こんにちは。
私は、タイトルのような価値観を持つ22歳大学生です。
今は、付き合う(好きあっているようなことがわかる状態)と、
大学生はあまり抵抗無く一線を越えてしまうような気がします。
私の周りの友人達はそうです。
もちろん、自分と人は違うので、考え方を変える気はあまりないのですが、贅沢なことに私はおつきあいする相手にもそういう価値観を求めてしまうんです。
今おつきあいしている彼がいます。彼は経験があるようなのですが、私の気持ちを尊重してくれて、待ってくれています。
しかし、過去に経験があるということも、私は嫌なんです。
自分でも、我が儘すぎると思うし、男性にそういうことを求めるのもおかしいのかも知れません。
でも、私にとって一線を越えるということは例え避妊していても親になる覚悟・責任を背負うことであり、それを気持ちだけで軽々しくしてしまえる人を理解できないのです。
彼のことは好きなのですが、努力しても受け入れられない面があるのでお別れした方が良いのかな…とも思ってしまいます。
今の世の中で、この考えを貫き、さらに相手にも同じ価値観を求めることは不可能に近いでしょうか?
厳しいご意見でもかまいません。ご回答お待ちしています。
No.1
- 回答日時:
いつの時代でもそういう価値観は人それぞれなので、
あなたが世の中の趨勢にあわせる必要はないと思います。
ぜひ貫いて幸せな結婚してくださいね。
そういう考えには賛成です。
安売りしてもいいことないと思います。
ただし、彼の過去はいくら努力しても変えられないので、
あまりムリを言って困らせるほど子供だと、
あなたのほうが相手にされなくなってしまいます。
このあたりの塩加減は早く体得したほうがいいです。
ご回答ありがとうございます。
自分の価値観は変えるつもりはないのですが、
彼の過去に口を出すのも気が引けてしまいます(口に出さず、もやもやと不満に思ってしまいます)。
だからこそ相手にも同じ価値観を求めたいのですが、やはり難しいのでしょうか…
No.2
- 回答日時:
私も今は質問者さまと同じような価値観で、結婚していますが主人とは婚約するまでしませんでした。
でもいつもそう考えていたわけではなく、19歳のときの彼氏と経験はありました。あのころは「若くて無知だった」としか言いようがありません。その後、姉が避妊失敗で出来婚したことがキッカケで自分の価値観が変わりました。
誰でも間違いというか若さの至りってあると思います。それが性体験であったりお酒であったりタバコであったりしますが、いずれ後悔するようなことは誰でもやってます。何かがキッカケで「あの頃はバカだったな~」と思い直すこともあります。
「今」彼が質問者さまの価値観を理解して尊重してくれているなら、昔の経験は水に流してあげるのも愛情じゃないかな、と思います。
もちろん同じ価値観の男性を求めるのも良いのですが、それを求めたために他の面では申し分ない男性を逃してしまうのは勿体無いなーと思うので。お付き合いや将来のために大事なのは、過去の経験よりも現在の彼ではないでしょうか。
ご回答ありがとうございます。
確かに、回答者様のように何らかの出来事があって、それで価値観が変わっていく方がいても不思議ではないですね。
むしろ自然な事だと思いました。
ただ、彼はやはり最初に私の価値観を話してからも何回も誘ってきたし、不満を感じている様子もありました。
しかし最近になって私が泣きながら主張したらそういうことを言わなくなって…だから正確には、理解してはいないけれど自分の欲求を私のために押し殺している状態なのだと思います。
だからこそ価値観の違う彼と付き合うことに疑問を持ってしまったりもするのです。
No.3
- 回答日時:
こんにちは
想像してみてください。
その彼氏さんが、本当に結婚までの間、待ってくれたとします。
それでも、彼の過去が受け入れられない、と思いますでしょうか?
それとも、そこまで待ってもらったら、もうよいと思えますでしょうか?
結婚まで待ってもらっても受け入れられないのであれば、
やはり同じような人を探すしか、方法はないと思います。
ひとつ覚えておいてもらいたいのは、処女と結婚した男性は
奥さんを大切にすると思いますし、誇りに思うと思います。
決してあなた一人が損をしてる、とは思わなくてよいと思います。
私は純潔主義賛成なので、あなたの価値観には好感をもてました。
ご回答ありがとうございます。
想像してみました。多分私は、彼が待ってくれたらまず彼にとても感謝すると思います。
ですが、やはり残念な気持ちは残ってしまうと思うのです…
例え大事にして貰ったとしても、わだかまりが残ってしまうのでは、と心配です。むしろ好きになるほど気になってしまって…
でも、好感を持っていただけたのはとても嬉しかったです。
No.4
- 回答日時:
初めまして 二児の母です。
あらゆる情報がどぅやっても手に入ってしまう様な世の中ですし、影響を及ぼす事だってあるので、同じ価値観を求める事は ムリでは無いでしょうけど、困難かな。と思ってしまいます。
質問者さんの考えは とても良い事だと思います。
ですが、軽々しく 世の女性全てが Hしている訳では無いと思います。
その時は その時で彼を大事に思い、素直な気持ちで接していた結果が一線を越えた と言う事なのだと思います。
彼の事を努力しても受け入れられない面・・・・それは一線を越えた経験がある と言う事だけでしょうか?
それは どぅにもならない事ですよね。過去の事を修正しようにもどぅにもなる事では無いですし、例え彼が後悔していた過去であっても、
修正出来ません、でもその過去があるから今の彼が存在するのですから、良い所も悪い所も。
ご回答ありがとうございます。
素直な気持ちで、一線を越えたくなる気持ち、私にもわかります。
ですがそれは私の中では、結婚後が望ましいと思っているので、やっぱり気持ちだけでHしてしまう人は、何となく価値観が違うと思ってしまいます(どちらが優れている、とは思いません。価値観の違いですから)。
過去について、彼が価値観が変わってくれたら何となく受け入れられそうな気がするのですが…今の彼があるのはそういうことも含めてであるのはわかるのですが、心が追いつきません…
No.5
- 回答日時:
貴方の彼への気持ちってそれだけなのですか?
大切なのは彼の存在なのでは?
好きな人が結婚をする前に経験があった
自分の生き方にそぐわないそれだけで彼と別れるなら、彼への気持ちも所詮そんな程度でしょう
ならば別れていいと思います。
大好きだから愛したいって気持ちわかるので(ごく自然の行為です)
私にはそれを別れることを考える要因にはしません
ご自身がそれを貫くのは構いませんが
別人格をもつ人にそれを押し付けるのは傲慢です
生きていて自分の価値観が正しいと誰が決めたのでしょう、正解なんてないはずです人間ですので
自分が貫いてきた、貫くつもりは構いませんが
私はそれを押し付けられたら・・理解しようと努力しますが、過去は消しようがありませんね
私は36年生きてきました、でもまだまだ
人生経験は未熟です。私の知らない価値観がたくさんある、それを否定するつもりはありません
いろんな人から勉強していくものだと思います。
なので、自分の生きてきた人生観も押し付けません
貴方の事が好きで、貴方の気持ちを尊重してあげたいと待つ彼は、それだけでも素敵な彼だとおもいますが・・
本当に好きになった人に、自分から触れられたいと思ったときに後悔するでしょうね。
貴方一人で思い続けることは貴方次第ですね。
相手にそれを求めるのはしてはいけない事だと
思います。
ご回答ありがとうございます。
自分の生き方にそぐわない、確かにそれだけで彼と別れてしまうように取られても仕方ありません。
ですが、結婚の際に譲れない価値観って誰にでもある物ではないでしょうか。
お互いがつらい思いをしないためにも、優先する価値観の近い人とおつきあいした方がいいのかな、と思ってしまいました。
押しつけ合うのではなく…
No.6
- 回答日時:
質問者様と似通った部分を持っていたので解答させて頂きます。
その考えにはとても賛成です。私の友達にもそういう子がいて、過去に付き合っていた人に、我慢させられなくなって相手のためにも自分のためにも別れるという決断をしていました。
その彼女に触発されてか、私もそういう感情を持ち合わせていた時期があります。誰とも付き合った経験がなかったあの頃は、私も相手もそうじゃなきゃやだ!!みたいな事を思っていました。でも時間がたち、別れましたが彼氏ができて、もっと理想の彼女になりたいなどと思うようになり、一線を越えました。相手と肉体関係を持つことで、二人の間の絆が深まるんじゃないか、これで正式に彼女となれるんじゃないかと思っていたんですね。身体的には近づいても精神的に近づけるわけじゃないですけど。
脱線しましたが、相手に同じ価値観を共有させることが不可能か可能かといえば相手次第だと思います。好きって感情はすごいもので、相手を理解しようと自分も考えていくうちに、そういった考えに惹き込まれていったりすることがあります。でも男性は…どうなんでしょうか^^;しかし、その価値観に同調することはできなかったとしても、相手を思えば待てるはずですし、現に待ってくれているみたいですし、とてもいい彼氏さんですね^^
あと、その彼氏さんが他の人と関係をもっているという事実を受け入れられないとしたら、その事で苦痛だと思うので、別れは仕方ないかもって思ってしまいます。でも、それでも好きなら別れた後更なる苦痛が待ち受けているので、自分の価値観を変えることは可能ですし、色んな本をよんで、それを変えてみる努力をなさってもいいかと思います。
問題に対して答えを急ぎすぎると最終的にいい結果は生まれない気がします。あまり焦るのは禁物です。こうしようと思っても見落としていたほかのベストな道があったりします。そういうのって大抵終わって振り返ってからしか見えないので、後悔だけが残ります。じっくり考えてくださいね。
遅くなりましたがご回答いただいたお礼を申し上げます。
確かに、価値観は人との結びつきや経験によって少しづつ変わっていくものですよね。実は私がこの価値観になったのは現在の彼とおつきあいしてからで、それ以前は友達の一線を越えた話を聞いてもどこか他人事だったので、実感がわかずあまり考えていませんでした。でも、彼は待っていくれているのでとても感謝はしているのですが…
>それでも好きなら別れた後更なる苦痛が待ち受けているので
という箇所にドキッとしました。もし彼と別れて次におつきあいする男性が彼のように待ってくれるかはわからないのですよね。
もう少し考えてみます。
No.7
- 回答日時:
私自身、初めてキスした相手も、今の結婚相手ですし、結婚式まで何も無かったから、あなたの考えがわからないわけではないですが、逆に、早く異性と打ち解け、キスなんかも十五ぐらいで経験して、将来と語り合える異性と自然に関係が持てる人を羨ましく思います。
でも、きっとお付き合いしている相手によることだと思いますよ。
仲の良い彼氏なら、体を求めるのが早い人は、早いでしょうし、逆にそういうことをしてはいけないと思っている人なら、求めてこないでしょう。
どちらが悪いということも無いと思います。
もっと、柔軟に考えられたらどうでしょう。
ただ、男性というのは、関係を持つのが早いのが傾向のようです。そういう意味で、一人ぐらい現在の彼は過去にあったのでしょう。
本当に愛しているなら、それぐらいの障害は乗り越えられると思います。愛しているのは、現在の彼であり、過去の彼ではないのですから。
そう思えないのは、あなたが素のままの自然な彼を愛していないからです。
飼っている動物でも、時々お外に出て行って、交尾したりしてきます。それも自然なことです。その自然を愛するからこそ、ペットにして飼っているのでしょう。
人間というのは、割り切れない複雑な存在です。そういう自然だって、行動の上あっただけと、理解するしかないと思います。
遅くなりましたがご回答をいただいたお礼を申し上げます。
結婚式まで何もなかったとは素晴らしいですね!(私の価値観ではですが)お相手はどうだったのでしょうか?
男性はやはり性的なことに感心もあるし欲求も高いので、過去の経験は仕方ないのかな、と思う一方で、一体どういうつもりで女性を抱いたのか、結婚しようと思っていたけれど上手くいかなかったのか、欲求にまかせてその場のつきあいの延長で深く考えずにしてしまったのか、妊娠の可能性などには考えが至らなかったのか、など、色々考えてしまいます。彼曰く、二十代後半で経験は一人だけだそうなので少ない方なのかとは思いますが…
彼がセックスに対しどういう価値観を持っているのか聞いてみたいのですが、聞いてしまうと以前の女性とのことを想像してしまうと思うので、できないでいます。
No.8
- 回答日時:
こんにちは。
答えは出てると思います。別れたほうがお互いの為にいいです。正直彼の為にと私は思っています。結婚するまでは体の関係を相手と持ちたくない、このあなたの価値観は、色々な考えあってのことなので、そのまま貫くので問題ないと思います。望まない妊娠、性病、精神的な苦痛、など色々ありますよね。なのであなたの仰ってることは理解出来ます。
ただ、彼の過去が嫌と、これとは別問題じゃないですか。彼は経験がある = あなたとは価値観が違っていた・現在ももしかしたら違っている、ですよね。にも関わらずあなたのその考えを尊重してくれているわけですよね。
だったらあなたはそれに嫉妬したり、嫌悪感をもったりするのではなく、感謝すべきではないかと。あなたのことを好きだから現時点で尊重してくれてるんじゃないですか?彼の年齢は分からないけど、恐らく10代後半~30代半ばまでだと仮定して、基本的に性欲はありますよ。
もう過去にしてしまったことは仕方がないじゃないですか。過去の女性にはそういうことしたのに自分のことは尊重して大切にしてくれているとか、そんなかんじで前向きに考えられませんか?何も体の関係をもてといってるわけじゃないんだから、前向きに考えるぐらい、その程度のこと、あなたも譲歩することは出来ないの?
同じ価値観を求めるも何も、これから彼があなたと同じ価値観になったところで、あなたが気にしてるのって彼の過去ですよね?どうやったって今更彼の過去なんて消えないじゃないですか。あなたが拘りながらその彼と付き合い続ける限り、ずっとそういうことに苛まれることになるんじゃないでしょうか。
同じ価値観を求めるなら、下品ですけど、正直、童貞の方を探したほうが効率もいいし気に病んで鬱々とすることもないと思います。それか納得するまで独りでいるしかないかもって思います。
かなりきつくなってしまったので気分を害してしまったらごめんなさい。でもあなた1人で、その彼との関係を今維持していってるわけではないということ、忘れないでね。
遅れましたがご回答いただいたお礼を申し上げます。
私も、別れた方が彼のためにも良いのではないか、と思うことがあります。価値観が違っても、彼は譲歩をしてくれて、それに対してはとても感謝をしています。今では私のような価値観の人間は多くないと思うし、それを受け入れてくれるのはありがたいです。
ですが、この価値観がある限り彼の過去の行動は私にとっては軽はずみなことにしか思えないですし、理解もできないです。もし彼が私と付き合って行く過程で、「軽はずみなことをした」と考えてくれれば多分、私も納得できます。ですがそんな風に価値観を変える権限は私には無いですし、お互い疲れてしまうと思います。
この価値観は、色々なものの中で私が拘っているものの一つなのです。一般の方の現在のおつきあいの方法を見ていると、やはり少数派かな、と思いますが、同じ少数派の男性(もっと少ないと思いますが)と出会えるまで一人でいたほうが彼のためにも良いのではないか、と考えてしまいます。
そうすれば彼も自分の価値観を曲げることなく女性とおつきあいできると思うので…
No.9
- 回答日時:
考えすぎだよ
あなたはその人と仮に結婚したとしても離婚するかもしれないよね?
そしたらあなたはどうするの?
もう誰とも付き合わないわけ?
もちろんあなたと同じ価値観を持つ人を探すのもいいですが
セックス後考えが変わると思いますよ
たとえば顔は皆違いますよね?
それと同じであそこの大きさや長さやたとえばおっぱいでも違いますよね?違うものを試してみたいって考えるのも普通だと思いますよ
親になる覚悟のまえに快感であなたの考えも変わると思いますよ
遅くなりましたがご回答をいただいたお礼を申し上げます。
確かに、他の人から見たら考えすぎかも知れないです。きちんと避妊をすれば妊娠する確率は少ないといいますし…でも、やっぱり私は「この人との間に子どもができたら嬉しい」と考えられるような状況にならないとする気は起こりません。
仮に離婚しても、再婚するまで関係は持ちたくないです。
結婚という双方に責任が発生する関係の外で行われるセックスが嫌なんです。たしかに色々なものを試したいという気持ちがあるひともいらっしゃると思いますが、私は違いますし、相手もそんな価値観では上手くいかないです…
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
好きなんだろ。
その辛さを分かち合えないかい?。
好きになった時のいい事は、良くも悪くも「味方」になるってことだと思うよ。
自分が、言いか悪いか解らなくても、味方だ。
あなたの価値観は、あなたが決めればいい。
相手の価値観とは、話し合って決めるべきだ。
だだ、それだけの事だと思うよ。
話し合うことを恐れているのかな?。
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