これから友達としてよろしくといわれました。

３年程特別なお付き合いをいていた彼に「これからは友達としてよろしく」といわれました。理由は「あなたは今すぐ離婚をしてくれないと確信してから」と「あなたを見ていたら幸せな家庭をもちたいと思ったから」とのこと。最初から、今すぐ結婚をして家庭を持つことは出来ないけれど、好きだからずっと一緒にいてほしいといわれ、お互い合意の上でお付き合いをしておりました。
いつかはお別れする日が来るだろうとは思っていましたが、突然、「これからは友達でとしてよろしく」といわれて気持ちの整理がつかず混乱しています。都合が合えばメールもデートもＯＫだよ、もちろん友達だもの、という彼。これは、哀れみからの言葉ですかね？それとも都合のよい女をキープするための偽善の優しさですかね？まるで本棚の本を整理するように男の人は気持ちを切り替えることが出来るのでしょうか？
彼にまだ未練たっぷりの私はこれから彼にどんな態度をとればよいのでしょうか？出来れば男性の方の気持ちを聞いてみたいです。回答よろしくお願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： noname#46957 回答日時： 2007/09/11 17:21

＃１です。

＞「好きな人が出来たからおわりにしよう」とか「嫌いになった」といわれたほうが、終わりを受け入れることが出来たと思います。

彼も同じ事を思っているのではないでしょうか。
貴方の事が嫌いになれたら、貴方との関係を直に終わらせていたと思いますし、その方が彼にとっても楽だったと思います。しかし

＞＞彼は先の見えない貴方との関係を終らせて新しい一歩を踏み出そうとしているのだと思います。

＞これは付き合っている時に、彼がいつも口癖のように言っていた言葉です。

この様な事を何度も言うと言う事は、彼も頭では「新しい一歩を」と思っていても、貴方に未練（愛情）があり貴方への思いに区切りをつけることが出来ずに、なかなかその一歩を踏み出せていなかったのだと思います。

＞彼を嫌いになれればよかった、でも、嫌いになれない。
＞彼には幸せになってほしい、でもそれもいえない。

これは彼もこの3年間常に思っていたのでは？
貴方と常に一緒にいられるわけでもなく、家に帰れば貴方が旦那さんと一緒にいるという事を想像し、辛い日々を過ごしてきたと思います。
その辛さに耐えられず、時には「新しい一歩を踏み出さなければ！」と頭では分かっていても、貴方の事を嫌いになって自分から貴方の基をはなれることもできず、また自分の基を離れて貴方が旦那さんと幸せな家庭を築いて欲しいともいえず、その為に常に「新しい一歩を・・・」と考えて口ではその言葉が出ても、3年間なかなか行動に移せない彼がいたのだと思います。

＞ただ、彼が、あまりにもあっけらかんと遊びまわり、楽しそうに日々を過ごしていることを見るにつけ、理不尽なものを感じます。
＞心が狭いのでしょうか、私。

心が狭いというよりも、彼は貴方が今考えていることを3年間考え続けてきたのだと思います。

＞「あなたを見ていたら幸せな家庭をもちたいと思ったから」

という事は、貴方が彼と会って何気に話した貴方の家庭のことを、彼はその時は笑顔で貴方の話を聞いていた、もしくは気にしていない様な顔をしていたと思いますが、そういった話というのは、夜一人になったときにその様な家庭を持っている貴方の事を思い、非常に彼の心を苦しめていたと思います。

＞でも、心の中はばらばらでぎりぎりの理性でひとつにつなぎとめています。

これも彼は同じ思いをしていたと思います。
そして3年間彼は苦しみ続けてやっと彼の中でしっかりとした結論（整理）が出来たから、今は気持ちが軽くなったのかもしれませんし、

＞「出来ればつらいのを我慢してずっとあなたと一緒にいたい。今でもあなたのことが好きで、忘れることは出来ません。だからさよならはいわないよ。これからは友達としてよろしく。」といわれたので困惑しているのです

といっている事から、今までは感情面が理性を上回っていたのですが、今は理性の部分が勝るようになってので感情を理性で抑える事ができ、心の中ではまだ貴方への未練はあるのかもしれませんが、表面上は明るく振舞えるようになったのではないでしょうか。

貴方には急な事だったのかもしれませんが、貴方が今抱えている思いを彼は3年間抱えていたのだと思います。


今後どの様な行動をすべきなのかは、常識的に考えれば貴方の行為は不倫であり、このまま彼を取り戻す行為をするにはあまりにも大きなリスクが伴いますし、彼も3年間悩み続けてやっと決心をしたからこそ貴方との関係を終らせようとしたと思うので、貴方が今彼の基に走って彼が貴方を受け入れてくれるのかは正直怪しいと思います。
だからこのまま彼との事は良い思い出にして、もう彼との連絡を全て断って今の家庭に専念すべきだと思います。

この回答へのお礼

迅速な回答ありがとうございます。

過去に、私のほうから何回か別れ話を切り出したことがあります。
その時はいつでも、「一生このまま一緒にいよう、家で問題が起こったらボクのところへおいで」と言い、また、私の子供や両親の誕生日プレゼントを贈ってくれたりしていたので、彼を信じて、彼の心変わりに気がつきませんでした。辛かったんですね。

＞だからこのまま彼との事は良い思い出にして、もう彼との連絡を全て断って今の家庭に専念すべきだと思います。
私は、誰かにこう言って欲しいとずっと思っていたのかもしれません。

見ず知らずの他人に親身になってご回答いただきましたこと心から感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/11 20:46

No.2 回答者： noname#46957 回答日時： 2007/09/10 23:12

#1です。

補足ありがとうございます。

彼はこの3年間で先の見えない関係に疲れたのではないですか。

今までは貴方の事が好きだったので、直に自分の物にならなくても一緒にいたいと思っていたと思いますし、時間が経てばこの関係がより深まり貴方が自分の方に来てくれるという希望も持っていたと思います。

しかし3年立って今までは待っていれば何とかなると思っていた考えが、もうこの先も進展しないのだろうという考えに変わり、希望がなくなった時に今の状況に急に疲れたのと同時に、このまま貴方を待ち続けるよりも別の人と幸せに暮らしたいと思ったのだと思います。

なので哀れみやキープ等ではなくまた簡単に決心したわけでもなく、彼は悩みに悩んで貴方との関係をここで終らせて、自分は違う道で前に進もうと思ったのだと思いますし、貴方に悪い印象が何も無いので今後は貴方とは友達でいようと決心したのだと思います。

なので、

＞いつかはお別れする日が来るだろうとは思っていましたが

貴方は彼が悩んでいる事に気が付かなかったのかもしれませんが、彼は悩み続けただその「いつか」、今、来たということです。

貴方には未練があると思いますが、彼は先の見えない貴方との関係を終らせて新しい一歩を踏み出そうとしているのだと思います。
どのような態度を取るのかは、その様な彼を貴方はどうしたいのか次第ではないでしょうか。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

＞貴方は彼が悩んでいる事に気が付かなかったのかもしれませんが、彼は悩み続けただその「いつか」、今、来たということです。
まさにそのとおりだと思います。

「好きな人が出来たからおわりにしよう」とか「嫌いになった」といわれたほうが、終わりを受け入れることが出来たと思います。
「出来ればつらいのを我慢してずっとあなたと一緒にいたい。今でもあなたのことが好きで、忘れることは出来ません。だからさよならはいわないよ。これからは友達としてよろしく。」といわれたので困惑しているのです。

＞彼は先の見えない貴方との関係を終らせて新しい一歩を踏み出そうとしているのだと思います。

これは付き合っている時に、彼がいつも口癖のように言っていた言葉です。新しい一歩を踏み出すのに、過去の想い出は邪魔なのではないでしょうか。

彼を嫌いになれればよかった、でも、嫌いになれない。
彼には幸せになってほしい、でもそれもいえない。
３年間の楽しかった事、つらかったこと、想い出があまりにもありすぎて自分自身の整理がつきません。
見た目には昨日と変わらない私がいます。
でも、心の中はばらばらでぎりぎりの理性でひとつにつなぎとめています。
自分がどうしたいかわからない状態です。情けない。

不倫の恋は、秘密で、真っ直ぐで、将来が見えないから充実していたのかもしれません。
自分の行った行為を考えれば当然の天罰のように思えます。
ただ、彼が、あまりにもあっけらかんと遊びまわり、楽しそうに日々を過ごしていることを見るにつけ、理不尽なものを感じます。
心が狭いのでしょうか、私。

…暗くて重くなってすみません。
参考意見でかまいませんので、第３者から見た客観的・世間一般的なアドヴァイスをよろしくお願いいたします。

補足日時：2007/09/11 06:05

No.1 回答者： noname#46957 回答日時： 2007/09/09 18:12

状況が良く分からないのですが、

＞「あなたは今すぐ離婚をしてくれないと確信してから」と「あなたを見ていたら幸せな家庭をもちたいと思ったから」

と彼が言っているという事は、質問者様は結婚されていて彼は独身ということで良いのでしょうか？
その辺りの背景によって回答の内容が変ると思います。
補足お願いします。

この回答への補足

拙い文章を読んでいただきましてありがとうございます。
ご指摘のとおり、私は既婚、彼は独身です。
出会った時から、私が既婚者であることは彼に伝えてあります。
彼から「付き合っている人から結婚してほしいと迫られると引いてしまってわかれてしまう。」と聞かされていたので、
私から特に結婚話をしたことはありません。
プロポーズをされたこともありますが、それは付き合い始めのころの話です。
その後は、自分のために時間を作ってくれている今の現状で充分満足、自分は幸せだと彼は言っていました。
この補足でよろしいでしょうか？
ご回答お待ちしております。

補足日時：2007/09/10 20:12