・捕らえ方は賛否両論だと思います。
けれど、この番組を批判する前に格闘して、血を流したり、グロテスクなシーンの多い子供番組の是非について考えるべきではないかと私は思っています。
小学生の弟の世代になると、斬りつけたり、殴ったりするアニメなどの影響だと思いますが、ふざけ半分で同級生を殴ったりする場面がみられるようです。
大人には、もっと広い目で見ていただきたいですし、私たちの様な子供と大人の挟間の世代の意見なんかも、もしかしたら参考にしていただけるのではないかなぁと思います。  
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1.


見たいといえば見せます。

2.
悪いことは悪いこととして認識させる、演出は演出として認識させる、それが教育であって、大人としての責任です。
常識力や思考力を養うという観点からも、このような番組の存在はむしろ貴重です。

3.
見るのはまだ子供ですから、見た直後は多少悪影響があるかもしれませんが、長い目で見れば良い影響の方がずっと大きいと思います。
むしろ情報を選別する能力がない子供たちには、来世があると平気で言い放つスピリチュアル系の番組こそずっと有害でしょう。
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まだ未成年なのですが…



1:ぜひ見せたいと思います!

2:アニメの方はあまり見たことないんですが、わたしは映画が大好きなので!
小学校から頭の良い学校へ受かるために数学の公式や漢字をたくさん知っていることも大切だとは思いますが、クレしんはもっと生きていくうえでとか人間に必要なことを笑いあり涙ありで教えてくれるんです!
私は、この年でクレしんを見ていてよかったと思ってます!

いくら頭がよくて、物事を知っていて、かっこよくて、運動神経がよくても
人の痛みを分かってやれなかったり、いじめたり、いじめを止めれなかったり、何事にも無関心・無感動だったり冷たかったりしたら意味がない。今それがとても多いですよね。

多少お下品でもしんちゃんのように人の痛みが分かって、日常の、毎日の、両親の、妹の、友達の大切さが分かる、いざというときには行動できる、優しい子になってくれればいいと思います。
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しんちゃんは私が小学6年のときにスタートしました。

今は未婚で20代後半になります。
見せたいかどうかについては、’94年にあった安達 ゆみの「家なき子」でも同様のことがいえ、家なき子に関してはしんちゃんみたく下品ではないですが、「残酷ないじめ」をテーマにしてる部分があって、そういう内容は好ましくないと親から禁止されてる人もいました。
しんちゃんの話に戻りますけど(家なき子も関係します)、当然まねをする(いじめだとか、裸になるとか)はあってはならない行為ですが、まねをするかどうかは子ども次第でもありますし、まねをしたら当然迷惑はかかることもあるだろうけど、たかがフィクション。子どもが楽しんで見る番組に対し、親が目くじらを立てて禁止する必要もないかと。
なので、まねをしない程度ならば、子ども次第ということでいいんではないかと考えます。
子どもに対して悪影響になるかも、これは子どもと親次第だと思います。まねをしてしまうともちろん悪影響になりますが、特に幼児は自我が発達する時期でもあります。変に禁止して、しんちゃんに限らず他にも下品だとか子どもに見せたくない番組も現れると思いますし、そこで親方が「こんな番組やめなさい。これにしなさい」のように制限ばかりして子どもの自我の芽を摘んでしまうと、下手すれば「こうしたら親に怒られる・・・」のように萎縮した子どもになってしまい、臆病で何も出来ないような子どもになってしまう可能性もあります。
最終的には、善悪のけじめがいちばんなんでしょうか?
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 未婚者です。



1.見せたくない
2.性器を見せたり、言葉が乱暴すぎる。現実にはしんちゃんと同年代の子供はやっているかもしれませんが、やっていることとやっても良いと認めることは別。子供の頃見る番組は、善悪判断の基礎になりますから、慎重にしないといけないと思います。
3.現在というより、将来に悪影響を与えると思う。
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1、見せたい!まではいきませんが特に禁止しませんし子供が見たいと言えば見せます。



2、下品だなんて思わないからです。5歳児がおちんちんだして「ぞうさん~」なんて、かわいらしいじゃないですか笑 むしろ最近の子はマセまくってて髪の毛染めちゃったりとか全身子供服ブランドでキメちゃったりとか・・・そっちのほうが絶対下品!!あと強いて言えば、しんちゃんと一緒にエロに走るとーちゃんがちょっとお下品・・・(^u^;)でも、そこは子供が真似するポイントじゃないですからね。

3、しんちゃんがやっていることは、小さい子供からすればそれがいいことなのか悪いことなのかは分からない。マネすれば、そこは親が注意すればいい。ていうか、5歳児でナナコお姉さんみたいな大人の女性に恋する子なんているんでしょうか??(^^;いないと思うんですけど・・・しんちゃん見たところで、子供がマネできる範囲自体が結構限られてるような。ネネちゃんのおままごとも、あれを現実の子供がやってたらさすがにドン引きですけど子供には「定年退職間近の窓際係長役」なんて意味が分からないのでは?

お偉方たちは、週に一回しかやらないアニメによって子供の人格が変えられてしまうのだとでもお思いなのでしょうかね。マスメディアやゲームの影響力は確かにすごいと思います。暴力ゲームに影響されて猟奇殺人を起こした・・・なんてニュースも聞きます。ですがそういう影響って、一日何時間もそれを見続けて初めて起こるものですよね。家族みんなで笑いながらみるアニメ番組に、そこまでの効力があるのか果たして疑問です。
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Qクレヨンしんちゃんを子供に見せたくない、と考えている人に質問です。

「クレヨンしんちゃん」を子供に見せていない方、見せたくないと考えている方にお聞きします。

1:どうして「クレヨンしんちゃん」を見せたくないのですか?

2:ではどのようなアニメを見せて(見せたいと思って)いますか?
  また、何故そのアニメなら見せてもいいと思うのですか?

3:「しんちゃん」が低俗といわれるのは、性的な表現が多いからだといいます。しかし、格闘・殺傷シーンがあったり、グロテスクだったり、「死ね」「カス」などの乱暴な表現が飛び交ったりするアニメも多く、このようなものの方が、子供の人格形成に悪影響を与えると私は思うのですが、どう思いますか?

Aベストアンサー

昔こういうことがありました。
「8時だよ、全員集合」という番組がありましたね。
子供に圧倒的に人気があって、影響力もあるオバケ番組でした。
一方、言うまでもなくPTAの“子供に見せたくない番組”ワーストでもありました。
ですが、いざ地元の公会堂なんかで中継をやるとなると、そのワーストといっているPTAの役員が、“子供が見に行きたいって仕方がないんだよ、チケット手に入らないかねぇ?”と奔走してました。
建前の組織の言うことは、所詮そんなものだと思います。
クレヨンしんちゃんの言うことは、ある意味タブーの言葉ですね。
大人にとっては、子供に言って欲しくない言葉・・・
それをきちんと理解させようともせず、ただ“子供が言うと恥ずかしいから”で片付ける親の態度の方がよほど問題かと思います。

Q穏やかで優しい子に育てたいです。

6ヶ月の娘がいるのですが、穏やかで優しい子に育って欲しいと思っています。気が強い子にはなって欲しくありません。
子供の性格は親の育て方によって変わってきますか?
それとも性格は生まれ持ったもの?
どう育てれば穏やかで優しい子に育ちますか?
また、穏やかな性格のお子さんをお持ちの方はどのような育て方をされましたか?
なんでも結構なのでアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。
1女1男の母です。

長女は人前ではモジモジちゃんの大人しい印象です。
なので学校の先生からの印象は、温厚で好感が持てる…です。
4つ下の長男はハキハキくんで、大きな声で意見したりします。
でも、家では物わかりが良くて思いやりがあるのは長男のほうです。
逆にきかん坊は娘のほうです。
気が弱い子=優しい では無いと思います。
勘違いし易いですが、気が弱いが故に何事にも従順で優しいと勘違いする方がいますが、気が強くたって優しい子は沢山いますよ。
気が弱いと優しさだって十分に発揮できないかもしれませんしね。

別々の育て方をしたわけでもないのに、正反対の気質を持つ子供達を持った親として申し上げますが、性格は大部分は生まれもっていると思います。
ただ環境で十分変わるでしょうね。
何でも、子供の言うことを聞いていれば自分本位のわがままな人間になってしまうでしょうし。
実際子供の周りには、どうしてこんなに意地悪なんだろうって子がいます。
そういう子は、大抵親が意地悪です。
逆に優しい親御さんだと、そのお子さんもとても優しいかったりします。
子は親の鑑って言うじゃないですか。
親が身をもって示せば、本質的な考え方などは自然に子供にも受け継がれると思います。
こんな人間になってほしいと思えば、親である自分が心こめて伝えればよいのではないでしょうか。

他人の話を良く聞ける子は、親の愛情をたっぷり受けてる証拠ですと、以前、息子の小学校の先生がおっしゃっていました。

saori0101さんのお子様にはまだ少し早いですが。

自我が芽生えるまでは、ひたすら愛情を注いであげて、あとはじっくり、たっぷり、お子さんと向き合って話し合ってください。
がんばってください。

こんにちは。
1女1男の母です。

長女は人前ではモジモジちゃんの大人しい印象です。
なので学校の先生からの印象は、温厚で好感が持てる…です。
4つ下の長男はハキハキくんで、大きな声で意見したりします。
でも、家では物わかりが良くて思いやりがあるのは長男のほうです。
逆にきかん坊は娘のほうです。
気が弱い子=優しい では無いと思います。
勘違いし易いですが、気が弱いが故に何事にも従順で優しいと勘違いする方がいますが、気が強くたって優しい子は沢山いますよ。
気が弱いと優しさだっ...続きを読む

Qもうすぐ4ヶ月、離乳食開始は早すぎ?

もうすぐ4ヶ月になる男児がいます。

満3ヶ月からりんご果汁をやり始め、特にいやがることもなく、順調にきています。4ヶ月になったら麦茶や野菜スープ、出汁をやり始めようと思っていました。

それが最近、食卓で家族が食事をしているのを見るとお口モグモグ、よだれダラダラになってきました。これって離乳食開始のサインですよね。
上の子の時は5ヵ月半でその状態になったので、10倍がゆから始めたのですが、4ヶ月から開始するのはさすがに早すぎませんか?
逆にこのサインを出し始めた時にやらないと、どうせくれないんだと思い、かえって進めにくくなったりしませんか?

個人差があるとは思いますが、経験談などご意見お願いします。

Aベストアンサー

私も4ヶ月は早すぎると思います。

赤ちゃんの腸はまだ未熟で、
入ってきた物は、何でも吸収してしまいます。
(大人の腸は、ざるのように、異物は吸収しない仕組みになっていますが、
 赤ちゃんの腸は、荒い網目のように、何でも吸収してしまうそうです)
その結果、アレルギーの原因になりやすいと言われています。

他の方も書かれていましたが
世界保健機構(WHO)では、年々増え続けるアレルギー児を懸念し、
「6ヶ月までは、母乳・ミルク以外の物を与えてはいけない」という指針を出しています。
「与えない方が良い」ではなく、「与えてはいけない」です。
日本でも、アレルギーの研究をしている人たちが、厚生労働省に訴えること数年。
今年発行分の母子手帳から、「離乳食(果汁も含む)は6ヶ月から」という表記にやっと変わるそうです。

以前、ベビーフードの和○堂さんが開いた離乳食講習会に参加した事があるのですが、
商品には○ヶ月から、という記載がしてありますが、
アレルギーの事を考えると、生後半年過ぎてから始めた方が良いですよ、との事をおっしゃっていました。

ウチの子も5ヶ月頃から、口をもごもごさせたり、よだれが出ていましたが、
大人の真似をしているだけ、歯の生え始めでよだれが出ているのだろう、と
離乳食開始のサインだとは思わずに、いました。
我が家は、主治医も離乳食は6ヶ月から、という方針でしたので、
6ヶ月までは、母乳・ミルク以外は与えませんでした。
6ヶ月を過ぎてから、医師と相談の上、与える食材を増やして行きました。

今1歳9ヶ月になりますが、普通に食事していますし、
遅く始めたからといって、後々で困った!なんてことはなかったですよ。

私も4ヶ月は早すぎると思います。

赤ちゃんの腸はまだ未熟で、
入ってきた物は、何でも吸収してしまいます。
(大人の腸は、ざるのように、異物は吸収しない仕組みになっていますが、
 赤ちゃんの腸は、荒い網目のように、何でも吸収してしまうそうです)
その結果、アレルギーの原因になりやすいと言われています。

他の方も書かれていましたが
世界保健機構(WHO)では、年々増え続けるアレルギー児を懸念し、
「6ヶ月までは、母乳・ミルク以外の物を与えてはいけない」という指針を出してい...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

Q修学旅行を欠席してあげたのに何が不満なのでしょうか

 こんばんわ、高校2年の男子です。
 僕には学校で友達が一切いないのですが、3学期に修学旅行がある関係で好きな人同士で班を組むことになりました。僕はそのやり方だとどうしても最後の一人になってあまってしまうのですが、今回はその状況を見かねた班長の一人が拾ってくれたので、どこかに無理やり入るまで時間の無駄になることは避けられました。僕もただ待つだけでなく、誰も組みたい人がいないし、誰からも必要とされていないのはわかりきっているので、今のクラスになってから2学期の時に自分一人で班を作ると提案して猛反対にあったりもしています。
 問題はその班の中に僕の事を猛烈に嫌っている一人の女子がいることです。
 その嫌う態度がかなり露骨で、一切目を合わせないだとか、必要な要件があっても一切話しかけてこないとか徹底した態度をしてくるのです。班長もそれについては悩んでいたみたいで、
 「お前、修学旅行の当日までにあいつの態度を自分で何とかしようとして見せろよ。そうすれば俺らだって何とかするの手伝うからさ。」
と言ってきました。その班長もあの女が以前廊下で、
 「あいつ(僕の苗字をはっきり言ってました)と同じ班で修学旅行になんか行きたくない。」
って友達と話していた事を知りません。
 だからそうなった以上、僕に出来るのはたった一つしかありません。
 それは先週金曜日から二泊三日で行く修学旅行を仮病で欠席したことでした。当日になって疑われないように木曜日から仮病を使って学校を休み、修学旅行に行かなかったのです。そうすれば、現地であの女ともめたりする事も無いし、僕は一人で、あいつは仲間同士で、それぞれが幸せになれるって信念があるからです。何より、いじめを受けてる僕がいったって他の人みたいに楽しめないし、僕の事を嫌ってるあの女も喜ぶでしょう。
 そして昨日、学校の代休でお見舞いに来た班長が持ってきたお土産を丁寧につき返した後、修学旅行は仮病で欠席した事を話した上で、
 「このことはあの女にだけなら直接話してもいいよ。それを聞いたらきっと僕の行動に感謝してくれるはずだからさ。『欠席してくれてどうもありがとう!おかげでせいせいした』って言うかもね。」
と話しておきました。
 そして代休明けの今日、自分の席に座るとあの女が僕を見下ろしていました。怒っているよう泣いているようなよくわからない顔で見下ろした後に、僕をビンタしてその場から立ち去ったのです。
 僕に言わせればこれって、恩を仇で返す行為ですよね?せっかく修学旅行を欠席してあげたんだから、どうもありがとうって感謝するのがスジだと思うのですがどうでしょうか?
 

 こんばんわ、高校2年の男子です。
 僕には学校で友達が一切いないのですが、3学期に修学旅行がある関係で好きな人同士で班を組むことになりました。僕はそのやり方だとどうしても最後の一人になってあまってしまうのですが、今回はその状況を見かねた班長の一人が拾ってくれたので、どこかに無理やり入るまで時間の無駄になることは避けられました。僕もただ待つだけでなく、誰も組みたい人がいないし、誰からも必要とされていないのはわかりきっているので、今のクラスになってから2学期の時に自分一人で班...続きを読む

Aベストアンサー

んー残念ですがその感覚は
なかなか理解されないと思いますよ。

ビンタされる程の事をした とは思いませんが
質問主さんの考え方は少し特殊な様に感じます。

厳しい言い方をすれば人の気持ちに大して少し鈍感であり
前向きに言えば自分らしく行動した とも言えます。


まずこの感覚が少しピンと来ないかもしれませんが
「その年代は『皆で仲良く上手くやる』事を重用視している」ところがあります

質問文の中では班長の人が特にその部分を強く持っているのでしょうね。
「1人で班行動を希望する質問主さん」の考えを心配?したかよく思わなかったのか分かりませんが、自主的に動いて質問主さんが1人にならないようにした。

とりあえず班が出来てしまえば、旅行中無理に仲良く行動しなくても大きな問題は起きないでしょう。

ところが班の中の女子の1人が異議を唱えた。
これは個人の感情ですね。
まぁ「あいつが行くなら行きたくない!」とか言ってたとしてもそういう子は当日になったら行くのでしょうけど。文句をいいつつ。

彼女の言い分はガキっぽく自分の事しか考えていないとも言えますが
そういう風に感じている班の人がいる事に困ったと感じたのは班長でしょう。
自分が誘い入れたから責任を持って上手くやろうと考え質問主さんに「協力しろ」と申し出たんだと思います。


ところが質問主さんはこの2人のどちらとも違う感覚を持っていた。
そもそも修学旅行で「1人で半行動が可」だったら質問主さんはその選択肢を取ったと思います。
しかしその要望が受け入れられない。

質問主さんにとってどこかの班に入れないのが嫌なのでは無いと思います。
別に入りたい班も無いけれど、修学旅行に行くとなったらどっか入らなきゃいけなくて面倒に感じるという感覚かな と。

そして入れてもらった班で1人の女子が異議をとなえて文句を言う。
今更他の班に入るのは難しいし、じゃあ行かないのが良いかな と。
(まぁその事をせめて班長には言っといた方が良かったかなと思いますが…)


実際修学旅行で班長や女生徒がどう思ったか分かりません。
実際に「やったあいついない!」と思ったかもしれませんし
周囲から「あんたがあんなに嫌うから本当にこなかったじゃん…」と指摘を受けた可能性もあります。

ただその事を抜きにしても
何故その女生徒がビンタするぐらい怒ったのは予測出来ます。

彼女は質問主さんが嫌い。
つまり質問主さんを見下しているのです。
悪口を言うのは傷つけても良い相手と思っているからです。

ところが修学旅行で本当に来ない事になった
しかも当の本人は「俺が行かなくてよかったでしょ?」と
まるで自分の上から見たかの様な事を言っている。
全然傷ついていないと知ってしまった。

窮鼠猫を噛むじゃないですけれど
「俺がいかなくて嬉しかった??www」って
馬鹿にしていた相手に馬鹿にされたような気になったんだと思います。

まぁそもそも嫌いな相手に何をされても腹が立つものだったりもしますしね。


個人的には質問主さんは計画的じゃ無いにしても
女生徒にいっぱいくわせた事をしたとも言えます。

個人的には意地悪な相手に対して良い仕返し方法だと思いますが
本当に感謝される事を期待していたのだとしたら
少し人間に対しての読みが甘いかなと思います。

多分質問主さん自身も相手を見下していた部分があったと思います。
なので今回のような結果になったのも、まあそうなるだろうな と私は感じました。

んー残念ですがその感覚は
なかなか理解されないと思いますよ。

ビンタされる程の事をした とは思いませんが
質問主さんの考え方は少し特殊な様に感じます。

厳しい言い方をすれば人の気持ちに大して少し鈍感であり
前向きに言えば自分らしく行動した とも言えます。


まずこの感覚が少しピンと来ないかもしれませんが
「その年代は『皆で仲良く上手くやる』事を重用視している」ところがあります

質問文の中では班長の人が特にその部分を強く持っているのでしょうね。
「1人で班行動を希望する質問主さん...続きを読む


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