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愛してはいけない人を愛してしまいました。

彼女は結婚しています。
私も結婚していて子供もいます。
そして同じ職場の同僚です。

最初の頃は楽しくて、天にも昇る気持ちだったけど
今では、この辛く切なく苦しい思いをもてあましています。
このまま行けば、たぶん多くの人を傷つけてしまう

どうすれば、嫌いになれますか?
でなければ、せめて忘れることはできませんか?
たぶん、いまなら、まだ間に合うと思う

教えて下さい

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A 回答 (18件中11~18件)

本気で、忘れたいのですね?つき合いやめなきゃって思ってるのですね?


好きなのに、忘れるなんて普通の人間ならできません。
よって、相手に嫌われて、忘れられるようにし向けましょう。

まず、相手の顔を見るたびに「ねねね、お金貸して」攻撃。
その2デートの度に「わりい、はらっといて」攻撃。
そして、相手と一緒にいるときオナラをしまくる。

いやあ、それはちょっと・・・・。とおっしゃるのは、あなたがまだ本気で別れるということを考えていないと言うこと。
あなたは、相手の前で「ゲップ」のひとつもしていないほど、着飾ったつき合い方しかしてないのではないでしょうか?いい面だけを繕って、相手に素敵に見せておいて、好かれようとしているのに、自分は「好きになっては」いけない。矛盾してませんか?
人間、自分ではどうしようもない感情もあるのです。こうなったら、相手に印籠を渡しましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼女は多分、母、妻の次・・3番目くらいに私の事をよく解っている女性です。
私は着飾ったりできるタイプでもないし、ある意味、好きな女性には見せたくない
会社での出来事を全て見てる訳ですから、

女の人ってどうして、あんなに憶えているのでしょうか?
彼女は、私の言った事をとてもよく憶えています。
彼女に言った言葉だけじゃなくて、誰に何を言ったとかまで

私が男は女におごるのが当然と思っているのを彼女は良く解っていて
おごってあげても当然という態度でごちそうさまの一言ですので。
お金貸してはちょっと無理ですね、みえみえすぎて

けれど、嫌われるのが一番良いのかな?
本気でそう考えています。

お礼日時:2001/02/17 00:15

私も奥さんのいる人を愛してしまいました。


始めの頃はお互いにパートナーのいる身としてわきまえていたはずなんですがいつの間にか好きになっていました。

無理に忘れる必要があるのかしら。
嫌いになる必要があるのかしら。
そう簡単に忘れたりできないから悩んでるんだと思います。
私もそうだったから・・・
忘れようとすればするほど余計に好きになっていくような気がして。
私の場合、忘れたり嫌いになることを諦めました。
今ではその人と家庭の事はまるっきり別の事として考えられるようになりました。
タイタニックのローズのような恋がしたいと思っています。
結婚をして孫までいた身であってもジャックの事を忘れずに思っていたローズのように・・・
人を好きになる気持ちって理性で止められるものなのでしょうか?
そう簡単にいかないから恋って神秘的なものなのでは?
お互いの家庭を壊すような付き合いじゃなければいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます

本当はもっと早くお礼を書きたかったのですが
パソコンは、自宅のリビングにあるのでなかなか書けませんでした。

皆さんの非難はもっともです。
私の書き方が悪かったと少し反省しています。
まだ彼女とは、特別な関係ではありません。

正確に言えば一緒に仕事をしている、仲の良い同僚です。
ところが最近、仲の良いが愛に変わってしまいかけています。
だから・・・好きな人を嫌いになる方法を教えてほしいのです。

妻を愛しているし、皆さんのいうような男にはなりたくない。

ジャックは、死んでしまったから
ローズが心の中でいくら想っても罪にはならないのかも?

もっと要領よく、割り切れれば、このような質問をする事もなかった
と思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/02/16 21:46

まずは「NEVER」意識を取り去る事です。


「好きになってはいけない」
「忘れなければいけない」
「相手に迷惑をかけてはいけない」
なぜなら・・・
それは全て、ひとりよがりだからです。
「意図的に嫌う」事が、人間として好きになった相手にする事でしょうか。
「忘れる」事で、楽になれるのでしょうか。
「愛してはいけない相手」でなかったとしたら、絶対失恋する事はなかったのでしょうか。
彼女は「好き」になってくれた人の事を、ただ疎ましく思う考え方を持った人なのでしょうか。
人は、制限やタブーを感じれば感じるほど、1人で考えてしまいがちです。
しかもそれは、悲劇的に、ドラマチックになってしまいがちです。
そうなった気持ちを整理しようと言っても、それは不完全燃焼し、未消化のまま、想像だけに過ぎない進行形で心に残ち続けるでしょう。
それは自分にとっても良くないことです。
「~してはいけない」を取り去って、失恋の痛みを、納得いくまで噛み締めればいいと思う。
それでもだめなら、相手に負担を掛けないように気持ちだけ伝えたっていいと思う。
大人ですから、例えば過去形にすりかえて、笑って告げるだけでも、幾分自分の気持ちにも納得ができます。
どんなかたちだって、自分が納得しない限り、昇華させる事はできないと思いますよ?
変な努力は、相手にも自分にも失礼だと思います。
自分が好きになった事を、相手を、もっと大事にしていってください。
長くかかったっていいじゃないですか。
へんに想像で悲しい自分になるより、現実を受け止めて悲しい方が、よっぽどマシやと思いませんか!?
あまり良い事は言えませんが・・・頑張ってください!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます

>「意図的に嫌う」事が、人間として好きになった相手にする事でしょうか。
この言葉は私の胸につきささりました。

>自分が好きになった事を、相手を、もっと大事にしていってください。
今でもとても大事にしています。

愛する妻に車で駅まで送ってもらい電車に乗って、会社につくと
彼女とのおはようございますが待っています。
できることなら二人とも幸せにしてあげたいと思います。

けれどそれができると思うのは、多分それは、私のおもいあがりです
たくさんの人を不幸にしてしまう

みなさんのアドバイスとてもありがたく思っています。
教えて下さい、嫌いにもならず、忘れる事もできず
どうやって愛する気持ちを終わらせることができるのでしょうか?

一度、軽い感じの話をして私はどこかに移動になった方が良いかも?
と言ったら、一緒でなければ仕事はできない
そんなことするぐらいなら会社を辞めると言われてしまいました。

その時は、女はすぐ辞めると言えていいなーぐらいで話はすんだのですが
かなり怖かったです。

お礼日時:2001/02/14 00:37

他の方のアドバイスにもあるように、嫌いになったり忘れたりすることができる事もないですし、その必要もないと思います。

好きだから、忘れられないから突き進む・・愛の形はそんなに不自由なものではありません。

ただ、どうしようもなく惹かれる想いに自分自身のめり込んで行く気持ちはわからなくもありません。特に既婚者というものはある意味自分の生活基盤やスタイルが確立している為、家族の大事さを忘れてしまうこともあるでしょう。
私も既婚者でありながら強烈に惹かれた相手が出てきた経験がありますのでその経験上で言わせてもらうと、恋愛を最優先に置くと大事なものを無くしてしまう可能性が高いということですね。
それはあなたの心が良く知っている筈です。彼女を好きなのはわかりますし、このまま突き進めばあなたの欲望は満たされるかもしれません。しかし、それはあなたの生きていくスタンスに沿った行動でしょうか?
きっと欲望は満たされても心は満たされませんよ。

そのへんには多少なりとも気付いているのでしょうから、嫌いになる、忘れる事を選択したのでしょう。だとすればその方法を探すのではなく、今の家族を今以上に愛してあげることを考えれば良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

>今の家族を今以上に愛してあげることを考えればよいのではないでしょうか?

アドバイスありがとうございます

実は彼女が私の世界に登場してから
どうしてだか解らないけど・・・
家族の事をとても真剣に考えるようになりました。
妻や子供の、罪の無い寝顔を見ていると・・・・

お礼日時:2001/02/14 00:10

恋愛は、障害があれば燃えます。

これは単なる推測ですが、彼女がもし家庭を持っていなければ障害がなく、これほど好きになったかどうかもわかりません。

「愛してはいけない人を愛している」と考えると、なんだか自分が悲劇の主人公になった気がして、ほんとうはそんなに愛していないのに、愛しているような錯覚に陥ります。

嫌うことや忘れることは、今の時点ではむずかしいでしょうね。
私も妻子もちの人を好きになった経験が複数回あります。そのときはその障害ゆえに燃え上がりました。しかし、いま考えてみると、障害がなかったら好きにならなかっただろうなと思えたりもします。

その痛手があってからは、相手が結婚しているときは、「私と結ばれる相手ではなかったのね。」と思うようになりました。
そうしたら、さらにすばらしい男性が現れて、ただいま私のダーリンになっています。

乗り越えていい障害と、乗り越えると人の道にはずれる障害があります。自分たちふたりの幸せのために大勢の人を不幸にさせる恋愛は、倫理にもとるというのが私のポリシーです。

ところで、相手の女性とは相思相愛なのですか ?
彼女は、離婚してまであなたと一緒にいたいと思っているのですか ?
そうでなければ、離婚させてまで彼女を自分に振り向かせることは、彼女をも大きく傷つけます。

ものすごく悟った言い方ですが、「縁がなかった。」と運命論をもちだすのが、一番平和なのかもしれません。
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この回答へのお礼

>ところで、相手の女性とは相思相愛なのですか ?
>彼女は、離婚してまであなたと一緒にいたいと思っているのですか ?

聞いたこともないし、とても怖くて聞けない。
聞いたら自分に返ってくるでしょう?
その時に適当な返事ができない性格だという事を
彼女は良く知っているのでそういう会話は最近
めっきり減りました。

けれど、だんなを捨てて家を出たことがあるという話はされた事があります。

お礼日時:2001/02/12 23:42

本気で嫌いになりたいですか?


本気で忘れたいですか?
嫌いになりたくないでしょうし、忘れたくないでしょう?
今すぐにはムリですよそんなの。

「いまなら」とかかれてますけど、ハタからみれば「いまさら」ですよ。ハハ。辛く切なく苦しい半面、幸せでもあるんでしょう?しょうがないじゃないですか、いまさら。
今の状態では誰がなんと言おうと彼女が世界で一番なのでしょう?
愛してはいけないとわかっている人に好意を抱いた時点で自分の心をコントロールできなかったんだから今更できるわけないよね。だとしたら自分の心をコントロールするのではなくて自然と変わる方法を考えたほうがいいと思いますよ。たしかにloveinさんのいまの心のままでは多くの人を傷つけてしまうでしょうし。

参考になるかどうかわかりません。
倫理的に道徳的に正しいとは思いませんが僕ならこうします。
先ず、愛してはいけないなどという考えをやめる。愛してはいけない人なんていませんよ。
彼女を愛することと、自分の家族や離婚や結婚ということを切り離して考える。(家族は家族、恋人は恋人)
結婚こそが愛し合う二人のゴールだという考えも捨てる。
そして彼女との関係を出来る限り深める。
3年たっても彼女がいいと、そう思い続けられたら将来のことを考える。(本当に愛しているのなら3年くらいなんともないはず)
但し、避妊だけは気をつける。妊娠させしてしまったらどうするかを決めておく。

この間にお互いが冷める機会はたくさんありますよ。
彼女との関係を深めること、3年付き合うこと、などなど。
mu-kuさんのアドバイスにもあるように、せめて、今すぐなんらかの結論を出さねばという気持ちだけでもコントロールしてみたらどうですか。
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この回答へのお礼

するどい指摘ですね、
>「いまなら」とかかれてますけど、ハタからみれば「いまさら」ですよ。ハハ。
>辛く切なく苦しい半面、幸せでもあるんでしょう?

>愛してはいけないなどという考えをやめる。
>愛してはいけない人なんていませんよ
本当に仰られているとおりですよね、ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/12 23:30

難しいですよね


でも、よく考えてみたときに
その気持ちは「誰のための物」なのでしょう
自分のためか相手の為か、自己満足か、、、、

そのような本質的な気持ちを自分に問いただしてみてはいかがでしょうか。
これらの疑問が自分で整理できるようになれば少しは気持ちも落ち着くと私は思いますが、、、

あくまで個人的な意見ですので、、、参考になりますか、、、
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この回答へのお礼

誰のためと聞かれれば、本当は自分でもよく解りません

人と接するのが怖くなってきてしまいました。
もう、誰も傷つけたくないし、傷つけられるのも嫌なのです。

アドバイス ありがとうございます

お礼日時:2001/02/12 23:23

努力しても、なかなか、なれないですよ・・・



「好きなんだけれど、許されない関係、だから嫌いにならなくちゃ(忘れなくちゃ)」って思いこもうと努力しても、もう一方で、悲劇に涙する自分がいては、
いかに心を強く持って決断しようと、なかなか押し切れません。

肩の力が抜ける日まで、待つしかないんです。
「忘れよう」ともがいているうちは、忘れられないんです。
もがくのをやめた頃に、きっとすーーっと引いていくんです。

それまでは、「このまま行けば、たぶん多くの人を傷つけてしまう」の
「このまま行けば」部分をできる限り自制して…
奥さんと、彼女と、そのご家庭にも、なるべく負担をかけないように…
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

結局、時が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか
恋の駆け引きという訳ではないのですが
私が引くと(自制すると)彼女が押してきます。
もうかれこれ一年以上、こんな関係が続いています。
結局、自分の優柔不断のせいだとわかっているのです。

お礼日時:2001/02/12 23:15

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