バツイチ子持ちの同棲相手に不安

Question

私の同棲相手は、離婚暦があり、元奥様が養育している4歳の子がいます。その子とは、月に１度面会があります。
彼とうまくやっていきたいのですが、不安がいくつかあり、それで喧嘩になることが多く、困っています。

まず、彼が子供の話を度々すること。私はとても辛い気持ちになります。
月１の面会は理解しようと努力しているのに、さらにそれ以外の時にでも子供の話をします。
今は元奥様の意向により行くことができないのですが「運動会見たいなあ」とか「○○ちゃんの好きな絵本は」とかいう話をします。
「子供に誘われれば、元奥様と一緒に住んでいる家に行く？」と聞くと、「そうかも」と言っていました。（実際には元奥様の気持ちにより不可能ですが）
子供がかわいいのはわかりますが、けじめをつけて欲しいのに。
すべて子供優先で、私の気持ちは二の次です。

次に、元奥様に私のことを伝えてくれないことです。
お子さんの面接は泊まりなので、私も時々一緒に会っています。
一緒に暮らしている以上、元奥様に私のことを伝えて欲しいと頼みました。
しかし、彼は私のことを伝えると、元奥様が「子供が不安定になるといって面会をさせてくれなくなるかもしれない」と言っています。
元奥様の方が私よりも慮っている気がして、納得がいきません。
（元奥様は彼を子に会わせるのも取り決めだから仕方がないという様子で、必要最低限の連絡しかしませんし、復縁などの心配はしていませんが）

何より心配になるのは、「子どもの話をされるのが辛い」とか「元奥様に伝えて欲しい」という気持ちを、彼がほとんど理解してくれないことです。
「子供に嫉妬するなんて心が狭い」と言います。
私も自分がこんなに嫉妬深い人間だとは思わず、自分でも嫌になります。
こればっかりはこの立場にならないとわからないだろうから、彼には判りづらい感情だとは思いますが、一生懸命理解しようとしてくれ、乗り越えようとしてくれれば、私も気持ちが安らぐし、バツイチ子持ちも受け入れられると思うのですが…。

お知恵を貸していただければ幸いです。

kakashi77 · Accepted Answer

一方的な私の意見なので、気分を害されたすみません。

「子供に嫉妬する」
これは相手が誰であろうと関係ない、好きな人が自分以外を向いていることに対しての独占欲の現われ、ましてや子供を持った経験のない人に「子供への愛情と貴方への愛情とは違う」と話したところで、頭では理解できても気持ちは抑えきれるものではないんじゃないでしょうか。

貴方の存在を先方に話すかどうかは、お泊りをさせているという時点で絶対に話すべきだと思います。
貴方が普通に彼とお付き合いしているだけなら話は別ですが、同棲しているんですから。
話してしまうと、彼が思っている通り　泊まりで会うことはなくなるでしょう。月一の面会も難しくなるかもしれません。

子供に会いたいという彼の気持ちも判りますが、離婚を選択した時点で　自分の気持ちを抑えてでも「子供にとっての最も良い方法」を考えるのが親が出来る子供へのせめてもの償いじゃないでしょうか。

貴方の独占欲を満たすのではなく、
彼の子供に対しての要求を守るのでもなく、
「子供」にとって一番いいのは何かを考えることが大切だと思っていただきたいです。

yun-ch · Answer

４歳といえば可愛い盛りですね。それなのに会いたくても制限されて月に１回しか会えないなんて彼はとても可哀想です。同じ子を持つ親としてそれがどれ程つらいことかよくわかります。

質問者さんが不安になる気持ちというのが少し理解できません。奥さんと復縁の心配がないならなぜ不安になるのですか？
不安というより不満ではないですか？
彼が元家族とつながっていること、自分が部外者であること、そして何より彼の愛情を独り占めできない不満です。

元奥さんに質問者さんの存在を今言えない気持ちはわかります。もし子供に会えなくなったらと思うと気を遣うしかないのです。

彼がバツイチ子持ちは承知の上での同棲でしょう？
彼のすべてを受け入れられないなら別れるしかありません。
彼の子供に会う権利や子供を想う気持ちを誰であろうととやかくは言えません。

きついようですが、彼の立場をもっと一生懸命理解し、乗り越えていかなければならないのはご自身ですよ。自分の嫉妬心からわがままを言ってはこの関係は続けられません。

彼がいま子供と質問者さんとどちらをとるか？と言われれば間違いなく自分の子供をとります。彼に心が狭いと愛想をつかされたくないなら、現実を受け入れていかなければいけませんよ。

ha78na · Answer

モト奥さんと同じ立場からみると、外での面会は別として、同棲相手のいる家にこどもを泊まりに行かせるのはとても抵抗を感じます。同棲相手がこどもの存在をよく思っていない可能性があるからです。彼がモト奥さんに質問者様の話をできないことは無理のないことと思います。
　別れて暮らしてもお子さんを大事にする彼はあたたかい方ですね。将来質問者様との間にお子さんができても大事にしてくれると思いませんか。肉親を思う愛情と恋愛感情は別物です。

noname#140971 · Answer

Q、バツイチ子持ちの同棲相手に不安・・・。
A、ちょっと、自己中でガキっぽいです。

私は、一人息子で我儘いっぱいに育ったので、非常に、自己中で狭い器量の持ち主です。
こんな私が言うのも何ですが、質問者はとっても自己中でガキっぽいです。

私も２７歳の時に３人の男児を持つ妻と再婚しました。
しかし、「妻が、すべて子供優先で私への気持ちは二の次」なんて考え方ことはないです。
この私ですらです。

妻の大切な子供は、私にとってもかけがえのない息子達です。
これは理屈ではなく、ごくごく自然に湧き起こってくる感情です。
この感情さえ持ち合わせていれば、多少の自己中でも何とかやっていけます。

「彼の子供は質問者にとってもかけがえのない子供」－この感情を持てない。
これじゃ、「とっても自己中でガキっぽい」と言われても仕方ありません。

この自己中を乗り越えられない原因は、割と、はっきりとしたものです。
それは、二人をつなぐ絆が、お互いの生き様に対する共感や尊敬ではないことです。
誤まりを怖れずに断言すれば、単なる男女の性愛に基づく絆だということです。
これじゃ、不安も感ずるし喧嘩もするでしょう。

今一度、彼と質問者との絆について問われたがいいです。

surume-2 · Answer

似たような状況にいるものとして、つらつらと書かせていただきます。

私の彼もバツ１、子持ち（元奥様側が養育）です。
いつも子供の話を良くします。いわゆるピロートークでもします。
頭ではたかだか４歳そこらの子供に嫉妬している自分が嫌だと思っていても、
気持ちの整理はなかなかつきませんよね。
ただ私達も彼が自分の子供を愛してることは理解しようと努力しなければいけないです。
同じ立場でないとわからないというのは、彼が今置かれている状況も同じなんですから。
難しいですが……。彼が女性として人として、今一緒に暮らしたい相手として選んでいるのは貴方です。
それは信じてあげていいと思います。
子供を可愛がって当然というのは、もう父親の気持ちなので仕方ないです……。
きっと自分達の子供が出来たら同じくらい、いやそれ以上可愛がってくれると思いますよ。
彼のことを愛してるのでしたら、理解しようと努力してみてはいかがでしょうか。

元奥様に貴方のことを言わないのは、元奥様を慮っているのではなく、ほんと単純に子供に会えなくなるのが嫌だからでしょう。
それは気にしなくていいです。

puchi-1030 · Answer

私もバツ１、子２人あり（元奥さんが引き取ってます）の人と同棲してます。彼も月１で子供に会いに行ってます。元奥さんと子供・・・はたから見れば家族ですよね。私も最初、彼が子供子供って話をして聞くのが苦しい時がありました。私も早く彼の子供がほしい、元奥さんがうらやましくて仕方なかったです。でも実情、今の状態では経済面で子供を作る事ができなくて。私の場合は、彼は元奥さんに私の存在は知らせてくれてます。彼は子供と私を会わせたいと言ってくれてます。でも私は悩んでます。子供が混乱するんじゃ？とか、家に帰った時に元奥さんに私の名前を出したら元奥さんはきっと嫌な気持ちになるんじゃ？そうしたら彼は子供と会わせてもらえなくなるんじゃ？とか考えてしまうからです。私も子供に会いに行くってなるとすごく複雑な気持ちになってしまいます。嫌な顔せず笑顔で送り出してあげないと・・・って思いながら葛藤してます。自分に言い聞かせてます。質問者様がおかしいわけでもないです。彼ももう少し質問者様に対して思いやりを持って感謝しないといけないと思います。答えになってなくてすみません。ものすごく質問者様の何とも言えない気持ちが私にもあったので。彼とよく話してみたください。自分の気持ちを押し付けるのではなく、あくまでもあなたの気持ちもわかるんだけど・・・ってやんわりと。

morizo--- · Answer

そういう気持ち、好きになればなるほど強くなりますよね。
頑張ってください。辛い気持ちは変わらないけど、彼に言ってもわかってもらえないのはもう親心とか、そういう自分にはわからないもので・・だからできることと言えば、シンプルに考えてみることぐらいではないでしょうか。

彼と別れるのと、それを受け入れるのとどっちがいいか考えて、別れるほうが勝ったなら別れるべきだし、考えてもどうしようもないことなら受け入れるしかないんですよね。

かくいう私も同じようなことで日々格闘してます。あーなんでこんなんに複雑な人を好きになってしまったんだろうって。でも、そういう経験をしているからこそ他の人にない魅力があったんだと思うし、自分が惹かれたんだと思ってとにかく忍耐ですね。
本当に、辛いですよね。でも、喧嘩してももっと嫌な気持ちになるだけでした・・。
養育費とか払っている間、ずっと彼は家族を支えることだけは一番に思ってるだろうと思います。
大人になったら親離れするだろうし、養育費はなくなるし、その日まで耐えられるか、やるだけやってみるしかないと思います。

バツイチ子持ちの同棲相手に不安

４歳といえば可愛い盛りですね。

モト奥さんと同じ立場からみると、外での面会は別として、同棲相手のいる家にこどもを泊まりに行かせるのはとても抵抗を感じます。

Q、バツイチ子持ちの同棲相手に不安・・・。

似たような状況にいるものとして、つらつらと書かせていただきます。

私もバツ１、子２人あり（元奥さんが引き取ってます）の人と同棲してます。

そういう気持ち、好きになればなるほど強くなりますよね。

一方的な私の意見なので、気分を害されたすみません。

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