出産前後の痔にはご注意!

度々お世話になります。



前々回http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3767990.html

前回http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3867129.html


と質問させていただき、皆さんから「別れるべき」とのご意見をいただきました。

自分でも、「どうすべきか」と言われたら「別れるべき」だとはずっと思いながらも、同時に「どうしたいか」と言われたら「彼のそばにいたい」という気持ちが消えることはなく、悪いことだとも、自分が甘えているということも分かっていながら、彼との交際を続けてきました。


ですがやっと先日彼に別れを告げられました。

そこに至るまで何度も彼と話し合ったり、メールでのやりとりをしましたが、双方の納得のいく結論は出せませんでした。

一時は「家族が大事だけど、君を放っておけない。」とはっきりしない彼に対して「私がこのまま病んで自殺して、職場にも家族にも全てがばれるのと、職場の上司に相談するのと、奥さんと三人で話し合うのとどれがいい?」となかば脅迫のような選択を迫って、「話し合うのが一番平和的だね。」と修羅場を迎えそうな勢いのところまで行きました。

ですが私は彼をそんな形で略奪したいわけではなく、今まで散々ごねた結果がこんな状態なのに、奇麗事と思われても偽善者だと思われても、彼には本当に家族を大切にしてほしかったから、やっとの思いで決心してメールでさよならを告げました。

内容としては「近々携帯の番号とアドレスも変えるし、バイトも辞めます。いきなり連絡取れなくなったら、心配かけちゃうけど、前もって報告しておくから、もう私のことは気にしないでください。今までありがとう。元気でね。」といった感じのものです。


実際、なんとか別れを告げられるくらいの精神状態でいたのですが…


そのメールを送った直後に何度かやりとりを交わしたのですが、彼の腰痛を案じるメールを送った際には「痛いからマッサージして?」というメールが来、それをかわした上で「私にマッサージしてほしかったらちゃんと決着付けてください。今の状態ではこれ以上は関われないよ…。」と返信し、そのメールに対して彼からのメールは来ず、もうこれでメールするのも最後なのかと思っていたら、翌日から毎日「もう携帯変えたの?」 「まだ届くってことは、携帯変えてないの?」というようなメールが来ます。

それらのメールに対して返信せずに無視していると、今度はmixiでやたらと足あとをつけてきます…。

彼は何がしたいのでしょうか?

私は彼への気持ちを誤魔化して、やっとの思いでさよならしたのに、
そうやって私の視界に入ってこられてもどうしようもありません。


前置きが長くなりましたが、もう彼は完全なる「病気」なんだと思います。 だったらもう、すべてを彼の奥さんに話し、彼の実態を明るみにしたほうがいいのかな、と思ってきました。

携帯を変えることもそれまで彼の番号やアドレスやmixiの彼のをIDを拒否することもできますが、根本的になんの解決にもならないと思います。


なによりこんな状態になっても彼のことが好きなので、またこのままではお互いに流されてしまいそうです…。


長乱文で恐縮ですが、ご意見きかせてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中1~10件)

なんで奥さんに話すんですか?


奥さんや子供には全く関係ないことですよね?
あなたと彼が自分勝手に始めた事ですよね?
自分たちの不幸に関係ない人まで巻き込むんじゃありませんよ。
あなたは本当に彼を愛しているんですかね?
不倫のことを奥さんに話したら彼も彼の大切な家族も傷つき苦しむじゃないですか。
どうして愛している人を苦しませるような事が出来るんですか?
あなたね、間違ってますよ。
不倫で悲劇のヒロインになってるんじゃありませんよ。
自分一人が傷ついて苦しんでると思っていたら大間違いですよ。
自殺未遂?彼を困らせるんじゃありません。
一番うざったくて一番迷惑な行為です。
こんなことする女は一番男に嫌われます。
こうゆう女はめんどくさい女なんですよ。男には。
同じ女として、不倫がどうのこうのより、あなたのやっていること、考えていることに批判します。
私が男だったらあなたとは絶対付き合わないし、私が奥さんの立場で旦那があなたと不倫したら、くだらない男なのでさっさと離婚します。
    • good
    • 0

>やっとの思いで決心してメールでさよならを告げました。


>内容としては「近々携帯の番号とアドレスも変えるし、バイトも辞めます。いきなり連絡取れなくなったら、心配かけちゃうけど、前もって報告しておくから、もう私のことは気にしないでください。今までありがとう。元気でね。」といった感じのものです。
実際、なんとか別れを告げられるくらいの精神状態でいたのですが…

私:「いいぞいいぞ!別れたのか。それで良いんだよ。」


>そのメールを送った直後に何度かやりとりを交わしたのですが、

私:「え?やりとりした?何で?お別れメールは何のつもりで送ったわけ?」

>携帯を変えることもそれまで彼の番号やアドレスやmixiの彼のをIDを拒否することもできますが、根本的になんの解決にもならないと思います。

私:「え・・・結局質問者さんが、彼とつながっていたいだけでその言い訳でしょ。絶ち切れないだけじゃん。」

>翌日から毎日「もう携帯変えたの?」 「まだ届くってことは、携帯変えてないの?」というようなメールが来ます。
>それらのメールに対して返信せずに無視していると、今度はmixiでやたらと足あとをつけてきます…。

私:「あなたもあなたで、それをいちいちチェックし回りすぎ。」


完全に恋愛渦中に依存してますよね。自分で問題をややこしくしていくタイプ。お別れメールの後、電話メール着信拒否、MIXI凍結で簡単に決着付くじゃないですか。なのに、それをわざとせずに相手の応答に応えて、今度は「すべてを奥さんに話す」とか意味分からないですよ。例えるなら、子猫を捨てると言って置きに行き、自分が立ち去りその後を追ってくる子猫を横目で確認しながら安心して拾い直しに行くタイプ。最初から捨てる気なんて無くて、ただ相手が追ってくるか確認したいだけ。それなら最初から捨てに行かなきゃ良いんですよ。自分から問題を作って相談し回ってるだけ。だから3通相談しても結局何も進んでない。前相談合わせて締め切らないのは、ここで現在進行形で問題を吟味してくれる人がいれば、恋愛依存状態のあなたにとってはさらに事の複雑さに没頭出来て実は安心材料になる。決着付けたくないんですよ結局。

この手の問題で自殺未遂もよく聞きますが、あくまで「未遂」であってそれは相手の男性に対するポーズなんですよね。最初っから死ぬ覚悟なんて無い。電話などで彼に自殺宣言してから事に及びませんでしたか?軽く切る程度にして。本当に死のうとしたら、首の頚動脈をかっ切りますよ。自殺を易々と自分の意思表示代替行為に使う人も軽蔑します。

自信あり意見は今回が初めてです。
    • good
    • 0

はっきり言いますね。

あなたは恋愛依存症です。

自分で自分を愛する。それをこれから学んで行きましょうね。


彼と別れられないのは自分で自分を愛せないから…。だから変な形であってもあなたを好きでいてくれる人を切れないの。


ここで質問を締めきれないのもそう。

質問を続ける限り、皆から注目を集め続ける事が出来るから…。



全ては自分から…
    • good
    • 0

言ってることむちゃくちゃ・・・。


家族を大切にしてほしいとか、彼が病気だとか、私が弱いとか・・・いろいろ理由つけてダラダラやってるだけじゃん。
こういう恋愛をきちんと秘め事に出来ないなら、関わっちゃダメ。
彼だって、セックスだけじゃないと言ってるけど、彼がいないのはあなただけって言ってるじゃん。良くも悪くも正直・・・とかじゃなくて、自分の都合のいい女の子がいたから釣ってみただけ。
あなたのこと考えてたら、そもそも手出ししないって。
いい人じゃないよ、悪い人だよ。

簡単だよ。
バイト辞める。メアド変える。mixi退会。
それで終わること。
別れるって決めたんでしょ?
それ以上もそれ以下もないことだよ。
    • good
    • 0

こんばんは。


まず、この場所に質問したのは、マズかったかと思います・・。もちろん、どなたの回答もきっちりした内容で、
且つあなたのためになる回答を書いてくださってはいますが、(有難いですよね・・そう思ってひとつずつちゃんと受け止め、しっかり考えることです・・)
それ以前に、あなたは精神的に弱い・・んですよね?であれば、一般の?方がガンガン回答する場所に、しかもこういう内容の質問をすること自体、無謀です。
今頃、さらに不安定になって、具合が悪くなってるんじゃないだろうかとそっちが心配です。大丈夫でしょうか・・。過呼吸は大変だから・・。
自分で自分の感情をもてあまし、彼の言葉や上辺の行動にも振り回されて、混乱しまくっている状況のようなので、
まずは一度、あなたの感情、苦しさ、言いたいことを全部受け止めて聞いてくれる人に話すべきです。
話していくうちにあなたの気持ちも落ち着いてくると思うし、心が落ち着けば、冷静に自分や相手のこと、或いは、今の状況を見つめることが出来るし、
総合的にふさわしい判断が出来、最終的に一番良い選択のもとに行動出来るようになります。(もちろん、相手の奥さんに話す・・などとはこれは絶対にしてはいけないことです・・)
でも・・不倫だと友だちもちゃんと聞いてくれないでしょう・・?そういう意味でも不倫は「孤独な戦い」なんですよね。
強い女性じゃないと出来ないのです。(不倫を奨励するつもりは毛頭ありませんが)
もしちゃんと受け止めてくれそうなお友だちがいなければ、カウンセラーを利用すればいいと思う。あなたの抱えている感情を打ち明ける(ぶちまける?)相手が今はまず必要なように感じます。
それから・・そうですね、三日だけ、mixiをお休みしましょう。携帯も電源を切る。三日だけでいいから。最初の一歩です。
そして、その間に、今も売っているのかどうか分かりませんが、「梅田みか」の「愛人の掟」という本を(たぶん、そんなタイトルだったような・・?)買って読んでください。三冊くらいあったかと思います。パート2がお奨めなのですが・・とりあえずどれでもいいと思います、読んでみてください。
いろんなこと、しみじみ「感じる」と思います。そして、身を引こうと思えるかと思います。あらゆる感情をあなた一人が自分の胸に引き受けて・・。←これが大事なんです。
結局、あなたからきっちりけじめをつけるしかないんですよ。男はちゃんと別れてはくれません。別れ方に対しても相手に期待してはいけません。そんなもんなんです、所詮。
不倫は、別れようと思えば思うほど好きになる、麻薬のようなもの・・です。苦しい分だけ惹かれてくんです。相手の男が格別素敵だからじゃない・・。
でも、今、乗り越えたら、あなたはきっととても素敵な女性になれます。まだ22歳、これからが「華のとき」なんですよ。
凛とした女性になって欲しいと思う。これを乗り越えたら、いや、これを「綺麗に」乗り越えられたなら、きっとランクアップした素敵な女性になれるから。
(だから余計に相手の家庭をぶち壊すようなことをしてはダメなんです。独身で、まだ若いあなたには未来があるけど、相手の奥さんには・・ないかもしれないでしょ?)
今が踏ん張りどきです。ファイト。
    • good
    • 0

もう皆さんのご回答を見て、客観的に見てあなたがどうすべきかがお分かりかとは思います。

かなり厳しいご意見が多いので、あなた自身がそれに共感するか反感するのかはわかりませんが……大体が、客観的な意見の方が正しかったりします。

これは私の経験です。経験談があまりなかったようなので、投稿してみました。
私もあなたと同じ年のころ、似たようなことがありました。と言いましても、あなたのように妻帯者とお付き合いしていたわけではありませんが、10歳年上の同僚で、お子さんが2人いらっしゃるバツイチの男性とお付き合いしていました。ちなみにその男性には彼女がいました。
最初は彼女がいたことは知らなかったのですが……知ってからも、いつか結ばれるかもという淡い期待を抱いて関係を続けていたように思い起こせます。
別れなければいけないと頭では思いつつも、彼から求められたらそれが嬉しくて応じてしまう……彼も私をある意味では手放すのが惜しいと思っていたんでしょう。あなたの彼と同じように、あれこれアプローチがありました。

私は彼にお金を貸していたということもあり、ドロドロの修羅場になったこともあります。
人には言えない関係が煮詰まると、どうしても他の誰かに(しかも近しい人に)ぶつけたくなる衝動、私にはわかります。
私も、彼の彼女(彼女も同僚です)に打ち明けてしまいました。まぁこのときは、彼が彼女にも金の無心をしていたことがわかったので……彼女まで同じ境遇になるのかと思って打ち明けたのが半分、憂さ晴らしが半分です。

だけど、私の手元には何も残りませんでしたよ。
彼が私のところに来ることは当然なく、お金も返ってきませんでした。
後で聞くと、彼はその彼女と入籍したそうです。
結局彼が私をNo.2と決めて私をその立場に置いている限り、そうなっちゃうんですよね。
ショックで、私は鬱になり、その会社を退社しました。
とても辛くて、その後も彼を恨みに思う気持ちは続きました。もう男性なんかいらないと思い、3年ほど別の会社で働いた後、また転職して今の会社にいます。
辛い境遇から5年近く経とうとしています。

今、そんな私には真剣にお付き合いし、結婚の話が出ている彼がいます。
あの時とは比べ物にならないくらい穏やかで、安らかな時間を過ごしています。
バツイチの彼とは今では別れられて正解だったと思えますし、逆にあのステップを踏まなければ今の彼に出会えていなかったと思います。

あなたはまだまだ若いんです。
今は辛いでしょうし、これからも辛い時期が続くかもしれません。今はそれが一生続くように考えてしまってるでしょう。
でも、絶対違います。あなたを本当に幸せにしてくれる男性は、必ず現れます。

経験者だから言います。
身を切られるほど辛くても、その方との連絡は今後一切なくしましょう。
mixiも退会かID拒否。携帯も変えなさい。着信拒否でもいいです。
職場も変えて、新しい環境に身を置いてください。きっともっと綺麗な別の人生があなたを待っていますよ。

同じ境遇のように見えてしまったから、つい長文で書き込んでしまいました。
どうか、あなた自身を大事にしてくださいね。
もうこれ以上彼と関わっても、あなたが傷つくだけですから。もうあなたは充分頑張りました。もういいんですよ。
幸せになってください。
    • good
    • 0

まあ奥さんにお話したいのならしたらいいと思うのですが…(^^;;



>携帯を変えることもそれまで彼の番号やアドレスやmixiの彼のをIDを拒否することもできますが、根本的になんの解決にもならないと思います。

奥さんに話すと根本的に解決するのでしょうか?
彼の実態を明るみ(って,奥さんに知らせること?)に出したら,何がどうなるのでしょう?

奥さんが彼を止めてくれる?
それこそ他力本願です。根本的解決から最も遠いですよ。

慰謝料云々は別として,
奥さんに怒りの矛先を向けられたら,耐えられますか?
ずいぶん精神的に不安定なようですよね。
人から憎まれたり恨まれたり,訴えられたり。壊れてしまいませんか?

根本的解決は,相談者さんの心一つです。
「別れる」と決める。
決めたことを貫く。

携帯やミク云々は,その手段にすぎません。
メールも携帯番号も替えるか着信拒否。
mixiはマイミクからはずすかアクセス拒否か,足跡さえイヤなら,いったん退会(また入り直して友達とは連絡取り直せますよ)。

>彼は何がしたいのでしょうか?

よりを戻したいのでしょう。それにつきるかと。
彼のずるずるにつきあって,相談者さんに未来はありますか?
ご自分を大事になさってください。
    • good
    • 0

なぜ携帯を変える事などが根本的な解決にならないのですか?


バイトは辞めたのですか?
奥さんに話してどうしますか?

それこそ根本的に解決できないでしょう。
あなた自身、彼自身でけじめがつけられない事をなぜ奥さんに言ったところで解決できるのですか?
他の人に頼らなければ別れられない。
あなた方こそ根本的な問題ですよ。

本当に別れるつもりなら、メールに返事を送るべきではない。
環境を変えるべきです。
ならば、まず、携帯を変えて、彼と連絡をとるのを辞めるべきです。
もちろん会うのもです。

奥さんに話したところで慰謝料とられるだけですよ。
それとも別れさせて一緒になるつもりですか?
そのつもりがないなら奥さんに言う必要はありませんよ。
終わらせるなら、あなたたち2人で解決すべき問題です。
    • good
    • 0

彼はあなたの言うように完全なる「病気」です。


だからってどうして彼の妻に全てをぶちまける、と言う結論になるんでしょう?
彼が病気→あなたが携帯を解約しミクシも退会してすっぱり繋がりを切る、にどうしてならないのか不思議です。

元々、無責任で優柔不断な彼と、淋しがりで悲劇のヒロイン体質のあなたが勝手に始めた恋愛でしょう。
だったら別れる時だって、まずは二人で双方出来ることをきっちりやってくださいよ。
彼が完全にあなたを切らないのなら、あなたから彼を完全に切ればいいだけの話なんです。
それが何故出来ないか?結局のところ、あなたも別れる気がないからです。

あなたは自分が罪悪感を抱えているから色々と言い訳をしてる。
彼の子どもには申し訳ないと思ってる、とか、彼には家族を大事にして欲しいと思ってる、とか。

「いきなり連絡取れなくなったら彼が心配するから」と彼にメールでさよならを告げたそうですが、これも
携帯番号とアドレスを変えると言うことを彼に伝える必要なんてそもそもないって気付いてないですよね。
いきなり変えればいい。それをいちいち彼に宣言するのは、あなたが彼に止めて欲しいからです。
別れたくないと言って欲しいんです。離婚して自分と付き合って欲しいんです。そうでしょう?

結局あなたは言い訳をしながらも彼と別れなくて済む方法を探し続けてる。
彼は病気だから、全てを彼の妻に話すというのもそう。
そうやって彼の妻にぶちまけて、彼の妻が離婚すると言い出す万が一の可能性に賭けたいだけです。
本当に彼に家族を大事にして欲しいなら、本当に彼の子どものためを思うなら黙って身を引けるはずですから。

結局あなたも、自分が一番可愛くて、でも自分勝手で最低な自分を見たくないから言い訳してるだけ。
その辺が、家族を切る覚悟もないけれど、
だからって都合よく恋愛を楽しめてセックス出来る不倫相手を切る気もない、優柔不断な彼と釣り合うのです。
彼も同じ。あなたが自殺未遂したり、泣いたり、苦しいと訴えれば
謝るし、あなたを好きだとも言うし、自分を大事にしてくれともその場しのぎで言うけれど、
結局あなた自身の将来や精神状態より、自分の今のぬるま湯生活が大事だから、
あなたからきっぱり切られない限りは、あなたと別れない。

根本的に何の解決にもならないかどうかは、あなたが判断することではありません。
あなた自身が自分に出来ることを全部やって、それで彼がストーカーになってから言いましょう。
携帯番号もメルアドも変えていないあなたに彼のことをどうこう言う資格はないです。
    • good
    • 0

こんにちわ。



どこかで、彼はちょっとおかしくなってしまうほど、やっぱりまだ私の事が好きなのかもしれないという気持ちがないですか?

私は彼は別に病気じゃないと思いますけど。
病気なふりをしてずうずうしい態度に出ても大丈夫な人だと思われている感じがします。
あなたが気持ちを少しでも残しているのが分かるから、そこに付け入ってくるんです。
運良くまた復活できたらラッキー、くらいに思っているだけです。

奥さんに話せば確かに彼はやめるかもしれないですけど、私も良い方法だと思いません。
不倫相手の女性が奥さんに全てを言いつけたくなるのって、だいたいの場合仕返しではないですか?
あんなに好きなような態度を取っておいて、結局は家庭が大切なんじゃないか!と思っているのではないですか?
彼には家族を大切にしてほしい気持ちもあるが、逆に家族なんて捨てるほど自分の事を好きになってほしいという裏腹な気持ちもあったんじゃないかなと思います。

本当に止めさせたいだけならもっと他に方法はありますよ。知人の男性に話しに入ってもらうとか、上司に相談すると脅すとか。
奥さんに言うっていうのは、相手の男性に仕返しがしたくて家庭に波風を立たせたい場合にする事のように思います。
言いたいのなら仕方ないですが、奥さんは気の毒です。
慰謝料請求とかリスクもあります。
悪いのは質問者さんも一緒です。
楽しく幸せな思いもちょっとはしたんだろうし、悔しくても早く忘れた方がいいです。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング