フィリピン人彼との将来

Question

私は、28歳女性です。
私の彼はフィリピン人24歳です。日本の会社に（特殊技能で）3年契約として、働いています。

私と彼は将来結婚を考えています。彼のことを母親に話をしましたが、彼への差別的な言葉、彼と絶対逢わない、父親に仮に言ったらショックで死んじゃうね、苦労するのが目にみえてわかる、別れなさい、子供が出来たら子供がかわいそう（苦労したり差別等）結婚は2人だけの問題じゃない。世間からのわらいものだ、などとにかくひどい事ばかりを言ってきました。

実は、私は先月彼の子供をおろしました。それは、あまりに周りの反対にあい、自分に自信がなくなってしまった決断でした。産むと思っていて、母にも話ましたが結局自分であきらめる選択をしました。

彼は、頑張ってくれると最後まで言ってくれたのに、その時時間がなかった私は諦める決断をしてしまいました。今、後悔の気持ちでいっぱいなんです。産まれてくる子供に何も責任はありません。だから、私たちの準備ができていない状況で、産むことがどうしても出来なかったのです。
だから、その選択は（いけない事だったかもしれませんが）本当は後悔してはいけないとも自分で言い聞かせてはいます。

母は、利用されて私が貢いで捨てられると言います。
でも、私たちは本気で考えています。今、来年結婚が出来るように準備を整えていくつもりでお互い頑張ってはいます。

しかし、母や家族、私がフィリピン人と結婚、そして付き合っている事をひどく嫌がり、恥ずかしくてみっともないと。。
周りの人で、日本人と結婚し、離婚した人が多くいます。その人に、毎日子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだと言っていました。
結婚をするとき、離婚した場合の事を考えてやっていけるか決めなさいと、その時言われました。こんなに反対されてる中で、結婚しても幸せになれないとも言われました。結局、頼れるのは身内だけなんだよ、と。

私は家族も大好きです。でも、母からは今無視をされ、今後どのようにしていったらいいのか分かりません。彼との関係は継続していきます。
そして、子供をおろした事に対してや、私にたいする彼の気持ち、今後の計画など、母に彼から伝えたほうがいいのでしょうか。
絶対逢ってくれない母。手紙でもいいから渡したほうがいいのでしょうか。一度も会ったこともありません。

nekota007 · Accepted Answer

またまた登場してしまいました（＾＾；
また長文になりますよ～

まず、てっきりお母様からの反対という手紙を彼に渡したり
直接言ってもらうものと勘違いしてしまい反対してしまいました。
（スミマセン）
彼からの気持ちを伝えたいと言うのですね。
今の段階では手紙でも直接会って話をしたとしても
快い返事はもらえないものとは相談者様も覚悟の上で
それでも少しでも判ってもらいたいので何とかしていきたい
気持ちはとても理解できます。でも私も１０年経ってみて今考えると
両親の気持ち（フィリピン人との結婚ということもありますが日本人となら苦労しなくてもいい心配、価値観の違いなど）もよく
わかるんです。
今はやはりお二人の頑張りようを見ていかれるうちに気持ちが
少しずつ変わってもらうのを待つしかないでしょうかね。
彼のお仕事の面、日本人でさえ大変な時代ですからさぞかしご苦労されていることと思います。
フィリピンの人は英語が話せる人が多数ですが彼はどうですか？
例えば国際線の飛んでいる空港の近くでは外国の方も沢山働いておられますし（知り合いのスイス人の旦那さんは海外の航空会社の機内食を作る仕事をしていました）私の実家の近くではブラジルから働きに来ている方が多くパンの製造をされていますよ。それから将来は日本も介護者が足りなくなりフィリピンからの働き手に頼るしかなくなるような
ニュースも耳にしましたので介護職に就かれるのも１つの手かと。
（日本語はどのくらいなのでしょうか？）
私はフィリピンでもなく日本でもない第三国に居住していますが
こちらにも沢山のフィリピンの方が移住しておられますし
仕事もお給料の面でもずっと日本よりいい環境です。
彼に親戚などで海外に住んでらっしゃる方はおられませんか？
その方を頼って海外で暮らすというのも１つの案ですよ。
（但し相談者様が英語が全く駄目というならそれはそれで苦労しますが）こちらにも沢山の日本人が住んでいるのでニュースやらインターネットで日本の情報も日本食にも困りません。私側の家族は誰一人いないので寂しい面はありますが、主人の家族が補ってくれますのでがんばれています。
最後に私はフィリピンで暮らすいう案は賛成できません。
彼がどのくらいの層の家庭の方かさっぱりわかりませんが
あちらではまだまだ就職難で仕事があってもお給料は微々たるものです。私だって主人がフィリピンで暮らしたいといってもイエスとは
言えません。今だって贅沢しているわけではありませんがあちらでの
生活は苦労する事が目に見えているからです。（フィリピンには行かれたことありますか？）お金があれば考えますがあちらで働いたお金で
生活するとなるとそれでなくても慣れない生活環境と収入の面などで私なら心身共に体調を崩しかねません。
相談者様は２８歳でしたよね？
ワーキングホリデービザを利用して第三国に行かれそこでがんばってみるのも手ですよ。（その国で堂々と働けるのですからがんばって働いて認めてもらいビザを延長してもらう）そして永住を考える等
（私はその口です）
日本に住む事だけが全てではないと思いますよ。
ただし外国に住むという事はあなたも差別される側に回りますよ。

私の母は大学を出た日本人と平凡に生活して欲しかったようですが
私の人生は母の思うものとは１８０度違うものになりました。（私も日本人との結婚も決まっていましたが相手方の家族と上手くやっていける自信がなく別れました）でも後悔は全くしていませんよ。
いつか、あなたの幸せが必ず親孝行になるはずですからそれを信じて
がんばっていってくださいね。

eroero1919 · Answer

差別主義者は、どうしようもありません。いいか悪いかは置いておいても、お母様はアジア人男性に対して強い差別心を持っているのでそれはどうしようもありません。お母様にしてみれば娘が「犬と結婚する」って言い出してるようなものなんですよ。
ブラックユーモアでこんなのがあります。「日本人の娘が、結婚したいと黒人を父親のもとに連れてきた。すると父親は大反対した。しばらくして、娘がこの人と結婚したいと韓国人を連れてきた。父親は前の黒人にしてくれと娘に頼んだ」笑えませんね、すいません。

あとはどっちをとるかはもう自分自身の問題です。彼よりお母さんのほうが先に死ぬじゃねえかという人もいれば、恋人の代わりはいても血の繋がった母親の代わりはいないという人もいます。どっちを選べというのは他人がどうこういえるスジではありません。

ただひとついえることは、差別主義者の考えを改めることは残念ながら不可能だということです。だって、そんなことができたらとっくに戦争は世の中からなくなっていますよ。

altair_vega · Answer

今や２０組に１組は国際結婚という現状です。それに、海外へ行くと誰しも感じることですが、日本人は決して優れた人種ではない。日本がアジアのリーダーだったというのはもう過去の話です。なのに、東南アジアに偏見を持ち、娘の恋人と会おうともしない古い考えをお持ちのお母さん。少々のことでは説得できるとは思えません。質問者さんが本当に彼を愛し、苦労してでも一緒に人生を歩みたいと思われるなら、お父さんに話をしてはいかがでしょうか？　お父さんもお母さんと同じ考えなら、家を飛び出して彼と一緒に暮らすことも前提に話されてはいかがでしょうか？

ただその際に気になるのは、彼の３年の就労契約の後の暮らしです。彼はフィリピンで再就職？　あなたはそれに付いて行く？
それとも日本で共稼ぎ？　その点で二人に明確なビジョンがあるのでしたら問題ないし、まだでしたら話し合っておく必要があるでしょう。

強攻策が成功するかどうかは判りません。でもあなたの人生はあなたのものです。これは良い意味でも悪い意味でもそういうことなのです。
私としては、自分の意志を貫いてこそ自分の人生と思っています。
フィリピン人の彼を好きになったあなたはとても純粋な人だと思うし、そんなあなたを好きにさせた彼もきっと誠実で優しい人なのでしょうね。陰ながらでしか応援できませんが、お二人を応援します。

cipinang2 · Answer

３０代後半既婚者です。私もフィリピンではありませんが東南アジアの方と結婚していた過去を持ちます。結婚生活は約７年くらいでしたでしょうか。私も日本の家族を捨てたような形で彼を取り東南アジアに行きましたが私が結婚していた間、日本に住む両親はとても恥ずかしい思いで生活していたようです。結婚をするとき、離婚した場合の事を考えてやっていけるか決めなさいと、その時言われました。こんなに反対されてる中で、結婚しても幸せになれないとも言われました。結局、頼れるのは身内だけなんだよ、と。←同じような事を言われました。そして離婚して帰ってきた時受け止めてくれたのはやはり両親でした。私には子供がいなかったのでまだよかったと思います。やはり子供がいたら可愛そうでした。私の友達でもハーフでとても苦労している人がいます。私も彼の国で住んでいましたが非常に苦労しました。経済的にも彼の親戚がらみでも。最後はもう耐えられなくて飛び出しました。質問者様もお若いですし今はまだ先のことが見えないかもしれないですが・・私なら過去に戻れるなら絶対国際結婚はしません。今私は日本人と再婚してとても幸せに暮らしています。

keikunhyogo · Answer

知り合いに国際結婚をしている夫婦がいます。フィリピン人との国際結婚もいます(ただし、性別は逆です)。

お母さんのおっしゃっていること、確かに言葉としてはきついですが、それは不安の裏返しのような気がします。
ただ、それを的確に伝えることができず、そういったきつい言葉になってしまうのではないでしょうか。
結婚は単なる恋愛の延長ではありません。運命をともにするのですからわからないことには必要以上に不安になるものです。

彼氏さんがフィリピン人と言うことは、将来フィリピンに移住して生活を営む可能性が高いと思います。
そうなったとき、まず彼はきちんと生活できるだけの仕事ができるのか、親戚との関係はちゃんとやっていけるのか。
特に、フィリピンでは金持ちの親戚が貧しい親戚に施しを与える風習があります。残念なことに、貧しい=単に働く気がないって言うこともあります。
あなたがなんと言おうとも、日本人であるあなたは「金持ちの親戚」です。外国人の中には、失業しても2年くらいプラプラしている人だって大勢います。
生活基盤を考えたって、これだけ不安が出てきます。それ以外に、自分の老後だとか、離婚したらとか、日本人だったら想定できるような不安がいっぱい出てくるんです。
こういったことをきちんと解決できるのか、対策はあるのか、対処する気はあるのか。また、あなた自身もフィリピン人の彼ときちんとやっていく覚悟はできているのか、
例えば、フィリピンの言葉であるタガログ語(または現地の言葉)をきちんと勉強しているのか。

正直、母親に差別的な言葉を言われて、それにきちんと反論できないと言うことは、彼と国際結婚をする覚悟がまだできていないと言うことを見抜いていらっしゃるのではないでしょうか。
いざ国際結婚してから乗り越えなければいけない(日本人同士だったら乗り越える必要のない)壁ってこんなもんじゃないですよ。

彼と二人でじっくり話し合って今後具体的にどうやって生活していくのか、どうしたら親の不安を払拭できるかを考えて、ねばり強くお母さんと話し合っていくしかないと思います。

chuu12 · Answer

私は前に住んでいた社宅にも性別は逆ですがフィリピン人の方と結婚された方がいました。
当時は夫婦仲も良かったようですが結局離婚してしまいました。
価値観の違いは話してみて大きいなと感じました。
フィリピンの方達は仲間意識がとても強く良い面でもあるとは思いますが、友人が困っていると自分の家を犠牲にしてまで助けたり（金銭面で）
友人に下の子が生まれる時に何か月も上の2歳の子を狭い社宅で預かったりしていました。
いい人なのですがご主人には居場所が無かったんだと思います。
始終他人が自分の家にいるのは日本人のご主人は辛いですよね。
でも話し合いをしてもわかりあえなかったみたいです。
ご主人も奥さんの国の両親に少なくない仕送りをしたりして頑張っていたのですがフィリピンの方からしたら親孝行は当たり前のことなのであまり感謝の言葉も無かったみたいです。

文化の違いは大きいので御両親も苦労をさせたくないという思いなんでしょうね！
ご両親の気持ちもわかりますし、あなたの辛い気持ちもわかります。
貴女自身は文化の違いや価値観の違いは乗り越えることができそうですか？

日本人同士でも離婚する方は多いのでご本人たちの乗り越える自信さえあれば幸せになれる気がします。
厳しいことを言うようですが、お母様に紹介する前に自分の気持ちをしっかり確かめてみることが必要かと思います。

お子さんのことでも貴女にはまだ覚悟が決まっていないように思えてしまいました。

zingaro · Answer

まず、しばらくは避妊をしっかりしましょう。

職場でフィリピン人男性と結婚して、子ども二人いる女性がいました。色々あるみたいだけど、普通に暮らしています。今や日本で生まれる子どもの10人に1人は、両親のどちらかが外国籍だと聞きますし、都内で保育園の保母をしている人によれば（地域によるでしょうが）50％はどちらかが外国籍だと10年位前に聞きました。国際結婚はごく普通なんですね。その辺はあまりに急な変化で理解していない人が多いでしょう。

ですので、契約切れの後、今後の二人の暮らしをどうするか、子どもが生まれたらどちらで育てるか、等をしっかり考えて生活が確実ならば、結婚すればいいじゃないですか。親の言う事は、有難いことですが、全てそれに従わなくてはならないわけではないでしょう。日本人同士だって離婚はいくらでもあります。トビ主さんが幸福になれば親御さんだっていつか認めてくれますよ。

＊但し、失礼ですが、これはあくまで日本で暮らして行くなら、相手の方がそれなりの技能と語学力を持ち、多額の仕送りをしなくて済む、ということを前提に書いています。また、役所関係、学校関係の手続き等はトビ主さんが全てやることになることも覚悟してください。

nekota007 · Answer

こちらのサイトでいつもいろいろ人生の勉強をさせてもらっていますが私の経験が少しでもお役に立てればと思い初めて登録、回答しました。

まずはお体のほうは良くなってきていらっしゃいますか？
お辛い決断をされ大変でしたね。

私は２７歳の時にフィリピン人と結婚をしました。来月結婚１０周年を迎えます。相談者様と少し環境が違うのですが（海外で知り合い結婚、海外在住）結婚に反対された事などは同じでした。
初めて結婚の意志を両親に伝えた時、父は無言、母は海外に居住する事への反対をまず口にしましたが話していくにつれフィリピン人と
いうことがネックなのだと感じましたが（外国人は絶対嫌！離婚してもいいから日本人として！という
言い方でしたが）私は自分で決めたことは
誰に何を言われようと引かない性格ですので迷わず結婚。
確かに結婚は二人だけのことではないですし、まして子供が出来たり
すれば子供の人生も考えなくてはいけませんが、
私は主人と結婚して本当に心から良かったと思っています。
選べるなら次の人生でも同じように主人と結婚しますもの。
フィリピンの人は本当に家族愛が強く私が結婚を決めたのも
主人の両親を大切にしているのを見てああ、この人なら
私の両親も同じ様に大事にしてくれるに違いない！と思ったからです。

実際、結婚してからは一緒に実家に里帰りする度に主人の人柄に対してだんだん、両親も理解を示してくれるようになり今では主人と父は実の息子より可愛い存在のようで（人懐っこい人多いですよね、それがよかったようで）
年末にまた顔を出しに行くのですが楽しみにしてくれています。
母のほうは私が苦労もなく幸せでいるので（未だにフィリピン人と
いうことにこだわりがあるようですが母の年代なら仕方ないのかな～
と思うようにしています）表面上はみんなで旅行したり手料理を作ってくれたりします。
私の場合頻繁に顔をあわせる事のない距離なのでそれが幸いしているのかもしれませんが…
今の世の中、離婚は珍しいことではありませんよね。日本人同士だって
沢山ありますよね。私の友人も日本人同士なのに何人も離婚してシングルマザーになっている子もいます。
結局、どれだけお二人ががんばって生活していけるかだと思います。
お二人のがんばっている姿を見たら家族なんだから
絶対わかってくれると思いますよ。
お国柄かどうかはわかりませんが主人はよく働いてくれ家事も半分
以上手伝ってくれ陽気だし心配性の私はとても助けられています。
ギャンブルもナシお酒も飲まないし本当にいい旦那様そして家族
の人たちですよ。（ごめんなさい、のろけてしまったけど）
日本語が話せないので両親との会話の間に入らないといけないので
疲れたりしますが苦労はそれぐらいです。

相談者様の人生ですが同じ国の人を主人に持つ
者としてどうしても応援したくて…

でも母親から話をしてもらったり手紙などは私は反対です。
会ってくれないのも理解してもらえないのも悲しいですよね。
（私は強引に実家に連れて行きましたけど、そんな状況でも
ないのかな？）
長くなってしまいましたがあなたも幸せな人生を送られること
を願っています。

nanapatkal · Answer

夫がインド人です。

せっかく特殊技能をお持ちなのですから、日本での生活をお勧めします。うちもそうですけど、フィリピンも家族・友人付き合いが大変と聞きました。

夫がいい人なほど大変なんですよ～。
少しは心を鬼にして門前払いしてくれないと、こっちの生活がたち行きません。来る人すべての話を聞くだけで、どれだけの時間を無駄にしてるの！

そういうわけでお人好し優柔不断の夫を見限って、インド（というより知人友人隣人親戚）から日本へ逃げ帰った口です。幸い夫の親兄弟はいい人ばかりで助けてもらいましたけど。

うちも揃って反対され、結婚は強行突破しました。結局日本に逃げ帰った私と、追ってきた夫に住居を提供してくれたのは両親です。外国帰り直後の国際結婚夫婦に住居問題は切実なのです。

今は日本で安穏と暮らしてパソコン三昧させてもらっています。感謝してます。でも私名義で借りた今の住居で同居しながら、夫と顔を合わせず話もせず、「土人が！」など差別用語を連発するのは止めて欲しいと思うのは贅沢でしょうか。

＞恥ずかしくてみっともない。
これは言われましたね～。うちの子と出かけたくないって。外国人の子供だってひと目でわかるから。かっわいいのに～。家の中ではかわいがってくれるんですが。弟には彼女側の家族に恥ずかしくて話せない、と自分が悩むこと事体がヤダ、と言われました。母がうちに居ますから、今は奥さんと子供を連れて、お正月とお盆くらいは訪ねてくれます。

回答になってないですね。すみません。まあ、なるようになるってことですかね。それと日本で暮らしたほうがいいよってことですね。フィリピンは政情も不安定ですし、治安もよくないと聞きます。良いところもたくさんあるかと思いますが、たまに旅行するのがいいんですよ。

子供への差別はあるでしょうが、今は日本人健常者同士だってイジメを受けるらしいですから。ダブル（ハーフじゃありませんよ！）だからといってイジメを受けるとかもう関係ないんじゃないでしょうか。・・・と自分では思うことにしています。

フィリピン人彼との将来

差別主義者は、どうしようもありません。

今や２０組に１組は国際結婚という現状です。

３０代後半既婚者です。

知り合いに国際結婚をしている夫婦がいます。

私は前に住んでいた社宅にも性別は逆ですがフィリピン人の方と結婚された方がいました。

まず、しばらくは避妊をしっかりしましょう。

こちらのサイトでいつもいろいろ人生の勉強をさせてもらっていますが私の経験が少しでもお役に立てればと思い初めて登録、回答しました。

またまた登場してしまいました（＾＾；

夫がインド人です。

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