私は、学生の頃は「かわいいから」と言った外面的な理由で男性から告白されていましたが、短命に終わることが多く、「あんまり合わない気がした」とか「もっと素直な人がいい」といった理由で振られていました。私も私で相手がかっこいいから、といった単純な理由で付き合っていたので今思えば当然の結果だったかなと思います。

社会人になり、初めて社会人の人(同じ職場の人)に告白され、また外見かな…と思いましたがそうではなく「物の考え方に幅があって話が面白いし、気持ちとしても俺のものにしたいと思った。それに、いつも俺の傍において味方にしておきたい人だ」と言ってくれました。

初めて内面を認めてくれる人が現れたと思って私はとても嬉しいと思いました。だから、付き合い始めてもありのままでいたらいいんだ!と思ったので、いろいろ会話をするなかで「私はこう思うな~」とか「それは違うと思う」とか、正直に話していました。

が、彼は自分に意見されるのが嫌なようでした。自分が反論できないようなことを私から言われると「はいはい…」と明らかに顔が曇り話題を終わらせようとしますし、私が冗談で「勝った!」と言うと「その『勝った!』っていうのが腹立つ」と本気で怒った顔になるし、なんか最初に告白してくれたときの彼と違う…と思いました。

この彼も、結局「俺のこと理解してくれるわけじゃないし、電話とかメールもいつも返してくれるわけじゃない(ドライだ)し、あんまり会いたいという気持ちになれなくなった」と言って去っていきました。

私の恋愛のパターンとして「見た目の好みで近づいてきてくれる男性は時々いるけれども、内面が合わず、深いお付き合いができない」という共通点があるように思います。自分に合う人に出会って充実したお付き合いをしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか? 男性は、やはり古来から女性らしさとされる「従順さ・素直さ」といったものを結局は求めているのでしょうか。ありのままでは「妻」や「長く付き合っていく女性」としては必要とされないのではないかと悩んでいます。女性らしく在る努力が必要でしょうか。

A 回答 (9件)

 そこまで交際してきて、1年もった彼氏がいないなら、よくあなた自身を見つめ直してみたほうが良いと思います。

彼氏運が悪かったのではなく、あなたの性格になにか人間的に問題があったのです(まだあるのでしょうが)。
 男は高ぶる女性を極度に嫌います。自分の意見にはっきりしすぎていて、しょっちゅう自己主張するとか、なにごとにも自分の意見をおしとおすとか、相手の意見を尊重しないとか、こういうのは、男性のプライドを傷つけます。正しいとか間違っているかということではありません。その行動そのものが男にとってはあまり良いことではないのですね。
 くわえて、気遣いがない女性はやがて男性には苦痛になります。この気遣いが結局、一番大事だと思います。

「初めて内面を認めてくれる人が現れたと思って私はとても嬉しいと思いました。だから、付き合い始めてもありのままでいたらいいんだ!と思ったので、いろいろ会話をするなかで「私はこう思うな~」とか「それは違うと思う」とか、正直に話していました。」

 これは男にはかなりよくないことです。とくに相手の生き方とか振る舞いなど、人格にかかわることをダイレクトにいうのは嫌われます。「もうちょっと仕事はこうがんばってみたほうがいいよ~」などは、典型的に傷つきます。自分そのものが否定されているように聞こえるからです。

「あなたのその考えはちょっと違うんじゃないかな」
「でもさ、もうちょっと~したほうがいいよ」

 こういう言葉もダメ。男には人格否定に聞こえます。男にかぎったことでもないですが、もともと良好な人間関係は受け入れる原則によって成り立ちます。いつもいつも自分の基準にしたがって、相手の考えや見方を尊重せず受け入れない人はあまり好かれません。
 本当に優れた女性は、受け入れる原則をとれて、しかも時に相手を慰め方向づけてあげられる人です。

「が、彼は自分に意見されるのが嫌なようでした。自分が反論できないようなことを私から言われると「はいはい…」と明らかに顔が曇り話題を終わらせようとしますし、私が冗談で「勝った!」と言うと「その『勝った!』っていうのが腹立つ」と本気で怒った顔になるし、なんか最初に告白してくれたときの彼と違う… と思いました。」

 ちょっとすみませんが、あなたの性格を疑います。このタイミングで「買った」という発言は子供のようです。冗談がすぎます。それでは怒って当然です。きちんとあやまったほうがいいです。

 愛情は与えることと、受け入れることのキャッチボールで成り立ちます。愛情の基本は助け合いです。相手が愛情を注ごうと思っても、あなたのほうからかえってこなければ何の意味もありません。彼氏の最後の言葉からして、あきらかに彼があなたから愛情を感じなかったことが読みとれます。なぜ愛情を感じなかったのでしょう?

 残念ながら、それはあなたが彼のことを受け入れる原則をとらなかったからです。わかりやすくいうと、彼氏側の立場にたってあげるという配慮があまりなかったことを意味します。彼が何を求めているのか、何をしてあげたらいいのかといったことへの配慮です。「素直」とはそういう意味です。
 核心的なこというと、あなたは自分に自信があるのです。自信がない人は良くも悪くも、相手の見方、考え、行動を受け入れます。あまり大きな失敗とか挫折の経験がないのかもしれませんが、相手のいろんなところを肯定的に見るという態度が必要です。

 いまのままでは、あなたの将来はあまり良いものではないかもしれません。もう少し大人になるよう努力しましょう。
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この回答へのお礼

含蓄のある回答をありがとうございます。私はこれまで付き合って別れての繰り返しの中でいつも相手が悪かったと思っていました。でも、最初は好かれるのにやがて相手が離れてしまうというのは、やっぱり私自身に原因があるのだと勇気をもって認める必要がありますよね。このままでは本当に想い合える充実した付き合いはできないと反省しました。そのような付き合いができないのは何が原因だったのか、どう直したらいいのか、貴重な示唆をいただけたと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/03 22:05

 恋愛だけではなく、友達関係でもそうだと思いますが、相手を受けて入れてあげることが一番大事なことですよね。

これは下で回答されている方もおっしゃっています。その通りだと思います。

 「俺のことを理解してくれるわけじゃない……」と言われてしまったいうことは、forest21様が彼のことを受け入れてくれていないと思ったということを指していると思います。

 会話をしていて、自分の思ったことや考えを言うのは間違ったことではありません。むしろ、自分の意見がしっかり言えることはいいことだと思います。これを変える必要なんてないです。伝え方の問題だと思います。話をしていてもいつも議論しようとしているように見えてしまうのでしょうね。

 相手の言うことが、自分の考えでは受け入れがたいことであった場合でも、すぐに反論をするのではなく、相手がそう考えるにいたった背景などや、相手の性格やものの見方を考えると、そういう意見になるだろうことを、まず「そうだね」と理解する。その後で自分の思うことを伝える。

 誰でもそうですが、自分を負かそうと考えている相手、自分の考えを否定する相手は、自分を理解せず拒絶しているように感じてしまうと思います。敵ですね。こういうものは1+1=2のように正解があるわけではないので、勝ち負けはないんです。冗談で言った「勝った」という言葉が、それまでの状況と照らし合わせると冗談に聞こえず、あなたは彼の味方じゃないと感じてしまったのでしょう。

 自分を理解してもらうことに必死で、相手を理解してあげることができていなかったのではないかな、と思います。
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この回答へのお礼

参考になるご意見ありがとうございます。伝え方の問題、まさにそのとおりだと思います。よく考えて、実践したいと思います。

お礼日時:2007/10/03 23:12

思うに、質問者さんの外見は「おとなしそう」「言うこと聞いてくれそう」「上に立てそう」という感じなのに、内面はそうじゃないのがいけないのではないでしょうか。



すごくおしとやかなふうな女性がいたら、おしとやかな女性が好きな男性が寄ってくると思うのですが、実はその女性の性格がすごくざっくばらんで粗暴だったら、男性は「こんなはずじゃなかった」と思って離れていきますよね。

自立していて勝ち気な女性が好きな男性が、そんな雰囲気の外見の女性に惹かれて近寄っていったら、中身は従順で非常に受身だった…となれば、これまたその男性はその女性に冷めてしまうのではないかと思います。

質問者さんの内面を、そのまま好きになってくれる男性はいると思います。
好みって人それぞれですから。
ただ、「私はこういう人ですよ」っていう外見的な演出が、うまくいっていないのだと思います。

質問者さんの「外見」を、「元気で勝ち気」という内面のイメージに合わせるようにしてみては?
たぶん、そういうのが好きな男性がやってきて、そう言う人とはうまくいくのではないかと思います。
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この回答へのお礼

私の内面が元気で勝ち気だとして、それを外面に表そうとすると「作らなければ」なりません。それはそれで不自然な気もしますね…。回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/03 23:10

 女性に何を求めるかは、そら確かに多様ではありますが、いわゆる「女性らしさ」を求める要素は大きいでしょうね。



 で、「女性らしさ」って、なんだと思いますか?

 従順だとか素直さだとかは、確かにテクニカルにはその通りですが、なぜその性質が「女性らしさ」となっているか、理解できていないと、答えをここで述べても、あなたには理解できないでしょう。

 とりあえず、ルールズでも読みましょう。

http://www.amazon.co.jp/RULES%E2%80%95%E7%90%86% …

 この本の内容が、あなたの目にテクニカルにしか映らなければ、あなたはあなたに支配される男を選んで付き合うことをお勧めします。そうでないなら、「女性らしさ」を身に着けられるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/03 23:09

>古来から女性らしさとされる「従順さ・素直さ」



このような言い方をしていること自体に疑問があります。
従順な人が好きな人もいるでしょうが、たいていは「不愉快」でさえなければ特にそんなことを求めはしないと思います。

>いろいろ会話をするなかで「私はこう思うな~」とか「それは違うと思う」とか、正直に話していました。
>が、彼は自分に意見されるのが嫌なようでした。自分が反論できないようなことを私から言われると「はいはい…」と明らかに顔が曇り話題を終わらせようとします

このあたりを見るに、質問者さんは自分の言動が相手に不愉快な印象を与えていないか、やはり気遣っていないのではないでしょうか。
質問者さんの言い分だけを聞けば男の器量が小さい、ということになりそうですが、どうも経験上、こういった話題で質問される方の言い分だけを信じることはできません・・・
 
夫がなぜ怒ったのかわかりません -OKWave
http://okwave.jp/qa3113971.html
プライド高すぎ?それとも病気? -OKWave
http://okwave.jp/qa3069390.html
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この回答へのお礼

自分の言動を相手がどう受け取るだろうかと慮ることは大事ですね。ただ、いつもいつもそのことを考えて自分の言動を決めていたら自分がなくなってしまうと思います。バランスが大事ということでしょうかね。

お礼日時:2007/10/03 23:06

考え方は一人一人違うし、それが素晴らしいことですから、考え方そのものを変える必要はないと思います。

(どんな内容でも一度は相手の意見を受け入れてみる「素直さ」は大切だと思いますが☆)
ただ男性って単純でプライドが高い生き物です。特に「勝ち負け」を出されると、余計にカチンときてしまうかも…。
相手のプライドを傷つけず、気持ちを伝える工夫をしてみたらどうでしょう?「相手を立てつつ、自分の意見は言う」工夫ですね。
いろんなスタイルのカップルがいますが、女性がそういうところまで考えて男性をうまく転がしている(言葉は悪いけど;)パターンて、長くうまくいってる確立が高いですよ。
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この回答へのお礼

相手を受け入れることが「素直」ということなのでしょうか。伝え方は勉強する必要がありますね。試行錯誤を重ねながら…精進いたします^^;

お礼日時:2007/10/03 21:55

当方20代男性.



あなたは文面から察するに何かに気付いているようですね.

ところで,あなたは男性に女性らしさを求めますか?
多分それだけを求めないだろうと思います.
男性には男性らしさを求めるでしょう.
つまり男性は男性らしく,女性は女性らしくあることが“自然”なのではないでしょうか.

内面が合わないということは内面に問題の真相があるということですね.
ご自分に素直になられると,もっと良い結果が待っていると思います.
素直になれない部分はどこでしょうか?
そこを大事にしていきましょう.
きっとそこに問題の鍵が眠っています.
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この回答へのお礼

自分に素直になるということがどういうことなのか、よくわかりません。難しいですね。

お礼日時:2007/10/03 21:53

分からん。


”内面を認めてくれた”とかじゃなくてさ、「彼自身は」貴方にとってどんな魅力があったの?貴方を大事にしてくれたか、とかさ。それとも、理屈じゃなくて好き、とか、顔がカッコいい、とかさ。そういう”相手はどうだったのか?(貴方は相手をどう思っているのか?)”が見えないんだよね、貴方の文章からは。失礼だけど。
貴方は相手の事を見ていないんだと思うよ。ハッキリ言っちゃえばね。

色んな男性がいるよ。
従順なおしとやかな女性が好きな人もいる。
その逆に、自己主張が強い感情的な女性が好きな人もいる。ちなみに僕はこのタイプだけどね。遠慮がちな人といると息が詰まっちゃうから。

今世の中で受け入れられてる芸能人とか見ても分かるだろう?色んな女性が受け入れられてるんだよ。こういっちゃなんだけど、「需要がある」って事かな?男性に関しても一緒だよね。様々な男性がいて、それぞれに需要がある。
要は、自分に合った人と出会う事なんだろうけどね。一緒にいたい、大事にしたい、可愛い、安心する・・・色んな想いがあるよ。それは人それぞれ。合ったり合わなかったり、出会ったり別れたりする。そうやってただ一人の人を探すんだと思うけどな。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/03 21:52

>彼は自分に意見されるのが嫌なようでした。

自分が反論できないようなことを私から言われると「はいはい…」と明らかに顔が曇り話題を終わらせようとしますし、私が冗談で「勝った!」と言うと「その『勝った!』っていうのが腹立つ」と本気で怒った顔になるし

男の人はこういうの嫌いな人多いと思いますよ。
だから男はあえて男の理論を通らせておいて実は手のひらで躍らせてる感じの方がうまくいきますよ。
おだててうまく男心をくすぐってください。
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この回答へのお礼

そういうのって、難しいですね^^;ついムキになってしまいます。ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2007/10/03 21:51

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