不倫に関してお伺いします。特に男性の方へ。

はじめて質問させて頂きます。
私の悩みは"恋愛相談"といえるものでは無いと思いますが、ご回答下さる方がいれば、ご意見をと思います。

私は現在、独身ですが、職場の上司（既婚者）と不倫関係にあります。今の関係になってから2年半が経ちます。

私はもともと人付き合いが得意でなく、一人で過ごす時間が好きです。さらに、人に関心を持つことがほとんどありません。なので、それまでまともな恋愛をしたことが無く、結婚などまったく考えられませんでした。しかし、今の相手に初めて会ったときに、『こんな人なら結婚しても一緒にいられるかも』と思いました。
ですが、上司、ましてや会社全体を見ている立場の人間で私にとっては遠い存在の人間、さらにすぐに既婚者であることを知り、恋愛感情が芽生えることが無いようにと、自分の気持ちを抑えようと、必要以上の会話も避け続けていました。
しかし、配属部署の関係で接する機会が多く、メールのやり取り（仕事上）も多く、次第に休日にも個人的なメールが届くようになり、ある日ドライブに誘われました。
私の会社は社員間の仲が良く、休日に男女関係無く、出かけたり、飲んだりしている人たちが多いので、私もそれと同じ感覚で誘いを受けました。が、その日に「好きだ、一緒にいてほしい」と言われました。
もちろん、断り、職場でもより距離を置くようにしたのですが、何度も「あきらめない。会って欲しい」とメールが来ました。

私としても、気になっていた存在であったので、ついに受け入れてしまいました。
その後は毎日、遠回りになるのに朝は迎えに来、帰りは送ってくれます。
それができないときは、何度もメールを送ってきてくれます。私が連絡をしなかったり、他の上司と飲みに行ったりすると（連絡をした上で）、怒って一度家に帰っていたのに、迎えに出てきます。

とても大事にしてもらえている様に思えるのですが、相手は離婚は考えていないですし、むしろ家族、特に子供を大切に考えています。私に対しても「○○と結婚できる相手がうらやましい」や「結婚しても友達として付きあってほしい」と言っています。
私自身も、一緒にいたいとは思いますが、相手に離婚して欲しいと思ったことはありません。
現状交際を続けているので真実味に欠けるかと思いますが、不倫が良くないこと、またそれで傷つく人が多いことも十分理解しています。ですから、2年半の間に何度も別れを切り出しました。その度に、「見捨てないで欲しい」と時には涙ながらに言われるこもあります。
何度か「では、どうしたいのですか」と尋ねましたが「わからないけど、一緒にいたい」と言われます。
一時、「一緒に住みたい」や「二人の子供が欲しい」と言いだし、1週間のうち5日間ほど家に泊まっていたことがありました。
私と知り合うだいぶ前の様ですが、会社内の女性と情事を重ねることが多かった（本人から聞いたことです）人なので、私も結局「遊ばれているだけなのか」や「SEXだけが目的なのでは」と思うこともあり、本人に聞いたことがあります。すると「それならSEXはしなくても良い。一緒にいるだけで良い」と言い、それ以来体の関係を持つことはなくなりました。

私は早く別れなければと常に感じています。ですが、相手は別れを拒み続け、私はその真意が正直わからずにいます。男性、特に既婚男性だと、共感できる方がいるのでしょうか。
文章にまとまりが無く、長くなり読みづらいかと思いますが、ご回答いただければと思います。

No.11 回答者： toriryuuu 回答日時： 2007/07/15 07:05

個人的には、恋愛は自由です！と思っています。

古い言葉ですが『非常に都合のいい女』ですね。残念です。
色々な意見がありますが、貴女は受け入れる事ができないのではと思います。
過去に何人もの不倫をしている女性と、突き詰めた話をした事がありますが１００％自分が悪いと言った女性に会った事がありません。
「自分が悪いのはわかっているけれど…」とかまではいつも聞くのですが。
同情した振りをして聞いていると『自分は被害者…』や『どうしていいのかわからない…』とか同情をかうような立場を振舞いった揚句に、私が我慢すればとかのおちになります。
逆に、相手の家族の事や倫理的なことを突き詰めると、何故だか相手の奥さんの悪い所(男性の愚痴などが情報源)や相手の男性が「君の事が必要だ…」「誰よりも愛している」と言われたとかの内容を話し始めて、人の意見を聞かなくなります。

＜私の会社は社員間の仲が良く、休日に男女関係無く、出かけたり、飲んだりしている人たちが多いので、私もそれと同じ感覚で誘いを受けました。が、その日に「好きだ、一緒にいてほしい」と言われました。や「あきらめない。会って欲しい」＞

とか言っていますが、その後の対応しかり、結局の所貴方の対応に相手の男性が『粘ればいける！』と思ったから何度もアプローチしてきたんですよ。
本当に貴方が断っていれば、相手の行動は≪ストーカー行為≫ですから。
普通に純粋な恋愛をしていると思えばいいんじゃないんですか？
一つ質問ですが、相手の家族の事はどうでもいいんですが、≪男の浮気は許せますか？≫
よく女性から、男の浮気は病気だから治らない。とか、浮気する人は同じことを何度も繰り返す。中には、男は必ず浮気をする。などと男の人間性を強く否定するような事を経験上話している内容を聞きます。
男性すべてがそうじゃないんですよ。
但し、今回のケースにあてはまる男性的な感覚としての個人的な意見ですが、妻や彼女を抱えている男性が皆、浮気に罪悪感をもっていると思わないで下さいね。浮気なんて思っていませんから。このケースは。
非常にラッキーなケースです。男からしてみれば。
とりあえず最初にも書いたとおり、恋愛は自由なのであまり悩まなくてもいいと思いますよ。今の貴方に倫理的な事を言っても理解できないと思いますので。（否定しているわけではありませんよ）
最後に一つだけ参考にして下さい。
＜私に対しても「○○と結婚できる相手がうらやましい」や「結婚しても友達として付きあってほしい」と言っています。＞
との事ですが、貴方が別の人と付き合って結婚したとして、相手の結婚相手に対して、昔の男と今は友達として付き合ってるなんて事を普通に言えますか？貴方をバカにしているんじゃないんですか？
貴方に対して発している相手の男性のその他の会話もバカすぎてうんざりします。
＜「見捨てないで欲しい」と時には涙ながらに言われる＞
＜「それならSEXはしなくても良い。一緒にいるだけで良い」＞
子供の事が大切なんでしょ？
貴方の父親が、別の女性の所へ行って、こんな事や
＜「一緒に住みたい」や「二人の子供が欲しい」＞
とか言っていたのを聞いたら、さすが私の父親は違う！とか言うと思いますか？
すべてがその場しのぎの回答で、もう少し知恵を使った心に響く言葉を言えないのかなと思います。
不倫しても悪いとは言いませんが、もう少しいい男性と不倫して下さい。
マザコン系の男のとる行動や言動が、いたる所に出ています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

女性は自分本位な考えを男性（に限らないかもしれませんが）に対してしてしまうことが多々あると思います。そのため、今回は特に男性からのご回答をと希望しました。
相手の言動は私にとって理解できないものでした。そして、男性にとってはあり得る事なのだろうかと考えたのですが、やはりまっとうでは無いのですね。もちろん不倫を未然に防ぐことのできなかった私自身も同類ですが。
自分の世間知らずぶりを実感してしまいました。

丁寧にご回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/16 00:34

No.12 回答者： snakesoul 回答日時： 2007/07/15 10:35

厳しい回答が多いですね。

なんで厳しい回答が多くなるかって、それは男性は女性に関して
かなりストイックに自制しているからだと思います。男性の性欲
って食欲のように沸いてきて、あれも食べたい、これも食べたい
って気を魅かれてしまいます。そのつど多くの男性は、付き合っ
ている彼女や結婚していれば奥さんや子供との関係を大切にした
い気持ちや倫理観や優しさなどで自分をセーブしています。それを
無意識にやっている男性も多いです。

だから、それをしない男性が嫌いです。そしてそれを受け入れる
女性にも腹が立ちます。それだけ多くの男性はいつもがんばって
いると理解してください。

質問での上司の男性ですが、精神的に不安定な面を持つちょっと
やっかいなタイプの可能性があります。へたに傷つける分かれ方
をしてしまうと逆恨みされたり、ストーキングされる可能性も
ありそうです。でも思い切って決断しない限りいつまでもずるずる
と振り回されてしまいます。気をつけてください。
あなたが上司の男性に独占欲、嫉妬を感じないのは、あなた自身
が傷つくのを怖れてあらかじめ見ないふり・感じないふりをして
いるからです。それはとても寂しい恋愛です。
割り切れない感情もたくさんあるとは思いますが、この先長い将来
の生活を考えて、自分の気持ちに素直になれる温かい恋愛を探して
ください。必ず見つかりますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

質問の中で『それまでまともな恋愛をしたことがなかった』と書きましたが、今の関係もまともでは無いのですよね。改めて自分の愚かさを思い知らされました。
以前、別の男性で交際を断りストーキングされたことがあり、強く振り切ることができないというのもあります。もちろん、それだけではない、自分の弱さのせいでずるずると引きずっているのだと思います。

男性の立場からの見解を知ることができ、良かったです。丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/16 00:17

No.13 回答者： ri_megumi 回答日時： 2007/07/15 13:59

まず共感できる人はここに書きにくいか、見ていないので　なかなか思うような回答はないと思います。

でも・・ってことで、、、


その上司は　捨てられたくない感がとても大きい人なんですね。
家族を大事にするのは、家族から放りだされないように、居場所確保てことでしょうか。
貴女を誰にも取られたくない　それは　「捨てられる恐怖」があるから。
好きなのは好きなのでしょうし、あなたも　しばらく様子がてらお付き合いして　そのうち本物の彼氏を見つけたらよいじゃないですか。

それと、相手には「離婚してほしいと思っていない」なんていっていないでしょうね。そんな事　相手に好都合だなと思わせるだけですよ。
貴女はがんがん自分のワガママを通せばいい。
貴女は離婚してまで私と一緒になってほしいと思っていないのでしょうが、「お付き合いをする上で　独身同士がよいと思っている」事はおわかりでしょう？

相手の家族が・・なんて中途半端な変な気をまわさないでいいのです。
だって実際は　壊す作業をしているのですから。

とてもドライなことを書きましたが、貴女は貴女の幸せを第一に考えていけばいいと思いますよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。


＞だって実際は　壊す作業をしているのですから。

その通りだと思います。自分の幸せ、というよりも自分の人生を考えるとやはり別れるべきだと改めて決意しました。

補足日時：2007/07/16 00:02

No.14 回答者： kazudesu 回答日時： 2007/07/15 15:47

＞私は早く別れなければと常に感じています

それは嘘です。行動が全くともなっていません。

＞相手は別れを拒み続け

拒まれても別れられます。弱みを握られていない場合にですよ。

＞男性、特に既婚男性だと、共感できる方がいるのでしょうか。

別れを拒否するだけで、交際が続くって、便利ですよ。とっても都合のいい女だと思います。

奥さんから慰謝料を請求されたり、退職を求められたり、そういうリスクを背負えるほど好きなら問題ないです。
なお、リスクを背負っても家庭をメチャクチャにした罪は残りますし、
あなたが結婚して、同じように被害にあっても文句言えないですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

kazudesu様のおっしゃるとおり、「別れ」に対して行動が伴っていないことは、わかっています。別れられないのが、私自身の弱さによるものであること、また、別れられたとしても罪を犯したことはずっと消えないことも。

ご意見を聞くことができ、良かったです。
改めて、別れる決心ができました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/15 23:48

No.15 ベストアンサー 回答者： haskap48 回答日時： 2007/07/15 17:51

質問者さんは、上司の男性に出会う前は、心から愛し愛される男性と出会えなければ一人で構わない、崇高な考えの持ち主だったのだと思います。

好きでもない異性と付き合うことの愚かさを判っている、頭のいい、凛とした女性だったはず。

それが今はどうでしょう。人に言われるまでもなく、冷静に文章にしてみて、自分の愚かさに気づかれたのではと思います。

世の中の男性は、浮気をする男性と、浮気をしない男性の２種類に分けられると思います。また、女性も同様です。
浮気をしない男性は、どんな据え膳でもしませんし、不倫しない女性は、どんなに好みの既婚者から誘われても絶対にOKしません。

私は、女性としての「美しさ」は、そういう部分にあると思います。
相手がどんなにステキな男性であっても、「既婚者なのに誘ってくる人」と判った時点で興ざめできる賢さ。
相手のために、誘いを断ってあげることのできる優しさ。
「既婚者に誘われるなんて…OKするような女だと思われたのかしら」と反省できる判断力。
何より、周囲の誰かが「既婚者にもかかわらず自分に好意を持ってるな」と気づいた時点で、さりげなく告白させない雰囲気づくりができる女性。

きついことを言うようですが、「愚かな女性」と「美しい女性」のうち、「美しい女性」に戻ってみませんか？
きっと、人生が素晴らしいものになりますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

残念ながら、haskap48様が書いてくださったように、以前の私も頭の良い、凛とした女性であったわけではありません。単に小さいときより、人といることを苦痛に感じてしまうため、付き合うこと、ましてや結婚は考えられなかったからです。
今もそれは変わらず、極力、人と過ごす時間を避け、今回の相手にも一人でいる時間をなるべく多く持てるようお願いしています。今思えば、同じ価値観の持ち主で素直に話ができる相手であり、家庭がある為常に一緒にいる時間を持て無い相手は、私にとっても都合の良い相手となるのですね。無意識のうちにと言いたいですが、それに気づかないようにしていただけかもしれません。

haskap48様のご回答で、自分に対し本当にショックを受け、自分を責めました。今後「美しい女性」になれるかはわかりませんが、努力しようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/16 00:55

No.16 回答者： haskap48 回答日時： 2007/07/16 01:43

No.15です。

お返事ありがとうございます。

別れる決心をされたとのこと、勇気ある前向きな決断だと思います。
長く付き合った異性と別れるのは大変だと思います。相手の言葉に心が揺らいだり、同情心が沸いたり、情に流されそうになったりするかもしれません。
でも、どうか、毅然とした態度で頑張ってほしいです。一度しかない人生、独身でいるのか、思いがけない出会いがあるのか…どのような形態で過ごすにせよ、将来自分の人生を振り返った時に「私は私の生き方を貫いた」と言えるように、後悔しないように…。

別れることができたなら、しばらくの間は心に穴があいたような気持ちになるかもしれませんが、そんな空白感は時間が必ず消してくれます。
あとは、この２年半を、質問者さんの中でプラスに変えていけばいいと思います。
今回は同じ価値観の持ち主がたまたま既婚者でしたが、これで質問者さんと同じ価値観の異性が存在することが判明しましたよね。
実際、人付き合いが苦手で、一人でいることを好む男性は結構います。
私も30歳くらいまでは、人付き合いが苦手で、恋人同士は「背中合わせでもたれあって、それぞれが好きな本を読んでいる図」が理想でした。
たまたま、同じ価値観の男性と知り合い、結婚しましたが、もしも結婚に結びつかなかったとしても、「こんな価値観の持ち主は一人じゃないんだ」と気づいて、肩の力が抜けたような気持ちになれたと思います。

今回のことを後悔し、自分を責めるばかりでなく、もしも今後質問者さんの前に同じ価値観の独身の男性が現れたら、迷わず胸に飛び込んでいけるような、少しの勇気を持てたらいいなと願います。無駄な経験は何一つないと思いますよ。

人間誰しも、自分の弱さに左右されることがあります。大事なのは、時間がかかっても、元の自分に戻れるかどうかです。
文章には人間性が出ます。やはり質問者さんは、じっくり考えれば自分を取り戻すことのできる、芯の１本通った、凛とした頭のいい女性だと思いますよ。

この回答へのお礼

温かい励まし、本当にありがとうございます。

私は、今の相手に出会ってから、何でも話すことができたために、依存してしまっていました。そして「人と居たくないが、孤独に苦しむ」といった矛盾した状態にいました。別れられずにいたのも、また一人になることへの不安が必ずあったのだと思います。
「空白感は時間が解決してくれる」それを励みに、乗り越えたいと思います。

haskap48様のアドバイスで、今回の件だけではなく、人付き合いに対しても前向きになろうと思えました。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/07/16 02:51

No.17 回答者： toriryuuu 回答日時： 2007/07/16 02:47

no.11です。

丁寧なお礼ありがとうございました。
最後に補足ですが…
不倫が悪だとは思っていません。
もしも貴方が上司の方と結果的に結ばれる事ができるのであれば、それも一つの選択肢として有りだと思います。
但し、今回の相手の言動や行動があまりにも軽薄である為に、冷静な判断と行動を必要とするのではと感じているだけです。
※勿論、倫理や責任感が一番重要ですが※
例えば、
・貴方の立場（会社の同僚である事や貴方の幸せ）は考えずに
＜「あきらめない。会って欲しい」＞
・貴方の幸せや、色々な可能性を無視して
＜他の上司と飲みに行ったりすると（連絡をした上で）、怒って一度家に帰っていたのに、迎えに出てきます。＞
・何一つ前進しない貴方の不安に対して
＜何度も「あきらめない。会って欲しい」とメール＞
＜「○○と結婚できる相手がうらやましい」や「結婚しても友達として付きあってほしい」＞
・仮に貴方との幸せを本気で考えるのであれば、まず上司が自身の身辺を勇気を持って整理していかなければならないにも関わらず
＜2年半の間に何度も別れを切り出しました。その度に、「見捨てないで欲しい」と時には涙ながらに＞
＜「わからないけど、一緒にいたい」＞
＜、「一緒に住みたい」や「二人の子供が欲しい」と言いだし、1週間のうち5日間ほど家に泊まっていたことがありました＞
・既婚者で、本当に一緒にいないといけない環境が有るにも関わらず
＜「それならSEXはしなくても良い。一緒にいるだけで良い」＞

発言の内容がお粗末で軽薄すぎる事が大問題です。

結構厳しい意見が多いのであえて付け加えるのであれば
不倫は男女問わず既婚者の方に問題があると思います。失うものがある事がわかっているにもかかわらず行動を起こす事。失わないように上手くやっている自分に対する自信。それによって発生する家族への裏切りや嘘、不倫相手を軽視する事や嘘。
少し汚い言葉を使いますが…相手の男性がどんなきれい事を言ったとしても結局の所、上司の心や時間の隙間を埋める道具であり、風俗とかでは得られない疑似恋愛からの体を目的とした行為への満足度で収まってしまう話しだと思います。

貴方にも倫理的な事を考えて行動する冷静さは必要ですが、相手の嘘によっていくらでも判断を間違える事はあるはずですから。
あまり自分を責めないで、いい恋愛をして下さい。全てが周囲から認められる恋愛ではないので、一つの経験としてこれから頑張って下さい。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

矛盾していると思いますが、不倫は私にとって続けられるものではありません。不倫の結果はどのような形になっても必ず誰かが傷つくことになりますので。
そう思いながら、2年半も続けてしまっていたのは愚かでした。できれば、消したい2年半ですが、toriryuuu様のおっしゃるとおり、ひとつの経験として教訓にできるようにしたいと思います。

お礼日時：2007/07/16 03:16