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夫は51歳、私は42歳、お見合い結婚です。
夫は優しくて仕事も真面目でいい人なのですが、
最初から話は私と全く合いません。
結婚するときは、趣味は違うし一緒にいても盛り上がらないけれど、
誠実そうな人だから、結婚すればそれなりに愛情もわくだろうと思ったんです。実際すぐに子供も生まれ、傍目には幸せそうに見えると思います。

でも、今までもそうでしたが、最近特に
私は夫をあまり好きではないと思うようになりました。

ひとつは、年上なのに経済面で頼りないこと。
収入はサラリーマンにしてはいいのですが、
ローンでいろいろ買ってしまったため、
まとまったお金は即繰り上げ返済にまわすので、
恥ずかしいことに貯金がありません。

もうひとつは、ここ10年くらいで、夫の人相が変わったことです。
なんか、しょぼいパチンコおやじみたいになってきたというか。。。
おまけに、実際の歳より10歳くらい老けて見えます。
夫は、パチンコとゴルフが趣味のサラリーマンなのですが、
パチンコについては、過去に何度か家計に迷惑かけたことがあるため、
もうしない約束をし、完全に辞めた時期があったのですが、
その後、夫が1人で里帰りしたときに、
母親に2万円渡されて、これで遊んでおいで、
といわれたらしいです。(義母から聞きました)
義母も義母だと思うのですが、
主人の両親はそういう人なんです。。。
その後、またパチンコをはじめて、
遊ぶお金を里の義父にお金をもらったりしたこともあったようです。
(これも義母から聞きました)
本当なら自分が親にこづかいあげるくらいの歳なのに、
70歳代の親にパチンコ代せびったって聞いた時点で
げんなりしました。
今は、パチンコに行こうが行くまいが干渉していませんが、
前に、休みの日に会社に行くといって
パチンコに行っていたことが発覚したことがあったので、
(本人は認めていませんが)
仕事で遅くても、休日出勤しても、
半分はパチンコかも。。。と思ってしまいます。

それからセックスレスもあります。
夫の表現はなんかアダルト雑誌のおやじセックスみたいな感じで
私は夫とのセックスがあんまり好きじゃないせいか、
夫はあまり求めてこなくなりました。

そして、PCに向かっていると思えば、
ネットオークションか、アダルトサイト。

なんか夫が好きになれません。
夫のことを誰にも紹介したくありません。
どうしたら、この状況を乗り越えられるでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。

A 回答 (6件)

もう少し、自分が見ていない時のご主人についても想像した方が良いと思います。


サラリーマンにしては稼ぎは良い・・・
それだけがサラリーマンの生活じゃない
むしろ、その稼ぎのために日常頑張っているはずなんです。
私は夫を見ていて“今、大変そう”“何かあったようだ・・・”と分かりますので
チョットだけ確認して話したくないようなら止めて食事のケアを考える
話してくれそうな時にはジックリ聞いて、夫の心の負担を取り除けないかな?と
私なりに工夫して過ごしています。
夫の事情が分かれば、あのストレスじゃ発散したいだろうなぁと
こちらも理解が出来る事があります。
表面的に見て、ココが駄目、ココが嫌、、、
私だったら妻を表面的に見て批判ばかりして理解しようとしない夫は嫌なので
同じことにならないようにしています。
夫婦間に溝ができた時、もちろん片方だけが悪いわけじゃないけれど
自分の反省点を見つけないと、自分で変化させるのは難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答者様はご主人に対してとても思いやりがありますね。
>自分の反省点を見つけないと、自分で変化させるのは難しいと思います。
はい、確かに人は変えられないので、自分の気持ちを変えるしかないですね。夫は社会的には地位があるし、会社では尊敬されているのです。でも、いろいろ知ってしまったので私は途中から尊敬できなくなってしまったのですが、夫を尊敬できないなんて不幸なことですよね。
もっと前向きに生きたいと思いました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 19:53

生理不順や、生理が止まっていれば別ですが、42歳で更年期障害はまだまだ早い。

実際には48~51歳ぐらいが一番多いみたいです。

まぁ、今更どうこうしろと言うのが無理ですね。
ご主人の性格がそういうだらしないのでしょう。
浮気でもして、若い愛人でもできれば、溌剌とするのでしょうが。
その気もないようだし。
熟年離婚の一番多いパターンですね。

あきらめて、貴方の好きなように生きるべき時期なのでは?
子育ても終わったことだし。
好きなことすると、自分の人生が楽しくなってきますよ。
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この回答へのお礼

はい、わたしもまだ自分が更年期障害とは思ってないです。
それから、たぶん夫は浮気する気力はないと思います。
浮気する相手ができたとしたら、
それは相手が夫を利用しようとしている場合だと思います。
だけど、私は自分が浮気をしないかわりに
夫が浮気したら許せないので計画的に離婚にもって行きます。

そうですね、とりあえず、夫は夫と割り切って
私は自分らしく生きていきたいと思います。

ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/16 22:47

そろそろ更年期障害が始まる時期です。


鬱状態、落ち込み、何もやる気が起きないなど、体も自分の思うように動きません。
 精神面も大切ですが、医療面から見て貰うのも必要と思います。
 婦人科に行かれるのはどうですか。
 私も、鬱状態など、やる気が起きない肩こりなどなど、ホルモン治療で少し元気が沸いてきました。
  
 ホルモンバランスの崩れなどが原因と医師かわ言われました。
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この回答へのお礼

なるほど、もう更年期障害が起こっても不思議はないんですね。。。
ただ、今のところ、私は仕事にサークル活動にやる気満々なんです。。。
いらいらするのは夫に対してだけですが、それも、態度に出すほどではなく、心の中で「うわぁ~、いやだなぁ」とつぶやいている状態です。しかし、長年のセックスレスは多少ホルモンバランスの崩れに影響しているかもしれないですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 20:01

 夫の操縦や教育は妻の仕事だと私は思っているんです。


夫が外に出ても恥ずかしくない人間にしてあげなかったご質問者様にも責任があると個人的には思います・・・。
元々たいした愛情もなく話も合わない相手なのに,安易な考えで結婚したのもご質問者様の責任。
結局,自分の撒いた種だと思うんですよね。
身なりに無頓着なご主人なら,着る物などをアドバイスしたり選んであげる事だってできるはずです。
男の人って(特に中年は),身なりに無頓着だったり着こなしが分からない人も結構多いと思いますよ。(^_-)--☆
ご主人がしょぼくなった原因は,ご主人に対して無干渉・無関心なご質問者様にもあると思うんですよね。
また,「年上なのに経済的に頼りない」とご主人を馬鹿にしていることも原因だと思います。そういうのは,口にしなくても相手に伝わるものですからね。
ご主人に対してこういう風にしか考えられないのなら,普段ご主人に感謝の言葉を言うこともしていないのではないでしょうか?
ましてや,尊敬の「そ」の字もないという感じのようですね。
「優しくて真面目で誠実」なことは当り前に思い,そして粗探しばかり。
人をそういう風にしか見られない人は,誰と結婚しても同じだと思います。
長年のそんなご質問者様の対応が,ご主人を老けさせたんでしょうね。
どんなに家族のために身を粉にして働いても労わられることもなく,会社でも家でも気を使い続けた結果,疲れ果てたのでしょう・・・。(ノ_・。)

 結婚生活がうまくいっている人たちは,相手にも現状にも感謝していると思います。
雨風がしのげて,人並みの食生活が送れて,洋服を着られている事にすら感謝し,それが誰のお陰でできているかを考えています。
そして,「優しくて真面目で誠実」なことを当り前に思わず,感謝していると思います。
そして,その感謝の気持ちを相手に伝える事で,相手も自分に感謝の気持ちを持ち,その相乗効果でいい関係が生まれているんだと思います。
 また,人間必ず欠点がありますから,相手の欠点を見ても「自分だって完璧な人間じゃないんだからお互い様」と考え,#1さんが仰るように,欠点ばかり見て嫌になるのではなく,いい所を探す努力も必要なんじゃないかなと思っています。
 ご主人の事を色々仰っていますが,ご主人だってご質問者様に対して思うことはきっとたくさんあると思いますよ。不満があるのはご質問者様だけではないと思います。
むしろ,妻にそんな風にしか思ってもらえてないご主人の方が不満は溜まっているんじゃないでしょうかね。
そんな妻と一緒にいてもつまらないから,パチンコやPCをするしかなくなっているんじゃないでしょうかね。
 そうではなくても,ご主人が自分の事をどう思っているかを考えた事がありますか?
考えている事の中心が,いつも「自分」になっていませんか?

 また,そういう家庭で育った子供が一番気の毒なんですよね。
母親が父親を馬鹿にしているのだから,子供が父親を尊敬する訳がない。
自分が大きくなったのを父親のお陰だと思う事ができない。
父親に威厳を感じる事ができない。いざという時に親を信用したり,頼ったりできない。
そうやって親子の絆が希薄になり,溝は深くなっていくんでしょう。
そして,子供が反抗期や思春期になって色んな問題が起こっても手遅れになるんです。
ですが,それもご質問者様が撒いた種です。

 かなり苦言を呈してしまい説教じみていてお気を悪くされた事と思います。
もし,ご質問者様が「お気持ちとっても解ります!私もそうです!」という回答を望み同じ気持ちを共有する事で安心したくてご投稿したのであれば,私の回答は全く心に届かないと思いますのでスルーしてもらっても構わないですよ。(^。^;)
 それに,お子さんが順調に素直にお育ちなのであればピンとも来ないことでしょう。
「うちは大丈夫」と思われると思います。

 ただ,「どうしたらこの状況を乗り越えられるか」ということでしたので,その方法の一つとして私なりの見解を書かせていただきました。
「乗り越えたい」と思うということは,今の状況がつらいということですもんね?

 「夫を誰にも紹介したくない」ってこと,ご主人に言っても構わないと思いますよ。
「ただでさえ10歳近くも離れてるんだから,少しでも歳が近く見られたい。今のままだと一緒に歩いて損するのはあなたの方だと思うし気の毒だから,『夫改造計画』するためにデパート行くわよ!」とかなんとか言って,ご質問者様好みにコーディネートをして差し上げたらいかがでしょうかね?
 それさえもできずに,ご主人との関係を放っておいたまま自分だけ状況を乗り越えたいと思うのでしたら,結局何も変わらないような気がしますよ。^^;
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この回答へのお礼

そうですね。
たしかに、私にも夫がくたびれた責任の一端があるのかもしれないです。また、夫と結婚すると決めたのは私だし、夫を嫌だと思っているのも私で、不愉快なのも私だから、私の感情の責任は私にあると思います。
しかし、しょぼいおやじみたいな風貌になってきたのは夫自身の中身の問題だと考えています。男は自分の顔に責任をもつべし、と思うからです。
でも、回答者さまの言われるように、身なりなどは、もう少し干渉して
もう少しパリッとさせることはできますよね。
参考になりました。

いろいろ考えてくださってありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 19:44

こんにちは


私にもあたはまることがあり、耳が痛い話です。
仕事などでノイローゼ気味になったり、男はつらいことがあります。
妻には会社であったこと、子供の最近の様子など話かけるようにしています。
ちょっとしたことで随分、気分がよくなるものです。
夫がこのような状況に気づかないのであれば、強い態度で”何か、話すことはないの”とか言ってみてはいかがですか。
熟年離婚が多くなっているいます。
最悪、あなたは独立して自分の道を歩んだほうがいいのかも知れません。
でも今は今の状況で自分のためになることを考えて下さい。
仕事をしていないのなら、仕事に出る。
何かのサークルに入る。何かの教室に通う。
何か、一つ道を見つけて下さい。
何か、きっかけがあれば、人生が変わると思います。
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この回答へのお礼

外で働く男性にはいろいろ辛いこともあるのですよね。
もっと温かい目で見てあげたいと思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 19:30

悪いところばかり目に付いてしまうかもしれませんが、旦那さんのいいところを探してあげてください。


視点を変えてみると、新たな気持ちになれるかもしれないですね。
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この回答へのお礼

そうですね。きっとなにか事があった時に夫の有難味がわかるのかもしれないです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 19:28

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