妻子持ちの彼との別れ際は。

26歳の未婚・女です。
9つ年上の彼とは付き合って7年目。職場の先輩です。
常に、という訳ではありませんでしたが、淋しがりで甘えたいところのある彼は優しくされると弱くて、私と付き合う前には3人と遊んでいて、その内2人とは私と付き合うようになってからも続いており、その後にまた1人の人と関係を持っていました。

さすがに辛くて何度も別れ話をしましたが、好きだと言う気持ちもありましたし、それ以上にどこか放って置けなくて今日まで過ごしてきました。
ここ3年は他の人たちとの関係を切り、私と日々を過ごすようになってくれましたが・・

一人暮らしをしている私のアパートに毎日、どんなに仕事が遅くなっても足を運んでくれ、休みの日も会いに来てくれます。
日帰りですが旅行に行ったり、計画を立てるのもとても楽しそうにしてくれています。
今までは私が言わなければお祝いの言葉さえなかったのに、去年は誕生日に花をプレゼントしてくれました。

でも、
日増しに罪悪感が募っていきます。
彼が私の為に、喜ばせようと自分の時間を割いてくれる程に辛くなっていきます。
奥さんがどんな気持ちで彼を毎朝送り出しているのか、
どんな気持ちでお弁当を持たせてくれているのか、
どんな気持ちで毎日ワイシャツにアイロンをかけているのか、
どんな気持ちで彼の靴を磨いているのか。
どんな気持ちで日にちが変わっても帰らない旦那さんを待っているのか。
小学生の娘さん2人は友達と遊ぶのが楽しいようで、パパが居ないのもお構いなし、と彼は言いますが。。

私の兄弟が結婚して子供を授かり、1年が経ちました。
それもあり、一人暮らしを始めてからますます結婚願望が強くなる一方で、相手方の奥さんに申し訳なくて潰れそうです。

心の内を全て彼に話しましたが、
『お前の為にも別れなきゃいけないのは分かってるんだけど、ずっと傍にいたいと思うんだけど・・』
と。
家庭を持つ男性が答えを出せないのも十分分かっています。

身を引く気持ちは以前から変わっていませんが、踏ん切りがつきません。
やっぱり、会社を辞めて、連絡を絶つのが一番なんですよね。。？

質問と言うよりは、愚痴を吐露しただけのようで・・
ごめんなさい、目を通して下さった方、ありがとうございました。

No.1 ベストアンサー 回答者： kura-udo 回答日時： 2007/05/07 18:55

あなたが相手の良い様に利用されてるだけの事ですよ

もう辞めましょう

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、重々分かってはいます。
不倫や浮気なんて、淋しさを紛らわすためのものだと。

経験者、とのコトですが、kura-udoさんはどちらの立場だったのでしょうか？
差し支えなければまた、教えて下さい。
今は一人でも多くの人と関わっていたいんです。

お礼日時：2007/05/07 19:00

No.32 回答者： nekororin 回答日時： 2007/05/13 13:28

＞ここもしばらくはそのままにしておこうと思っています。

今後ももし、先にあげた質問の無いように書き込みがなされるようであれば、戒めとして、受け止めようと思っています。

＞受け止めようと思っています。

いやいや。
あなたは厳しい意見には判で付いたような物分りのいい優等生的発言を繰り返しているだけ。
優しい意見には丁寧に御礼をして特別待遇。
責めるような言い方をされると明らかにムッとしている。

何も受け止めてない。

＞甘ちゃんは治らなかったかもしれませんが、これから、ますます自分自身を見つめていこうと思っています。

こういう優等生発言が得意。
言い訳が得意。
媚びへつらうのが得意。

＞ここに来なくなるのは、少し、淋しいような気もします。
短い間でしたが、ありがとうございました。

こんなに多くの回答を貰って放置ですか。

やはり不倫する人はいい加減ですね。

ちゃんとお礼しなさいな。
というか締め切りなさい。
世話になったと言うなら態度で示しなさい。
ありがたいというなら言葉だけじゃなくkura-udoさんにポイントしなさい。

失礼な方ですね。
怒りでいっぱいです。

この回答へのお礼

すみません、お礼だとか、ポイントだとかのシステムがイマイチよく分からずに利用していました。
締め切らなくてはいけないというのも知りませんでした。
後々も書き込みをしていただけるなら、と簡単に考え、しばらくはそのままにしておこうと思っていたのが、失礼に当たるとも思いませんでした。

優等生的、言い訳、媚びて諂って、振り返ればそうして生きてきました。
だから今日までこうしてだらしなく不倫の関係を続けてきたのだと思います。

相手の気に触らない言い方、どうすれば気分良く放っておいてくれるかを考えて返事していました。
ただ、自分を守るような言葉をかけて下さる方には本当に救われる気持ちであり、優等生的な発言とこれもまた言われるかと思いますが、今一番かけて欲しかった言葉だったので、心から感謝しました。本当にそういう気持ちでした。

厳しい指摘や、不倫を憎む方の書き込みを見ては、ただ単に他人を責めたいだけの心の狭い人たちだと思っていました。
私はあなたたちの『人の不幸を楽しみにしている気持ちを満たすために質問を立てたんじゃない！！』とさえ思っていました。
助けてくれと言っている人間に、責める言い方しか出来ないのか、別の言い方でアドバイスが出来ないのかと、文章にしては自分がこれ以上醜くなるのが嫌で、腹の中で思って、うわべだけのお礼、というか、返事を書き続けました。


それ以前の問題だったんですよね。
別の方の回答を読んでから、ずっとモヤモヤしていたんです。どうやって言い返してやろうか、と。そんな言い方は無いんじゃないかと。

でも、しなくて良かった。

お礼日時：2007/05/14 12:19

No.31 回答者： rie6666666 回答日時： 2007/05/12 12:50

…何だか自分を美化しすぎていませんか？

そういうところが皆さんから批判を受けるのだと思います。
まるで漫画の主人公のようです。
幾多の苦難を乗り越え、支えてくれる仲間がいる。
傷ついても私はこれから頑張っていく！
こんな感じですよね、あなたが言ってることって。
だから、「わかってない」と思われるんでは…。
上記のようなものではなく、あなたがしたのは

人の旦那を奪い、7年間も奥さんと子供の幸せを踏みにじり
、言い訳三昧（相手がこうしてきたから、相手の気持ちを考えるとといいつつ7年間も辞めない非道さ）
最初に仕事を辞めた方がいいんですよね？といいつつ、
仲間が新しい企画を立ち上げてくれたから、辞めません。自分で決めたことではなく、これって人にまた流されてますよね。
美味しい汁があったので、やっぱり辞められない…。

けじめをつけるって何だかわかっていますでしょうか？
スパっと断ち切ることですよ。
仕事で企画が…あれがまだあるから、これも少し残ってるし…
そんなんばかりやっていて「彼とは辛いけど別れます！」は
信憑性に欠けるのでは。
一緒にいる時間も長ければ、また「だって状況がこうだから…」
といい訳してしまうんでは？

本当に相手に悪いと思い、ケジメをしっかりつけたいと思うならば、
奥さんに7年間も申し訳ございませんでした！と土下座して誤ったらいいと思います。
でも、仕事は続けさせて下さいと言えばいいのでは。
自分は痛い目を見ず（不倫で傷ついたとかは自業自得だし悪いことなので傷ついたことに入りません）
今は辛いけど、私ガンバ！
では、大人としてちょっと恥ずかしいと思います。
本気で本気で奥さんや子供に悪いと思っているのなら、それくらいは
できると思いますが。できないなら、ご自分の保身を考えてるといわれても仕方がありません。

厳しい意見にムッっとして否定するばかりではなく、何故厳しい意見が多いのかも考えないといけないと思います。

口先ばかりでは、ここの人たちだけではなくこれから先、人に信頼されませんよ。

でも、不倫を終わらせたことはいいことだと思います。
頑張ってください。

この回答へのお礼

漫画の主人公ですね、本当に。
自分にとって都合の良い、心地よい意見だけを聞き、それ以外は心無い意見だと思っていました。
それにも負けず、頑張れと言ってくれる人たちが居るんだから、私、頑張らなくちゃ、みたいな。
いじめにあっていたような錯覚に陥っていました。

正直に言います。
奥さんに悪いな、と思ったのも、自分に置き換えてみたら辛いな、というのが強かったんです。
娘さんについては良いも悪いも考えたことはありませんでした。
仕事についても、彼より大事なんです。
人のせいにばかりもしていました。
別れられないのも、彼が私を諦めないからだと。はいそうですか、で別れてくれたなら、後腐れも無くて楽なのに、何で分からないんだろうって。

不倫で傷付いたのが傷付いた内に入らないのは百も承知です。
何だか、文章がめちゃくちゃですが、許して下さい。
けじめを着ける＝すぱっと断ち切る
そうですよね。
綺麗事を並べたければ使って良い、なんて言葉では無いんですよね。

でも、けじめを着けるのと奥さんに暴露するのとはイコールなんでしょうか。
そう仰る方が多かったので気になったのですが、奥さんに面と向かって「不倫相手め！」といわれていない限り、私は土下座するなりなんなりで清々したところで、奥さんや子供に影響は無いんでしょうか。

などと、私が考える必要も無いのかもしれませんが。。
保身でない、というのは、今はまだ状態を維持しているその家族を壊すことにならないんでしょうか？

質問を締め切ったことを今更後悔しても遅いですね。。
質問を立て直します。
不倫清算の為に、奥さんへの土下座と侘びが必要かどうかと。

逆切れ、と捕らえられているかもしれませんが、至って冷静です。
突き詰めたいと思っています。

お礼日時：2007/05/14 12:46

No.30 回答者： noname#46039 回答日時： 2007/05/11 22:54

ANo.27です。

＞誠意や礼儀が必要ないと思える人間だったら、いちいち回答者様への＞返答すらしなかったと思いますが。

それは、大変失礼しました。都合が悪くなると締め切ったり放置する質問者も
少なからず見受けられますので意図的にきつい表現を致しました。

＞もう迷いはありません。
＞辛いですが、決めたことですので。

頑張ってください

この回答へのお礼

申し訳ありませんでした。
後に意見を頂いた方々よりお叱りの言葉を受け、省みました。

厳しい意見を言われた途端にムキになって言い返してしまいました。
あの時は自分が悪いとは思えず、悩んでいる者にどうしてこうもきつい意見しか投げてもらえないのかと、不満を募らせていきました。

お礼についても、参考意見として回答をしてくれているのなら、特別に書き込まなくても良いのだろうとも思っていました。
それをその都度返事しているのに。。
と恩着せがましく思っていた節もあります。

こうして、どういったお気持ちだったにせよ関わって下さったのに、不快な思いをさせてしまったこと、申し訳ないと思っています。
本当にすみませんでした。

お礼日時：2007/05/14 12:52

No.29 回答者： noname#36553 回答日時： 2007/05/11 21:56

♯２３です。

怖い怖い。
冷静を装おうとしてもあなたの人間性が出たお礼ですね。
「自分がいけない」と言いつつ、少しでも否定される事にはガマンならない。

男性の回答者には弱さケナゲさを醸し出し・・・見事味方に付けましたね。

・・・・・・・物でしょ。
笑顔で人を裏切れるんだから。
人でなしなんだから。

被害者と加害者の隔たりを感じました。

回答した事を後悔しています。

さようなら。

この回答へのお礼

6pras6さんは全てを分かっていたのかもしれません。
久し振りにここへ来て、他の方々よりご指摘やお叱りを頂きました。

自分が間違っている、考え方が偏っている。それにさえ気付かずにいました。
自分を責めてくる人たちは心無い人たちなんだと思っていました。人の不幸を期待しているような人たちを満たすために結果を報告する義理はないと、どう言い返してやろうかと、そればかりを考えていましたが、
そうしなくて良かったと思います。

その他の方へのお返事にも書きましたが、
優等生ぶって言い訳をして、媚び諂って来たわけです。

被害者と加害者の隔たりは、今もって分かりません。
辛い事を書き込まれるのが辛くて質問回答を締め切ってしまったので、この件についてご意見や胸の内をぶつけていただけないのが残念だし、申し訳ないと思っています。

開き直りに聞こえるかもしれませんが、もう少し突き詰めたいと思っています。別の質問を立ち上げます。

もう関わりたくないのでは、と思いますが、伝えておきたかったので書き込みをさせて頂きました。
度々不快な思いをさせてごめんなさい。

お礼日時：2007/05/14 13:03

No.28 回答者： kura-udo 回答日時： 2007/05/11 16:52

私は仕事やめるのは反対ですな

どうも皆さんは男の味方？奥さんに謝らなくてもいいでしょう
自分の間違いに気がついてそしてその反省をどう生かせるか
今後にかかってるでしょうな

むしろあなたは架空請求や悪徳セールスマンに騙されるかもしれないので
ご注意を

この回答へのお礼

kura-udoさん、ご無沙汰しています。
お世話になりましたcherry77です。この度、質問を締め切らせてもらったので、そのご報告と、
その後もいくつかお叱りやご指摘を戴いたので、それに正直にお答えした旨をお伝えしたく、書き込みをさせて頂きました。

顔の見えない相手ということで、質問を立てた当初は、穏やかにやりとりをしていきたいと思っていました。
が、自身の気持ちを優等生的に塗り固めた表現や言葉に、ここへ来て下さった方々を不快な思いにさせていました。

また、こんな書き方をすればお怒りになる方もあると思うのですが、kura-udoさんの意見には本当に救われていました。
書き込んだ気持ちに嘘はありませんでしたが、今日、書き込まれていたいくつかの回答に返事を書き込んだのですが、それをご覧になった時にkura-udoさんを欺いていたように思われるかもしれないと思ったので、

なんて、言い訳がましいですね。
私に優しい言葉を掛けて下さったことを後悔なさるかもしれません。
ただ、今日の日付で書き込みをした内容は、私の正直な気持ちです。
やけになった訳でも、開き直った訳でもありませんが、

言われても言われても知らないフリをしてきていましたが、悲劇のヒロインぶっていたことをようやく自覚しました。
ただ、疑問が残ってしまったので、さらに皆さんに不快な思いをさせるかもしれないとは思いましたが、再度質問を立てようと思います。

良回答、と付けてしまいましたが、それが帰って気分を害されるようならごめんなさい。
本当にありがたいと思っていました。
ごめんなさい。

お礼日時：2007/05/14 13:21

No.27 回答者： noname#46039 回答日時： 2007/05/10 23:37

ANo.5です。

尻切れ状態で締められたり、永遠に放置される前に一言書かせていただきます。

このサイトで結果を報告する義務は規約上ありませんが、
質問者様は、このまま終わらせるおつもりなのでしょうか？

結局、顔が見えない相手には（回答者や不倫相手の奥様に対しても）誠意や礼儀は必要ない。
自分の行動への始末をつけられない。
そんな質問者様の人間性が垣間見えたのは私だけでしょうか。

いま、まだ迷っているのかもしれませんが
もっと、自分を律してみてはいかがですか。

この回答へのお礼

お返事が遅くなったことは本当に申し訳ありませんでした。

ただ、直ぐに言葉の羅列を正してご報告が出来るほどには立ち直れなかったんです。
私の行為を許せないという方であれば、『立ち直るも何も』とお思いでしょうが、厳しい言葉ながら気にかけて皆さんへは必ずご報告をする気持ちで居ました。
これだけお世話になっていて、お礼を言わないほど薄情ではありません。

誠意や礼儀が必要ないと思える人間だったら、いちいち回答者様への返答すらしなかったと思いますが。
なんて、お会いすることも無いのに、私がどんな人間かなどを書き込む必要もありませんね；

もう迷いはありません。
辛いですが、決めたことですので。

不倫をした女がこうして意見するなどと、腹が立つ場面も多々あったかと思いますが、こうして率直に書き込みをして下さったこと、ありがたかったです。

律する＝自分に課題を課して、それが出来たかどうかを評価する。
頭が悪くて分からなかったので調べてみました。

今回のことを端的に表しているような気がしました。
ご意見は様々かと思いますが、公私共に踏ん張ります。

お礼日時：2007/05/11 15:56

No.26 回答者： noname#58601 回答日時： 2007/05/10 07:01

cherry77さん、まだここの板にいらっしゃっていますか？

断ち切ることが出来ずに書きあぐねているのかもしれませんね。

あなたの書き込みに「不倫」という言葉が出て来ていませんね。
きっとその言葉がお嫌いなのでしょう。
でも、あなたがして来たことは紛れもなく非道徳的で、倫理に反することなのだということを胆に命じてくださいね。

あなたが別れたいといっても、彼はそう簡単には応じてはくれないでしょう。
だってこれほど心地良い環境はないんですもの。
結婚して妻子があることで体裁は保たれていて、尚且つあなたのような恋人がいる。しかもその恋人は離婚を迫ることも責め立てることもなく、
訪ねればいつでも向え入れてくれる。
ある意味理想的な環境なんですもの。
あなたが強く彼を突き放さなければ、別れることは難しいでしょう。
彼のいる会社を退社し、携帯の番号を変え、もっといえば引越しをするくらいでなければ、今の関係を終わらせることは出来ないように思います。
あなたに未練が少しでも残っているなら尚の事です。

私はそうしました。
あなたと同じ、26歳の時でした。
それから結婚するまでの間が、私の中で自分が一番輝いていたと思える時代です。
どうか強くなって。

この回答へのお礼

回答を下さってありがとうございました。

決着を着けてきました。
確かに今まであったことを心の底にしまうことは出来ても無かったことには出来ないし、昨日の今日で気持ちが晴れるほど、単純な気持ちで傍に居た訳では無いですから、
未練が無いと言えば嘘になります。

不倫という言葉については特に嫌いというでもなく、ただ単に使ってなかっただけというか・・；
でも、私がしていたことは不道徳、不倫理的なことですし、私は愛人でした。
結婚願望の無かった私にも都合の良い、居心地の良い場所でした。
ただ、長く一緒に居過ぎて、私が彼との生活を一瞬でも夢見てしまってから現実に気付き始めたんです。

でもここで、色んな角度からご意見を下さった皆さんがあって、
すごく落ち込んだり、自分が悪いにしても傷付いた言葉もありましたが、
強くなるきっかけを戴けました。

＞どうか強くなって
厳しいと思えるようなご意見でも、こうして最後に後押しをしてくださる方がいて、何度も救われました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/11 15:42

No.25 回答者： kura-udo 回答日時： 2007/05/10 06:21

その後どうなったん？

この回答へのお礼

報告が遅くなり、申し訳ありませんでした。
彼と話をして、その後は何をする気力も無くて、ようやく落ち着いたところです。

皆さんの言葉にもあるように、不倫をする男性の言い分は皆同じです。
別れると話した日も、次の日も、今日も、電話は毎日来ます。
仕事が終われば家の外に来ていますが、日にちが変われば帰って行きます。
もちろん、私は、電話にも出ませんし、家にあげることもありません。

どなただったか、ご友人が長い月日をこうして過ごされて、ご自身の生活を取り戻したと仰っていたかと思いますが、
仕事の部分は、やはり諦められませんでした。
新しい企画が上がっており、療養中の私の復帰を待って立ち上げていこうと、同僚たちが支度をしてくれていました。

当然ですが、ここへの書き込みの大半はお怒りのものがほとんどでした。
ごもっともだと思いますし、中には、今後、彼と同じ職場で仕事をしていくことさえ、許せないとお思いの方もあるかと思います。

でも仕事は辞めません。
彼とも戻ることはありません。

厳しい言葉でありながら、言ったきりではなくて、その後までこうして気遣って下さったkura-udoさん、
本当にありがとうございました。

まだしばらくは、辛い日々が続きますが、
償いになるとも思いませんが、耐えて生活していきます。

ここもしばらくはそのままにしておこうと思っています。
今後ももし、先にあげた質問の無いように書き込みがなされるようであれば、戒めとして、受け止めようと思っています。

甘ちゃんは治らなかったかもしれませんが、これから、ますます自分自身を見つめていこうと思っています。

ここに来なくなるのは、少し、淋しいような気もします。
短い間でしたが、ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/11 15:13

No.24 回答者： gomayuri 回答日時： 2007/05/08 20:37

ペアでお仕事なさってたんですね

前出の友人もペアで二人きりで仕事、出張行ってました。
勿論、彼と別れを決意してからも仕事はペアだし、いまだにそうです。
が、彼女はきっちり別れました。
それも、誰にも相談していなかった。
私が大変な状況になったとき、淡々と話してくれたんです。
家に入れない、仕事は仕事、二人で会わない、食事もしない、そう決めたから、そうしたの。
って。
私は時間がかかってしまいましたが、なんとか吹っ切りました

大丈夫、仕事お続けになっても、どうなるかは自分の意思です！
がんばれ！
応援してますよ

この回答へのお礼

お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

ご友人は芯の強い方なんですね。
私も、自分は強いんだと思っていましたが、この状況になって、そうして毅然と出来る人がどんなに強い人かを思い知りました。

gomayuriさんと同じくして後押しをして下さったkura-udoさんのところへ先に書き込んでしまいましたが；
やや、長期戦になりそうな気がしますが、根競べです。
私もご友人のように決めました。

彼が早い時間に家に帰れない理由も初めて聞いて、一瞬気持ちは揺れましたが、どなただったか「心を鬼にして」と仰ってくれたのを思い出して踏ん張りました。

それでも、7年ずっと傍にいて過ごしてきただけに、喪失感は大きく、泣いてばかりいましたが、何とか家から外に出る気持ちにもなれました。
仕事も続けます。
gomayuriさんが仰るように、私の意志ですよね。
頑張ります、本当に、
今日までありがとうございました。
お世話になりました。

お礼日時：2007/05/11 15:33