こんにちは!
私は7つ上の好きな人がいます。
3か月前に気持ちを伝えてます。
返事はまだ聞いてません。
今彼が仕事で悩んでるから。
その時は、
「そこら辺の人みたいに自分の立場が曖昧な時につきあえない。
 俺は落ち込むことがよくあるけど、それでもいいの?」とぐらい。
でも伝えてからは、全然さけられないし、
挨拶も彼から明るくしてくれるようになりました!
ちなみに職場です。
だから他の人がいる時は話しません。
お互い人の目を気にするタイプだから。
最近あまり話してないから遊びに誘おうと思ってます。
「いつがいい?」って聞いて、
「いつでもいいよ」と言いつつ、
日にちを指定したら「う~ん、その日は分からない」って言う場合。
「無理ならいいですよ、いつでも!」と言ったら、
「無理じゃないんだけどね」と。
遊びに行く気はあるんだけど、
なかなか予定を決めれない。
そういう時はどうすればいいのでしょう?
昔、まだ彼に告白もしてなくて、
仲良くなって半月も経ってない頃に似たような状況が。
そのときは「じゃ、○日の○時で」って私が決めたんですね。
その時、今思えばちょっと強引だったような。
来てくれたのは奇跡だなぁって思う。
後から分かったんだけど、
「予定とか立てるのがいや」って言ってて。
自由が好きで、1人の時間が好きみたいです。
年末は「年明けたら食べに行こう!」とは言ってたけど、
どうなんだろう?
彼は慎重なタイプで。
かなり自分に自信がなく、過去に彼女に裏切られたという経験もあって、
恋に臆病になってるのでは?と思います。
みなさんの意見聞かせてください!

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A 回答 (8件)

同じような経験したことあるな~・・・強引に行かないといけないと思うよ。


おいらみたいな人だったら、終わってしまうと思うよ、幸いおいらの場合相手が強引(わがままに近い感じだったけど)だったから6年くらい一緒だよ。一度向こうにふられてるのも原因でおいらの場合はそういう感じだったんだけど。どうでしょう、間違ってたらごめんなちゃい。
手紙書かせてみたら、結構良いかもよ。

とにかくがんばってね~、
グットニュースになるよう応援してるよん
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この回答へのお礼

相手が慎重な分、こっちが強引に行かないと!ですね~。
向こうの出方を待ってても何もないし・・・。
タイミングを見計らって、
彼に迷惑のかからない程度に頑張ってみます!
ありがとうございました!

お礼日時:2001/02/01 19:45

この質問がメール配信されてきた時は何気なく見ていたのですが、よく考えたら私がそういうタイプでした(笑)。

(♀ですが…) そしてODCさんのアドバイスは「なるほどなぁ」と思いました。

私は人と会う約束をするのが苦手です。一人で居るのが基本的に好きだというのもありますが、そのことと「約束が苦手」というのは深く関係していないように思います。momonokiさんもおっしゃってますが、彼は自信がなくて不安なのでしょうね。たとえば会う約束をしたら、その約束を守れるか、会って楽しく過ごせるかなどが心配になってしまい、はっきり約束ができないのでは…と思います。ODCさんがおっしゃってるように「その日に気分が…」というのもあるように感じます。

やはり多少強引気味でもmomonokiさんがリードして、予定を決めていいと思いますよ。ODCさんの書かれてる「逃げ道を用意してあげる」というのは、とてもいい方法だと思います。それからあまり先の計画を持ち出さない方がいいかもしれませんね。月曜日辺りに「今週の週末は…」ぐらいが良いかもしれませんね。約束に対して考える時間が少ない方がいいと思います。あと彼の趣向に沿ったデートを計画してあげるというのはどうでしょう。彼がリラックスできそうな場所や遊びを選んであげたら、少しは気楽に約束に向かえるかもしれませんね。

今思い出しましたが、私も今の恋人と出会った頃は会う約束がなかなかできなくて困っていました。いろいろ考えてしまって、心配だったり、不安だったり…。よく「恋愛の初めはドキドキ感があって楽しい」と言いますが、私は逆で、はやく落ち着きたいと思っていました。一緒に居ることに慣れたら、約束も簡単にできるようになりましたが。
momonokiさんの彼も、momonokiさんに対しての信頼と安心が深まったら、予定を立てるのにそれほど苦労しなくなるのでは…と思います。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
彼はかなり深く考え込むタイプなので、
その日の気分も左右されます。
彼に気を遣わせないように努力していきたいですね!
ただでさえ、仕事のことで悩んでるから。
自分の気持ちも素直に出せるように頑張っていきたいと思います!
ありがとうございました!

お礼日時:2001/01/26 14:10

付き合い方って人それぞれだけど、「引っ張るタイプ」「引っ張られるタイプ」ってない?強引に自分から引っ張ったらどう?前に誘った時、奇跡じゃないかもよ。

「押して押して押し倒す!」はできないけど、自分が好きになった人だから、100%自分の気持ち出して恋愛しようよ。momonokiさんならできるよ。がんばれ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうですね、何も行動を起こさないとどうにもならないですもんね!
前は、多少強引だったけど、
ずっと彼は笑顔で話も絶えなかったし。
もっと素直になって頑張ってみようと思います!
積極的に頑張ります!
ありがとうございます!
元気が出ました!

お礼日時:2001/01/26 14:02

気分が落ち込む


曖昧なのが嫌い
物事が決められない
仕事で悩んでいる
自分に自信が無い
(ODCさん引用させていただきました…)
私はまさにそれですよ…。通院していますが、なかなか変われません。
先のこと先のことを読んで行動しています。
だから今後、しばらく1人になれる時間が無い!!(主に仕事で)ときは、全身全霊をかけて「一人の時間」をつくります。
その時間が予定できない時は、いてもたってもいられません。
あと、そんな人は、自分の空間が大好きです。
自分の空間に、自分の好きな物を集めて、そこにいれば幸せ!!くらいの考えを持っていると思う…。多分。
そこに、加われたら、インじゃないでしょうかねえ…。と、思うわけです。
自然に、自分の空間にいてくれる彼は、私にとってはとても大切な存在です。
多少強引に引っ張られても、相手が自分のことを優先させてくれる、という安心感があれば、少しずつ心を開こうって気になりますよ。
「奇跡」は「奇跡」ではありませんよ!?努力の結果です。
どうぞ引っ張れるところまで引っ張ってみてください。ただし、彼のペースを乱さない距離感を見計らいながら。
自分の中でも、自分を否定していながら、自分が大切だったりするので、
その中間を保ってくれる人、
「認めながら、少しづつ2人の妥協点を考えてくれる」そして「明るい」人は大切な存在になります。恋愛異性同性関わらず。
不安で仕方ないから。(かといって、傍若無人な明るさには、疑いをもってしまいますが…)自分を肯定してくれると嬉しいんですよ。
なんか…。脱線してます!?長い脱線になってるかも…。
とにかく「似たタイプ」の意見として、参考にしてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
「似たタイプ」の方の意見を聞けてよかったです!
自分の時間が本当に好きみたいです!
一人狼みたいなところもあるし。
彼のペースを乱さないように努力します!
今のところ、電話よりもメールの方を活用してます。
でも彼はメールを打つのは苦手だから、一方通行です。
寂しいけど、会社で会った時や電話の時、
メールの内容を和裁にしてくれることがあるのでうれしいです。
とにかく頑張ります!
ありがとうございました!

お礼日時:2001/01/26 13:58

おそらくその男性の方は軽い鬱状態にあると思います。


文面から鬱の特徴がいくつも読み取れます。

気分が落ち込む
曖昧なのが嫌い
物事が決められない
仕事で悩んでいる
自分に自信が無い

などがそうです。恋に臆病になっていると言うよりは
何事にも慎重な性格ではないでしょうか?
真面目で几帳面でいい加減なのが嫌いな方ではないですか?
何事にも一生懸命で細かい事まで気を配る性格の人ではないですか?

日付が決められないのは鬱の症状の一つに思われます。
また当日になったら気分が沈んでいて、そういう状態で
あなたに会って負担をかけるような事を心配しているのでしょう。

で、肝心の日付ですがあなたが率先して決めてしまって
良いと思います。渋ると思いますので前日、または当日に
都合が悪ければ延期すると言う事に決めておくと良いでしょう。
具体的に延期する日付まで決めるのも悪くないです。

逃げ道を用意するわけですが、本当に都合が悪いわけではないので
約束したならばキャンセルされると言う事はないと思います。
(約束した事は果たさないと気が済まないのも鬱の特徴です。)

いずれにしても、上手く行くと良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
彼は本当にとても慎重です!仕事とかいろいろな面においてまじめです。
けっこう考え込みます。
そして、電話して彼が出なかった次の日、
「ごめん、昨日落ち込んでて電話取れなかった」って言ったことも。
人に迷惑をかけたくないような感じはします。
だから、敢えて思い出させないようにいつも明るく振る舞ってます。
とにかく率先して頑張ってみます!
ありがとうございます!

お礼日時:2001/01/26 13:53

うーん???


まぁ、間違いなくあなたの事を避けていたり嫌いではないでしょう。
ただ、彼の言動をこの質問で見る限りはあまり・・・私であれば歓迎できる相手ではありません。

>そこら辺の人みたいに自分の立場が曖昧な時につきあえない。

と、自分はケジメをつけてる様な言葉ですが予定を自分で決められない人は、結局は何も決断をしたくない、自分が決めることで責任を負いたくないと思ってる人が殆どです。つまり彼自身は曖昧な方が都合が良いのだと思われます。そして予定を決められない人はえてして暇な人です。スケジュールは殆ど空いてるでしょう。ただ・・・「もしかしてこの日にもっと大事な何かが入ったらどうしよう?」と考えているから決められないのです。
そう言う意味ではあなたとの時間をそれほど優先させてるとも思えませんけどね。
これは「恋に臆病」とか言う以前の人間性の問題だと私は感じますが?

さて、問題の誘い方ですが彼が決めるのを待っていたらきっと何も始まりませんから、それでも彼を誘いたければあなたが仕切って行くしかないでしょう。それをあなたが望むかは別としてですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
色々考えてみると、そういう見方もあるんですね。
確かに、電話したら、
テレビ見たりとか、暇な時間もある時も。
とにかく頑張ってみます!
ありがとうございました!

お礼日時:2001/01/26 14:05

 彼にはあなたとは別に優先する人がいるため、あなととの予定をいれられないのでは、と思います。

それか、仕事がいそがしく、予定を入れてもどたきゃんになるのでいれないのかも知れません。あとは、お金がなく予定をいれても遊べないのかもしれません。
 予定を立てるのいやなら、直前に遊ぶ約束をするのはどうでしょう?会社が終わった時に、一緒に飲みに行くとかして。
 「恋に臆病」になっていて、以前に裏切られたために自分から積極的に行動して、また裏切られたら嫌だとの思いはあると思いますが、あなたから積極的にアプローチしたら問題ないように思います。
 違う意見もあると思いますが、わたしの考えでした。
 
 おしまい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
確かに、彼は仕事が忙しいです。7~22時位まで。
だから休みの日はゆっくりすることが多いと思います。
う~ん・・・。
前気持ちを伝えた時も彼の残業の後にやっとっていう感じでした。
その日は当日の朝に言ったんですけど、
なんとか会うことができたし!
ちなみに、彼はあまり人付き合いうまくないみたい。
けっこう一人狼みたいな一面も。
女友達もいないって言ってたし。
会社でも女の人とは仕事の用事以外してないです。
だから他の人っていうのは・・・、やっぱりあるかなぁ?
それよりも、
私から積極的にがんばっていきます!
ありがとうございます!

お礼日時:2001/01/26 13:33

私は気に入った人は必ずこっちから誘いますが、いつも「ご飯食べに行こう」とか「映画観に行こう」と聞いて「いいよ。

行こう。」と言われたら「じゃあ、いつにする?」と必ず具体的な話に持って行きます。momonokiさんの質問内容からすると彼は嫌がってる風ではないからmomonokiさんが食い下がればオッケーじゃないかと思います。例えば「いつが良い?」「いつでも良い」「じゃあ、この日は?」「その日はちょっと分からない」「じゃ、日を決めてよ。合わせるから」って言えばそうそう断われないでしょう。momonokiさんは彼に遠慮し過ぎてちょっと引いてしまうんですよね?
そして会える事になったら楽しい時間を過ごしましょう。そしたら彼も「2人だともっと楽しいなあ」って思ってくれるんじゃないかなあ?momonokiさんが彼を必要以上に束縛したりしなければ上手くいくと思いますよ。頑張ってね。
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この回答へのお礼

初めまして!
回答ありがとうございます!
私はズバリChumiさんのおっしゃる通り、彼に遠慮しすぎる傾向があります。
とにかく何かしようと思ったら、いつまでもクヨクヨ悩んで、「○○したらどう思うだろう?」とか、一回断られたらどうしようもできません!もっと方の力を抜いて、リラックスすればいんだけど。具体的に決めていくことはいいかもしれないですね!今までは「じゃ、もういいです~」で終わってたから、積極的にがんばってみます!ありがとうございました!

お礼日時:2001/01/26 13:17

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Q悩みを打ち明ける意味

今、国語の課題で『自由題意見文』を書いているんです。
それで私は、『悩みを打ち明ける意味』というのをテーマに書いてるんですが、なんだかうまく書けません。


私の意見は、
「人に悩みを相談する事で自分の考えがはっきりするし、整理出来る。
悩みというものは悩んでいる本人にしか辛さや苦しみは分からないものだ。
だからその人はその辛さを少しでも分かって貰おうと悩みを打ち明ける。悩みを打ち明ける事は、少なからず自分を打ち明ける事だと思う。」という感じです。


皆さんは、悩みを打ち明けるという事はどういう事だと思いますか?
意見を下さい。お願いします。

Aベストアンサー

おもしろいテーマですね。人それぞれに違う意見を持っていそうです。

> 人に悩みを相談する事で自分の考えがはっきりするし、整理出来る

質問文の上記の箇所が、共感できます。

打ち明ける側からすると、人に説明するために「言語化」という作業を行うわけですが、これが「なんだかわからないけど悩ましい」を「ああ、これが悩みのポイントのひとつだったんだ」に変える、重要な処理です。私自身、もっとも大切な点だと考えています。

> 悩みというものは悩んでいる本人にしか辛さや苦しみは分からないものだ

この部分も同じ理解をしています。

打ち明けられる側ですが、持ち込まれた悩みについて根掘り葉掘り訊いて、「自分だったらこうする」とアドバイスすることが相談にのることだと考えている人もいますが、勘違いではないかと思います。少なくともそれは二の次ではないでしょうか。

私は、打ち明ける側の「言語化」をサポートするのが第一の役目だと考えているので、きいている側が詳細を理解する/しないは、極論すれば無関係です。目の前で話されている言葉を、さえぎらずせき止めず、やり場がなくならないようにきちんと受け止めることで、役割を果たせると思います。

だから、「愚痴きいて!」「悩みきいてもらっていい?」というのと、「アドバイスほしいんだけどさぁ」とは、かなり意味が違ってくるんだと思っています。

> だからその人はその辛さを少しでも分かって貰おうと悩みを打ち明ける

ここが難しいように感じました。その前の「本人にしか分からないもの」とぶつかりませんか。説明すれば苦しみが伝わるかというと、そうではないわけですよね。

きっと「苦しみの内容」を分かってほしいのではなく、「苦しんでいるんだという心情」を受け止めてくれる人がほしいということでしょうね。

なんだか回答しているうちにカテゴリーの趣旨から離れていきそうなので(^^;、私の思いはこれくらいにして、元に戻します。

> 悩みを打ち明ける事は、少なからず自分を打ち明ける事だと思う

意見文として書かれるわけですから、「私はこう思う!」とパンチのきいていたり、なるほどと思われるような内容にしたいですね。ちょっと上の命題は弱くないですか。悪く言えば意外性がないせいで「あたりまえ」「つまらない」ととられてしまわないかということです。

「悩みを打ち明けることは、本当の親友にはしちゃいけない!」なんてコピーだと、「おっ!?」と惹きつけられますよね。その内容を読むと、実は書き手がいかに親友というものを大切なものと捉えているかが分かったりするかもしれません。

例えば、私だったら「自分“を”打ち明けること」ではなく、「自分“に”打ち明けること」にすることで、ユニークな視点でのびのびと書けます。

おもしろいテーマですね。人それぞれに違う意見を持っていそうです。

> 人に悩みを相談する事で自分の考えがはっきりするし、整理出来る

質問文の上記の箇所が、共感できます。

打ち明ける側からすると、人に説明するために「言語化」という作業を行うわけですが、これが「なんだかわからないけど悩ましい」を「ああ、これが悩みのポイントのひとつだったんだ」に変える、重要な処理です。私自身、もっとも大切な点だと考えています。

> 悩みというものは悩んでいる本人にしか辛さや苦しみは分からな...続きを読む

Q付き合って1週間後に「好きだけど、その嘘だけは許せない。好きだけどもう

付き合って1週間後に「好きだけど、その嘘だけは許せない。好きだけどもう無理。」と言われ、色々話し合った結果、その嘘の行為に匹敵するほどの「誠意」を今月中までに彼女に伝え、それで納得がいけばその先も付き合っていける自信が持てるというものでした。
色々考えてはいるのですが、「信用」を取り戻す具体的な「誠意ある行動」とは何なのか、かなり頭を悩ませています。皆様のお言葉をいただき少しでも参考になればと思っております。どうかお力添え願います。


2週間前に彼女ができました。両思いの末なので、状態は恥ずかしいほどラブラブといった具合でした。

そんな中、私には1つ彼女に言いづらいことがありました。
今年の3月より諸事情により、高校時代の異性の友人が私の部屋に住んでいるということです。
ただ、お互い仕事が遅いため顔を合わせるのはもちろん、会話すらない日常を送っていたため、大事には考えていませんでした。
彼女には付き合ってすぐに、そのことを話しました。すぐにバレるのは目に見えてましたので。でも、これがきっかけで不安に思われるのは凄く嫌でしたので、少しでもオブラートに伝えたく、「友人をはとこ」という関係性にし彼女には伝えました。

それが大事件に繋がったのです。

その話しを告げたすぐに出た彼女の言葉は、

「元カレにも同じようなことをされ、トラウマがあるの。そのときは、向こうは異性の友人という関係だったけど」

しまった!と思いました。ですが、真実を伝えるには言い出しづらい雰囲気になってしまい、そのままになってしまいました。


そして先日、彼女が私に、過去の自分がどんな人間だったかを色々話してくれる機会がありました。話しを聞くうちに自分の後ろめたさを感じ、嘘をついたことを告げたのが全ての終わりへの引き金でした。

ここでは書きませんが、相当のトラウマがあったみたいで、修羅場と化しました。
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最近は「好きだけど、やっぱり恨んでる自分もいる」「嫌いになれば楽なのに」とも言われます。彼女の中で気持ちがかなり葛藤しているようなので、壊れてしまわないか心配にもなります。

どうしようもない私が引き起こしたこの件に、どうか少しでもいいのでお力添え願います。
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付き合って1週間後に「好きだけど、その嘘だけは許せない。好きだけどもう無理。」と言われ、色々話し合った結果、その嘘の行為に匹敵するほどの「誠意」を今月中までに彼女に伝え、それで納得がいけばその先も付き合っていける自信が持てるというものでした。
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Aベストアンサー

追記です

男女関係あるかわかりませんし、全てではないでしょうが、男性はよく喧嘩や揉め事などがあると、『じゃあ俺はどうすればいいんだよ?』『何をしたら許してくれる?』となります。

何かはっきりした事を一つすることでの解決策が“出来る事”だと思っている方が多く見受けられます。
違えばいいのですが…
ちょっとそれますが、よく悩みに対して解決策やアドバイスをして相手の役に立てたかを重視している人に対し、実は悩みやグチを聞いて欲しい、分かってほしいっていう場合もあるズレにも似ています。


そういう分かりやすいとにかく“行動”を彼女も求めているならそれでいいのですが。

女性は何かするという具体的な解決策(例えばもうしないと約束するとか)より気持ちを分かって貰えるか、とかその姿勢を大切にしている気がします。

彼女は今月中という期限を我慢の限界にして、あなたの姿勢を見極めている気がします。
だから、具体的に何をしてあげられるとかじゃなく一生懸命さが見たいような気がします。ついでに気の済むような罪滅ぼしもして貰えたらなお良い、位じゃないのかなぁ。

同じ合鍵を渡すにしても、『いつでも自由に出入り出来るなら良いか』、ではなくやってくれた事よりどうしてそう思ったかが大事。

嘘をつかないという約束をするとしたら、「約束してよ」ってさせる事よりあなたからそう言ってくれる経緯(あなたの思考回路)が大事なんじゃないかな。

だからひとつ済まして許してもらえた。って事が済めば終わった気がしてるのに対し、その何かしてもらう事が本当の解決策ではないので、また何かあれば不安だった気持ちが顔を出し長く引きずられてたりします。
そういう時に○○する事でもう済んだ話じゃないか!って思わないように…

それから変な嘘をついたりすることと、後で彼女となる存在が聞いたら不可解な行動(今回は同居)する人は繰り返すとか思われてしまうかも。
質問者様自身がなんで嘘がいけないのかを考え、そんな行動をみつめてみなければならないと思う。

色々書いたけど、質問者さんには本気で彼女さんを思ってる真面目さがあるから可能性があると感じたので回答しました。

諦めずがんばって!
女性からの意見でした。

追記です

男女関係あるかわかりませんし、全てではないでしょうが、男性はよく喧嘩や揉め事などがあると、『じゃあ俺はどうすればいいんだよ?』『何をしたら許してくれる?』となります。

何かはっきりした事を一つすることでの解決策が“出来る事”だと思っている方が多く見受けられます。
違えばいいのですが…
ちょっとそれますが、よく悩みに対して解決策やアドバイスをして相手の役に立てたかを重視している人に対し、実は悩みやグチを聞いて欲しい、分かってほしいっていう場合もあるズレにも似ていま...続きを読む

Q皆さんは年下に悩みを打ち明けることはありますか?

現在32歳の男性です。現在の会社には中途入社のため同期がいません。仕事での悩みは上司となりますが、新社会人と言えない年齢が理由なのかも知れませんが、全く相談に乗ってくれません。自動的に年下の社員に悩み相談という形になりますが、皆さんは年下に仕事上の悩みを打ち明けることはありますか?

Aベストアンサー

34歳会社員ですが後輩に悩みをうちあけることありますよ。
また相談もします。
同年代と違った意見が聞けて参考になる場合もあります。
中途採用でしたら年下の社員でも先輩になるでしょうから相談してみるといいのではないでしょうか。

Q性格がタイプな人と見た目がタイプな人がいたとして その人2人と良い感じだとしたら、どっちを選びますか

性格がタイプな人と見た目がタイプな人がいたとして
その人2人と良い感じだとしたら、どっちを選びますか?
性格がタイプの方は、自分がなにも言わなくてもほとんど分かってくれて、いって欲しいことややって欲しいことをベストなタイミングで実践してくれるし話してて楽しいです。
顔がタイプの方はそういうことはあまり無いのですが、とにかく見た目がタイプで眺めてるだけで楽しいです。

そういう場合はどちらと付き合いますか?

Aベストアンサー

やっぱ性格がタイプの方ですかね。もちろん見た目(顔とか?)のタイプの方もとても良いとおもいますけど、飽きてしまうというか、やはり性格が良い方を選びますかね。一緒にいて幸せって言うのは、やっぱり見た目じゃなくて、性格がタイプの人だと思います!見た目のタイプの人はテレビでいくらでもみれるし。綺麗事かなぁ~

Q家族に悩みを打ち明けること

あなたは家族に悩みを打ち明けることはできますか?
自分は打ち明けたことがありません。
家族に悩みを打ち明けると後々、面倒くさいことになってしまうような
気がするからです。
でも、最近になって自分は自分の抱えている悩みを家族に打ち明けたいという欲求が高まってきています。
そこで悩みを家族に打ち明けられる方に質問なのですが、
打ち明けたらその後、家族はあなたに対して
どのように接するのでしょうか。
面倒くさいことになってしまいませんか?
後悔したりしませんか?
回答宜しくお願いします。

Aベストアンサー

やはり悩みの種類にもよるんじゃないですか?
相手がどんな人間であるかにもよるでしょうし、それをどう理解してどう対応するかによっては面倒な事になるのは避けられないでしょうから・・
気持ちは楽になりますけどね。

私の場合ですが・・
ウチの中での接し方は普通でしたが、面倒な事になりました。
聞いた家族もどうしたらいいのかわからないから第三者に相談するのですが、おかしな解釈をしているのが相談した相手から伝わってくる事があります。
相談するのが母の友人ではなく全く無関係な別の人の場合、両者の話を聞くと必ず母が注意をされるのですが・・

Q男性で、よく僕は嫉妬やヤキモチは妬かないタイプだから って言う人いますけど、強がりじゃなく本当ですか

男性で、よく僕は嫉妬やヤキモチは妬かないタイプだから って言う人いますけど、強がりじゃなく本当ですか?

Aベストアンサー

嘘だと思います。

本当ならそんな事口にしないと思う。

もしくは 君が自由に浮気するのを許すから 僕も自由にするよ と暗にほのめかしてるのだと思う。

Q悩みを打ち明けるのが恐い。

悩みを打ち明けるのが恐い。

自殺しようとしたことがあるなんて。
弱い人間なんだと思われたくない。

今の職場もやめてく人が多くて、わたしも人間関係がどんどん悪くなっていくのでいるのが辛くなってきました。

それを打ち明けることもなかなか出来ず、平気なふりをするのも
限界になってきました。


どうしたらいいでしょう?

Aベストアンサー

極端に打ち明けたら。
相手だって受け止めたくても受け止められないでしょ?
ただびっくりするだけ。しかも貴方は弱い部分を見せてこなかった。
貴方がそこまで思い詰めた背景だったり、流れだったり、原因理由がある。
貴方だって簡単には説明出来ない筈。
ならば相手はさらに理解しにくんだよ。
少しずつ丁寧に分かち合える関係。
その中で。貴方も相手を信頼して、自分の思いを伝えられるようになるんだと思う。
それには段階、積み重ねが必要なんだよね。
一気に貴方の中の全てを打ち明けて、スッキリしようとする事は。
それは実は貴方だけの都合になってしまう。
打ち明けるなら。受け止められる相手に対して、貴方が受け止めてくれると感じる相手に対して。
丁寧に打ち明けていけば良いんだと思う。
いきなり深い部分を伝えなくても。
貴方が悩んでいる、苦しんでいる部分は伝える事が出来る。
貴方にとっては伝える事自体に意味があるんだよね。
そして伝えながら。その伝えた相手とのコミュニケーションの中で。
貴方も相手を感じる事が出来る。
貴方にとってもこの人なら話せるなという感覚は大切なんだと思う。
相手からしても。少しずつ丁寧に伝えれくれれば。
丁寧に受け止めやすい。そして貴方を深く知っていけるんだと思う。
まずは誰でも良いんだから。
貴方が信頼出来るなという相手に対して。
不安定な自分を誤魔化さずに。今の貴方の懊悩を伝えてみれば良いんだと思う。
それは弱いからではないんだよ。
弱い人は。自分の悩みと向かい合う事を避けてしまう人。
貴方は弱くない。むしろ受け止められる強さがある。
でも一人で抱えて、一人で解決しようとしすぎるから。
貴方自身が不安定になってしまうんだよ。
そのバランスを立て直す意味で。自分に新しい風を取り入れる意味で。
相談する事には価値がある。
貴方を近くで見ていれば。貴方が何か抱えて苦しんでいる事は何かしら感じてるんだと思うからね。
今更お芝居は必要なくて。
貴方は素直に自分の抱えきれない部分を他者に委ねて良いんだと思うよ。
自分がパンクしてしまう前に。
自分自身を立て直していかないとね☆

極端に打ち明けたら。
相手だって受け止めたくても受け止められないでしょ?
ただびっくりするだけ。しかも貴方は弱い部分を見せてこなかった。
貴方がそこまで思い詰めた背景だったり、流れだったり、原因理由がある。
貴方だって簡単には説明出来ない筈。
ならば相手はさらに理解しにくんだよ。
少しずつ丁寧に分かち合える関係。
その中で。貴方も相手を信頼して、自分の思いを伝えられるようになるんだと思う。
それには段階、積み重ねが必要なんだよね。
一気に貴方の中の全てを打ち明けて、スッキリしようと...続きを読む

Q気持ちを伝えたんだけど.....

結婚しています。
「恋愛」はいけないことなんでしょうか?

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既婚者(♀)です

恋愛は自由だと思います
ソレは未婚者既婚者同じだと思います。

ですが 
あなたの気持ちを、好意を持っている相手へ伝えるのは
いかがなものかと思います。
ソレは浮気を自分からしたいと言ってるようなものですよね?
それなりの覚悟があるなら別ですが
好きだから気持ちを伝えるというのは
既婚者は慎重に考えなくてはいけません。

もし、気持ちを伝えたとして
体の関係まで進んでしまったとしても
妻(夫)に知られない範囲でお願いしたいですね。
この辺まで行ってしまうと
もう軽はずみな浮気ではないと思います。


知られないようにすることも
相手への愛情だと思います。

Q就活中の学生です。 どうして企業は面接の時に、親友の数や悩みを誰に打ち明けるか、などといった質問を

就活中の学生です。

どうして企業は面接の時に、親友の数や悩みを誰に打ち明けるか、などといった質問を投げかけるのでしょうか。

Aベストアンサー

はじめまして。
たしかにこうした質問多いですよね。

主に2つの意図があって聞いているケースが多いと思います。

①類は友を呼ぶと言いますが、信頼する人のことに触れ、その方の話しを聞く中で応募者の方の価値観やキャラを掴むヒントを得ようとしている。
自己PRは最近ではトレーニングをたくさんして聞こえの良い文章を用意できる人が増えているので企業もあの手この手で、応募者の価値観を掴みにいこうとしています。
②腹を割って相談できる仲間がいるかを知りたい。なぜなら仕事上では職場内で協業が求めらるし、仕事がしんどい時に力になってくれる人の存在がモチベーションと直結するため。周囲の人間にしっかり向き合い心を開けるかどうかが、生産性向上や離職防止のうえでも重要です。

以上のような理由だと思われますよ。

参考になれば幸いです!


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