浮気した事実を隠すことがマナー？？

題名どおりですが、このサイトではこのような回答をしている方を見かけます。

ですが、実際に恋愛をしていると相手が浮気をしているかどうかって気になりますよね。今回、私は一切気になりませんというのはナシでお願いします。一般的には気になる方が多いと思うので。
そういう方は、浮気した人に対して墓まで持っていくのは辛いと思いますが・・・という書き込みもします。
さらには、こういうことと正直に言う人はガキだという書き込みも見たこともあります。
でも、実際はされた方が辛いと思うし、真実を知りたい気持ちにもなりますよね。
好きでも浮気は許さないという人は多いし、浮気の事実を知れば別れる人も多いです。私も浮気を知って考えた末に別れた経験もあります。
ですので、相手の為に浮気の真実を隠すという意味が正直分かりません。
浮気をしたかどうかは言った方が相手の為になるのではないでしょうか？
少なくとも私自身は知れてよかったと思っていますし、友達を見てもやはり浮気の事実を知ってショックを受けたけど別れて良かったと言っている人ばかりです。
もちろん、真実を知りたくないという気持ちも分かります。
でも、知った方が自分も真剣に考えられるし、いざという時はやはり知りたいです。

それに、なぜ浮気を隠すことが浮気した人間にとって辛いことになるのですか？
浮気する人の感情って、ほとんどは罪悪感なんてそれほど感じてないはずですよね。
本当に相手のことを考えて罪悪感に襲われるのであれば、最初から浮気などせずに別れたりすると思うんですよ。（実際私がそうです）
恋人以外の人に本気になったら別れれば良いわけですし、それ以外であれば確実に罪悪感なんて対して感じてないからこそ浮気して遊べるんじゃないかと思うんです。
これって、した人間のただの言い訳に過ぎないのと思うのです。
私はこの考えですし考えを変えるつもりはあまりないのですが、なぜ浮気を隠すのが辛い、相手の為という発想になるのでしょうか？

隠したいという自己保身であればとても納得ができます。
ただ、相手の為というのは納得できないです。
なぜ相手の為と浮気した側の人間が言うのでしょうか？
それは、された側の人間が決めることだと思うんです。

ご意見とともに、ご自分がどちらの考えなのかも教えていただけると嬉しいです。

No.15 回答者： pyonpyon777 回答日時： 2011/09/19 20:17

マナーなら浮気はしないのがマナーですよね。

私は浮気の事実は、ばれてなければ言わないほうがいいと思います。
相手に気持ちがあるうちは、言ってくれるな黙っていてって感じでしょうか。
ただ、継続的浮気でなく一度限りであればですが。
知ってしまえば許せないと思います。
あなたの言うように恋人以外の人に本気になったら別れれば良いと思います。
ただ、遊びもあるんですよね。
ちょっといいと思ったけど、彼女とは別れたくないとか（勝手なんですけどね）
なので、私なら一度限りであれば間違いということで言わないで欲しいです。
証拠も残さないで、絶対にばれないことが大前提ですが・・・

ただ、これだと継続的浮気にも繋がるので絶対しないと相手が自分自身に誓うことが
できる強い意志なければ駄目ですけどね。

浮気は、男の甲斐性みたいに言う人がいますけど、残念ながらそれを理解できるほど賢い男なんて
少ないです。

そう言って納得するような女がいるから浮気は男の甲斐性ってコトバを免罪符に浮気する男が
いなくならないので本当に迷惑な話です。

No.14 回答者： heavenlove 回答日時： 2010/06/23 15:50

浮気した人は多分２通りあると思います。

話して自分が楽になりたいと思う人と、話して責任をちゃんと
取らないといけないと思う人がいるんじゃないかな。
浮気された人の考えはその人しかわからないものだし、あなたの言うとおり聞いた相手が考えることだと思います。

私は浮気は全然許せるし、しても構わないとずっと思っていました。しかし実際この間旦那が浮気していたことが発覚して、今までに想像のつかないくらいのショックで今もまだ病んでいるところです。
その経験から言って、私の場合は聞きたくなかったです。なんか怪しいなぁ位で終わっていれば、
疑われたとしても旦那が一生言わなければなんとかやっていけたと思うし、聞いたばっかりに色々
考えちゃって許せません。本来は聞いても平気だと思っていた自分が全く逆でビックリするほど。
長い事夫婦でやってきてるとかなり築き上げたものがすべてなくなったような辛さがありますよ。
だから私は言わないでほしいと今は思います。

No.13 回答者： ultraman19 回答日時： 2009/10/08 20:00

隠すのが相手のため、マナーなんて言い訳にすぎません。

実際に妻や恋人に浮気をされた人間でないと、その心の痛みはわかりませんが、浮気や不倫といった言葉が美辞麗句のようにマスコミや雑誌で取り上げられているのを見ると、浮気をされ家庭が崩壊した私のようなものには嫌なものです。回答になっていませんが、私の経験から申し上げました。

No.12 回答者： kisaragi01 回答日時： 2009/06/09 16:38

私は浮気はするのもされるのも嫌なタイプですので、

これはあくまでも私の考察によるものですが・・・

男性というのは分かっていても浮気するものだと聞きます。
男性は太古から、子孫繁栄の為にたくさんの異性を愛する
事が出来ている為という遺伝子的なものももちろんあるの
ですが、女性は基本的に一人の異性にしか想いを向けられ
ない為に、基本的な考え方が違うと考えられます。

よって、女性にとっては「正直に言う」事が普通であっても
男性にとってはそうではないのでしょうね。
もちろん、「相手の為」と言うのも便宜的な言い訳としか
思えない状況の方が多いと思います。
しかし、特殊な事情で浮気に近い行為をしてしまった時に、
自分としてはそんなつもりではなかった場合があったとして、
本気の女性に余計な心配を掛けたくないという想いから
隠してしまう事もないとは言えないでしょう。
(職場等で傷付いた異性を慰める場合などで、もちろん
体の関係まで行っていたらNGですけどね)

まぁ、私も理解はしていても納得が出来ない性質なので、
あくまでそういうものなんだという理解だけしております。

同じ人間と言っても、男性と女性では考え方や行動原理に
質の違いが生まれてしまうのは仕方が無い事ですので、
お互いにどうやって理解して行くかが大切なのかと。

No.11 回答者： uribou99 回答日時： 2008/02/08 14:36

あの～，浮気なのですよね？本気じゃないのですよね？私の知っている限りでは男は100パーセント浮気します。

浮気も出来ない男は役にはたちません。私の職場は修羅場を見るところです。だからそれを乗り越える生命力がいります。だから浮気がいいのかと言われると答えようがありませんが，隠し通すことも必要だとは思いますが？私なら口が裂けても言いませんよ。

No.10 回答者： gojinijuu 回答日時： 2008/02/04 16:02

私は知りたいです。

私と付き合う前に誰と付き合った、というのは聞きたくないです。
他の人と築いていた信頼関係など聞かされても嫉妬するだけなので知りたくない。
しかし付き合ってからだと話は別です。

それは裏切りなんですから。

じゃあその浮気の前後に私と仲良くしてたのは何だったんだと聞きたいですね。
好きじゃないのに好きなふりをして私だけじゃないのに私だけのふりをして他の人と甘いセックスしていたんでしょう。
過去って言われても付き合っているときの裏切りを過去という言葉で簡単に流されていたら、今現在「好きだ、あなただけだ」と言われても信じられるわけがない。
私は結婚相手には、私だけだと言ってくれて実際その通りの人がいいです。
私だけだと言いながら、裏では他の人と同じように楽しんでいた人、平気で人を裏切った人は絶対に嫌です。
なので隠しているのを知れば必ず別れることになると思います。

なので隠す理由にほんのちょっとでも私の幸せのためだなどと言って欲しくないですね。

虫唾が走ります。

No.9 回答者： e_r_i_n_a 回答日時： 2008/02/04 15:20

まあでも墓場まで持っていくんなら誰にも言っちゃいけないですよ。

正直に話すのは自己満足の楽な道、
恋人には隠すことで罪悪感を自分ひとりで背負う、
とか言って自分に酔う人いるじゃないですか。
でも友達には話して
「自分ひとりで罪悪感を抱えるのが償いなのよ！」
なんて励ましてもらって、
どこがひとりで背負ってんだって話。
ここでの質問・回答でも一緒。
「相手のことを考えると言わないほうがいい」
ってお墨付きをもらってしっかり楽になってんじゃないのって思うよ。
友達なんかに話して楽になって、
その後もし結婚して式に招待して、
「うわぁ、あの婿さん幸せそうに笑ってるわねぇ」
「あの人でしょ？Ａ子に浮気されても知らずにプロポーズしてきたの」
「知らないって本当におめでたいことねぇ」
なんてマヌケ。

No.8 回答者： g2mg 回答日時： 2008/02/04 01:57

私は浮気した事があります。

相手からのアプローチに負け、グラッときて1度だけ関係をもちました。しかしその相手とはそれっきりにし今でも本命と続いています。
周りには浮気の事は隠しとおすべき…と言われ私もそう思い黙っています。非難されることとは思いますが、DETU984さんの質問を読み確かに私は自分の事を、そして本命との関係を守るために黙っている部分があると思いました。
罪悪感は不思議と感じていません。浮気しているときは「今後罪悪感がずっと残るだろう」と思っていましたが、今は「あの時は気持ちが流されただけ。スリルを感じたかっただけなんじゃないか？やはり今でも大事なのは本命。」とという気持ちです。浮気をした自分に呆れているのかもしれません。

人間誰でも自分がかわいいし、自分の考えが正しいんだって正当化したいですよね。
私が彼氏に浮気の事を黙っているのにはもう１つ理由があります。
自分勝手な考えで言えば、本命とこれからも一緒にいたいから今の関係を壊したくない。結局は気の迷いで本命は彼だから終わった事をわざわざ話して今の関係を壊す事ない。
もし逆の立場だったら・・・。彼が気の迷いで浮気して、でも私の事がやっぱり1番だから戻ってきてくれて、今までどおり私の事を大事にしてくれている。その状況で浮気の事を話されても私は嬉しくないです。最後には戻ってきてくれたわけだし、私の事を思ってくれてることに変わりはないんだから黙ってて！と思います。知らずに彼に包まれて安心していたい。知った所で私が不安になって彼のことを信用できなくなるから、私の事をこれからも大事にしたいって気持ちがあるなら黙ってて！と思います。

いろんな考えの人がいるから浮気をする人しない人がいるし、浮気をしても話す人黙っている人がいるんだと思います。それには自分可愛さ、相手への気持ち、いろんな物が混ざっての結果だと思います。
そして浮気された側も、浮気された事を聞きたい人、聞きたくない人で分かれると思います。

私の彼は私の元彼の話を聞くのも嫌がります。過去は過去、大事なのは今の気持ちという考えの人です。今の私の気持ちは本命の彼を1番大事にしたい。過去を忘れるという意味ではなく、浮気の過去があるから今まで以上に「浮気の事は隠しとおして」彼を大事にしていこうと思っています。

No.7 回答者： no_flowers 回答日時： 2008/02/03 23:26

浮気をされたことを知りたい人、知りたくない人というのはこれは両方いるでしょう。

また、継続中ではない過去の浮気については、知らない方が幸せであるケースも確かに存在するでしょう。
ただ、相手の為に隠す、という言い訳に私たちが気持ちの悪いいかがわしさを感じるのは、そもそも相手のことを考えるんだったら最初から相手を傷付ける浮気なんかすんなよ、というのと、浮気を隠す側からしたら相手の為という理由より自分がそういう最低な行為を行った最低な人間だということを知られたくないからの方がよほど大きいはずなのに無理やり善人ぶって誤魔化してるところだと思います。
同じ隠すのでもどうしようもなく自分は最低なんだけれど相手に捨てられたくないから隠す、と聞いたらまだ納得もできますよね。
ある人の幸せを損なう原因となる非が自分にあるくせに、それを防ぐためだと言いつつより自分が利しているから聞いていて不愉快ですが、仮に隠す立場が浮気被害者の友人という立場などであれば、まあ受け入れやすいのではないでしょうか。
私からすれば、浮気した人に対して無条件に相手の為に隠し通すべき、などとアドバイスする回答者たちの神経も疑いますけどね。

No.6 回答者： aston2000 回答日時： 2008/02/03 10:29

まず、許されるべきではないのは、浮気を隠す事ではなく浮気をする事です。

私は隠す事が相手への配慮であると考えます。

マナーとまでは言いませんが、知らぬが仏と言う言葉があるように
知らなければその間は相手は幸せでいられますし、
余計な心配もしなくて済むでしょう。


逆に考えてみてください。
何故、話さなければいけないのですか？
なんでもかんでも相手に最悪の現状を伝える事が
相手の気持ちを考えた行動でしょうか？


例）ガン告知された場合、あなたは余命３ヶ月です
だなんて、いけしゃあしゃあと語りますか？

例）取引先の相手の髪にふけが溜まって臭い。
お前臭いよ！風呂入って髪の毛ちゃんと洗ってんの！？
って言いますか？


言う人もいるでしょう。言われた人はどう思うでしょうか。
考えた事ありますか？言う人はデリカシーが無い、そう言われます。
一応説明しておくと、デリカシーとは、気配り・配慮という意味です。


恋愛関係においても相手を思いやった行動は幾らでもあるでしょう。
失敗してもそれをグチグチ言わず、多めにみたり、大したことではない
と諭したり、相手を配慮しての言葉ではないでしょうか。

けども、浮気報告に関しては別だと主張されるのでしょうか？
普段の行いは配慮してもらうのは当然で、浮気の有無は配慮せずに
はっきり話せということでしょうか？

浮気だけは特別だなんて事言わないでくださいね。
それは物事の考え方の一貫性がとられていないからでしょう。


自己保身というのは逃げる言い訳でしかありません。
相手の為＝気配り・配慮の行動というのは浮気においても
そうでない事においても重要だと思いますし、
これらは相手の意見には従わず、自分が長期的な視野で見て
人間関係を崩壊させにくい最善の手段を取るべきであると考えます。


質問者様は、知りたい事は包み隠さず知り、知りたくない事は
一切言わせないというお考えでしょうか？
それはただの我侭としか思えませんし、物事の考え方の
一貫性が取られない人は信用もされないと思います。
（少なくとも私はしません）