ショッピングは重い？

Question

自分には今友達に紹介してもらった好きな女の子がいるのですが、その子はメールが非常に素っ気無く、すぐ終わらせようとする感じで、自分に好意があるのか微妙です。まだ3回しかあってませんが、8月中旬に二人で花火に行く約束をしています。その子はバイトに学校に忙しい日々を送っていて、7月は遊べないとのことですが、花火までに日にちがありすぎるので、せめて間に１回くらいは遊びたいんです。自分としては一緒に買い物など行きたいんですが、そうなると大量の時間を拘束されることは必至なので、忙しい上に好きでもない自分と買い物に行くなんて気が引けてしまうかも、と思うと軽くご飯あたりにしといたほうがいいかなって気がします。どうでしょうか？その子は比較的まじめで人をもてあそぶような子ではない感じです。

noname#112059 · Answer

聞く前にアレコレ詮索しないで、直接聞いてしまってはどうですか？？
「忙しいので連絡して来ないで！」といわれてるわけではないのですから。聞けない理由があれば補足をお願いします。

＞7月は遊べない
もちろん7月は会えませんよね。なので8月の上旬の予定を聞いてみては？？

会うときのイベントは、「買い物がいいけど、時間ないなら食事」ではなくて「食事をしようよ。時間があれば買い物もどう？」と誘った方が前向きな感じしますよ。ちょっとした言い回しですけどね。

sisimarudawan · Answer

驕ってくれるなら行ってもよいけど、好きでもない相手ならば、割り勘でワザワザ食事なんてちょー面倒ですよ。

　ですので、彼女が一人でも行きたいと思うようなものに自分が付き合う。みたいな企画のほうが良いのでは？

　お買い物だとしても、彼女が喜びそうな、行きたそうなところにして、あなたの買い物は今回はとりあえず時間をかけないカンジとか。

noname#112059 · Answer

No.1です。

＞相手が自分のことをどう思ってるか分からないので、断られるのが怖いだけです
う～ん、会って3回なんですよね。それで「どう思ってるか分からない」というのは当たり前な感じがしますよ。「まだどう思ってもいない」が正解では？あなたのこと好きでもなければ、好きでもないわけではない。人への評価は好き嫌いの二択ではないですから。
彼女はまだあなたという人がどういう人か探っている状態だと推測します。何度も出かけているうちに彼女もあなたへの見極めがついてきて、お付き合いできるかどうか判断するのだと思いますよ。彼女、まじめな方だそうですしね。

今はあなたの方が彼女に対して気持ちが大きいのだと思います。なので、あなたが積極的に動いて自分を知ってもらうようにした方がいいです。
怖がらずに誘ってみては？？連続して何度も断られたらご縁がなかったということでしょうけど、一度や二度、都合があわずに断られるくらい何てことない！くらいに思っておかないと！

＞忙しい上に好きでもない自分と買い物に行くなんて気が引けてしまうかも
上記の表現など、ちょっと卑屈になっているように感じますよ。
ご自身が会ってすぐにステキだと感じたからといって、彼女もすぐに答えが出るわけではありません。だから「好きでもない自分」なんて表現はまだ使っちゃダメですよ！その表現は彼女に正式にゴメンナサイされてから使いましょう。
元気出してがんばってくださいね！

noname#112059 · Answer

ああ～、なるほど。状況見えてきました。
実際に会うと彼女の性格はどんな感じなんですか？
例えば「自分から話題を振らない」「会話は聞き役が多い」「印象がおとなしい、控えめ、おっとり」な感じの子なら、メールでも受身な姿勢が変わらないかもしれないですね。それに誰もが「好き＝積極的に行動」できるわけではないですからね。

ただ「暖簾に腕押し」的なやり取りは質問者さんもツライですよね、わかります。ちょっとハッキリさせたいのかなと思いました。なので会ったときに「それとなく」「さりげなく」聞いてみたらどうですか？？

「忙しそうだけど、遊びに誘ったり、メールしたり、○○ちゃんは迷惑に感じないかな？？これからも誘っていいかな？」
ポイントは下手に出るのではなくて、対等な感じで、男友達に「お前忙しいらしいけど、遊ぶの誘って平気？」と聞くくらいの気軽い雰囲気で聞いちゃうことです。告白じゃなくて連絡が迷惑じゃないか聞くだけです。
深刻に言うと「重い」発言になります。「ずっと聞きたいことがあった」「今日は質問があるんだ」とか前フリすると重いですよ～。
あとメールでもニュアンスが読み手まかせになってしまうので、電話か会ったときにでも。

その返事しだいで脈判断されてみては？
その質問でよい反応があればもう少しがんばって見る。「忙しくて」「ちょっと頻繁すぎる」とかネガティブ反応ならば、脈なしと見ていいのでは？？

noname#112059 · Answer

どうも。だんだん私信のようになってきましたね(^^;
最初の質問から「あまりアプローチできてなくて、これから！」かな、と思っていましたけど、「手は尽くしているが反応が鈍い」ということだったんですね。

＞しかし彼女の友達の中には男遊びの激しい子が多いようです
彼女の友達の恋愛観は、彼女自身の恋愛観を判断するのには役立ちませんよ。恋愛観が似てないけど仲良しって結構ありますから。彼女は恋愛経験の豊富な友達に相談し、奥手な彼女のピュアな意見が友人に必要な時だってあるのです。同じ考え同士が集まるとハッとさせられることって少ないですもん。

＞「～ちゃんはやさしいから俺の強引な誘いを断りきれないって感じがするんだ、俺も早く気持ちを楽にしたいし嫌ならはっきり言ってもらっていいよ」
しゅん」とした質問者さんより、逆ギレしてる質問者さんが目に浮かぶような文章に思いました。お前がはっきりしねぇとオレが苦しいんだけど（怒）みたいな。メールだと感情って難しいですね、特にこう複雑なときは。彼女がどう読んだかわからないですけどね。感想だけ言ってみました。
送るほうはメールの方が楽ですけど、受取る方はキツイですよ。

ネガティブメールに対して返信がなかったことは、脈なしなのかな～と思いました。脈ありならば彼女もいくら奥手でも、ヤバイ「愛想つかされる！」と思って返信するでしょうし。友人も返信するようアドバイスしますよ。
「どうしよう。はっきり断るなんて傷つけてしまいそうで言えない。どうしようどうしようどうしよう。。。」か「まだスキかキライか自分の中で決まってないから断るも何も。。。」で、返信なしなのかもしれないです。他のメールに返信があるのは質問者さんを傷つける内容を自分で打たないで済むから、または、スキ・キライを明確にしないで済むからかな。
ちょっと焦って、追い詰めちゃってるかも。

最初の回答を覆すようですが、今のような状況ならば、買い物の誘いはしない方がほうがいいかもしれないです。押しすぎとご自分でおっしゃってますが、ちょっと花火までは控えめにしてみては？今、押していいことがあるようには客観的には思えません。
花火のとき、「まだスキ・キライの段階にない」のか、「断るのを躊躇している」のか聞いちゃえばどうですか？もうここまで聞いたら、告白同然ですけどね(^^;

gyong · Answer

常連回答者です。
ANo.5のこの回答への補足を読みました。
kattainaさんはかなり積極的な方ですね。
この話ははじめて聞きましたが、われわれの知らない告白状況が他にもあるんじゃないですか。
度が過ぎるとストーカーになりますから気をつけた方がいいです。私的にはすこし度が過ぎているかなと思いました。もう少し冷静に行動してください。

＞不安でいてもたってもいられなくなり、友達を連れて彼女が働いてる居酒屋まで会いに行ってしまいました。

　不安で居酒屋まで会いに行ったのはわかりますが、なぜ友達を連れて行ったのですか？　こういうときは一人で行かないと。まさか友達に彼女との関係を洗いざらいしゃべっていませんか？

＞彼女を家まで送っていきました。その間、車中でネガティブメールを送ったことを誤りました。

　車中は二人きりですか？　友達が同乗してたら返事もしづらいと思いますが。
　また、自分の発言に責任を持ってください。あなたはネガティブメールを送りましたが、相手の無反応を見て対応を変える男は卑怯だと思いました。

　あなたが無意識のうちに、独りよがりな行動を彼女に押し付けているのが他のもありそうなんで、脈あり度はゼロに近いのかなと思いました。今度の花火も強引にアポ取りした感じですよね。
まじめで慎重な彼女（ですよね）と付き合うとなるなら大人の男になってください。心に余裕を持ちつつ、冷静に対応しないといけません。また自分の発言をあとで取り消すなどしないでください。
でないと本当に付き合いを停止されますよ。

noname#112059 · Answer

＞現状で告白するのはまだ早い、と友達は言っています。告白する勇気だけならいつでもできる自信があるだけに非常～にもどかしいです。
質問者さんは(1)告白してスッキリしたいのか、(2)彼女とつきあいたいのか、どっちなんですかね？？(1)ならば「おう！言って来い！」と送りだしてあげるとこなのですが、(2)ならば「ちょっと待ってろ！今のことろ脈はさっぱりないぞ」と首根っこ捕まえておきたいです(^^;

お礼の書込みのたびに新事実が明らかになってきて、ちょっと困惑してます。質問者さんはポジティブな考え方がいいところだと思いますが、ポジティブが故に相手の気持ちまで自分のいいようにしか捉えられていないのかなぁとちょっと思いました。
自分の行動によって相手に与えた印象って、フォローの行動を起こしたからといってチャラになるほど簡単なものではないですよ。
けっこう客観的に見ると、仮に脈があったとしても台無しにするようなことをしている気がします。

●質問者さんのお礼から読み取れる心境
A：返信がなかったのは自分が居酒屋に行って謝ったから時間的猶予がなかったから！なので返信がなかったことに関しては特に問題ない
B:嫌な内容のメールを送ったことは謝ったからチャラになった
C:花火に誘ったら候補日を教えてくれ、行く事になった

●客観的
A:居酒屋に行ったから『嫌です』という返信ができなかった。
ネガティブメールが送られた日に居酒屋に偶然を装って現れたのは、怖いですよ～、その行動！！！
B:メールの内容は印象に残ってしまった。勝手に思いをぶつけて来ておいて、楽にしてくれと頼むなんて、ちょっとどうなの？という印象。（彼女悪いことしてないですよね？思わせぶりなことはしてないです。誘われたら行けるときは行って、行けないときは行かない。メールも来たら返している。忙しい事情は説明している。はっきり告白もされていないのだから断るタイミングもない。）
C:強引に誘った結果、花火に行くことになった。8/4、8/10、8/11を断ったけど「いつが空いているか？」という逃げ道を絶つような質問をしたので、ようやく14日に花火が決定したのだと思う。

＞メールや電話もしないほうがいいのでしょうか？花火は８月の１４日なので、７月の９日以降会ってない自分としては待ちきれない感じです（汗）
とありますが、メールも電話もしていいと思うのですが、彼女の状況をふまえて「連絡が取りたいあまりのどうでもいい内容の電話やメール」は控えたほうがいいのでは？と思います。

あと、最後に彼女は管理栄養士の国家試験を控えているのですよね？仮につきあったとして、バイトに試験勉強に更に忙しくなる彼女とは会うペースなどは変わらないのでは？質問者さんはそういう付き合い方できるんでしょうか？？（これまでの文章から見ると結構ベッタリ・熱烈なお付き合いがすきなのかな、とお見受けしますが）

gyong · Answer

管理栄養士の試験を受けられるんですか。
彼女は結構インテリなんですね。

少し違う切り口を。
あなたは彼女にとって他人に自慢できる彼氏になれると思いますか。
あなたにはほかの女性がドキッと魅力を感じる何かががあるのでしょうか。
女性ってそういうところをかなり重視します。「女友達に自慢できる彼氏とつきあっているということ」
インテリな女性ならなおさらです。

あなたは男の友人に彼女との状況を立て板に水のごとくしゃべっている状況、とても女性受けする男には思えません。
モテ男はたとえ友人でも話しません。隠れて恋愛しますから。
でもあなたは本質的に自分に自信がないから不安なんですよね。

gyong · Answer

gyongです。今後の方向性の参考になるかわかりせんがレスします。

＞あなたは彼女にとって自慢できる彼氏になれると思いますか。
＞＞微妙です。根拠の見出せるハッキリとした自信はありません。自分にとっては異性を好む価値観のほぼすべてが容姿ですから。　　　

　女性の場合、異性を好む価値観は生理的に受け付けないを除き性格ですよ。
　容姿が良くても性格が受け入れなければ対象外です。
　容姿を重視する（一目ぼれ）女性もいますが、男性に比べると小数派です。


＞友人に立て板に水のごとくしゃべっている状況、とても女性受けする男には思えません。
＞＞ずばり的を得ているように思えますが、それは彼女も同じことですし、それに直接共通の友人がいるわけじゃないですし、それくらいで自分に対する評価が大きく変わらないと思います。

　私のいっていることはそうではなくて。
　男友達との女性恋愛相談そのものが恥ずかしいくらいになる大人の考え方に成長しないと異性との交際は完遂できないと思うのです。
　つまり自分自身で恋愛のストーリー作りができないといけない。想定外の対応には臨機応変な機転も必要とされます。


＞モテ男はたとえ友人でも話しません。隠れて恋愛しますから。
＞＞これは100パーセント違うと断言できます。
＞＞自分の友達をいろいろ見ててもそうですし、隠れて恋愛するかどうかは、モテ男かどうかとは関係ないと思います。

　公認の場合はしゃべるケースもあるかしれませんね。でも、本音と建前を巧みに使い分けた当たり障りのない内容でしょう。それが自然にできるからモテるんです。モテない男はいつも本音のみで、本音と建前の使い分けができません。
　でも一般的に交際状況は他人にはしゃべりませんけどね。自慢に受け止められるし、同性の友達に恋愛状況を話すことによって自分の交際相手に興味を持たれライバル関係になることが多々ありますから。これは男友達女友達の両方にあてはまります。


＞本質的に自信がないから不安なんですよね。
＞＞おっしゃるとおりです。しかし、彼女が消極的なせいもあると思います。　　　　　　　　

　彼女を積極的にさせるには、彼女の印象「面白い・かっこいい」レベルからの脱却が必要でしょう。
　（女性社会では本音・建前が男より強いので、彼女のあなたへの印象「面白い・かっこいい」が女性友達を円滑にする社交辞令のレベルの可能性もあることを理解ください）
　「意外な一面がある。どういうことだ？」「素敵だ」「もっと知りたい」と思わせるようにしないと。
　相手の想像力を駆り立てる企画力（この素質が成長の過程で自然に身につく人がいて当然モテます。空気が読めるというやつでしょうか）が求められますので、あなたのように相手への好き好き度が強いと盲目になり、まともな企画作りができなくなるのです。余裕を持った男との違いはここでしょう。冷静に考えることができない限り無理ですが、冷静になれますか？
　この男の余裕度ですが、女性は相手の行動をみてつぶさにそれを判断しますので余計に始末がわるいんですよ。大人の考え方に成長するということはいつも心に余裕を持ち冷静に対応できるということなんです。

＞補足になりますが、自分の容姿について説明します。身長180センチ、72キロ、がっちり体系で色黒です（中略）

　容姿については個人の好みのあるためいかんともしがたいです。
　ちなみに私は身長170-180センチで、どちらかといえばやせていて色白で透き通った声の男の人が好みです。口臭やワキガは遠慮します。
　そのほかはいろいろな話題が豊富で悩み相談にも親身に応じてくれる。クールに見えるのに実はお茶目なところもある。
　来るものは拒まず去るものは追わずタイプな人です。
　書いていて私は男ですが外見と内面の両方重視だということがわかりました（^^ゞ）。

noname#112059 · Answer

どうも。掲題の質問内容とどんどん離れて行ってますね(苦笑)

ちょっと苦言を呈していいですか？
まず質問する際、以前にこれに関連する質問をしているのであればリンクを貼っておいて欲しいです。
また、もう少し状況を整理したうえで客観的事実のみを書いていただけたら、回答もしやすかったと思います。（例えば、時系列でできごとを並べる、自分がどう思うかは別として事実のみ書くなど）回答「こうしたらどうですか？」→お礼「実は～という状況があるので、回答は当てはまらない」の繰り返しで、どうにも的を得た回答ができないこと、ちょっと残念です。
で、彼女とのことですが、結局「自分に気がありそうな行動はするのに、メールや電話を彼女からしてこないので、彼女の気持ちが読めなくて焦っている」ということが質問内容なのかと思います。

初めの方にも書いたかもしれませんが、メール電話の頻度は人によって違いますし、彼女の性格的には自分からメール電話のアプローチはしない方なのかもしれませんね。人の恋愛の方法も人の性格の数だけあります。決して「僕たちの年代はそうじゃない」なんてこと考えないでくださいね。そんなこと年代で区切れる話ではないですからね。（好みの話もそうだと思いますよ、質問者さんのご友人は似たような恋愛観の人が多いのでしょうが、ちょっと違うグループの人に聞けば異なった恋愛観を持っているはずです。それは違うと思うのであれば、ちょっと世間知らずすぎですよ）
私もつきあう前は自分からメールや電話はしない性質ですから、まぁ、メールや電話の頻度や「どちらから連絡を取るか？」で愛情をはかられても困るなぁというのがホンネです。また、そんなことで愛情をはかるような人とはつきあえない（性格が合わない）ので、最初から素の性格をさらけだしているんですけどね。

なので、総合的な回答としては、
●彼女があなたに気があるかどうかは明確にはならない。（これは彼女のみ知ること）
●ただしメールや電話の頻度や「どちらから連絡を取るか？」という点だけで「彼女は自分に気がない」と考えているのであれば、そのような尺度だけで判断することはない。（可能性あるんじゃないの？？）
●会ったときや、電話したときなどの『相手の感情がダイレクトに伝わる』手段でのコミュニケーションの際に、いい雰囲気になるならば『脈なし』とまで判断すべきないのでは？

というか、これでも「事実の解釈が違う」というのであればもうお手上げです、ごめんなさい。

ショッピングは重い？

聞く前にアレコレ詮索しないで、直接聞いてしまってはどうですか？？

驕ってくれるなら行ってもよいけど、好きでもない相手ならば、割り勘でワザワザ食事なんてちょー面倒ですよ。

No.1です。

ああ～、なるほど。

どうも。

この回答への補足

常連回答者です。

＞現状で告白するのはまだ早い、と友達は言っています。

管理栄養士の試験を受けられるんですか。

gyongです。

どうも。

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