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お世話になります。
三角関係(?)のもつれで困っています。
彼が、1年間ほど、私に内緒である女性と親しく遊んでいたようなんです。
私とその女性は仲良くしていましたが、彼とのことは全く秘密にされていました。二人から騙されていたようです。

ある時期彼女が精神を病んでしまい、病院にも通っているというので、本気で心配して相談に乗ったりしていたのですが、しばらく後「黙っているのがつらい」と上記内容を打ち明けられました。
その後私と彼は大ゲンカになり、別れようと思いましたが、長い時間をかけて話し合い、つき合い続けることを選びました。
彼女には二度と会いたくないと伝え縁を切りました。彼にも縁を切ってもらいました。

が、その後も何度も電話がかかってきたり、メールが来たりします。出る気にならないので無視しています。
でも回数が半端じゃなくてちょっと怖くなってきました。
彼のほうへもかかってくるそうです。
家まで来たこともあります。追い返してしまいましたが。
メールは、私へは私を思いやる(?)内容(別れたほうがあなたのためよ等)、彼へは恨みや脅しのような内容です。

彼女が傷ついていて気持ちのやり場がないのだということはわかるのですが、私も傷ついて苦しんだので、思いやる余裕はあまりありません。
ですが、病気のこともあるので、同情する気持ちはあります。
一番問題があるのは彼だな…と思いますが、付き合い続けることを決めた以上それも含めて彼の味方にならなければと考えてます。

この状態の彼女に対してできることはありますか?
思いやりの言葉をかけたほうが良いのでしょうか?(半分嘘になってしまうと思いますが…)
彼から話をしてもらうとしたら、逆上させないためには何を言えばいいのでしょうか。
それとも無視したまま気持ちが冷えるのを待つべきでしょうか?

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A 回答 (3件)

あなたは被害者です。

あなたがしなければいけない事は何もないように思います。
ただ書かれている経緯を見る限りでは、彼はその女性に対してちゃんと誠意をもって対応したのだろうかと疑問に思います。
あなたと彼の間では長い時間をかけて話し合いましたが、彼はその女性に対して「こういうことになった。だからもう縁を切る」それだけ伝えてロクに話し合う事もしなかったのではないでしょうか。

浮気をしていた彼女も悪いです。だから本当なら何も言わずに身を引くのが潔いとは思います。
ただ、潔く身を引こうにも浮気とはいえど親しくしていた相手に不誠実な対応をされたら一言言いたくなる事もあると思います。
その一言が言えなかった為にその女性は気持ちのやり場を見つける事が出来なくなっているのではないでしょうか。

私としては彼とその女性は時間を設けて話し合うべきだったと思います。
その結果、彼がまたその女性のところへ行くのだったらそれは人間としてダメな人です。
あなたは彼との付き合いを考えた方がいいと思います。
彼と彼女の話し合いは今からしてみるのも効果があるかもしれません。
その際彼には不誠実な対応をした事を詫びさせ、けれども関係を続ける気はない事をはっきりと伝えさせるべきでしょう。

ただ、なんかもう明らかに話が通じない状態。
会う事によって身の危険を感じる状態ならばこの限りではないです。

あなたたちは彼女の事を話が通じない怖い人だと思っていませんか?
でも彼女をそうさせた一因は彼の対応にもあったと思うのです。
それだけは彼に理解して対応して、または直接に出来る事がなかったとしても肝に銘じて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
最初の一行で、ふっと気持ちが軽くなりました。
それで、冷静になってじっくり読ませていただきました。
彼とも話し合い、今すぐには彼女の気持ちが沸騰していそうだから無理だとしても、しばらくしてから話をしてもらうことにしました。
お答えをいただけてよかったです。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2008/02/23 17:17

男女関係ではなくて、友人関係で同じような事で悩んでます。


私と元彼は、1年前に大喧嘩をして別れました。

理由はお互いの大きな価値観の違いから。
しかし、この彼には最大のクセがあるため彼の事を好きになる
女性がいる反面、彼の暴君さに耐えられず、結局、彼も私のところに
それらの女性の愚痴を言うために戻ってきたりして、
関係が続いてました。

しかし、1年前に別れて以来私の方は気持ちの方がきれていたので、
あくまでも友達として付き合ってきていました。
彼に新しい恋愛についての話などをしてましたが、
相手は面白くないらしく、結局、相談しても悪い答えしか返ってこないので、私のほうも徐々に距離を置くようになってしまいました。

さて、、、、
その後、私にはゲイのお友達が沢山出来ました。
そのうちの一人は、私の元彼とも知人です。
私よりも、この彼の方がこのゲイの子と長くいたにも関わらず、
彼にはこのゲイの子も自分がゲイであることを知らせていませんでした。

しかし、あるとき3人で会ったときに彼は私にゲイであることを告白。
それ以来、このゲイの子と私は同性同士の友達の様になり、
家も近かった事から、毎日2人で会って遊び始めるようになりました。

あるとき、私の彼の話しになりました。
その時、私がゲイの子から聞かされたのは、私が嘘つきだ!!ということを彼が言っていたというのです。
この言葉は、常々私にも言ってた言葉なので別にショックもなかったのですが、それ以降、ゲイの子と話し合って毎日電話してることや会ってることをきちんと僕から彼に言おうと思ってる。
何故なら、自分は同性愛者だし、
私と疚しい関係になる事もないけれど、
私のもと彼は病的なヤキモチ焼きだからね!!と言うのです。

その後、毎日、定時の様にマズは私の携帯に電話が入り、
その20分後に必ずと言って良いほど、
ゲイの子の携帯にも連絡が入るようになりました。
そして、必ずゲイの子を定時に(夕食や呑み)呼び出すのです。
あるとき、ゲイ君が私のところに来て遊んでるって事を告げると、
「気をつけろ、あんなどこの誰だかわからないような女は!!」と言った
そうです。
この事をも1年前に、いつか言われた覚えがあるので、
ゲイ君が嘘をついてないことは分るのですが、
と同時に激怒に駆られる思いをしました。

この事を話し会ってるときにゲイ君と出した答えは、
治らないだろう!!と言うことです。

ちなみに、この彼は精神科にこそ行かないけれど、
大酒のみです。
この事は、きっと彼の中にある寂しさとか弱さから来てるのだと
思いますが、ここで冷たいことを言わせて貰うとこれは、
彼の問題で私やゲイ君の問題ではありません。(苦笑)
ゲイ君も私も一人住まいでパートナーがいなくって寂しいと言う
会話になりますが、やはり人と自分との間にはきちんと
堺を作るべきだと思うし、それが出来ない人間は精神薄弱という風に見られても仕方ないと思います。
ですので、腹立たしい気持ちも分りますが、
質問者様も無視をするべきだと思います。

この手の人間は、また新たに取り付く島を見つけたらそちらに必ず
移行していくモノなので、放っておくのがベストでしょう。
正直に心を伝えたって部分にウェイトを置いて情けを掛けてらっしゃると
思いますが、相手のためにも自分のためにもなら無いので、
徹底的に相手にしないことが得策だと思います。

でも、気持ち悪いって言うのも本音ですよね。(苦笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
misha-mish様は友人関係でお悩みだったのですね! それも大変そうですね…
彼女が病んでしまったとき助けになりたくて色々調べたのですが、中途半端にかかわるのはかえって良くないということが書いてありました。
その時点で「それでも助けたい」と覚悟する気持ちは半々でしたが、(無責任にできる!とは言えないと思ったので)告白を聞いて助けたい気持ちは吹っ飛んでしまいました。
…まだまだ未熟な人間です。
ちょっと、気持ちがさめるのを待とうと思います。

お礼日時:2008/02/23 17:13

難しい内容ですね。


ただ精神を病んだ友人に気を配っていただきたいというのが
率直な感想です。

最悪の行為とはいえ、彼女は罪悪感からあなたに告白したのです。
その彼女と縁を切るのが適切とはとても思えません。
彼とは関係を絶っても、質問者さんは
彼女も苦しんでいる事に配慮してあげてはいかがですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
病んでしまった彼女に対して同情はしますが、どうしても自業自得ではないか…という思いがぬぐえません。
私が別の立場だったら(浮気された立場でなくただの友人としてなら)気持ちをきいてあげることはできると思うけれども…
でも、配慮の気持ちは心の片隅に留めておこうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/23 17:07

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Q逆恨みされたら

逆恨みされたら
自分には何の非もないのに、だれかに恨まれたら、どうしたらいいのでしょう?
別にその理由が…とかじゃなく、単純に「逆恨みされたら」です。
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Aベストアンサー

当方は頻繁に逆恨みされる経験をしている者です。一般人です。
逆恨みを相手がしてくるということは、簡単に申し上げて、逆恨みされる人間がなめられているという権力関係(逆恨みする方の主観ですが)に起因していると考えます。
逆恨みされて、逆恨みするほうが、何らかのメリットを得ようとしていると思われますので、そのメリットを与えないように抵抗する等して、結果的に本当にメリットを与えないことに成功すれば、逆恨みされているという状態は終わると思います。
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Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
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Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
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いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

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