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かなり悩んでいます。

 便宜的にAさんとします。A(女)は人に話を合わせるのがうまく、そのせいか友達は多いです。ですが、裏表が激しすぎます。思ってもいないことを言うのがうますぎるんです。うまく伝えにくいので、例をあげますと、「こないだ○○(共通の知り合い)がこんなこと言ってて、どうせ嘘だろと思ったけど、とりあえず△△って言っておだてておいた。」という感じです。
 私はそんなAの様子を見て「おー、私の事もよそではこういう風に言われてるんだろうな」と思い、話をするのが怖くなります。
 自分で言うのも何ですが、私は潔癖なところがあり、陰口も、陰口を言う人も嫌いです。全然そうではないのに、何でも相手に合わせて「わかるよー」等と言うことも意味が分かりません。そんなことを言う必要性が分かりません。
 私は思っていることと言うことが違うことに、とても嫌悪感を抱く性格で、嘘がつけません。恥ずかしいですが、人が言っている事が真意とは限らないということにも、つい最近気付きました。
私はAのように「とりあえずこう言っておけば良いだろう」的な計算が出来ませんし、そういう事をするAに嫌悪感を抱いてしまいますし、信用できません。何を言っているのを聞いても、これも嘘なんじゃないか、適当に合わせているだけなんじゃないか、と考えてしまいます。
 Aと私は根本的に合わないんだと思います。話をしていても心から楽しめないです。ですので、私は関係を続けていきたいとは思っていませんし、Aもそう思っているような気がします。
 それなのに、Aは私との関係を維持しようとします。これもAの「とりあえず」の一環なんじゃないかと思ってしまいます。Aにどう接したらいいのでしょうか。
 Aに嫌悪感を抱きつつも、不器用な私よりもAの方が生き方上手なのかな、と悩んだりもします。
 何かアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

いや、人は見てますよ。

あなたと同様に。

そのAさんは一見友達が多そうに見えますけど、実際周りは便宜的に付き合ってるだけではないでしょうか。だって怖いでしょそんな人。へたに自分の悩みとか打ち明けたりしたらベラベラ喋られますよ。

そういう人との付き合いは、とにかく当たり障りなく表面的に付き合うことなんじゃないですかね。踏み込んじゃいけませんよ。絶対に。悩みとか打ち明けようものなら地雷を踏みに行くことと同じです。

社交辞令的な人への接し方とかは大人になったらある程度身につけないといけないと思いますが、その人の一番ヤバイ部分は陰口とかを言うことでしょうね。自分の事が駄目だとかいうならともかく、他人のことごちゃごちゃ悪口言う奴にろくな奴はいませんでした。まだ20代後半ですが。

自分も人のことごちゃごちゃ言う奴は嫌いです。
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この回答へのお礼

はい、Aは人から聞いた悩みを他人に結構話しています。かなり重めの内容も、色々話しちゃってますね。ホントに怖いです。
地雷を踏みに行くようなものだ、というのは本当に的確な表現だと思いました。やっぱり表面的に付き合うのが得策ですかね・・・。
社交辞令的な人への接し方を身に付けないといけないんだと私も思っています。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/15 16:15

うーん,「腹黒い」なんて言うほどかな?


相談者さんは学生さんなのですね。だからでしょうか,この程度の事など社会に出れば日常茶飯事ではないかと思います。
学生時代は好き嫌いだけでも人間関係やっていけますが,そうはいかなくなりますからね。

必ずしも上司が尊敬できるとは限りませんよね?でも上司の前で「アンタ嫌い」「あなたとはつきあいません」とはいえません。先輩後輩・クライアントしかりです。
結婚すれば相手の両親・親戚と良いカオしておつきあいしていかなければなりません。
どこかで息をつきたくなる事もあるんですよ。

個人的には,「お上手は程々に,裏表は上手に使い分けて,隠すなら徹底的に隠す」「愚痴は言わない」と考えていますので,Aさんの立ち居振る舞いはうかつだなぁと感じます。
そこそこにおつきあいしておけばいいのではないでしょうか。

>そういう事をするAに嫌悪感を抱いてしまいますし、信用できません。

そもそも人のことそんなに信用するもんじゃないですよー。
信用できるほんとうの友人は,星の数ほどの知り合いの中に一握りいればいいだけだと思います。
または限定付き信用かな。「この人は人間としてはイマイチだけど,仕事の面では信用できる」「この人はクチが軽いから相談には向かないけれど,悪人ではない」などなど。
逆に「口が堅くて信用できるけど,仕事はできない」「お上手がいえないマジメな人だけど,いざという時頼りにならない」なんて人もいます。だからって,つきあわないって訳じゃありません。
いろんな人がいて,人間関係なんだと思うからです。

こんなことをいうと,相談者さんからは「この回答者さんは腹黒い」と思われるかもしれませんが,「そういう考え方もある」と思っていただけたら…。
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A No3で回答した者です。


その人の良いところを率直に言えるなんてすごく素敵なことだと思いますよ。
それも人間関係を築く上で大切なこと・・・
でも人を褒めることが苦手な人もいて、質問者様のそういう部分を羨ましく思うお友達もいるのではないでしょうか・・・
そうやってみんなそれぞれが自分の考えと違う部分に違和感や尊敬の気持ちを持ち合っているのだと思いますよ。
適当に合わせることができなくても、人の否定をしないこと、人の良い所を素直に言葉にできること・・・それができれば時間はかかるかもしれませんが、素敵な人間関係に恵まれると思います。
頑張ってくださいね。
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私も質問者さんと同じようなタイプです。

だから多分周りからは煙たがられています(汗)。
みなさんの意見を聞いて、そういう考えもあるんだなと思いました。
(参考になったボタンをいっぱい押したのは私です)
確かにAさんのよくないことは陰口を言うことですね。それがなければいいのに。でもやっぱりAさんも普通の人間なんですよね。少なくとも質問者さんには本当の気持ちを伝えているということは質問者さんのことを信頼しているのかも。
Aさんとは自分もてきとーに話すのがいいと思います。
たくさんの方がアドバイスしてくれているのでお礼をした方がいいと思います。
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私も質問者さんタイプかもしれませんね。


他の回答者さんの答えがとても参考になりました。
人は人、自分は自分・・・・結局皆そういうよねって思いますよね。
でも、それが本当にそうだなって分かるようになれた今日この頃、とても楽です。

私も仕事場にはお口が達者な人が居て、交友関係も広い同姓の同僚が居ます。
若いときは反発しあってたなぁ。
彼女は、私と居るときに「嫌だ」といっている人と楽しそうに話す、
一方私は、態度の差にびっくりしながらも、あからさまに嫌な態度をする人よりは
いいのかも・・・なんて思いつつふに落ちずモヤモヤ。
一方そんなに腐らないですんだのは、ちょっと意地悪ですが
あの人は調子が良いと言っている人がチラホラ居たことと、私自身を認めてくれる
上司が居たことかもしれません。
お前は要領は良くないけど、こつこつとやるし信頼が出来ると言ってくれる人がいたからです。
そうは言っても若気で、一時期彼女の言っていること全部信用していなかったです。
そんなことしてれば向こうも気がつき、だんだん関係が悪くなり・・・。
しかーし、今は彼女の言動なんてまったくもって気になりません。
むしろ自分が無いところを持っている彼女をすばらしいとも思えます。
昔のようなことがあっても、笑っています「彼女らしいや~」って。
だって、それが彼女の生き方であり処世術であり、パーソナルだから。
実害はほとんどないなって。

私もそう。足りないところがいっぱいあるでしょうが、なんだかんだ私はそういう生き方はできない。
それに極力裏表無しにしたい・・・とか良いながら裏表気にしている私が一番
裏表あるかもしれません。
裏を悪に使うのではなく、思いやり、TPOにあわせた発言、対処として
自分が使いこなせるようになれば、それはそれで必要なこともあると思えます。

彼女がもし裏を人の悪口といういい方向でない活用をしているなら
あなたはしなければいいし、反面教師にしてありがたくお付き合いさせてもらいましょ。

考えすぎず潔癖かどうかなんて決めないほうがいいですよ。
楽しくいきましょう!
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周囲の雰囲気にあわせて喋っているという自分の状況を客観的に話せる


Aさんのことを「腹黒い」などと思うのですね。
質問者さんは多分空気の読めない人なのでしょう。
>全然そうではないのに、何でも相手に合わせて「わかるよー」等と言うことも意味が分かりません。
>そんなことを言う必要性が分かりません。
という文からも、
>私は思っていることと言うことが違うことに、とても嫌悪感を抱く性格で、嘘がつけません。
という文からもそれが感じられます。
周囲が和を重んじて婉曲に済ませている会話というものが理解できないのですね。
更にそれを
>私は潔癖なところがあり
と正当化してしまっているところが怖くもあります。
Aさんのためにも、質問者さんお得意の嘘がつけないという性格を発揮し、
「私、あなたに嫌悪感を抱いていて、会話も心から楽しめないの」
と絶縁状を送りつけてあげるとよいでしょう。

余談ですが、
家族の意向で癌告知をされないまま危篤になった同僚が
「なんで皆で見舞いにくるん?! オレってそんなに悪いの?」
と聞いた時、皆は
「そんなことあるわけないじゃん! たまたまなんか揃っちゃったんだってw」
とバレバレの嘘を口々に言いました。
質問者さんはこの話を不快に感じ、その場にいれば一人真実を告げられるのでしょうね。

常に正直でいるということは不器用なのではなく、怠惰なだけです。
誰だって、場も読まずただ正直であるほうのがラクなのです。
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こんにちは。


私もどちらかといえば、あなたと同様なタイプの人間だと思います。
例えば、このような質問スレに回答する時も、質問者が質問者自身と同様の考えの回答を望んでいたとしても、私は自分なりの回答をして質問者の反感を買うことも多々ありますから。(笑)

>不器用な私よりもAの方が生き方上手なのかな・・・
上手な生き方としては、Aさんでもあなたでもなく、その他の人達が1番上手かな~と思います。
その他の人達とは、Aさんが適当なことを承知の上で、Aさんに対して適当に付き合う…ということが出来る人達です。
例えば、このような正解がない質問スレで、どこの誰とも知らない相手に本音をズバリ指摘されるより、差し障りのない回答を頂く方が、質問の解決にならなくても心温まると感じる人が多いのと同じだと思います。
また、他の人達もAさんを信用してはいないと思います。
しかし、Aさんの良いところも認めているのではないでしょうか??
第一少なくとも、「どうせ嘘だろと思ったけど、とりあえず△△って言っておだてておいた。」方が、「それって嘘でしょ!!(嫌悪感)」よりも場の空気が凍りませんから。
Aさんほどではないにしろ、多少の表裏は必要なのではないでしょうか??
ちなみに、ある意味で私自身にも自問自答の状態です。
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>何でも相手に合わせて「わかるよー」等と言うことも


>意味が分かりません。

何でも、っていうことはないですが、
「あっそうですか」「そういう風に考えられているんですね」と
とりあえず、相手の話に相づちをうち、
話を否定しないようにする傾向があります。

いちいち、会話やおしゃべり、世間話で議論はしません。
面倒くさいから。
陰口も言いません。
面倒だから。
parao-2000さんが困っているようなAさんのように、
わざわざ、誰かとの会話について、他の誰かへ、
丁寧に、その会話のときの心情を解説することはありません。
自分の心の内を明らかにできるのは、家族と親友だけです。
私には、ほんの一握りの人しかいません。

「人と真剣に関わってない」とか、
「ちゃんと向き合ってない」とか、
parao-2000さんと同じような価値観をもたれている方(以後Zさん)
から、酷くお叱りを受けたことはありますが、
向き合う人は親友や家族など、自分が生涯にわたり
大事にしたいと思う相手だけと、自分で考えるからです。

parao-2000さんの価値観では、私のような接し方でも、
思っていることと言うことが違うと感じられるのでしょうか?

社会にでて、parao-2000さんと同じ価値観だと主張した方(Zさん)
にお会いしましたが、私だけでなく、職場のいろんな方を同じ理由で
酷く責める方でした。

「話をしたとき、否定しなかったではないか?
 それは同意したということではないか?」という非難でして
感情がエスカレートした結果「嘘つき」と責められました。
私たちは、Zさんは避けたい人でした。

同時に、parao-2000さんが書かれているAさんは、
私からみても、避けたい人です。


>Aに嫌悪感を抱きつつも、
>不器用な私よりもAの方が生き方上手なのかな、
>と悩んだりもします。

私は、どちらかというとAさんと似た特性かもしれません。
職場の人や、一見で終わるようなバス停や地下鉄内で世間話を
話し掛けられたら適当に返事して終わります。
いちいち本心で話しません。
嘘をつくこともしたくないので、お話を否定しない程度に
相づちをうつ、「あっそうですか」と言います。

それが生き上手かというと、自分ではそうは思いません。
なぜなら、parao-2000さんとよく似た価値観だと自負する
私が遭遇したZさんなどに、
後々、責められるという、うっとおしいトラブルを招くからです。

だからと言って、「そうは思いません」などと答えてしまうと
その場で、もっと酷く非難されますので、
Zさんみたいな人とは関わりたくない、避けたいと考え至りました。


つまり、parao-2000さんが相談されているAさんも
私が経験したZさんも、
そういう価値観で生きているという程度なら問題の無い人たちですが

彼女らの価値観の程度が過ぎた点で、
周囲に不快感を与えるようにまで特性が顕著すぎたら、
周囲から受け入れられにくいということではないでしょうか?

私が思うに、
不器用だと自称するparao-2000さんよりも
陰で誰かをこけおろすAさんの方が、生き上手とは思いません。

どんな価値観を持とうとそれは自由だと思っています。

ですが、自分の価値観どおりに他人が行動しないときに
相手を責めない、相手をこけおろさない、

他人の価値観はそうなんだと、ただ尊重することが
本当に生き上手ということだと私は色々経験して、考え至りました。

長文、失礼しました。
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面白いタイトルですね。



潔癖な質問者さんは勿論自分の意見をはっきり言っているのですよね。Aさんに適当に合わせることはせず「あなたは嘘を言っている。適当な話をしている。そういうのは腹黒いと思う」と言っているのですよね。
Aさんの話に対して、あえて指摘せず心の中だけで「こいつは腹黒いなー」と思っているなら質問者さんもなかなか器用で生き方上手だと思います。
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よくいますよ、そういう人。


誰とでも仲良くなれる、話を合わせられる、、ですが、
(その裏表の顔をすぐに見抜く人もいます。)
職場ではそういう面も必要な時がありますので
プライベートで付き合いをしなければいいんじゃないでしょうか。

私も、思ってもいない事をスラスラと言う人は信用出来ません。
職場などでどうしても接しないといけない場面では
表面上は合わせますが、それ以外では一切関わりを持ちませんね。
もちろん自分の事など話しませんよ。
どうでもいい会話(天気とか向こうから振ってきた話)しか
しないです。

Aさんの方が世渡り上手と言えば上手ですが、親身になる仲間は
出来ないでしょうね。
働く上で、あなたは損をしてしまいがちですが、(嘘をつけない事)
仲間からの信頼度は高いと思います。
悩まず、いい仲間に出会って下さいね。

学生さんでしょうか?あなたが社会人としてアドバイス書きましたが・・学生さんでしたらすいません。
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今まで苦手な人とかいてもそれなりにうまくやってきたつもりでした。
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とうじうじ考えてしまいます。
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ご回答お待ちしております。

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それは辛い経験をされましたね。今はきっと忘れたくても忘れられなくて苦しい思いをされていると思います。

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すごく悲しくて苦しくて、友達に愚痴を聞いてもらってもどうしてなんだろうと余計悩んでしまい暗い気持ちになりました。一人でいると涙が溢れてきて、ストレスで慢性蕁麻疹や生理不順の症状も出ました。当時は親も私が全く笑わなくなったと心配していたそうです。心身ともにボロボロでしたが、全く使わなかった有給休暇が2ヶ月あったので会社のことはできるだけ考えないようにして、友達と旅行したりエステに行ったり自分を癒やすことに費やしました。

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今では上司に感謝していますよ。二年間で私は多少のことでは弱音を吐かない心の強さと、他の人が何年もかけて習得することを得ることができたと思うからです。

私の経験からあなたにアドバイスするならば、今すぐ自分を責めたり言われたことを思い出すのは止め、楽しみになる予定を立てたり次の職場のことを考えることだと思います。前に読んだ本に他人から言われたことやされたことを思い出すのは二度傷つくと書いていましたから。「一度目は他人から、二度目は自分で自分を傷つけることになる」って。

長くなりましたが、色々乗り越えた者にしか見えない景色もあります。今が全てじゃないですから、転職先で頑張って幸せになって下さいね。

それは辛い経験をされましたね。今はきっと忘れたくても忘れられなくて苦しい思いをされていると思います。

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Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

...続きを読む

Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

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チームの中で、メンバーとしては良い人なんだけど
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チームの中でって、会社の中でってことでいいんですか?

【神経質で何でも自分でやらないと気がすまない人】
 リーダーのお仕事は下の人を管理すること(仕事のやり方の指導)にあるのに
 部下の仕事を自分でやろうとする人。
【全体の流れを把握できない人】
 小さな事ばかりに気をとられ、広い目で状況分析が出来ない人。
【自分の意見を反対意見をもつ人に言えない人】
 
ってところですかねぇ。

Q他人をいじって笑いを取る人が苦手です、どう付き合ったらいいでしょう?

こんばんは、深刻な悩みじゃないのですがアドバイスいただけたら嬉しいです。

タイトルどおりですが、人を「いじる」ことで笑いを取る人っていますよね。タレントで言えば明石家さんまさんのような。
彼はタレントだし、いじられるほうも納得の上で出演しているのだからいいのでしょうが、一般人でこのように笑いを取る方がどうにも苦手なのです。
本人のいる前でその人の欠点(性格や過去の失敗、身体的特徴など直しようがないもの)をつついて、笑いを取って自分の功績(?)にするのって相手に失礼だと思わないのでしょうか?

もちろん、親しい友達どうしなら全然構わないのです。あうんの呼吸でお互いにツッコんだりは楽しいので。でも職場の顔見知りとか初対面の相手にそういう「いじり」をされるとたまにムカついてしまいます。
たぶん私の心が狭いのでしょうが、こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?

Aベストアンサー

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため、何とかして笑わそうとします。
そうすると、その辺に転がっているねたになりそうな事を見つけてはイジリます。
持ちネタ自体が少ないので、できるだけイジリます。
いじることで何とかしてレパートリーを増やそうと必死なのです。
才能ある人、持ちネタ100、ネタを拾って10。100×10=1000
才能ない人、持ちネタ5、ネタをひろって100。5×100=500
しかし、やはり持ちネタが少ないと他人を傷つけることにも走ります。
金を稼ぐ能力がないのにどうにかして金がほしいため、どんな手でも使う暴力団と似たようなものです。


2、その上で、実際に観察分析してみてください。

引き出しが少ないだけあって、分析は簡単です。パターンが少ないですから。
そうすると、ああ、やっぱり才能ないね。かわいそうだね。と思えてきます。

そして、その人は、才能ないけど笑は大好きでおなじみのイジリ隊隊員イジリー○○と呼んであげましょう。
あまりにもひどいときはお笑い障害者手帳も交付してください。
紙切れにでもお笑い障害者手帳と書いて、「障害者認定されました」と。
真に受けられたら、「え~冗談通じねーのかよー」と一言。

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため...続きを読む

Qしっかりしてると思われる人、バカにされる人の「差」は?

私はどちらかというとバカにされてしまうほうなのです。
ほとんどの言動笑われて・・・でも本当はしっかりした行動とって、自信もっていきたいんです。

私の理想像は、いかなるときも冷静であって行動・意見などもしっかりしている。少々のことではどうじない。そんな大人な人になりたいです

では現実の私においては、声も小さくたまに裏返ったり、なんか頼りない感じで、行動もあたふたしてます。

自分の理想像に近づくために考えたのが
「声を張ってコミュニケーションする」
「先にあいさつ」
「相手の目を見てコミュニケーションする」
「冷静に行動するため、すべてのことを「失敗しても死なない」って思うようにする」

今はこれをやってみます。
問題は人からなめられないようにしたいんですが、
皆さんはどういう感じの人だとなめますか?
しっかりしてると思われる人、バカにされる人の「差」はなんでしょう?
私が思うところは上記改善点を実行すれば私もしっかりした人に近づける気がします。アドバイスおねがいします

Aベストアンサー

厳しいですが、あなたは回答者たちにちゃんとお礼をしますか?
そういう礼儀が出来ないと馬鹿にされます。
(ここで馬鹿にされても実際にはあなたの耳には届きませんので、あなたは馬鹿にされていると言う事自体、知る由もないのですが)

しっかりした行動をとって自信を持ちたいのなら、自分にとって都合の悪い回答もキチンと聞き、全ての回答者にお礼を言いましょう。
イヤな回答や、認めなくない回答があっても、冷静でいれて、返事もキチンとしましょう。もちろん動揺してはいけません。それが大人です。

まずはそこから始めてみませんか?
いきなり大きな目標を立てずに、目先の小さな事から出来るようにし、少しずつ自信をつけていくのです。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q職場で喧嘩した事のある方いますか?

どんな喧嘩(言い合い)でしたか?
あと、仲直りはできましたか?

Aベストアンサー

社長室付きの課長と喧嘩(言い合い)しました。
翌日、辞表を提出しました。後悔はしていません。(退職しました)

会社の同僚(後輩)と言い合いをしました。
後日、自分の方が悪かったと認識してお詫びしました。その後は通常にお付き合い致しました。

会社のマネージャーと云い合いをしました。
自分の言い分と、実際の行動には非が無かったと、改めて話し合いました。
了解して頂き、その後のマネージャーの言動にもその事に関して、気にしている態度は見られなく、円満に解決したと思っています。

言い合う内容にもよると思いますが、基本的に自分の仕事の内容に関しての言い合いは、自分も仕事に対して責任を持っていますので妥協はしませんでした。
唯一辞表を提出した時は、仕事の内容も知らない他の部署の人間が、自分の仕事に対して文句をつけて来たので、言い合いになり、その相手が社長のお気に入りの人物だった為会社をやめて、数年後に独立しました。


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