同棲していた彼に別れを告げられました

結婚前提ということで、仕事を辞めて実家を出て彼の勤務地で4ヶ月同棲していましがが、この度別れを告げられました。

理由は、私がいつまでも自立しないことや、2日前に衝突した際の私の態度で気持ちが冷めた、まだ私の将来に責任が持てないというものでした。

私と彼は付き合い出しから遠距離だったのですが、当初から、一刻も早く自分の勤務地へ来てほしい、私に派生するすべてのものが好きだ、結婚もしたいと思ってる、と押しが強く、私は彼のために行ったという気持ちが強かったのですが、彼には、私がこっちで働くと思ったから呼んだ、じゃなかったら付き合ってなかったと言われました。

しかし当初は、私一人ぐらい自分が養って行くからと常々言ってくれていましたし、実際、私が内定をもらった時も、バリバリ働かなくていい、私が働くと離れて行かれそうでイヤだとまで言っていたので、矛盾を感じます。（結局、内定の会社は別の理由で辞退しました）

しかし、彼が言う衝突した際の私の態度というものは、同じ空間にいても目を合わせようとしない子供染みたものだったので、それで彼を傷つけてしまったことは素直に謝りました。
でも、彼は私を許せないそうです。私からすれば、衝突の原因を作ったのは彼が、それを解決しようとしたり私の話を聞こうともしてくれなかったことに傷ついて、私はそのような態度を取ってしまったんですが、それを話しても自分の非は認めず、私のとった態度だけを責められ、冷めたと言われたことに、彼の心の狭さを感じました。

友達や親に話しても、なんて人だと憤慨され、私もそう思いたいのですが、別れ話をされる3日前まで、毎日毎日好きだと言われ、忙しい仕事の都合をつけて遊びに連れて行ってくれたり、毎日彼の愛情を感じて過ごしていたので、急に冷めたと言われても受け入れられません。

とはいえ、もう彼の気持ちは固まっているようで、私は今週中に荷物を引き払って実家へ戻ります。
しかし、実家に戻っても、仕事もなく進むべき道が見つかっていない今、こういう私は彼にとって冷められても当然だなと、自責の念に駆られます。

彼は学生時代、障害児と遊ぶボランティアをしており、部屋にその子たちの写真や色紙を飾ったり、今でもマメに電話や手紙のやり取りをしています。
そんな素晴らしい彼に見捨てられた私は最低だと自分をどうしても責めてしまうのです。

彼に依存し過ぎていた自分を恥じ、これからは人の役に立つようなことをしたいと思い、彼の話を聞いて前々からやりたいと思っていたボランティアをしてみたいと最近思うようになりました。
しかし友達に、彼に認められたいの？と言われ、なんだか自分がとても卑しく思えてきました。

支離滅裂な文章ですが、こんな私にどなたかアドバイスお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： See1028 回答日時： 2007/05/08 15:38

他の方も仰ってるけど、彼も深く考えていなかったんでしょうね。

貴女と暮らせば、より楽しくなる位の考えだったんだと思います。
だけど現実問題、同棲って籍が入ってないだけで生活ですからね。
理想と現実が違ったと言った所ではないですか？

貴女1人位は養えると思ったけど、実際に暮らしてみたら考えていたよりお金が掛かった。
働いて欲しいけど、自分が仕事を辞めさせて働かなくていいって言った手前、今更「働け」とは言えない。
意気揚々と御輿を担いだのはいいが、思ったより重くてもう下ろしたいが「重いから下ろしたい」とは男の見栄があるし、人の目や非難(貴女の親）を受けるのはイヤって感じですね。

結婚前に分かって良かったじゃないですか。
彼ちっともイイ男じゃないし。
私はどんな事があっても、自分のした事に対して責任取れるのが最低限のイイ男の条件だと思います。

彼は自分が御輿を下ろしたい言い訳を、貴女のせいにしただけ。
自分が重くてしんどいのは貴女のせいだと言ってる。
八つ当たりもいい所です。
思ったより生活が大変なら、「悪いけどバイトでもいいから働いて欲しい」って言えば済む事でしょう？

ボランティアをやってるから素晴らしいのですか？
私は何か違うと思います。
ボランティアを軽視してるのではなく、実際やってる人が言ってました。
自分の空いてる時間で人の役に立ちたい。
「でも責任重いよね？」って聞いたら、「そんな事ないよ。逆に責任ないから出来るんだよ。自分の時間内では責任持ってお手伝いするけど。それ以外は無責任でいいんだよ」って。
障害児と遊ぶだけで、その子達の将来に責任取る訳じゃないでしょう？

人の役に立つのは素晴らしい事。
でもそれとこれとは別です。
いくら人の役に立っても、それだけじゃ人は測れません。
自分の実生活で人とどんな関わりをしてるか？
それが大事じゃないですか？
身近な相手、将来を約束した相手に責任1つ取れなくて、素晴らしいって言えるでしょうか？

心変わりは100歩譲って仕方ないにしても、引越し代を出して貴方の親に謝罪があるべきです。
それすら出来ない男性ですよ。
貴女が自責の念に駆られる必要は全くないと思います。

この回答へのお礼

私1人ぐらい養えると言ったことは忘れてたと、別れる時に言われました。
実際暮らし出すと、思ってたよりも負担が大きくきつかったんだと思います。
私も、転職するからには適当に決めたくなくて、失業保険も出るので焦りもなく、仕事選びに慎重になり過ぎていたところもあると思います。
そういう話し合いがもっとできていたらよかったと、今になって思います。
でも別れる時に、自分の非は認めず私に責任があるように言われたのは、確かにずるいと思います。
とても励まされました。ありがとうございます。

お礼日時：2007/05/08 18:45

No.8 回答者： carrihappy 回答日時： 2007/05/08 17:37

うーん

てか彼の言葉を鵜呑みにして
仕事も当たり前にせず養われて当然みたいな
態度がいけないんじゃないかと思いますね。。
同棲なんて責任ないし、ある意味
お試し期間なのですから
いくら彼が甘いこといっていても
働ける元気な体があるのなら
バイトでもいいので家計をささえる気持ちを
見せるべきだったと思います。
結婚したって、専業で当たり前！なんて
いまどき難しいと思いますよ。
男性っていくら自分に金があったとしても
食わしてもらって当たり前的な態度を一番嫌うと思います。
同棲なんてよくないと思いますよ
結婚前提なら婚約してもらいましょう。

この回答への補足

失業保険給付の待機期間中だったので短期バイトしかできませんでしたが、その間にも面接をいくつか受け、内定ももらいました。
その会社は雇用形態等で折り合いが合わず内定を辞退し、失業保険給付まであとわずかな期間だったこともあり、保険を貰う道を選択しましたが、失業保険を貰えば家計に入れることも彼に話していました。
少なくとも、私が働く意思があることは伝わっていたと思っているのですが、彼の働かなくていいという言葉を鵜呑みにした私がいけなかったのでしょうか？
専業主婦は望んでいませんでしたし、当たり前だと思ったことも一度もありません。
婚約をしていなかったのは甘かったと思います。

補足日時：2007/05/08 18:36

No.6 回答者： noname#37097 回答日時： 2007/05/08 14:51

こんにちは！

すごくひどいですね、彼・・・
二人とも年齢がよくわからないのですけれど、職をやめさせといて結婚したいからおれについてこい！的に振舞っておいて今更「働かないやつなんて」みたいな捨てられ方って・・・
自分勝手すぎません？
二人の生活が思った以上にお金がかかるから自分の給料じゃあ無理かと思ったのかなんなのか・・・
それにしてもねえ・・・
ちょっとのけんかでいちいち追い出されてたらやってけませんよ。いくらボランティアをして素敵な彼でもそれが彼のすべてじゃないと思いますよ。今の彼の仕打ちも彼の一部です。
あなたに落ち度があったとしても、けんかしながら普通はやっていけるもんですよ。
お互い、いやな面もぶつかりあったり妥協したりしながら生活してくもんだと思いますよ。
なので、彼にはそれすらできない人間だと思うし、きっと一生を連れ添う相手ではないのでしょうね。
あなたがそんなに最低だと思う必要もないです。
私からすれば彼のほうがよっぽど最低かと。
背負ってみたら意外に重いので放り出したとしか彼については思えません。
ところであなたはどうしたいのですか？
出て行ってそれでおしまいでもいいのですか？
くやしくないのですか？

この回答へのお礼

私も彼も20代後半の同い年です。
多分彼は、自分が私の仕事を辞めさせたとは思っていないのだと思います。
付き合う前に、転職しようか彼に話していたことを持ち出されましたし。
おっしゃる通り、責任という重圧に徐々に耐えられなくなり、私が理想像とも違っていたので放り出したんだと思います。

悲しいとか辛いとかこれからどうしようという気持ちが大きすぎて、悔しいという感情はまだ生まれていません。
フラれるからには自分に落ち度があるからという自責の念で苦しくなったりしますが、こうやって皆さんの親身で冷静なご意見を聞いていると、わずかでも救われる思いになります。本当にありがとうございます。

お礼日時：2007/05/08 15:27

No.5 回答者： noname#128033 回答日時： 2007/05/08 14:17

彼を聖人のように見ていませんか？

障害者の子とボランティアで交流を持っているからって、あなたに下した仕打ちは正当化されるものでもないと思いますがね。

ご両親から彼へ慰謝料請求されたらいかがでしょうか？
それだけの資格はあると思いますよ。

この回答へのお礼

今、一時的に実家に帰って来ているのですが、食欲もなく痩せて元気のない私を見て、両親はすごく心配しています。
妹の話では、父が彼のところに乗り込んで行くと怒り狂っているのを母が必死で止めているそうです。
そんな状態なので、両親は慰謝料でも請求したい気持ちだと思いますが、私がそれを望んでいないことをわかっていると思います。
彼のこともこちらから話さない限り何も触れず、明るくふるまってくれています。

家族みんなが心配してくれているのがわかるので、元気な姿を見せなきゃと思うのですが、自分のことでいっぱいいっぱいでなかなかうまくできません。

お礼日時：2007/05/08 15:12

No.4 回答者： tsunaspa 回答日時： 2007/05/08 14:02

遠距離恋愛だと会える回数が少なく、会いたい気持ちが芽生えてくるものです。

同棲をしてしまうと、会いたい気持ちは無くとも会えてしまいます。私も少しの間ですけれど同棲経験がありまして、お互いがその時点で安心、もしくは会いたい気持ちは少なからず失せてしまいました。

私の場合でお話をさせて頂くと、彼女は安心感からか、今までに無い態度を見せる様になってきました。（今まで猫被っていたのかという位）ガミガミとお小言を言い始めた彼女に嫌気が差し、私は結局同棲を解消したのです。

もし本気で結婚を意識するなら、今までの彼にとって不満だった事を一切しない事を彼に誓い、何が何でも出て行かない事です。許してくれるまで謝り続けるのも手です。優しい彼だというので、仕方は無しに折れてくれる事も期待して…。

余談です。私の場合は、彼女が押しかけて来たのでそう問題にはなりませんでしたが、あなたの場合は彼が結婚をちらつかせたと言う事ですので、慰謝料は発生すると思われます。（ある番組でやっていました。）
どうしても出て行かなければならなかった場合には、一考の価値ありです。

この回答へのお礼

彼の心境はおっしゃられる通りだったと思います。
彼への慣れや上京して一人ぼっちの寂しさから、私はちょっとしたことで彼に怒ったりするようになっていましたし、そんな私を見て、彼は、こんな人だと思わなかったと嫌気が差したんだと思います。
私はそれを反省し、彼にも謝罪しましたが、結局受け入れてもらえませんでした。
遠距離で付き合い出し、お互いのことをあまり知らないまま一緒に住みだしたことも原因だと思います。

お礼日時：2007/05/08 14:58

No.3 回答者： sakuya999 回答日時： 2007/05/08 13:45

んー、親も「結婚前提」は知っているんですか？

「婚約」していての「同棲」でしょうか？
もしそうなら、彼の婚約解消の理由は、一方的で認められる物では
ないと思います。
喧嘩の事は、切っ掛けに過ぎないと思います。
彼が、大風呂敷広げすぎて、自分で背負いきれなくなったので
逃げたくなったように見えますよ。
あなたは、何も気に病む必要もないと思うし
自信をもって、やりたい事に取り組めばいいと思います。仮にも、結婚を考えた人なのですから、そうそう忘れられないし
自分の行動や思想に、彼の影を見るかも知れませんが
当たり前の事なので、キニシナイのが一番です。

さて、結婚を考えて、「職を辞めて」まで来たのですから

・婚約破棄の慰謝料を請求できますよ

その際、「前職を務めていた場合の得られていただろう収入」なんかも
加算して請求できるハズです。

急な事で、戸惑いや受け入れられない事もあるかも知れませんが
縁がなかった、結婚前でよかったと思って
慰謝料頂いてから、ゆっくり今後を考えるのがいいかと思います。

この回答へのお礼

彼の方から新婚旅行の話をしたり、将来どんな家に住みたいかなど話してきたり
私は貯金はありますが彼には全くなかったため、同棲してしばらくすると貯金を始めてくれたりもしました。
だから、結婚を現実のものとしようとしていたとは思うのですが、
おっしゃる通り、彼は最終的に、背負いきれなくなって逃げたのだと思います。

自分の両親には、結婚前提ということで上京と同棲を認めてもらっていましたが、彼の方は家庭が複雑だという理由で、お会いしたこともありません。
実際、彼は私の両親に会っても、結婚のことは一切口にしなかったので（両親はその言葉を待っていたようですが）、慰謝料云々とまではいかないと思います。私の前で「結婚したい」と言っていただけです。

お礼日時：2007/05/08 14:42

No.2 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/05/08 13:40

私は始め、慰謝料を請求したいという内容かと思って読んでいました

結婚を前提に呼び寄せて、仕事を辞めさせて、一緒に住み
喧嘩１つで出て行けって言ってるんですよね?
しかし、これも彼の人間性がなせる業
慰謝料請求したいのでなければ、彼とは関わらない方が身の為とは思います。
これからも気が変われば無責任でも平気な人なのです。

＞彼に依存し過ぎていた自分を恥じ
ここが分かりません。
仕事を辞めて一緒に住む事は二人の意思ですよね？
＞私が内定をもらった時も、バリバリ働かなくていい、
＞私が働くと離れて行かれそうでイヤだとまで言っていたの
これも事実なんですよね？
依存した状態だったとしても、彼も望んだことですから
別に卑下する必要はないと思います。
きっと失恋のショックで、悪い方悪い方に考えてしまいがちなんでしょうが
だんだんと、事実以上に悪く捉えすぎ始めていると思います

あまり、悪い事ばかりで頭がいっぱいになってしまうのなら
そのことを考えないようにする手段を見つけたほうが良いですよ。
私なら、読書・映画・・・で、他の世界に頭を移す
少しでも友人などとの時間を多くして過ごす
新しい趣味を始めてみる
食事などを美味しく作る工夫を色々考えてみる
ガーデニングについて考えて住環境を華やかにする
色々自分に向いていそうな事を探す
ボランティアも良いんじゃないですか？
キッカケが彼だって、気が向くのなら良いと思います。
彼と関わるか・関わらないかに囚われすぎると行動範囲が狭まりますので
彼のせいで行動の制約が出来ないようにしたら良いと思います。

この回答へのお礼

慰謝料はもらいたいとは思いません。
同棲している間、彼は私を養ってくれましたし、よくしてくれたと感謝しています。
それに答えるため、私は頑張って家事をしていたのですが、最終的に、それが重かったと言われて、今までの私は何だったんだろうと途方にくれてしまいましたが・・・。
引越し代金の半分ぐらい出してくれるかなと思ったのですが、それも特に言ってこないので、最後にお金のことでドロドロしたくないしいいかと思ってます。

お礼日時：2007/05/08 14:51

No.1 回答者： tappara 回答日時： 2007/05/08 13:34

とりあえずこの文章を読む限り質問者様はまだ納得していないですよね。

納得も無いまま何が悪かったのか考えても先に進むのも難しいのではと思います。
悪いところを直すにしても彼が別れを切り出した本当の理由ってのがよく理解できていないきがします。（文章読む限りではそんなことでなんで呼び寄せた同棲している彼女に対して冷めるかなと思えてしまいますが・・・たった4ヶ月だし責任持てないってそもそもなんだ？）

彼についてもすばらしい面があるからといってその他の部分までがすばらしいわけではありません。

もう少し彼とちゃんと話ができて自分が分かれられた理由について納得できれば次やることも見えてくると思います。（自分の悪いところってだけでなく彼が変な人だったって結論でも）

あと、あんまりひどいってことであれば親を巻き込んでみてもいいかもしれませんね。（よりを戻したいって意味ではなく）

この回答へのお礼

責任が持てないというのは、結婚に対してだそうです。まだ自分は誰とも結婚できない、誰かの人生を守るほどの責任感がまだ持てないとのことでした。
それなら、結婚は視野に入れなくていいし、これからお互い自立して付き合ってみて、もし考えられるようになったら二人で考えようと言ったのですが、彼がいるためだけに残ってこっちで働くより地元に帰った方がいい、前ほど私のことを大事にできる自信がないと言われました。

ここまで決定的にダメだと言われて、元に戻るのは無理だとわかっていますが、真面目に仕事をして子供たちにも思いやりのある彼を人として尊敬して付き合ってきただけに、自分に落ち度があるように思えてならないのです。

お礼日時：2007/05/08 14:17