裏切った人に報復したいという考えが消えません

　報復といっても、法を破るようなものではないのですが…

　二股をかけられたことに気付いたというか、家庭のことでとても
困っている女の子を助けるうち好きになったのですが、恋人が出来たと
言われて連絡を絶たれてしまいました。
しかも、そっちの人はその女の子に対し何の苦労も助けもしていません。
　お互い、言葉で好意は伝え合っていたので、一方的にこちらが
好いていて、彼女が苦笑いしていたというわけではないと思います。
ただ単に便利に使っていたわけじゃなく、感謝なりはあっても、
しかし捨てていい程度の感謝だったなのかなと思います。

　ただ、やはり単色ではない思いに囚われています。

　・それでも幸せになってくれるなら
　・利用するだけして用が済んだら捨てたのか
　・まさかこんなことをするなんて
　・信じていたしまだ悪意ではないと信じていたい

　そして、自分の中でも否定しておきたい種類の思いも
あります。

　・よくも裏切ったな、思い知れ
　・自分の踏みにじられた思いだけでも回復したい
　
　です…

　その人からは、純粋に相談を受ける意味で、他人に知られたら
とても彼女にとってまずいことも知らされました。

　弱みを握ろうなどと思って聞いたことではありません。
ただ、気付いたら十二分に弱みになりえることを聞かされて
いました。

　裏切った人の秘密をどうして守らなければいけないのか、
そんな思いもあります。
　
　なんにも口に出さず忘れることさえできればどんなにいいかと
思いますが、彼女のしたこと、彼女の秘密、言ってしまえば
すっきりすると思いながら、言えずにいます。
（ここに書いている、とつっこまれそうですが。）

　彼女がどんなことをしたか、家族は知りません。
彼女自身もとても悪いことをしたと認めています。


　困っていた時期、お金も貸しているのですが、額も安いし、取り
返そうとも思っていません。
　ただ、その理由で家族に連絡し、文句のひとつでも言えばすっきり
するのかなと思います。

　今はストーカー規制法もあるから、あまりネガティブな内容の
手紙を再三送るのはまずい（二股暴露後は、念の為用のない連絡や
面会は控えています。）し、お金の貸し借りは事実なので、相手が
「借りてない」と否定した場合でも、そこは折れてもその話し合いで
せいぜい言いたい事を言ってやればいいのではないか、
とさえ思っています。
家庭が安定してなければ、その行為で荒れるかもしれませんが、
なぜ裏切った人にそこまで考えてやらなきゃいけないのか、とも
思います。
　話の口実であっても、一応貸したことにしていただけで、困ってる
からあげたつもりのお金のことを蒸し返すことなんて嫌なのですが、
一番ましに話をできそうな理由がそれしかなくて。

　自分でもこんなやらしいことを考えたくなく、忘れられもせず、
ただ、女の子が二股の結果であってもささやかにでも幸せになれたの
なら、壊したくもなく、結果むかついて自分の暮らしが荒れつつある、という状況です。

　彼女にも言い分くらいあるのだと思います。
彼女を裏切るようなことはしていないつもりなんですが、彼女から
不満に映る部分があったのかもしれません。

　最悪、家族ぐるみでストーカー呼ばわりされるのが嫌なので、連絡は
1回こっきりにして、その1回で「しゃれにならない秘密」をご家族に
返し、自分の中でのけりをつけるか、それとも何もできず荒れた気持ち
をなんとかなだめて諦めるか迷っています。
　


　困ってネット相談を見てると、時間が立てばいい思い出になる、
という意見もありますが、実は何年も前にやっぱり二股かけられてた
ことがあって、時間経っても虫歯みたいな思い出です。
　今回は骨折みたいな思い出になるのかなと思うと、せめて相手の
骨も折っておくべきなのかと思います。

　何もしなくても、恨みを晴らしても、どうせつらいだけだと
思います。
　何もしなかった人、恨みを晴らした人、の意見を参考にできればと
思います。

No.15 回答者： nttkirai 回答日時： 2007/12/09 08:58

ANo.7ですが。

。。

僕の回答をいさめるぐらいの良識があるのなら、復讐なんてやめておいたほうが無難だと思います。

以上です。

No.14 回答者： poccuru5 回答日時： 2007/11/21 12:33

報復したことで一時は気が晴れるかもしれませんが、後で、良くないことをしたと自己嫌悪に陥るのではありませんか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

　報復の内容が暴力や迷惑をかけることなのか、そうでないもの
なのかにもよると思うのですが、まあ離婚訴訟も報復のひとつでは
ないのかな、とは思います。

　「相手が幸せになったのだから潔く身を引くべき」という意見は、
不倫の果ての配偶者の寝取られの場合にはあまり使いませんが、
恋愛の場合にはよく使われます。

　もし結婚した後に相手が浮気をして離婚したとして、それを
告訴したらやはり良くないことをした、と自分は思うのかわかり
ません。

　それでも、離婚訴訟を私はすると思います。

　人をだましてつかむ幸せ、人を裏切ってつかむ幸せを、私は
幸せのうちに含めない考えだからです。
まったくの第三者がそれをするは自由ですが、自分がそんなことは
したくないし、自分にそんなことをされたくもありません。

　きっちり行動の落とし前をつけて、そこから幸せを目指すの
ならそれはかまわないと思います。

お礼日時：2007/11/24 14:11

No.13 回答者： emirinn0 回答日時： 2007/11/20 12:25

相手の男には「あなただけよ」と嘘を言っているかもしれません。

そうであれば、相手の男に真実を話されるのが彼女にとっては一番辛いと思います。
両親なんて幾らでも丸め込めますからね。

「ここは男同士でさしで話したい。僕の彼女とどういう付き合いなのか」とあくまでも自分は恋人としての付き合いをしていたという事を前提に「あくまでも話し合い」という形を取る。
もちろん女性とのラブメールのやり取りを証拠にして。
これがあると彼女も一方的に「頭がおかしい人」という位置づけには出来ないでしょうから。

この回答へのお礼

　ご回答ありがとうございます。


　重ねてお詫びすると、彼女を特定されるのが嫌なので質問前提さえも
曲げてしまっていて、そのうえで回答を貰っていたので恐縮です。

　報復をまったく考えないかというと、ものすごく大事に思っていても
報復を考えるときもあります。

　そこはやっぱり、好きだから憎くないというような簡単なものではやはり
ないのかなと思います。

お礼日時：2007/11/24 14:12

No.12 回答者： Ted_R 回答日時： 2007/11/20 05:20

報復というので驚きましたが、＃１０への回答ではまったく逆ですよね。

どのあたりが「裏切られた」なのか、＃１０への回答で見る限り分からないのですが。
察するに、彼女さんの「悪いことをしてしまった」という思いは、病気から来るものではないでしょうか？
私は、
>　結婚とか恋愛とかでなくても、病み衰えた彼女が生きていく時間、
>できればともにありたいと思っています。
というのは人としてすばらしい選択だと思います。
なかなか簡単にできる覚悟ではありませんよ。
その上で、彼女さんのリスクについても心配りをされている点、最初の「報復」とは正反対ではないですか。
　彼女さんが望むなら、一緒にいてあげてください。
　彼女さんの両親についてですが、あなたと彼女さんの気持ちを最優先事項とすべきです。
　残された時間、一緒にいることがお二人にとって大切なら、彼女さんの両親などは後回しでいい問題です。時間がないからこそ、彼女さんの両親に（内心殺意を抱いていても）いい顔しておいてもいいじゃないですか。
はっきり言いますが、彼女さんのご両親に、つぐないを第三者が求めるのは無理です。最悪の結末の後で、ご両親が自分で気づくか、あるいは何が起ころうと何とも思わないか、どちらにせよあなたの出番はありません。
あなたが相手にすべきは、いま苦しんでいる彼女さんなのではありませんか？　その他は「その他大勢」でしかありません。
彼女さんの両親が、意図的に彼女さんを苦しめているとしたら、その苦しみを横から取り払うこと、そして彼女さんが最期まで少しでも苦しみのないようにしてあげることこそが、彼女さんの両親に対する「報復」だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

核心部の話となりますが、彼女と直接連絡は無理なので
ご両親に１回だけ、お金を返してほしいと連絡を取り、
できるだけ直接対話可能な状況でご両親と、あるいは
彼女も含めた席で話したい、と思っています。

１回の連絡で黙殺されれば、2回目以降は法律を知って
いればストーカーに仕上げることも可能なので、まず成算
なしと考えるしかありません。（黙殺された時点で望み薄です）

彼女の家庭でも、さすがにここまで衰えた彼女を虐待は
しないようで、状況はましになったと言われましたが、今どう
なのかわかりません。

　暴力の有無の確認、彼女の健康の確認、彼女と私の関わり
の周知、そして私の意思の伝達、かなわないときは彼女のこの
先の保証。

　私がもう２度と会えないなら、この状況ではそれも腹をくくるしか
ありませんが、おそらく今までずれまくってきた彼女の家庭の中の
線をできればよいほうに正せればと考えます。


　DVやネグレクトの事実は、探れば間違いなく出てくるものなので、
今の弱り切った彼女を「彼女は日常的に暴力を受けていて
結果あのようになった。私は相談を受けていたが危ないと判断
して通報やむなしに至った」とすれば、確かにそれを保護するためと
して保護機関を動かすことができます。
家庭に対し、私ではなく地元の学校なり市役所なりの介入を
させることもできます。

この行動自体はどこにも法的に問題はないし、現在暴力が停止
しているかどうか不明
なので、彼女の意思を無視していいのなら虐待通報用の
窓口に黙って通報すれば、
それでいいのかもしれません。

　その前に、１回でできるだけうまく交渉を成功させられればと
思い、悩んでいます。


　だから、様々なご回答を頂いていて、はっきり前置きしてない
私も悪いのですが、彼女の家族のところに
乗り込んでいって、恋愛が成功してもしなくても紳士的な交渉を
し、ベターな結果を導いた、という成功例を
なにより参考に求めていました。

　しかし、今まで頂いたたくさんのご回答も、ともすれば捨て鉢に
なりそうな気持ちを冷却させていただくことはできました。

ありがとうございます。

お礼日時：2007/11/20 08:09

No.11 回答者： sambooo 回答日時： 2007/11/19 19:36

困っている女の子を助けてあげるとは良いことをしましたね(^^)

親身になって相談を聞く事ができるヒトだし、お金も貸したことにしてあげて実はあげたつもりとは、ホントに優しい方だと思います。
お金もあげたつもりだったのだし、ついでに好きだった気持ちもあげたつもりになってみませんか？

彼女の行動が二股か裏切りかどうかはよく判りません。
ある人が好きでも、気持ちが別の人に移ってしまう事ってありますからね。。。

タイミング的に、裏切られたという風に見えてしまうのでしょうか？
前に二股されたことが引き金で、またそうだと感じてしまっている部分もあったりするのでしょうか？

本当に自分が困っているときに、コイツを利用するだけ利用してやろう、とか、利用したら捨ててやろう、なんてなかなか考えられないと思います。
自分のことで精一杯だろうし。
相談者様に感謝の気持ちも感じていたと思いますし、そういう流れで好きだと思ったことも嘘じゃあないと私は思いますよ。
むしろ、好きだったからこそ、けじめという意味で、別に好きな人ができたときに別れなければならなかったのでしょうか？
ただの友人だったならば、連絡をたつ必要はないと思いませんか？

ただ、相談者様と同じ立場にたてば、そりゃあ多少なりとも悔しい気持ちは感じるかと思いますよ～。
自分の気持ちに素直になって、馬鹿野郎！くらい叫んでも良いと思います。カラオケでとかね。
馬鹿野郎！と思いながら、がむしゃらに仕事に打ち込んでみるとか、ジョギングをしてみるとか、なんにせよ溜め込まないで発散させましょう(^^)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

　お金については、どんな仕事でも稼げば補充できますが、人の心は
金で少なくとも補填されはしないかな、と私は思います。
　
　金で補填のきくものならむしろ楽なんですが。

彼女が別の人を選んだ経緯は、やっぱり詳しく言えないことなので
ご説明できません。

　ただの友人ならば連絡を絶つ必要はなかった、という点は実はあたり
なんですが、それ以上言うと勘のいい人ならわかってしまうかも
しれないので。

　悔しい気持ちは、気持ちの全てでは実はなくて、それ以外の気持ちも
いくつも混じっています。

　仕事してる時は忘れることが実はできるんですが、仕事の手を
止めるとか、一人で道をゆく時には思い出してしまいます。

お礼日時：2007/11/19 23:27

No.10 回答者： KC0315451 回答日時： 2007/11/19 17:59

壊れたものを元に戻すのは並大抵のことではできません。

ですが、これ以上壊れないようにすることはできます。

実行に移せばやさしいあなたは自尊心が傷つき、後悔に苛まれると思います。

ただでさえ辛い所にさらに辛くなります。傷口にからしを塗るようなものです。

ランニングしたり、筋トレしたり、映画みたり別な事をしてリフレッシュ方面へ力を傾けた方が良いかと思います。

誠実に生きていても報われないとか思わずにどんな逆境においても試練だと思って乗り越えたほうがあなたの糧となります。

あなたがこの逆境を乗り越えてさらに素敵になれるよう応援しております！！

この回答への補足

質問をこの前提のままとしてもいいかなと思ったのですが、
頂いたご意見を参考にして、これはお詫びなのですが…
　質問文に記載した事実は嘘ではありませんが、多く省略や
変形を加えています。
　規定文字数で足りないことや、質問の文章から彼女を推定されて
しまうことを恐れ、かなりそうされにくい文章にしてしまいまして。

　もう少し質問意図と前提を明確にした方がいいかなと思い、一部を追記します。

　質問文では上述の通り、本人特定を防ぎたくて省いたことですが、
本当はこんな事情があります。

・彼女は若くして死ぬかもしれません。
・病弱なのに家族から治療させてもらえず、かなり悪くなるまで
　放置されていました。
・彼女は病気の影響から、家族の助けがないと暮らしていけません。
・家族がとても厳しく、恋愛については今まで家族の知らないところで
　やっていて、現状、こっそり恋愛をするのはとても厳しいようです。
・連絡を絶ったあとも偶然何度か街中で再会し、その都度身体が悪く
　なっていました。
・おそらく、現在は恋人はいないと思います。
　最後に会ってから恋人ができた可能性もありますが、それは
　わかりません。
・最初に知り合ったころから健康状態の相談をされ、何が何でも助けて
　あげたいと思っていました。（きっと私は長くないといわれました。）
・彼女は、最後に会った時に「今は連絡したくてもできない」、と私
　に言いました。


　「連絡を取り、両親に本当のことを話す」というところは質問文と
同じです。

彼女が「悪いことをしてしまった」と思っているところも同じです。

彼女の行いを憎む気持ちもなくはありません。
彼女の携帯やPCはいずれも使えなくなり、現在は連絡を取れる手段が手紙か
訪問くらいしかありません。

　ただ、これ以上時を費やすと、彼女が死んでしまうことを憂慮
しています。
　
　彼女の状況がよくわからない中で、近しい女性にはあまり理由を
言わず、距離を置いてきました。

　今まではそういう状況でしたが、それが長く続いて、この
気持ちにそろそろ亀裂や揺らぎもできてきました。

　結婚とか恋愛とかでなくても、病み衰えた彼女が生きていく時間、
できればともにありたいと思っています。

　ただ、どちらにしてもご両親に存在を知ってもらわないとその
選択はできず、選択を行ったとしても彼女になるべく危険が少なく、
自分としても彼女の健康や、彼女の今の気持ちを知りたくて。

　ご両親には、彼女を死の淵に追い詰めてしまったことを諭し、
できれば残りの生涯をかけて愛情でつぐなってほしい。
そうお願いしたい気持ちもあります。
　
　第三者が他人の家庭に介入をしようとしているのだという自覚は
あります。

　本当はこういう目的でも諦めて、接触は避けたほうがいいのかも
しれません。

　健康で普通な家庭の女性と穏やかに恋愛をして過去を忘れる。
きっと今からでもそんな選択肢も選べます。
　
　ただ、諦める前に確かめるところは確かめられたらと思います。
　
　質問文を書いていて、あまり冷静になれずに質問意図がぼやけて
しまいましたが、諦めるかどうかの選択もそうですが、「連絡の
むずかしいご家族に筋道立てて連絡を取り、穏便に交渉を行う」と
いうことを成功させたケース、という意味でお聞きしたいと思って
いました。
1000文字内でわかりやすくくくるため「復讐」としましたが、真意
は、こういうものです。
　　
　自分でも思った以上に荒い文章になってしまい申し訳ないのですが、
ご家族の家庭が密室化してしまって、娘に過酷な結果を強いることに
なっていて、できるなら誰もが幸せになれる結果にたどり着けないかと
ずっと考え続けてきました。

　逃げてしまったほうがよっぽど楽かなと思います。
ただ、彼女をできるなら支えて生還させ、それがかなわないなら最後
まで思ってあげたいと思っていて。
　

補足日時：2007/11/19 20:45

No.9 回答者： yasiyasi53 回答日時： 2007/11/19 17:49

復讐なんてやめましょう…

きつい言い方をしてしましますが、第三者の私にはそれは復讐ですらなく逆恨み・嫉妬に見えてしまいます。

付き合っていた訳ではないのですよね?
質問者さんは彼女を好きになった、その女性もやさしく相談にのってくれた質問者さんに好意を持った、でも彼女の中で質問者さんとは付き合うという感情にはいたらなかったということですよね?

二股と言えなくもないですが…

彼女は、裏切ったのではなく、人として質問者さんの事を好きで、愛情をもっていて、それが恋愛感情なのかと葛藤したが、最終的判断で恋愛感情ではない判断したのかなって思います。

彼女が本当に悪意を持っていたら、彼氏ができても内緒にして質問者さんと二股かけたと思いますよ。彼女なりに誠意だったのだと思います。思わせぶりな態度をとる時点でひどいなとは思いますが。

ふられるのは辛いです。でも、ふられたからって相手を恨むのは悲しいですよ。
乗り越えて、一回りいい男になって彼女を見返しましょう。

この回答へのお礼

　ご回答ありがとうございます。

　ご指摘の経緯は、中身を書いてしまうと彼女を特定されかねないので
控えさせていただきますが、誠意はあったのだと思います。

　恨む気持ちがまったくないとは言いませんが、それ以外の強い
気持ちもあります。

お礼日時：2007/11/19 21:52

No.8 回答者： net_ 回答日時： 2007/11/19 16:49

もう良いじゃないですか。

なんか全体的に「恩着せがましい」感じがするのは私だけでしょうか。
「相談に乗ってあげたんだから、俺を振るなんて許せない」という感じに見えます。

復讐なんて、ロクなことになりませんよ。
もし私がその元彼女なら、
元彼が「しゃれにならない秘密」を家族に話したら、
こっちも復讐を考えるかもしれません。
だって交際をやめるのと、秘密を家族にバラすのは全然別物なのに、
そんなことをしてくる人には、こちらも考えます。
職場を知っている場合なら、職場へ攻撃するかもしれないですし、
家を知っている場合なら、帰り道に気をつけたほうが良いかもしれないです。

できるなら質問者自身の中で消化したほうが良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

　人に話すことのよしあしも内容次第なわけですが、個人対
個人の場合、あからさまに脅したりしなければ罪にはなりにくい
みたいです。

　職場に攻撃すること、お礼参りに襲撃を道で仕掛けることは、
高確率で犯罪に該当すると思います。

　ただ、味気ない話ですが、職場攻撃や待ち伏せとかは、慎重な
人なら察知した時点で予防線を展開するので、不意打ちには
なりにくいと思います。

　一番報復として誰でもやりそうなことだし、来るとわかっていれば
防御法があって、あらかじめ職場に話を通しといて、来た瞬間に
囲んで通報して警察に引き渡すとか、襲撃をとにかくかわして証拠を
つかめば圧倒的に襲撃側が不利です。

　あんまり荒っぽい実力行使は、おすすめできません。

お礼日時：2007/11/19 21:39

No.7 回答者： nttkirai 回答日時： 2007/11/19 16:48

こんばんは。

回答失礼します。

思うんですが、その女性に何の報復もしなかったら、質問者さんはメチャメチャ格好のイイ男ですよ。相当格好イイです。男の鑑。愚痴すら周囲に言わないとさらに格好いいですね。


報復するならレイプでもしたらどうでしょうか。避妊なしで。
一度関係があったなら、何かと安心そうだし。

以上です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私が今後彼女に行うことが、報復か、干渉か、無干渉か、それ以外の
何かかはわかりません。

　ただ、友人知人の中に、そういう最低なことをされて苦しむ人を
実は何人も知っています。

　絵空事の世界の話ではなく、現実にそれで苦しんでいる人がけっこう
いることをご承知でしょうか。
おそらくは承知の上でご教示されているのだと思いますが。

　女性にとってはとてつもない苦しみと記憶です。

お礼日時：2007/11/19 21:47

No.6 回答者： waniakoma 回答日時： 2007/11/19 16:35

NO1さん、NO2さんの回答と私もおなじです、貴方のくやしい気持ち分かり過ぎるほどに分かります、出来ることなら、うらみ、憎しみ許せ

ないことに対し後は野となれ山となれで全部仕返ししたいでしょう、でも質問文にもありますように貴方は全て思いとどまってますね、偉いですよ、それでいいのです、そんな女性のために無駄なエネルギーを使うのはもったいないですよ、貴方はきっととってもいい人（お人よし）なんですね、世の中悪い人あくどい人多い中貴方のような人とてもいいな～

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

　質問文はまったくかっこよくないんですが、お褒め頂き恥じ入る
限りです。
蛇足になりますが、ご意見を頂くと、男性は「気持ちはわかるけど
復讐なんてやめておけ」という趣旨のご回答が多く、女性は「気持ちは
わかるけどやめておけ」と「女性が裏切ったからって復讐なんて最低」
というご回答に割れた気がします。　
　
　「人を呪わば穴二つ」という言葉は繰り返し出てきましたが、
「親を殺されて家族が犯人を呪ってもだめか」とか、「旦那が不倫して
離婚話を求めたので怒った嫁が裁判起こしたらそれは報復ではない
のか」といったことも思います。

　さまざまな回答に意見で返してばかりなのですが、男女の間で、
結婚といえば正式に法律上の契約なので、裏切れば訴訟で負ける
負い目となりますが、それ以前であれば、所詮口約束なので、約束を
守る破るというモラルの次元なんだろうなと思います。（つきあうに
あたって一筆書いておくとかすればまた違うのでしょうけど。）
　
　約束を守る人は信頼され、約束を破る人はその行為に責任を負う
べきとは思います。

　うそをついた人は、友人であれ恋人であれ、ついたことの報いを
受けるのが筋道と思います。
　「そんな人はいつか報いを受ける。だから君はやめとけ」という
考え方もありますが、どちらかというと、私は誰かに報いをさせない
ために自分が報いを下すタイプかなと思います。
　
　それが恋愛だったら嘘をついていい、だましていいとは思わなくて。
裏切られても責めないで幸せを祈る態度にも潔さはあると思います。
　ただ、嘘をついた落とし前はきっちりつけることも、大人の対応ではあるのかなと私は思います。

　かなり次元が違う話かもしれませんが、暴行された女性が、その相手を告訴して追い詰めるような態度も、それも大人のやることではある
と思います。

　暴行されたことを伏せて隠して忘れて生きるというのも選択ですが、
これ以上犠牲を出さないためにつらくても相手と対決するのも、
選択です。

　「助けたのにつきあわなかったこと」を根に持っているわけでは
ないんですが、「とても大きな嘘をついていた」ことは事実で、
もう2度と人に嘘をつこうと思わないような、罰は下すべきでは
ないのかな、と少し思っています。

　

お礼日時：2007/11/24 14:22