自分には今友達に紹介してもらった好きな女の子がいるのですが、その子はメールが非常に素っ気無く、すぐ終わらせようとする感じで、自分に好意があるのか微妙です。まだ3回しかあってませんが、8月中旬に二人で花火に行く約束をしています。その子はバイトに学校に忙しい日々を送っていて、7月は遊べないとのことですが、花火までに日にちがありすぎるので、せめて間に1回くらいは遊びたいんです。自分としては一緒に買い物など行きたいんですが、そうなると大量の時間を拘束されることは必至なので、忙しい上に好きでもない自分と買い物に行くなんて気が引けてしまうかも、と思うと軽くご飯あたりにしといたほうがいいかなって気がします。どうでしょうか?その子は比較的まじめで人をもてあそぶような子ではない感じです。

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A 回答 (20件中11~20件)

どうも。

掲題の質問内容とどんどん離れて行ってますね(苦笑)

ちょっと苦言を呈していいですか?
まず質問する際、以前にこれに関連する質問をしているのであればリンクを貼っておいて欲しいです。
また、もう少し状況を整理したうえで客観的事実のみを書いていただけたら、回答もしやすかったと思います。(例えば、時系列でできごとを並べる、自分がどう思うかは別として事実のみ書くなど)回答「こうしたらどうですか?」→お礼「実は~という状況があるので、回答は当てはまらない」の繰り返しで、どうにも的を得た回答ができないこと、ちょっと残念です。
で、彼女とのことですが、結局「自分に気がありそうな行動はするのに、メールや電話を彼女からしてこないので、彼女の気持ちが読めなくて焦っている」ということが質問内容なのかと思います。

初めの方にも書いたかもしれませんが、メール電話の頻度は人によって違いますし、彼女の性格的には自分からメール電話のアプローチはしない方なのかもしれませんね。人の恋愛の方法も人の性格の数だけあります。決して「僕たちの年代はそうじゃない」なんてこと考えないでくださいね。そんなこと年代で区切れる話ではないですからね。(好みの話もそうだと思いますよ、質問者さんのご友人は似たような恋愛観の人が多いのでしょうが、ちょっと違うグループの人に聞けば異なった恋愛観を持っているはずです。それは違うと思うのであれば、ちょっと世間知らずすぎですよ)
私もつきあう前は自分からメールや電話はしない性質ですから、まぁ、メールや電話の頻度や「どちらから連絡を取るか?」で愛情をはかられても困るなぁというのがホンネです。また、そんなことで愛情をはかるような人とはつきあえない(性格が合わない)ので、最初から素の性格をさらけだしているんですけどね。

なので、総合的な回答としては、
●彼女があなたに気があるかどうかは明確にはならない。(これは彼女のみ知ること)
●ただしメールや電話の頻度や「どちらから連絡を取るか?」という点だけで「彼女は自分に気がない」と考えているのであれば、そのような尺度だけで判断することはない。(可能性あるんじゃないの??)
●会ったときや、電話したときなどの『相手の感情がダイレクトに伝わる』手段でのコミュニケーションの際に、いい雰囲気になるならば『脈なし』とまで判断すべきないのでは?

というか、これでも「事実の解釈が違う」というのであればもうお手上げです、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。自分も気づいてはいましたが伝えたいことは山ほどあるので必至に書き込みしている間にどんどん最初の内容とずれていってしまいました。リンクを貼ることについてですが、乗せ方を知らないというのもありますが、回答を乞う立場でこのようなことを言うのは失礼だと思いますがめんどくさかったというのが正直なところでした。あと、自分は関連する質問を20個ほどしており、どれをのせたらというのもありました(--)                                     何か自分の心の中で、自分に同調し肯定的な意見を述べてくれて励ましてくれることで自分も安心したいというのがあったと思います。終わりのほうで述べられた3点実にそのとおりだと思うのですが、ひとつ気になるのですが、                                  >会ったときや、電話したときの「相手の感情がダイレクトに伝わる」手段でのコミュニケーションの際に、いい雰囲気になるならば「脈なし」とまで判断すべきでないのでは?これについてですが「いい雰囲気」とはラブラブトークっぽい感じになったり相手が明らかに恋愛感情をアピールしている言動をとっているとかそういうことですか?ただしゃべってて盛り上がるだけとか話が合うとかそういうことではダメですか?相手のことが好きでなくても会ってあからさまにに嫌な態度をとる人ってなかなかいないと思うのですが。

お礼日時:2007/07/31 02:10

gyongです。

今後の方向性の参考になるかわかりせんがレスします。

>あなたは彼女にとって自慢できる彼氏になれると思いますか。
>>微妙です。根拠の見出せるハッキリとした自信はありません。自分にとっては異性を好む価値観のほぼすべてが容姿ですから。   

 女性の場合、異性を好む価値観は生理的に受け付けないを除き性格ですよ。
 容姿が良くても性格が受け入れなければ対象外です。
 容姿を重視する(一目ぼれ)女性もいますが、男性に比べると小数派です。


>友人に立て板に水のごとくしゃべっている状況、とても女性受けする男には思えません。
>>ずばり的を得ているように思えますが、それは彼女も同じことですし、それに直接共通の友人がいるわけじゃないですし、それくらいで自分に対する評価が大きく変わらないと思います。

 私のいっていることはそうではなくて。
 男友達との女性恋愛相談そのものが恥ずかしいくらいになる大人の考え方に成長しないと異性との交際は完遂できないと思うのです。
 つまり自分自身で恋愛のストーリー作りができないといけない。想定外の対応には臨機応変な機転も必要とされます。


>モテ男はたとえ友人でも話しません。隠れて恋愛しますから。
>>これは100パーセント違うと断言できます。
>>自分の友達をいろいろ見ててもそうですし、隠れて恋愛するかどうかは、モテ男かどうかとは関係ないと思います。

 公認の場合はしゃべるケースもあるかしれませんね。でも、本音と建前を巧みに使い分けた当たり障りのない内容でしょう。それが自然にできるからモテるんです。モテない男はいつも本音のみで、本音と建前の使い分けができません。
 でも一般的に交際状況は他人にはしゃべりませんけどね。自慢に受け止められるし、同性の友達に恋愛状況を話すことによって自分の交際相手に興味を持たれライバル関係になることが多々ありますから。これは男友達女友達の両方にあてはまります。


>本質的に自信がないから不安なんですよね。
>>おっしゃるとおりです。しかし、彼女が消極的なせいもあると思います。        

 彼女を積極的にさせるには、彼女の印象「面白い・かっこいい」レベルからの脱却が必要でしょう。
 (女性社会では本音・建前が男より強いので、彼女のあなたへの印象「面白い・かっこいい」が女性友達を円滑にする社交辞令のレベルの可能性もあることを理解ください)
 「意外な一面がある。どういうことだ?」「素敵だ」「もっと知りたい」と思わせるようにしないと。
 相手の想像力を駆り立てる企画力(この素質が成長の過程で自然に身につく人がいて当然モテます。空気が読めるというやつでしょうか)が求められますので、あなたのように相手への好き好き度が強いと盲目になり、まともな企画作りができなくなるのです。余裕を持った男との違いはここでしょう。冷静に考えることができない限り無理ですが、冷静になれますか?
 この男の余裕度ですが、女性は相手の行動をみてつぶさにそれを判断しますので余計に始末がわるいんですよ。大人の考え方に成長するということはいつも心に余裕を持ち冷静に対応できるということなんです。

>補足になりますが、自分の容姿について説明します。身長180センチ、72キロ、がっちり体系で色黒です(中略)

 容姿については個人の好みのあるためいかんともしがたいです。
 ちなみに私は身長170-180センチで、どちらかといえばやせていて色白で透き通った声の男の人が好みです。口臭やワキガは遠慮します。
 そのほかはいろいろな話題が豊富で悩み相談にも親身に応じてくれる。クールに見えるのに実はお茶目なところもある。
 来るものは拒まず去るものは追わずタイプな人です。
 書いていて私は男ですが外見と内面の両方重視だということがわかりました(^^ゞ)。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分としても正直、ものの見方の違いに戸惑っています。ここのサイト全体を見渡しても、顔よりも性格を重視という人があまりにも多いこと。30代、40代の人たちの利用者も多いせいかもしれないですが。自分が異性に恋をする経緯は、一目ぼれを除いては、まず容姿(特に顔)が自分の好みの子がいるとします。客観的に見て特別かわいい子でなければ、番号やアドレスを聞くなりしてアタックを試みます。特別かわいい子の場合は自分に好感を持っているなどの前置きがないとあきらめます(見た目的に自分とつりあっているかなども気にしているので)。アタックしてよっぽど価値観があわない、特に性格が悪いなどの場合を除けば本格的な恋に発展して・・・というわけです。ですので、性格など付加価値的な要素に過ぎないといったら言い過ぎかもしれませんが、それに近い位置付けです。自分が予測?する自分と同世代の女性が男性を好む価値観もこのような感じだと思ってます。ただし、女性は男性よりも内面を重視する傾向が強いことは心得ています。また、顔については客観的に見て「良い」「悪い」の縦方向の尺度と系統(例えばギャル系、オネエ系)などの横の見方があると思います。自分の場合は前者に一定以上のボーダーを設け、後者で自分の好みにあった子を・・ということになります。また、顔によっても性格って変わると思うんですよ。自分の場合、高校ぐらいから色気づいて、自分でも自覚があるくらい性格が明るくなり、自信がつくと余裕を持ってしゃべれるようになるので、周りを楽しませられるような発言ができるようになりました。ですから、「容姿」というのは自分にとってただ良い悪いということにとどまらず、自分を取り巻く環境や性格さえも左右するものだと思います。ですから、>「異性を好む価値観は、生理的に受け付けないを除き性格ですよ」ではなく、「異性を好む価値観は、生理的に受け付けない顔を除き性格もかなり影響しうる」ではないでしょうか?まあ、お付き合いをしてから(長続きするかとか結婚に至る)は外見はもはや関係ないでしょうけど・・・。

お礼日時:2007/07/30 00:00

管理栄養士の試験を受けられるんですか。


彼女は結構インテリなんですね。

少し違う切り口を。
あなたは彼女にとって他人に自慢できる彼氏になれると思いますか。
あなたにはほかの女性がドキッと魅力を感じる何かががあるのでしょうか。
女性ってそういうところをかなり重視します。「女友達に自慢できる彼氏とつきあっているということ」
インテリな女性ならなおさらです。

あなたは男の友人に彼女との状況を立て板に水のごとくしゃべっている状況、とても女性受けする男には思えません。
モテ男はたとえ友人でも話しません。隠れて恋愛しますから。
でもあなたは本質的に自分に自信がないから不安なんですよね。
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この回答へのお礼

>あなたは彼女にとって自慢できる彼氏になれると思いますか。           微妙です。根拠の見出せるハッキリとした自信はありません。自分にとっては異性を好む価値観のほぼすべてが容姿ですから。         >友人に立て板に水のごとくしゃべっている状況、とても女性受けする男には思えません。ずばり的を得ているように思えますが、それは彼女も同じことですし、それに直接共通の友人がいるわけじゃないですし、それくらいで自分に対する評価が大きく変わらないと思います。                                 >モテ男はたとえ友人でも話しません。隠れて恋愛しますから。  これは100パーセント違うと断言できます。自分の友達をいろいろ見ててもそうですし、隠れて恋愛するかどうかは、モテ男かどうかとは関係ないと思います。                          >本質的に自信がないから不安なんですよね。おっしゃるとおりです。しかし、彼女が消極的なせいもあると思います。           補足になりますが、自分の容姿について説明します。身長180センチ、72キロ、がっちり体系で色黒です(海や日焼けサロンの行きすぎ?)顔については客観性の保証がないし、お前の思い込みだといわれかねないので、述べることができません。               以上、失礼しました(*_*)

お礼日時:2007/07/28 00:58

>現状で告白するのはまだ早い、と友達は言っています。

告白する勇気だけならいつでもできる自信があるだけに非常~にもどかしいです。
質問者さんは(1)告白してスッキリしたいのか、(2)彼女とつきあいたいのか、どっちなんですかね??(1)ならば「おう!言って来い!」と送りだしてあげるとこなのですが、(2)ならば「ちょっと待ってろ!今のことろ脈はさっぱりないぞ」と首根っこ捕まえておきたいです(^^;

お礼の書込みのたびに新事実が明らかになってきて、ちょっと困惑してます。質問者さんはポジティブな考え方がいいところだと思いますが、ポジティブが故に相手の気持ちまで自分のいいようにしか捉えられていないのかなぁとちょっと思いました。
自分の行動によって相手に与えた印象って、フォローの行動を起こしたからといってチャラになるほど簡単なものではないですよ。
けっこう客観的に見ると、仮に脈があったとしても台無しにするようなことをしている気がします。

●質問者さんのお礼から読み取れる心境
A:返信がなかったのは自分が居酒屋に行って謝ったから時間的猶予がなかったから!なので返信がなかったことに関しては特に問題ない
B:嫌な内容のメールを送ったことは謝ったからチャラになった
C:花火に誘ったら候補日を教えてくれ、行く事になった

●客観的
A:居酒屋に行ったから『嫌です』という返信ができなかった。
ネガティブメールが送られた日に居酒屋に偶然を装って現れたのは、怖いですよ~、その行動!!!
B:メールの内容は印象に残ってしまった。勝手に思いをぶつけて来ておいて、楽にしてくれと頼むなんて、ちょっとどうなの?という印象。(彼女悪いことしてないですよね?思わせぶりなことはしてないです。誘われたら行けるときは行って、行けないときは行かない。メールも来たら返している。忙しい事情は説明している。はっきり告白もされていないのだから断るタイミングもない。)
C:強引に誘った結果、花火に行くことになった。8/4、8/10、8/11を断ったけど「いつが空いているか?」という逃げ道を絶つような質問をしたので、ようやく14日に花火が決定したのだと思う。

>メールや電話もしないほうがいいのでしょうか?花火は8月の14日なので、7月の9日以降会ってない自分としては待ちきれない感じです(汗)
とありますが、メールも電話もしていいと思うのですが、彼女の状況をふまえて「連絡が取りたいあまりのどうでもいい内容の電話やメール」は控えたほうがいいのでは?と思います。

あと、最後に彼女は管理栄養士の国家試験を控えているのですよね?仮につきあったとして、バイトに試験勉強に更に忙しくなる彼女とは会うペースなどは変わらないのでは?質問者さんはそういう付き合い方できるんでしょうか??(これまでの文章から見ると結構ベッタリ・熱烈なお付き合いがすきなのかな、とお見受けしますが)
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この回答へのお礼

wed-dayさんとgyongさんほど今の自分の状況を詳しく把握していただいてる方はいないと思います。迷惑かも知りませんが、自分のすべてをさらけ出したいと思います。告白をしてすっきりしたい気持ちも大きいですが、大前提はやはり「付き合いたい」です。近いうちに気持ちだけでも伝えようかなとも検討中です。「お礼から読み取れる心境」については、AとBは違います。過去のことはいまさらどうしようもないので別のことで巻き返しを図りたいと考えてます。「客観的」については当たってるかもしれません。自分をここまで動かした原動力は・・・。彼女と知り合ったのは、5月初めのコンパでした。そのときは気になってはいましたが、アプローチはしませんでした。一ヵ月半後に、コンパに一緒に行った友達が彼女の友達に仲のいい子がいると聞いたので、自分のことを話に出してもらったところ彼女はコンパのときの自分が好印象だったらしくアドレスの交換を快諾してくれたとのことです。メールを始めてからも、彼女はコンパで自分が話したことをよく覚えてくれており、自分に気があるかもと思いました。(自分なんか彼女の顔以外何も覚えてませんでした)ある日彼女と急に昼にご飯を食べようという話になったときも、彼女は授業の合間をぬって、往復一時間半ほどかかる距離の場所から自分の大学の近くまで会いに来てくれようとしたこともありました(これはネガティブメール事件より後の事です)。これらが好意のかけらもない人に対する言動には思えないのですが・・・。花火に関してもですが、前々から八月は大丈夫だよということ(花火ではありません)はいわれてたんです。何回か会った後も、彼女が相変わらず自分のことを好印象とのことなんで押しに押したんです。でもその割にはあまりにもメールがそっけないんです。彼女の友達が言うには、彼女は自分からメールや電話ができない子だとのことなんですが。ちなみに自分はベッタリしたい派です。付き合ってからの会うペースなどは別として、まずは付き合いたいです。

お礼日時:2007/07/28 00:35

常連回答者です。


ANo.5のこの回答への補足を読みました。
kattainaさんはかなり積極的な方ですね。
この話ははじめて聞きましたが、われわれの知らない告白状況が他にもあるんじゃないですか。
度が過ぎるとストーカーになりますから気をつけた方がいいです。私的にはすこし度が過ぎているかなと思いました。もう少し冷静に行動してください。

>不安でいてもたってもいられなくなり、友達を連れて彼女が働いてる居酒屋まで会いに行ってしまいました。

 不安で居酒屋まで会いに行ったのはわかりますが、なぜ友達を連れて行ったのですか? こういうときは一人で行かないと。まさか友達に彼女との関係を洗いざらいしゃべっていませんか?

>彼女を家まで送っていきました。その間、車中でネガティブメールを送ったことを誤りました。

 車中は二人きりですか? 友達が同乗してたら返事もしづらいと思いますが。
 また、自分の発言に責任を持ってください。あなたはネガティブメールを送りましたが、相手の無反応を見て対応を変える男は卑怯だと思いました。

 あなたが無意識のうちに、独りよがりな行動を彼女に押し付けているのが他のもありそうなんで、脈あり度はゼロに近いのかなと思いました。今度の花火も強引にアポ取りした感じですよね。
まじめで慎重な彼女(ですよね)と付き合うとなるなら大人の男になってください。心に余裕を持ちつつ、冷静に対応しないといけません。また自分の発言をあとで取り消すなどしないでください。
でないと本当に付き合いを停止されますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、お久しぶりですね(笑)居酒屋の件については反省してますし、一応偶然を装って行きました。友達を連れて行ったのは、その居酒屋はバーみたいに一人で行きやすいような感じではなかったからです。ずばり、友達に洗いざらいしゃべってます・・。でもそれは彼女も同じで、お互い様だと思います。車中は二人きりではありませんでした、自分としては謝れればそれでいいと思っていたので。               >相手の無反応を見て対応を変えるのは卑怯だと思いました。この部分は少しハッとさせられました、そういう捉え方もあるのか、と。花火のアポ取った経緯についてですが、GYONGさんがどこまで把握されてるかわからないので、詳しく説明させて下さい。そもそも、花火の話を持ち出したのが、7月9日に二人で食事をした時で、その時はえ~という感じで、8月4日にどうかと誘ったらその日は友達と遊ぶ予定になってるので無理だといわれました。後日、メールでまた誘いました。10,11日はどうかと聞いたらその日は友達と花火に行く予定なので無理だといわれました。自分はいつなら大丈夫なのと聞いたところ、8月で空いてる日を7つ教えてくれました。そこから自分が日にちを指定し、14日に二人で行くことになりました。また、10日についても彼女と彼女の友達と自分の友達を含め6人で花火見に行くことになりました(全員お互い知り合いです)。一応彼女のほうからも、楽しみにしてるねメールが来ました。                  >あなたが無意識に独りよがりな行動を彼女に押し付けているのが他にもありそうなんで脈あり度はゼロに近いのかなと思いました。う~ん、他に特には思い当たりませんが。まじめで慎重な子だとはいっても今どきな感じでかわいいし(私見ですが)、彼女の友達も男遊び激しい子が多いようですし、そこら辺は自分もよくわかりません、どこまでまじめなのか。あと、自信過剰なヤツに聞こえると思いますが、お許しを。自分は、彼女と会うのが毎回すごく楽しみで、会って緊張することもあまりないし、話も弾ませられる自信があるし(自分がおしゃべりです)、彼女と会って話してるときも、こんな子が自分の彼女になったら・・と自分を奮い立たせるものが心底からわきあがりエネルギーになる心境です。スイマセン、書ききれなくなりましたのでここまででひとまずコメントをお願いします。

お礼日時:2007/07/27 08:23

どうも。

だんだん私信のようになってきましたね(^^;
最初の質問から「あまりアプローチできてなくて、これから!」かな、と思っていましたけど、「手は尽くしているが反応が鈍い」ということだったんですね。

>しかし彼女の友達の中には男遊びの激しい子が多いようです
彼女の友達の恋愛観は、彼女自身の恋愛観を判断するのには役立ちませんよ。恋愛観が似てないけど仲良しって結構ありますから。彼女は恋愛経験の豊富な友達に相談し、奥手な彼女のピュアな意見が友人に必要な時だってあるのです。同じ考え同士が集まるとハッとさせられることって少ないですもん。

>「~ちゃんはやさしいから俺の強引な誘いを断りきれないって感じがするんだ、俺も早く気持ちを楽にしたいし嫌ならはっきり言ってもらっていいよ」
しゅん」とした質問者さんより、逆ギレしてる質問者さんが目に浮かぶような文章に思いました。お前がはっきりしねぇとオレが苦しいんだけど(怒)みたいな。メールだと感情って難しいですね、特にこう複雑なときは。彼女がどう読んだかわからないですけどね。感想だけ言ってみました。
送るほうはメールの方が楽ですけど、受取る方はキツイですよ。

ネガティブメールに対して返信がなかったことは、脈なしなのかな~と思いました。脈ありならば彼女もいくら奥手でも、ヤバイ「愛想つかされる!」と思って返信するでしょうし。友人も返信するようアドバイスしますよ。
「どうしよう。はっきり断るなんて傷つけてしまいそうで言えない。どうしようどうしようどうしよう。。。」か「まだスキかキライか自分の中で決まってないから断るも何も。。。」で、返信なしなのかもしれないです。他のメールに返信があるのは質問者さんを傷つける内容を自分で打たないで済むから、または、スキ・キライを明確にしないで済むからかな。
ちょっと焦って、追い詰めちゃってるかも。

最初の回答を覆すようですが、今のような状況ならば、買い物の誘いはしない方がほうがいいかもしれないです。押しすぎとご自分でおっしゃってますが、ちょっと花火までは控えめにしてみては?今、押していいことがあるようには客観的には思えません。
花火のとき、「まだスキ・キライの段階にない」のか、「断るのを躊躇している」のか聞いちゃえばどうですか?もうここまで聞いたら、告白同然ですけどね(^^;

この回答への補足

ネガティブメールに返信がなかったことについてですが、そのメールを送ったのが昼の12時でした。それから、10時間ほどたっても返信がなかったので、不安でいてもたってもいられなくなり、友達を連れて彼女が働いてる居酒屋まで会いに行ってしまいました。そこで、家まで送ってくから一緒に帰ろうと言って彼女を家まで送っていきました。その間、車中でネガティブメールを送ったことを誤りました。なので、実質彼女がメールを送る猶予は5~6時間だったことになるので無視されたのかそのへんは微妙かもしれないです。

補足日時:2007/07/26 23:59
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分としても、花火の日(もしくはそれ以前)に気持ちをはっきり伝えるつもりです。現状で告白するのはまだ早い、と友達は言っています。告白する勇気だけならいつでもできる自信があるだけに非常~にもどかしいです。彼女は7月末までテストがあるそうなので、今彼女から連絡が来ないのがそのせいだという希望を持つならばそれ以降が勝負のときだと思います。                          >今のような状況ならば買い物などの誘いはしないほうがいいかもしれないです。メールや電話もしないほうがいいのでしょうか?花火は8月の14日なので、7月の9日以降会ってない自分としては待ちきれない感じです(汗)ちなみにネガティブメールの件は6月末の話です。

お礼日時:2007/07/27 01:12

ああ~、なるほど。

状況見えてきました。
実際に会うと彼女の性格はどんな感じなんですか?
例えば「自分から話題を振らない」「会話は聞き役が多い」「印象がおとなしい、控えめ、おっとり」な感じの子なら、メールでも受身な姿勢が変わらないかもしれないですね。それに誰もが「好き=積極的に行動」できるわけではないですからね。

ただ「暖簾に腕押し」的なやり取りは質問者さんもツライですよね、わかります。ちょっとハッキリさせたいのかなと思いました。なので会ったときに「それとなく」「さりげなく」聞いてみたらどうですか??

「忙しそうだけど、遊びに誘ったり、メールしたり、○○ちゃんは迷惑に感じないかな??これからも誘っていいかな?」
ポイントは下手に出るのではなくて、対等な感じで、男友達に「お前忙しいらしいけど、遊ぶの誘って平気?」と聞くくらいの気軽い雰囲気で聞いちゃうことです。告白じゃなくて連絡が迷惑じゃないか聞くだけです。
深刻に言うと「重い」発言になります。「ずっと聞きたいことがあった」「今日は質問があるんだ」とか前フリすると重いですよ~。
あとメールでもニュアンスが読み手まかせになってしまうので、電話か会ったときにでも。

その返事しだいで脈判断されてみては?
その質問でよい反応があればもう少しがんばって見る。「忙しくて」「ちょっと頻繁すぎる」とかネガティブ反応ならば、脈なしと見ていいのでは??
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この回答へのお礼

毎度、失礼します。彼女の実際に会ったときの性格ですが、どの程度かは量りかねますが控えめな方だと思います。ベラベラしゃべるような子ではないです。しかし彼女の友達の中には男遊びの激しい子が多いようです。彼女は来年、管理栄養士の国家試験を控えており、まじめな子のようです。タバコは吸わない、お酒は苦手、でも自分は彼女とは性格は反対ですが、そんな彼女が大好きです。優しそうなところも好きなんですが、なんといっても顔が好みなんです(関係ないですね)。もう2週間会ってないんですが、つらいです・・・。後半に述べられた手段による脈判断ですが、もうやりすぎて使えません(笑)彼女は全然いいよといってくれるのですが、かといって連絡してきてくれることもないです。一度、ホントにもどかしくなり、気持ちを確かめようと最悪なネガティブメールを送ったことがあります。内容は「~ちゃんはやさしいから俺の強引な誘いを断りきれないって感じがするんだ、俺も早く気持ちを楽にしたいし嫌ならはっきり言ってもらっていいよ」でした。このメールは返信がありませんでした。そして、後日彼女が友達に自分がネガティブなメールを送ったことなどを相談してたようです。彼女はそういうことを迷惑だとはっきりいえない子なのかもかもしれないですよね。友達に紹介してもらう前も、後も、彼女は自分のことをおもしろいなどの好印象だと聞いてるので、自分は全く脈を感じないながらも押しにおしまくりました。そのおかげで、来月にその子と二人で花火という自分にとっては心躍るようなシチュエーションにこぎつけることができたと思います。もう脈ありだかなんなんだか訳分かりません。何か興奮しすぎて、乱れ書きしてすいません。

お礼日時:2007/07/26 00:43

No.1です。



>相手が自分のことをどう思ってるか分からないので、断られるのが怖いだけです
う~ん、会って3回なんですよね。それで「どう思ってるか分からない」というのは当たり前な感じがしますよ。「まだどう思ってもいない」が正解では?あなたのこと好きでもなければ、好きでもないわけではない。人への評価は好き嫌いの二択ではないですから。
彼女はまだあなたという人がどういう人か探っている状態だと推測します。何度も出かけているうちに彼女もあなたへの見極めがついてきて、お付き合いできるかどうか判断するのだと思いますよ。彼女、まじめな方だそうですしね。

今はあなたの方が彼女に対して気持ちが大きいのだと思います。なので、あなたが積極的に動いて自分を知ってもらうようにした方がいいです。
怖がらずに誘ってみては??連続して何度も断られたらご縁がなかったということでしょうけど、一度や二度、都合があわずに断られるくらい何てことない!くらいに思っておかないと!

>忙しい上に好きでもない自分と買い物に行くなんて気が引けてしまうかも
上記の表現など、ちょっと卑屈になっているように感じますよ。
ご自身が会ってすぐにステキだと感じたからといって、彼女もすぐに答えが出るわけではありません。だから「好きでもない自分」なんて表現はまだ使っちゃダメですよ!その表現は彼女に正式にゴメンナサイされてから使いましょう。
元気出してがんばってくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。                                      >あなたが積極的に動いて自分を知ってもらうようにしたほうがいいです。怖がらずに誘ってみては?連続して何度も断られたらご縁がなかったということでしょうけど                       実は、問題はここなんです・・・!彼女は比較的忙しい日々を送っているとのことなので、なかなか遊ぶ約束が取り付けられませんでした。自分は積極的な性格だと思うので、何度もメールしたり、遊びに誘いました。しかし彼女はあまりメールを続けようとしないんです、自分から話題を振ることもありません。7月の上旬に一度会い、その数日後に次の遊ぶ約束をしようとしたら、7月はもう予定入れないことにしてると言われました。代わりの日を提案してくれる事もありませんでした。自分はそのとき嫌われたな・・・と直感しました。でもその後、何とか花火に行く約束をしました。最初は日にちを3つほど提案して全部断られました。じゃあいつなら大丈夫なのと聞いてしまいました。そしたら8月で空いてる日を7日ほど教えてくれたんです。後にその断られた日にも、自分の友達も入れて男女で遊ぶことになったので彼女がうそをついて断ったのではないことは分かりました。今までに述べたように、彼女がただ単に積極的でないだけなのか、自分にあまり興味がないから反応が鈍いのかいまだに分からないんです。奥手な子だと聞いてますし、彼氏もいないようなんですが。脈ありなんでしょうか?

お礼日時:2007/07/25 00:48

 驕ってくれるなら行ってもよいけど、好きでもない相手ならば、割り勘でワザワザ食事なんてちょー面倒ですよ。



 ですので、彼女が一人でも行きたいと思うようなものに自分が付き合う。みたいな企画のほうが良いのでは?

 お買い物だとしても、彼女が喜びそうな、行きたそうなところにして、あなたの買い物は今回はとりあえず時間をかけないカンジとか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。どちらにしても割り勘にするつもりはありません。大好きな人なので。

お礼日時:2007/07/24 00:45

聞く前にアレコレ詮索しないで、直接聞いてしまってはどうですか??


「忙しいので連絡して来ないで!」といわれてるわけではないのですから。聞けない理由があれば補足をお願いします。

>7月は遊べない
もちろん7月は会えませんよね。なので8月の上旬の予定を聞いてみては??

会うときのイベントは、「買い物がいいけど、時間ないなら食事」ではなくて「食事をしようよ。時間があれば買い物もどう?」と誘った方が前向きな感じしますよ。ちょっとした言い回しですけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、非常に参考になります。                             >食事をしようよ。時間があれば買い物もどう?そのまま使わせていただきます。聞けない理由はないですが、相手が自分のことをどう思ってるか分からないので、断られるのが怖いだけです。

お礼日時:2007/07/24 00:43

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