マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私の母親は1年ぐらい前からうつ気味で心療内科に通っています。

何か不安なことがあると動機が激しくなったり、夜は寝つきが悪かったりし、薬を毎日服用しているようです。

実は、こうなったのは私のせいだと思っています。

私は3年前に仕事で東京に来たのですが、母親いわく、
「東京の人間はみんな怖い。人をだますことしか考えていない」
などといってきたのです。
挙句の果てに、私が変な女に引っかかっていると妄想しだし、実家に帰ったときに私に無断で携帯のメモリーやメールチェックする始末です。
なんでも、東京の女性は男をだましてお金をせしめたり、変な宗教に勧誘したりする人ばかりなのだそうです。

そして、1年ほど前からかなり私に対して疑心暗鬼になり、私の知らない間に東京に来て勝手にアパートを物色したのです。

それをきっかけに私もちょっと親と距離を置くようになりました。
電話もあまり出ず、実家にも前よりは帰らなくなりました。

それでもたまに実家に帰ると、何かにつけて私に、だまされるなとか、付き合うんだったら田舎の子しろとか、わけのわからないことを言ってきます。最近は私に対しても、「お前は変わってしまった。東京に行っておかしくなった」などと、自分の息子も信用できなくなってしまったのです。

私もそんな母親にうんざりしており、あることがきっかけで「親子の縁を切る」といってしまったのです。そのきっかけというのはまことに恥ずかしいのですが、実家に帰ったとき、職場にお土産を買ったのですが、それを女へのプレゼントと勘違いして「変な女にそうやって貢いでるのか」などと言ったのです。笑えるでしょ・・・。

どうやら母親は1年ほど前から心療内科に通っており、毎日安定剤を飲んでいるようなのです。原因については、はっきりしたことは聞いていませんが、おそらく私でしょう。

「親子の縁を切る」といってから、母親から自殺をほのめかすような脅迫のメールが着たりします。

このままでは私も含め家族がおかしくなってしまいます。
誰か、良いアドバイスがありましたら教えてください。

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A 回答 (9件)

質問を読んでいて、私の祖母とよく似ていたので回答させていただきます。



私の祖母も戦時中大変な思いをしたせいか、疑り深い性格だったのですが、数年前からそれがエスカレートして、「隠し子がいるんだろ」っと突拍子のない事を言うまでになってしまいました。

病院へ行って診察しても経った結果、認知症と診断されました。
最近では比較的若い方にも認知症と診断される方がいるようですし、もしかしたら、と思いました。祖母は病状がかなり進んでしまい、家族の手にはおえないほどになってしまい、今は特別老人ホームで生活しています。もっと早く、変化に気がつけば、病状の進行を遅らせる事ができたかもしれません。

出来るだけ早く病院へ行って、お医者さんの正確な診断を受ける事をおすすめします。

少しでもお役に立てると良いのですが。
あまりご自分を責めないでくださいね。
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素人から見てもこれはおかしい!


うつじゃありません!
心療内科よりも精神科を受診されてはいかがですか?
ちょっと統合失調症かも…?

認めたくないかもしれませんけど、早期発見早期治療です。
早めの受診を!
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まず、専門家でなくてもこれだけは言えるのが、


「お母さまの不調と質問者さんは、関係が無い」
ということです。
お仕事をされている方のお母さまですと、(失礼ですが)ある程度のお歳ですよね? 
それでも、まだ質問者さんのことが心配! というのは、子離れできていないのだと思います。

しかし、いくら子離れできていなくとも、メールをチェックしたり、アパートを物色したり、ひどく疑ったりというのは、度が過ぎます。
いつまで経っても子どもは子どもで、心配なのはわかりますが、これは質問者さんにとっても、もちろんお母さまにとっても、良くないですね。

現在、心療内科に通院されているとの事ですが、一度「精神科」を受診してみてはいかがでしょうか?
心療内科と精神科ですが、心療内科がストレスからくる身体症状を主に診療するのに対し、精神科は抑うつや幻覚・幻聴、妄想などの「心の症状」を主に診療するそうです。
ひょっとすると、心療内科ではわからないところに原因があるかもしれません。

どうぞ「自分のせいで」と思うのは、止めてください。
このことに関して、質問者さんに非は全くありません。
ご自分の心とご家族を守るためにも、そしてお母さまを守るためにも、早めに対策を打たれることをおすすめします。
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あなたのせいじゃありません。


統合失調症のような気がします。
うちの母がそうでした。
うつだったら良かったのにと思う程嫌な病気です。
今私は母と連絡とっていません。
もう疲れました・・・・。
そのうち「毒ガス攻撃を受けている、お前も(私の事)やつらの
仲間だろう」などと言い出すかもしれませんよ。
違うことを祈ります><
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私にも、22歳、20歳の息子がいます。


どちらも親元を離れ、東京、仙台で大学生活を送っています。確かに田舎から大都会に行ってしまい最初は心配でした。何かあったらすぐ駆けつけられません。交友関係もつかめません。最初は、話を聞き、気をもんでましたが、次第に子供がうるさがるようになりました。子離れする時期だと、悟りました。夫にもほっとっけ、子離れしろ。と、いわれました。

親元を離れ、何年か経ちましたが、なんとか事件にもまきこまれず、今のところなんとか頑張っているようです。

あなたのメールから感じたのは、[お母さん、ちょっと異常]です。

あなたのお母様の考えは
 ・息子のすべて(考えていること、日常行動)を知っていれば、安心
 ・思うままに息子を支配させれば母親は、安心できる
 ・母親のそばに置けば、息子の将来安心


でも、これって、母親の勝手な思い込みですよね。転ばぬ先の杖をあなたのお母さんは、いつまで出し続けるのでしょうか。
失敗から学んだり、人に傷つけられて、他人に優しくなれることもありますよね。そんなことで悩んでる息子をそばで見ている方が私はつらいな。長期の休みで帰ってきたとき、笑いながら、こんな事があったんだよ、お母さん。と、話されると、人ってこうやって大人になるんだなって思います。


たぶん、あなたのお母さんは小さい頃から注意をあなたに促し、もちろん愛情も注いできたのでしょう。
幼いころ、愛情を注がれた子供は、危険を回避する能力が高いという記事を、何年か前の朝日新聞に掲載されていました。
あなたは、大丈夫です。だまされたり変な事件に巻き込まれたりする可能性は低いと思います。その点はお母さんに感謝しましょう。

問題はお母さんですよね。
 ・お父さんとうまくいってますか?
 ・社交生活はありますか?
 ・軽く体を動かす機会は、持っているようですか?
 ・おいくつですか?更年期は過ぎましたか?
 

関心があなたに行きすぎですよね。しばらく会わない、電話しない、出ない等、少し距離お置いてから、月に1~2回位、手紙で一方通行の連絡を取ってあげればいいと思います。親への感謝の気持ちや親が安心できる話題を選んで。

今では、昔からよく言うように連絡がないのが良い便り。で、過ごしています。

親は何歳になっても、死ぬまで、子が心配なものだと思います。これはしょうがないこと。ただ、子供が嫌がる心配のし方はNG.
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お母様の鬱は「あなたのせい」というよりはお母様自身が子離れできていないのと、被害妄想の気があるせいではないでしょうか。


その心療内科の先生はなんとおっしゃっておられるのでしょう?
対策としてはお母様を通院または入院させるしかないと思うのですが、お医者様とお母様との相性というのは大きく関係してきます。
本当に今のお母様に合っている病院を探すことが一番大事です。
一度お父様と質問者様もそのお医者様にお会いになり、ご相談されてみたほうが良いと思います。
お医者様もお母様からのお話だけを聞いている段階では状況を甘く見ている場合もあると思いますので。
現状はあまり楽観視できる状況ではないように思えます。
質問者様はお母様がおかしなことやキツイことを言ってもそれに反論してはいけません。
何も言わず、ただ頷いてあげてください。
本人も家族も、しばらくは辛い時期が続きますが協力して乗り切ってください。
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あなたのせいではありませんよ!


お母様にとっては、あなたが心の拠り所なのかもしれませんが、
その事であなたが心を痛める事はないですよ。
親子であっても、ちょうど良い距離ってあると思います。
私は物心付いた時から父が苦手だったので、お互いにとって
ほど良い距離を保って接しています。
傷付け合うくらいなら、離れていた方が幸せな事もありますよね。
直接話すのは難しいでしょうから、手紙で精一杯優しい言葉を
掛けてあげてはいかがでしょうか?
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「妻が、うつです。



「私のせいです。なんとかしたいです。」というなら、家族全員で心療内科へ行って、「カウンセリング」を受け、「お母さまの、社会復帰のためのリハビリ方法」を勉強することです。

「うつ」は、家族全員で治す病気です。

時には、「理不尽なことを言われ」ても、ガマンして「他で発散するしかない」場合も、ままあります。

あなた自身が「うつ」にならないためにも、
専門家のアドバイスが必要でしょう。

もし、逃げ出したいなら・・・
「親子の縁を、本当に切る」しかありません。

が、あなたを生んでくれたお母さまです。
戦いましょう。
まだ、特効薬は無いようですが、「必ず、良くなると信じて」、カウンセリングとリハビリの毎日を送りましょう。

お母さまに「笑顔」が戻りますように!
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まず、思うのは、あなたが母親がおかしくなったのは自分のせいだと思うことは自分のためにやめてほしいと思います。



母親がおかしくなるきっかけがあなた様だったとしても、問題はすべて母親のほうにあります。

おそらく昔から母親はその問題を抱えていたはずです。
自分で解決することができず、噴火のチャンスを待っていたはずです。
被害者をみつけるために。

そのことにあなたに責任がないのです。あなたは完璧な被害者です。被害者として選ばれたのです。
だからあなたのとった態度は人として当然のことだし、この問題は母親が自分から変わらなければ解決できないと思います。

ただ、自殺するという人を(まして母親)ほっとけないでしょう。
私は母親が通院する病院に一緒に行ってみてはどうかと思います。あなた様が東京でずっと暮すんだということ、親子だろうと他人の人生設計には口を出すべきではないことを、お医者さまと一緒に治療していかれてはと思います。

親子だろうと人間対人間だということを忘れてはいけません。親子だからと人権を無視した態度をとることは、絶対に許してはいけないと思います。がんばってください。
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Q親にひどいことばかりしてしまったまま死んでしまった

罪悪感でいっぱいです
私のせいで親は泣いたまま死んでしまいました
愛してくれてたのに、私は子供で反抗ばかりしてました
最低なことを沢山いって傷つけました
そのまま死んでしまいました
もう哀しみと罪悪感で生きる気力がありません

親が見てるから今から人生頑張れ
とかそんな気休めはいりません
だってもう死んだから取り返しつかないんです
親は最後まで私のせいで哀しみながら死んでいったんです
もう死にたいのに死ねません

Aベストアンサー

僕は、中学生の一番反抗期がひどい時に親が死んでしまいました。
キャッチボールを断ったり、タバコ吸って学校呼び出されたり、家出はするし、
もう絶対自分のせいで死んだのだと罪悪感でいっぱいでした。
でも、人は病気でない限り、一つの理由で死んだりしません。

親に言われた最後の言葉は「がんばれよ」でした。
だから、僕はこれまでがんばって生きてきました。
もういない親ともよく会話します。俺がんばってるよねって。

今は、辛くて前向きになんてなれないと思う。
いっぱい泣いて、自分のせいだと後悔していていいと思います。
それがこれからの生きる糧になるはずです。

Q母親のうつ。私はどうしたらいいでしょうか。

50代(60に近い)の母親がいます。
うつ状態だと先日私に言ってきました。私は20半ばです。
とりあえず、病院に連れて行かないとと思っていますが、ほかに私は母になにをしてあげたらいいでしょうか。うつに関しては多少の知識はありますが、なにかこうしたらいいとかっていうことがあったら教えてください。

母は、10年ほど前にもうつ病のような状態になりました。そのときは、本人は更年期障害だから、うつっぽい状態になっていると言っていました。
もともと母は、気が弱い性格で、穏やかで優しい人です。我慢してしまう性格だと思います。父親は亭主関白といった感じの人で、母はすごくいろんなことを我慢してきたと思います。それに、父はうつなどという症状に理解があるようで、どこかバカにしたような言い方をするところがあります。そういうこともあって、母は父にうつの症状のことを話せないで、私に言ってきたんだと思います。

で、今の症状は、とにかく落ち込んでしまう、一人でいると寂しくて仕方ない(日中は家族は仕事でいない。母は専業主婦)でかけるのが億劫で仕方ない。などと言っています。身体的には、うつとは関係ないかもしれませんが、偏頭痛持ち、冷え性、慢性肩凝り等です。ほかにも症状はたぶんあると思います。

で、病院に行こうと言ったのですが、嫌がって行きたがりません。たぶん、うつ病だと診断されるのがこわいようです。でも、薬をもらったりする必要はあるだろうし、とにかく近いうちに病院に連れて行こうと思っていますが・・・。

母は、はっきり言って友達と呼べるほど仲の良い人がいません。そういうこともあって、私や家族が仕事に行ってしまって、母が一人でいなければいけない日中がとても不安です。
かなり支離滅裂な文章ですいません。
なにかご助言あればお願いいたします。

50代(60に近い)の母親がいます。
うつ状態だと先日私に言ってきました。私は20半ばです。
とりあえず、病院に連れて行かないとと思っていますが、ほかに私は母になにをしてあげたらいいでしょうか。うつに関しては多少の知識はありますが、なにかこうしたらいいとかっていうことがあったら教えてください。

母は、10年ほど前にもうつ病のような状態になりました。そのときは、本人は更年期障害だから、うつっぽい状態になっていると言っていました。
もともと母は、気が弱い性格で、穏やかで優し...続きを読む

Aベストアンサー

出来るだけ早く精神神経科ないし心療内科へ、思い付かないときは内科で良いので診察を。今精神神経科は込んでいて予約が必要なことが多く、しかも初診のとき二時間近い心理テストなどをします。ですから早めに予約を入れないと二ヶ月先の予約になったりしてしまいます。
私の知人も大変な良妻賢母の母上をもっておられましたが、その母上は欝で入院されたりして居られました。他人につくしたあげく欝をこじらせて今は人格が変わり脳が萎縮して現在特別養護老人ホーム(特養)入りしたと聞きました。その御夫君も鬱と縁のない人で高圧的だったと聞いたことがあります。
現状なら間に合います、まず診て貰えるところで診て貰って下さい。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでい

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけな...続きを読む

Aベストアンサー

戻ったほうがいいと思います。
戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。

Q私が原因で夫がうつ病に。

結婚1年7ヶ月になる29歳の主婦です。
結婚して11ヶ月後、夫が突然私の過去の男性経験を思い出し私のことを非難し始めました。
そして、うつ病になりました。
これからも自分ができることは何か、どうすればいいのかと
日々困っておりここに質問させて頂きました。

夫がうつ病になった経路をお話させてもらいます。

夫とまだ恋人同士だった頃に、夫が私にいろいろ質問をしてきました。
それは、過去の男性経験などでした。
夫も私に過去の女性経験を平気で言う人だったので、
あまりこういうことは知るべきではないとは思いましたが、どうしても聞きたいというので話しました。
恥ずかしながら話したのは以下のことです。不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。
・夫と出会う数年前にお付き合いしていない方と1回体の関係を結んでしまったことを話しました。

その時、特に夫は驚く様子もなく「へ~そうなんだ、俺の方がまだひどいね」と言いながら
結婚をしても蒸し返すようなことはありませんでした。
むしろ、夫は「嘘をつかれるのは嫌いだから正直に話してくれたことをうれしく思う」と言っていました。

結婚後すぐに私に事件がありました。それは籍を入れて1ヶ月たった頃です。
私はお酒やわいわいしている所が好きで、ストレス発散によく姉夫婦と飲み屋で飲んでいました。
その事件があった日、姉夫婦とその友人たちとクラブに出かけました。(夕方までカラオケ、夜からはホールでダンス)
誕生日をお祝いしてくれることになっていてお呼ばれしました。
夫にもクラブに行くことは伝え、快く見送ってもらいました。
そこでお酒を飲みすぎてしまったのか私は倒れてしまい、すぐに姉たちと近くの友人の家で休みました。
翌日体調がよくならない私をみて、友人が救急車を呼びました。私は病院に運ばれました。
結果何事もなく、寝ていれば症状は治まりました。夫はすぐに駆けつけてくれましたがやはり、叱られました。
当然、私は結婚して間もないのにこんな事件を起こしてしまいとても申し訳なく思います。
夫はその事件のせいで、私が何の目的でも外に出るのを嫌がりました。もちろん仕事でもです。
なので結婚して一ヶ月で外に出ることは難しくなり、今も在宅でできる仕事をし遊んだりすることはなくなってしまいました。

事件が起きてからその後の結婚生活は自分の起こしてしまった不祥事でふがいなさもあり
とても生きた心地のしないような時間でした。時間がたつにつれ夫は少しずつそのことを許してくれました。
でも、まだ外に出ると思い出したり心配になるので今も出ないでほしいと言っています。
20万の家賃で割り勘なので、すこし苦しいところはありますが、夫の心を尊重してあげたいのでできるだけ
在宅でやれることはやっております。

話は本題に入りますが、夫がうつになったのは、私の過去の男性経験と結婚後の不祥事が原因だと夫から聞きました。
8ヶ月前突然うつ病が始まったとき、2ヶ月間ずっと私に罵声を浴びせられました。
女は便器だ、お前が俺の妻なのが嫌だ、存在自体嫌だ、処女じゃないのが嫌だ。。。とその他いろいろ。
正直、まいってしまいました。悲しくて言葉も出ませんでした。こんなことになるなら過去のことも話さず
おとなしくしていればよかったと後悔しました。
でも、そんなことを言われても私は夫を愛しているのでこういうときに支えるのが妻の役目ではないかと思いました。
もちろん見返りを求めてないわけではありません、妻としてよく見られたい、認めてくれたらと。。
後に私がいてよかったと思ってくれたらという願いでした。
今はうつ病が始まったときよりはやさしいのですが、今も機嫌が急に悪くなると私のせいだと言われます。
私「どうして今日は機嫌が悪くなったの?私が何か言ったかな?」と言ってみても
夫「わからない、たぶん8割お前のせいだと思う」といわれるばかりで、はっきりは言いたくないようです。
そして、今日は部屋との間のドアが閉まるところの廊下でタオルなどをしいて横になっていたので、
私「どうしてそこで寝てるの?ベッドでねな。」というと、
夫「ここが一番お前の気配が感じないから落ち着く」と言われました。
もうどう接すればいいかわからず、やさしく話しても、支えてあげるような言葉や態度でしめしても
気分が悪くなるときは、本当に極端に私の存在を非難します。

夫がうつ病とわかっていても、私はたまにこらえきれなくなりぶち切れます。
本当は支える身としてやってはいけないことだと分かってますが、どうしても我慢ができないときがあります。
それは、ずっと家からでず、在宅で仕事を一生懸命して外にでる仕事はやりたくても断る、家事もやっている、不満はそうそう言わない
これでは私は自由だといえるのか、、遊びたいときには遊べない。。もちろん自分のせいだと分かっていても
さすがに1年半以上外にでないと人間としてどうなのか、、この状況でまだ不満なのか、私は我慢している意味がないのか、
とどうしても本音が溜まってしまいます。
ちなみにうつ病が理由で夫はもうひとつマンションの部屋を借りて、一人になりたいときはそこに行きます。
私の存在以外で、私のせいで不安を抱くようなことはずっとしていません。全部、「思い出した」というところからきているそうです。
ちなみに、離婚をしようかとお互い悩んだ末続けることになったんですが
夫は、私がこの生活に耐え切れなくなり離婚になってもしょうがないと思っているらしく
あまり変わる気はないみたいです。。むしろそんな自分が好きとも発言していました。
離婚をするか続けるかですが、今は続ける方を視野に考えています。
それは、大好きで結婚した相手だからできるだけ努力したいのです。
夫は精神科でお薬を処方して頂いていて、
毎日飲まないといけないはずなんですが、夫は気分が悪くなったときだけ飲んでます。
それではあまり薬の効果が薄いのでは私はいうのですが、夫は私が原因でうつになっているので私から強要されることを嫌がります。
私は、うつは薬も飲んで自分も変えていかなければならないことを以前十分に実感しました。

すごく長くなりましたが、いつかよくなってくれればと信じて今は生活をしています。
私も何年もうつを経験しているので、うつの時のどうしようもなく相手を巻き込んでしまう気持ちは身にしみて分かります。
今もうつになりそうな時がありますが、本当にそうなってはならない状況なので心がもやもやして
突然泣けてきたりします。
どうすれば夫の重荷を軽くしてあげられるのでしょうか?夫が幸せを感じてもらえれば私も幸せです。
私に余裕が出てくればもっと支えることができたらと思います。私が原因というのが難しいところではありますが
夫のうつ病が軽くなれば家から出られないことは一生ものとして受け止める覚悟はあります。
私は何をしてあげればいいのでしょうか?
長文、乱文で大変お見苦しい点があったかとは思いますが、
どうか助言を頂きたいので宜しくお願いします。

結婚1年7ヶ月になる29歳の主婦です。
結婚して11ヶ月後、夫が突然私の過去の男性経験を思い出し私のことを非難し始めました。
そして、うつ病になりました。
これからも自分ができることは何か、どうすればいいのかと
日々困っておりここに質問させて頂きました。

夫がうつ病になった経路をお話させてもらいます。

夫とまだ恋人同士だった頃に、夫が私にいろいろ質問をしてきました。
それは、過去の男性経験などでした。
夫も私に過去の女性経験を平気で言う人だったので、
あまりこういうことは知るべきではな...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
まず、肩の力を抜きましょう。
気分は悪くないですか?


もう、何年も前のことですが
私がうつになったことがあります。

その時の私に完全に巻き込まれ、
それでも全力で支えになってくれた同棲中の彼氏が
どんな気持ちで乗り切ったのか、最近、教えてくれました。

「このトンネルをいつ抜けられるのか、本当に抜ける日がくるのか、
その前に共倒れしてしまうかもしれないって、実はすっごい不安だった。」
私だったから見捨てられなかったし、信じるしかないと何度も自分に言い聞かせたそうです。
今の主さんに似ていませんか?

今、当時を思い出すと、彼氏は何をしてくれたわけでもありません。
ただ、そこでおとなしくしていただけです。
私が泣いても、八つ当たりしても、眠らなくても、
喜んだ時でさえちょっと頷く程度で、あとはただただ、そこにいただけ。
私も薬を飲むことを散々いやがりましたが、彼氏は一切口出ししませんでした。
だから、見守られている気すら全然しなかったです。

でも、支える気いっぱいで接してくれた母の優しさはうっとおしかったし、
心配してたまに送ってくれる妹からのメールなんか見たくもなかった。
いつも通りを装う父には見捨てられたと感じていました。
どんなかたちであれ、意識されたくなかったのだと思います、私自身を。

当時を振り返り、彼氏は困った顔で笑いました。
「でも、病気になったのがキミなのだから、仕方がない。」
妙にしっくりきました。
諦めにも似たその姿勢が、結局いちばんありがたかったのだと思い知らされました。


主治医は言います。
「家族や恋人に来られても困る。患者との信頼関係にヒビが入るから。」と。
もう、旦那さん、放置しておいてはどうでしょう、良い意味で。
今はきっと、なにをしてもいけないのだと諦めて、
もう凍える季節でもないし、廊下で寝かせておいたらいいんだと割り切って。

うつの人間には、頑張ろうとする人の存在、いやですよね?
どうにかしようとする人に近寄られたくないですよね?
主さんはそうでもなかったですか?

主さんのメンタルのためにも
あまり気負わないほうがいいような気がします。
そして過去のことも、現在のことも、どうかご自分を責めないで。

ちにみに、うちの彼氏が耐えた期間は、5年間です。
旦那さんが回復する日、近くないかもしれません。
肩の力を抜きましょう、そこに居続けるのであれば。

おはようございます。
まず、肩の力を抜きましょう。
気分は悪くないですか?


もう、何年も前のことですが
私がうつになったことがあります。

その時の私に完全に巻き込まれ、
それでも全力で支えになってくれた同棲中の彼氏が
どんな気持ちで乗り切ったのか、最近、教えてくれました。

「このトンネルをいつ抜けられるのか、本当に抜ける日がくるのか、
その前に共倒れしてしまうかもしれないって、実はすっごい不安だった。」
私だったから見捨てられなかったし、信じるしかないと何度も自分に言い聞かせた...続きを読む

Q自分から振った彼女の態度・気持ち

2年つきあった彼女に、先日自分から別れを告げました。彼女は見た目も可愛くて、すごく自分に尽くしてくれて、はたから見れば理想的な彼女でした。
しかし、いつのまにかそんな彼女に対して自分の恋愛感情がなくなっていたことに気付き、もう別れた方がいいと判断し、悩んだ末に別れを告げました。
彼女を振ったら、絶対に泣かれると思っていました。しかし、彼女は全く泣かず、意外とあっさり受け入れられてしまって正直驚いています。別れ際も、予想外にケロっとしていて拍子抜けしてしまいました。彼女も実は僕に冷めていたということでしょうか?でもつきあっていた頃の彼女を思い出すと、僕に冷めていたとは考えにくいです。あれから10日たちましたが、彼女からの連絡はありません(あたりまえですよね。)僕は彼女と別れてから仕事にも集中できず、よりを戻したいと思うようなりました。つきあっていた頃に、彼女の優しさに甘えていた自分に腹が立ちます。どうして別れる前に気付かなかったのか。本当に情けないです。
お互いの合鍵はまだお互いが持っています。お互いの部屋にお互いの荷物もあります。彼女からも「返す」「返してくれ」との連絡もないのですが、これはまだ復縁の可能性はあるのでは?とも思ってしまうのですが…
彼女の心情が分かりません。
復縁の可能性はあるのでしょうか?

2年つきあった彼女に、先日自分から別れを告げました。彼女は見た目も可愛くて、すごく自分に尽くしてくれて、はたから見れば理想的な彼女でした。
しかし、いつのまにかそんな彼女に対して自分の恋愛感情がなくなっていたことに気付き、もう別れた方がいいと判断し、悩んだ末に別れを告げました。
彼女を振ったら、絶対に泣かれると思っていました。しかし、彼女は全く泣かず、意外とあっさり受け入れられてしまって正直驚いています。別れ際も、予想外にケロっとしていて拍子抜けしてしまいました。彼女も実...続きを読む

Aベストアンサー

彼女のほうが一枚上手、ですね(笑)。
そしていい女です。同じ女から見てりりしくて好感が持てます。
ホントにできた彼女だったのでしょうね、惜しいなあ・・・もうちょっと見る目がほしかったですね・・・。

彼女は全部お見通しなんじゃないかな。
だからすぐ身を翻したのだと思います。
復縁の可能性は少なからずあると思いますよ。彼女はきっとものすごく芯の強い、人間心理に長けたプライドの高いひとなんだと思います(勝手な想像です)。
ですから、あなたの気持がちょっと不確かになっていることは、しばらく前から気づいていたのではないかな?
だからこそきっとあなたの気持を自分に向けようと、頑張っていたのだと思いますよ。
できるだけのことはやったからしょうがない。
そんなふうに思っているのではないでしょうか?
あなたが自分を必要だと思ったらきっとまた戻ってくる。そう考えての行動に思えます。

ただし、こういうタイプの彼女の場合、次はありません。
またすぐに飽きてしまうようなら、彼女の幸せのためにも、あきらめるべきではないでしょうか?
だって、何度も何度もあなたの勝手につきあわされてしまったら、彼女がかわいそうでしょう?

今後はもっとしっかりと相手を見つめてあげてくださいね。
そうすればうまくいくと思いますよ。心から後悔しているということを、一生懸命伝えてください。最初は彼女のほうもプライドがありますから、返事は暗いものかもしれませんが・・・。

頑張ってください。

彼女のほうが一枚上手、ですね(笑)。
そしていい女です。同じ女から見てりりしくて好感が持てます。
ホントにできた彼女だったのでしょうね、惜しいなあ・・・もうちょっと見る目がほしかったですね・・・。

彼女は全部お見通しなんじゃないかな。
だからすぐ身を翻したのだと思います。
復縁の可能性は少なからずあると思いますよ。彼女はきっとものすごく芯の強い、人間心理に長けたプライドの高いひとなんだと思います(勝手な想像です)。
ですから、あなたの気持がちょっと不確かになっていること...続きを読む

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q20歳の大学生の娘に対する相談です。とてもわがままで、自己中で、平気で

20歳の大学生の娘に対する相談です。とてもわがままで、自己中で、平気でうそをつきます。私が口うるさいから、適当にあしらうという感じです。ただ、帰宅時間が夜中の2時3時は当たり前、帰ってきても、風呂にもはいらず、歯もみがかず、コンタクトレンズもつけたまま、もちろん、洋服を着たまま(ひどいときはコートも脱がずに)寝てしまいます。外泊(彼氏のアパートに)も頻繁です。
高校生までは、そんなことはなかったのですが。やわらかく注意しようとしても、泣いて騒いで話し合いになりません。いろいろ調べたら、非定型うつ病というのかな?と、思いはじめました。精神的にも不安定で、学校にもあまり行ってないのか、昨年度の単位も随分おとしたようです。やはり、病気なのでしょうか?

Aベストアンサー

先ほど回答したものですけど、バイト3つとはなかなか出来ないものです。
お小遣いもあげてないようでしたら完全な甘えではなく彼女は彼女なりに一生懸命頑張っているようです。
たしかに学生の本分は学業ですのでそれが良いとは言えませんが、親の脛をかじり回り遊び回っている学生よりか全然マシです。
そこでおススメが、いつものように叱るばかりではなく褒めることを念頭に置くと良いかもしれません。
バイトから疲れて帰って来ても小言しか言われない。
それでは家にも帰って来なくなる恐れもあります。
※約束破りは叱ってください。(24時門限などを最低限の約束や週に1~2回は家族での食事の時間を作る)
文面を見ただけなので適当な事は言えませんが彼女は何事も一生懸命する良い子かもしれません。
中々難しいとは思いますが飴と鞭を上手く使いながら付き合っていきましょう^^

Q母がうつ病で私ももう限界です。

母は10年来のうつ病です。娘の私と二人暮らしです。
うつ病を乗り切るのにどう考えていったらよいのでしょうか。

大きなきっかけは父の借金で、H14年頃から心療内科にかかり、内服を継続しています。父は5年前に亡くなり、相続放棄したため現在借金はありません。母は現在無職ですが、昨年、障害年金申請しそれによる収入はあります。
障害年金申請前から、今後生活していくための経済的な不安がきっかけで、1年に2回、1回約2か月のうつ状態を繰り返していました。うつ状態になると、何に対しても意欲がなくなり一日中寝たり起きたりの繰り返しで、家事はもちろん、入浴や洗顔なども数週間できない状態が続きます。食事はかろうじて私の用意したものを食べます。朝からビールを何缶も飲むときもあります。うつ状態になると、かかりつけの診療内科に連れて行き、点滴治療を毎日数週間継続します。その間、私は何日も仕事を休まなければなりません。母が「休んでほしい」と言い、病院への通院もあるからです。幸い、職場の上司はこの状況を理解してくれているため、休ませてくれますが・・・。昨年からは、通院治療も困難な時があり、訪問看護による自宅での点滴治療も実施しています。
うつ状態は2か月ほどで回復するのですが、調子が良くなると正反対に家事はもちろんすべてこなし、外出が増えます。躁鬱病かと思い、主治医に数回相談しましたが、躁状態には達していないとの判断でうつ病となっています。おそらく、回復した状態でいろいろやりすぎて、それが充電切れのようになり、うつ状態をまた引き起こすのだと思います。
このように、うつ状態と回復状態を繰り返しています。2人暮らしで周りには頼れる親戚などもいません。一人でいるのが辛く、そばにいてほしいのはわかりますが、うつ状態になるたびに私は毎回仕事を長期にわたり欠勤しなければならず、精神的にもかなり負担となっています。入院治療も考え、主治医にも相談しましたが(かかりつけの病院は入院設備なし)、自殺未遂などの行為がなければすぐに入院することは不可能と言われました。確かに、母は「死にたい」とは言っても実際に自殺行為はしません。
1年に2回ほどやってくるうつ状態のたびに、私も精神的に限界となります。
こうやって繰り返していくしかないのでしょうか?入院治療がベストなのでしょうか?そうならどうやったら入院できますか?
脈絡のない文章で申し訳ありません。アドバイスなど頂けたら嬉しいです。

母は10年来のうつ病です。娘の私と二人暮らしです。
うつ病を乗り切るのにどう考えていったらよいのでしょうか。

大きなきっかけは父の借金で、H14年頃から心療内科にかかり、内服を継続しています。父は5年前に亡くなり、相続放棄したため現在借金はありません。母は現在無職ですが、昨年、障害年金申請しそれによる収入はあります。
障害年金申請前から、今後生活していくための経済的な不安がきっかけで、1年に2回、1回約2か月のうつ状態を繰り返していました。うつ状態になると、何に対しても意欲がなくなり...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんの鬱10年。お父さんが亡くなって2人きりで5年。長かったですね。心労お察しします。

今まではあなたの気力も体力も現状を許せて来たのでしょうが、あなたが限界を感じるようになったのですから、そろそろ考え直す時期なのだと思います。人のお世話は進んで出来る内は看病ですが、負担になった時から犠牲になってしまいます。

入院治療に対しても罪悪感を持たずに検討する価値はあると思いますが、実際自殺未遂がない方や生活保護を受けていない方、身寄りのある方には急な任意入院・強制入院を受け入れない所が多いのは事実です。ただ起き上がれず風呂にも入れないということですから、生活改善の為の入院治療を申し出ることは出来ると思います。「急」でなければ入院治療が出来ない訳ではないということです。

かかりつけの病院だけに相談するのではなく、色々な病院をネットで調べ、あなたの状況に親身になってくれる場所を電話や訪問で探し、初診を受けてみることをお奨めします。どうしても急な入院が必要なら大学病院にベッドの空きがあることもありますから、諦めずに受診することも必要かとも思います。問い合わせ、受診の際はあなたの心身の状況も同時に伝え、相談することです。

本来お母さんに子供がいない場合は年金と引き換えに通院、入院治療を行政と病院が検討するはずだと思いますが、鬱症状が年に二回と回復が見られるようですから、御自分での通院も可能なのではとも思います。あなたに一緒にいて欲しい気持ちは理解しますが、あなたにはあなたの人生があるのですし、鬱だからといって通院に常に付き添いが必要だと私は思いません。一人で鬱と戦っている方は沢山いらっしゃいますし、掛かり付けの医者の言う躁状態に達していないという見解も他の医師の見解は異なるかも知れず、まだやることは残っていると思います。

お母さん1人での通院が目標であること、当人に要治療の意識を持ってもらいたい旨や生活改善、躁鬱の可能性等を迷わず他の医師にも相談することだと思います。医師と母親との関係を治療に際し構築してくれる医師を探すことです。「うつ病を乗り切るのにどう考えていったらよいのでしょうか」という質問をあなたではなく、お母さん本人に問うてもらうことが大切だと私は思います。

あなたが罪悪感を持ちながら、それでも自分まで潰れてしまわないよう気を張っていらっしゃることは良くわかります。母親は母親ですから見捨てろと言っているわけではなく、あなたの人生も犠牲にしてしまわないように上手くバランスを取る努力をするという提案です。あなたが体調を崩したら今のままではお母さんを病院に連れて行く人がいなくなってしまいますから、お母さんが御自分の鬱と向き合い、完治までの治療を御自分で責任を持ってされることを促すことが適切と考えます。

鬱になってから病院を探すのではなく、お母さんの調子が良い時に相談出来る場所を探すことだと思いますから、入院治療で骨組みを作り、後々のことは医師と相談しながら上手くあなたの生活をも守れると良いと思います。諦めず頑張って下さいね。応援しています。

お母さんの鬱10年。お父さんが亡くなって2人きりで5年。長かったですね。心労お察しします。

今まではあなたの気力も体力も現状を許せて来たのでしょうが、あなたが限界を感じるようになったのですから、そろそろ考え直す時期なのだと思います。人のお世話は進んで出来る内は看病ですが、負担になった時から犠牲になってしまいます。

入院治療に対しても罪悪感を持たずに検討する価値はあると思いますが、実際自殺未遂がない方や生活保護を受けていない方、身寄りのある方には急な任意入院・強制入院を受け...続きを読む


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