はじめまして。
20代後半の女です。
実は最近、私の事をよく誘ってくれる自分より5つ下の男の子がいます。
彼とは、以前同じ職場で、少しだけ一緒に働いた時期があり、知り合いました。
一度だけ二人で飲みに行ったのですが、その後、また飲みに誘われ、
ドライブに誘われ・・・2回ともどう返事をしていいのかわからず、断ってしまいました。
そしてまた今回食事に誘われ、行こうか行くまいか悩んでいるところです。
自分には付き合っている人もいないし、彼は真面目でとてもいい子なので、
避ける理由などないと思う反面、安易に誘いに乗ってもいいのかな・・・と躊躇しています。
一度飲みに行った時、もしかして自分は異性として好かれているのかも・・・?(自意識過剰かもしれません。)
と感じる彼の言動があり、もし本当にそうだとしたならば、
今後誘いに乗ることは思わせぶりになるのかなぁと考えてしまって。
彼はまだ20代前半でまだまだこれからの人だし、自分はもう来年には30歳になり、もう結婚を考えるような歳。
彼の事は決して嫌いなタイプではないけれど、恋愛に発展したいなどという気持ちはほとんどありません。
でも、友達として仲良くしたいという気持ちはあります。
だから、一緒に遊びには行きたいと思うのですが、彼がもし、
恋愛感情を持って私を誘ってくれているのだとすれば、行かない方がいいのかなとも思うのです。
私の考えすぎ、意識しすぎなのでしょうか?
それとも、やはり行くべきではないのでしょうか?
今までも、何度か男の人に遊びの誘いを受けた事はありましたが、
全て考えすぎて断り続けてきて、こんな歳になってしまいました。
それも自意識過剰すぎて、何だかおかしい事だったなぁと今では思います。
だから男女問わず、もう少しフランクに付き合いたいと思い、彼との最初の飲みもそういう気持ちから行きました。
でも、やっぱり何度も誘われると、前の私と同じように、
相手の気持ちに応えられないなら行くべきではないんじゃないかとか、
告白をされたわけでもないのに、相手は軽い気持ちで誘っているだけかもしれないのに考え込んでしまいます。
そんなこんなで、頭がこんがらがってしまい・・・
うまく文章に出来ず、伝わりづらいかと思いますが、アドバイスを頂けたら嬉しいです。
長々と読んで頂きありがとうございました。m(__)m
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
恋愛って慎重過ぎる人にも縁がないものなのですよ。
軽い女になった方がいいという意味ではありません。
あれこれ筋を通してみても、恋愛はそれだけで動くものではないからです。
彼と一緒に遊びに行くのが楽しいなら、まずその気持ちを優先させましょうよ。
告白されたらその時考えれば良し。
いちいち不安材料を挙げていたらキリがないですよ。
あと、大きなお世話を承知で申し上げますが
これ以上そのまま年齢がいったらお誘いが来なくなるのはもちろん
頑固な性格にますます磨きがかかって、身も心もブサイクになりますよ。
ちやほやされているうちに、いろいろ満喫しましょう。
ご回答ありがとうございます。
>恋愛って慎重過ぎる人にも縁がないものなのですよ。
>告白されたらその時考えれば良し。
>いちいち不安材料を挙げていたらキリがないですよ。
以前、友達にも同じ事を言われました。
このまま歳をとったら、本当にマズイですよね。身にしみて思います。
いつまで、こんなんでいる気なんだろうと。。
とても参考になりました。ありがとうございます。
No.12
- 回答日時:
彼は確実にあなたの事が好きなのでしょう。
だから誘うのです。
もっとあなたのことを知りたいのです。
>「告白されたわけでもないのに・・・」
まだお互いが、全てを知っている訳ではないので
今の時点で「告白」なんて出来ないでしょう?
「告白」は付き合ってみて、その後に出来るのですよ。
>相手の気持ちに応えられないなら行くべきではないんじゃないかとか
あなただって彼と付き合って見なければこの先どうなるか?
なんてわからないでよね?
だったら怖がってばかりいないで、
初めは、友達として付き合ってみてはいかがですか?
結果は行動の後についてくるのですよ。
ちなみに、私の妻は私と付き合い始めたときは、まったく私の事を
「結婚相手」としては見られなかったそうですし「恋愛感情」も無かったそうです。
そんな妻を、私は溢れる愛と情熱で自分の物にしました。(自慢たらたら)
そんな妻が今でもよく言います。
「この世の中でこんなにあたしにぴったりな人と結婚できて本当にしあわせだわ・・・
でも、たった一つ気がかりな事は、あなたがあたしより五つ年下だってことだけ・・」
私はそんな事こだわってはいないのですがね・・・
あなたも目の前にあるチャンスを、その臆病な性格で逃さないで下さい。
そして幸せを掴んでください。
No.11
- 回答日時:
間違いなく異性として意識していると思います。
可能性がゼロなら行くべきではないでしょう。ただ、可能性がゼロではないなら、告白されるまでは彼に付き合ってもいいとは思いますよ。
もっと気軽に応じてみましょう。いきなり襲われたりはしませんから。
ご回答ありがとうございます。
間違いなく意識されていますか。。
そうなるとやはり構えてやめてしまうのですが、それじゃあ今までと同じですよね。
彼の事は決して嫌いではないし、可能性はゼロじゃないけれど、
いろんな不安もあって、今後恋愛感情が芽生えるかは定かではありません。
相手に誠実に対応することを忘れず、自分の気持ちを確認しながら、
お誘いに応じてみようと思います。ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
考えすぎです。
真面目すぎです。行きましょう。経験が少ないから考えすぎてしまうので、少しでも経験を
増やしたほうが良いです。
ご回答ありがとうございます。
真面目すぎですか。。
私はいつも相手を知る前から、ャットアウトしてしまって、
これまで、好きになれたであろう人との恋の芽も潰しまくってきたと思います。
今回ももしかしたらそうなのかもしれません。
>経験が少ないから考えすぎてしまうので
・・・そうなんですよね。。自らも自覚しています。
今回のこともそうですが、経験を増やすよう努力したいと思います。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
考えすぎなんじゃないですかね?
フランクに付き合いたいなら、尚更。
考えるのは告白されてからでも、遅くないはず。
告白されてもないのに、あれこれ考えるのって無駄な時間な気がします。
来年30なら、相手が好意持っているか否かはわかるはず。
見極めながら、自分の空いてる日などで、深く考えず付き合えばいいんではないでしょうか?
ご回答ありがとうございます。
>考えるのは告白されてからでも、遅くないはず。
やはりそれでいいのかな。。
>告白されてもないのに、あれこれ考えるのって無駄な時間な気がします。
思えば、いくら考えても、自分の独りよがりで堂々巡りの思考。。
何のためにもなりませんね。汗。
もう少し、柔軟にいこうと思います。m(__)m
No.8
- 回答日時:
男性が、好きでも何でもない女性を食事やドライブに誘う事は無いと思いますよ。
(宗教の勧誘とか、宝石売りつけようとかじゃないですよね?)
男性が質問者様に少なからず好意をもっているのは間違い無いと思います。
なので、恋人として付き合う気があるなら、誘いにのればいいのではないでしょうか?
友達としてなら・・・という考えならキッパリ断ってあげたほうが良いと思います。
ご回答ありがとうございます。
やっぱり好意を持たれていますよね。。
宗教の勧誘や宝石売りつけようとはしていないと思われます。。笑。
彼に対して、現時点での恋愛感情はない・・・と思います。
情けないけれど、自分の気持ちが、自分でもよくわかりません。
ブレーキをかけているだけなのか、本当に恋愛感情はないのか・・。
自分の気持ちを確認する事が先かもしれませんね。
相手に対して誠実な態度だけは忘れないようにいたいと思います。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
彼がsakusakukoさんに恋愛感情を持っていたとして、
まだ告白してこないのは、まだその時期ではないからだと思います。
それは、sakusakukoさんに自分を知って欲しいという理由が半分。
あと半分は、彼がsakusakukoで良いのかを見抜こうとしているのが半分。
ではないでしょうか。
「相手の気持ちに応える」=「付き合える」 ではなく、
「相手の気持ちに応える」=「遊びに行く」 ですね。
彼が付き合いたいと思えば言ってくるし、その時返事すればいいのでは?
断るにも、タイミングがあります。
まだ、その段階でも無いでしょう。
わざと思わせぶりな態度をしていないのなら、ぜひ、遊びに行ってあげて欲しいですね。
もしかして、遊びに行くと彼を好きになってしまうかもって、どこかで思っていません?
あと、年齢差を気にする人ばかりでないことも知っておいて下さいね。
ご回答ありがとうございます。
そうなんです。。
断るにもタイミングが・・・と、悶々としておりました。
正直、自分自身、よく自分の気持ちがわからないのです。
今の時点では恋愛感情はありません。ただ人としてはとても好感が持てます。
でも、彼はフリーターをしつつ資格試験の勉強をしている身、5歳下、本当にこれからの人です。
それに対して自分はもう先の見えない恋愛をしている歳ではない。
どこかで好きになったらマズイと思っている自分がいるようないないような・・・。
自分の気持ちを見極めるためにも行っていいのでしょうか。。
ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
フランクに付き合いたいのであれば、自分の都合に合わせて誘いに乗る乗らないを軽い気持ちで決めてイイと思いますよ。
もしも好意をもたれている何がしの告白でもあったら、その時に自分としてはどういう気持ちになっているのかを考えればイイと思われます。よけいなお世話かもしれませんが「あなたが泣くことのないよう」に注意をする必要もあることもお忘れなく。
ご回答ありがとうございます。
自分の都合に合わせて・・・なるほど。。
相手の気持ちや自分の気持ちを考え通しても、答えは出ない・・・
だったら、都合に合わせるというのはとてもわかりやすいですね。
ただchichibuさんがおっしゃるように、自分が泣くことも十分にありえる事だと思います。
誠実に対応を考えていきたいと思います。
ありがとうございます。
No.4
- 回答日時:
あなたはもうすぐ30歳、今更恥ずかしいも失敗したら恐いも無い年齢では無いでしょうか。
それくらいの年齢なら、良い意味でオバサン的な発想、ずうずうしくて強引でめげない面が出てきてもよいですよ。
結果は分かりませんが、チャンスが来たことは間違いないから、あなたが彼を好きなら強引につかみ取って「ゲットしたぜ~」といったらいかがかな。
カミングアウトという言葉がありますけど、恥ずかしいとか世間体とか、相手のこととかあまり考えず、自分の都合だけで行動する時期に来てますよ。
ご回答ありがとうございます。
考え過ぎ、周りの目気にしすぎ、気を遣いすぎ・・・人によく言われます。
私は、人一倍臆病者なところがあって、傷つくのも、失敗するのも、
必要以上に怖がってしまいます。
変わらなきゃいけないですね。
自分の気持ちもよく見つめなおす必要がありそうです。
元気が出ました。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
付き合う気持ちがないならハッキリと言いましょうよ。
のらりくらりしてたら結果として彼を傷付ける事になるんですよ。
自意識過剰もなにも、相手が自分に好意を寄せているかどうかなんて
30年近くも生きていてわかるでしょうに。
「若い男に好かれて私も捨てたもんじゃないわ~」って
手のひらで若い男を転がして楽しんでいるわけではないのでしょう?
だったらハッキリと自分の気持ちを伝える事があなたの優しさだと思います。
彼もそれで学ぶ事もあるだろうし、そんな飼い殺しのような扱いは
女の最も醜いところですよ。
前の方も書いていましたがズルイ女というよりも、「好き」という
純粋な人の心をもてあそぶ汚い女に思います。
ごめんなさい。でもそれに気付いてほしいです
ご回答ありがとうございます。
転がして遊ぶつもりなど、毛頭ありません。
そんな技量も度胸もありません。
でも結果的にそういう事になってしまうのかもしれないと、
siosio924さんのアドバイスを拝見し思いました。とても考えさせられます。
貴重なご意見、ありがとうございました。
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