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40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

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A 回答 (44件中1~10件)

厳しい意見も出ていますが


質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
私は女なので、「料理が得意です。家事はまかせてね」と見栄を張り、手料理のお弁当を何時間もかけて作っても、「これぐらいのことは簡単なの。いつでもリクエストして」と言いたいんです。

男性は「給料日前でキツイな」と思っても、「ここはごちそうするよ」と、男として「見栄」を張って欲しいんです。

お礼日時:2008/06/01 18:05

No30です。

きつい意見にも御礼をしていただいたので再度。
>最初のデートはおごってくれる。
>道路を歩く時は、かばってくれる。
>「遅いから、送っていこうか?」と、声をかけてくれる。
言ってることはわかるんですよ。
あなたがそういう場面を夢見てるのもわかりました。

何年か前の同窓会で隣の席の女性が少し遅れてきたんです。
私は立ち上がって上着を脱ぐのに手を貸し、座るときに椅子を引いてサポートしました。
その後も大皿料理をシェアしたり、ワインを注ぐなどしたわけです。
私としては普通のことなのですが、その女性はそんな風にされたのは初めてだとすごく感動してました。
しかし、私は知ってるんです。その女性が若い頃それなりに遊んでたことを。そう初めてのわけないんです。
でも私は馬鹿なので、嘘でも悪い気持ちはしないわけですよ。

常識的にやることであっても、それ当然を思っちゃうのはどうかと。
しない人を責めるのはどうなの?
私はやっぱりそれは違うんじゃないかと思いますよ。

そういうことをできない男性は確かにスマートじゃないかもしれない。
でもね、できないことを責める女性はどうですか?

>私がおかしいのでしょうか。
普通じゃないとは言いません。(おかしくないという回答も多いですし)
しかし…
これを読んだあと、どう思いました?
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

>きつい意見にも御礼をしていただいたので再度。

あれ?
全くきつく感じてませんでした笑

>これを読んだあと、どう思いました?

親切な方だな~。

お礼日時:2008/06/03 22:11

結婚して5年目の男性です。


40代後半で結婚しました。
本気で結婚したいと思い、活動を始めたのは38歳のときです。
それまでは、たいして結婚願望はありませんでした。

紹介してくれる親戚や友人もとくに居なかったし、出会いの機会もほとんどなかったので、必然的に結婚相談所に入会しました。
最初に30万くらい必要な大手の相談所にも入会しましたし、最初は5万くらいで、お見合い料が毎回5000円かかり、成婚したら20万くらい払うという形式のところにも入会しました。
計5ヶ所以上入会したかな(相談所にお金を使いすぎたことを後悔してます)

私の場合、成婚に到るまで約10年弱かかってしまいました。
それもこれも私があまりにも欲張りすぎたからです。
相手の女性に対する要求水準が高すぎたからです。
年齢、容姿、学歴、性格など、条件が厳しすぎました。
今の奥さんと結婚するまでに、私を気に入ってくれて私が「OK」さえすれば確実に結婚出来た女性が3人いました。
いずれの女性も、平均以上の容姿を備えており、性格もとくに問題なく
、その内2人は有名大学卒でした。
それを私の方から断ってしまったんです。
ささいなことを気にしたり、細かな点が気に入らなかったりして、せっかくの良縁を逃してしまいました。
すべて私がバカだったんです。
とくに、最初の女性にはいまでも申し訳ない気持ちで一杯になります。
あの方とあのとき結婚していれば、どんなに良かったか。
自分の人生が、ずいぶん変わっていただろうにと(もちろん良い方に)
思わずにいられません。

私の経験から言えば、結婚相談所に入会している女性の中にも素晴らしい方はいます(少数ですが)
40代の女性であっても、実年齢よりも若く見える綺麗な方はいます。
私も、42才の女性とお見合いしたことがありますが、36才くらいにしか見えませんでした。
私は、すっかり気に入って結婚したかったのですが、お相手の家庭の事情で先方から断念するとのお返事が来ました。
本当に残念でした。

私個人の気持ちでは、20代の若い女性(容姿は普通で、学歴も普通で特に魅力があるわけではない)と、40代前半の女性(実年齢より若く見え、綺麗で、高学歴で、魅力のある)となら、確実に後者を選びますね。

貴女が、時間とお金をかけて自分を磨くために努力しておられるのは、大変素晴らしいことだと思います。
そのように自分を魅力ある女性にするために努力を惜しまない姿に惹かれます。

結婚相談所に入会している男性に、魅力ある男性が少ないのは事実です。
私が、過去にお見合いした女性の何人かは、そう言ってました。
私自身が経験したわけでもなく、確かめたわけでもないのですが、多くの女性の声から判断して、そう言えると思います。
たしかに高収入の男性や、高学歴の男性はいます。
ただ、少し世の中の平均値からずれているというか、常識を知らないというか、そういう男性は多いとは言えるでしょう。

貴女が、質問文に書いておられることは、全然おかしくはありませんよ。
お見合いでの食事代は、男性が払うのは常識です。
車道の件にしろ、夜遅く帰る件にしろ、男性が心得るべきマナーです。
貴女が40代であろうが、そんなことは関係ありません。
貴女が、そのように接してもらいたいと願うのは、身分不相応なことではないですよ。
女性なら誰しもそう願って不思議ではありません。

私は、お見合いでの食事代は、ほとんど私が払いました。
それが当然のマナーだと思っていたからです。
「ほとんど」と書いたのは、一度失敗したことがあるからです。
私が払おうとしたら、その女性が自分も少し払いますとの意志を示す言葉を言ったので、お相手の意志を尊重するべきだと判断して、少しお金を受け取りました。
私としては、そうするのがお相手に対する礼儀でもあるとの判断の下、そうしたのですが、結論から言ってそれは間違っていたようです。
その女性は、あくまで形の上で形式的にそう言っただけで、本音は「いや、いいですよ。私が払いますから」との返事を期待していたのでした。
その件が原因で、早速断られました。

多くの女性は、男性が払うものだと思っていますが、なかには割り勘にしないとおかしいと考える女性もいます。そういう相手には割り勘にすればいいと思います。

貴女は、20代~30代と家族のためにある意味犠牲を払ってこられたのです。
それだけ苦労してこられた方には、何不自由なく暮らしてきた方にはない宝石のような資質が備わっているように思えます。
「相手のために尽くしてくれる」女性は、最高でしょう。

あきらめずに活動を続けている内に、必ず良縁が巡ってくると信じて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おごられて悪い気がする女性って、いないと思うのですよ。
車からかばわれて「女性として大事にされてる気がする」と感じる気持ちを、傲慢だと指摘されると「確かに、命に男女は関係ないけど」とも思うのですが。

「ああ、おごったら気持ちが伝わるんだ。そんな簡単なことか」と、男性にわかって貰いたいです。

お礼日時:2008/06/03 20:42

今から9年前に結婚相談所を通じて結婚した40代半ばの男です。



私は20題後半から相談所を3軒(!!)もハシゴして家内と知り合いました。なかなか私の理想(お互いの趣味の一致を求めてました)に出会えなくて相談所を少しずつランクアップさせました。3軒目は入会金も高く男女共大卒限定、安定収入をうたってる大手でした。それで家内は入会して私が最初に会った人、何とそれで結婚しちゃったんですね。(もったいない!?)私はというとそれまで何百人もの女性と食事をし、デートをし、中には半年近くおつきあいし、家内には言えませんが肉体関係(って言い方が古いか?)までいった方も何人かいました。でも様々な理由でダメでした。時には断られ、時には断りました。でも今の家内と出会って3ヶ月で結婚しました。今も本当に仲良しです。

私もそんなことやってたんですから偉そうなことは言えませんが、同姓ながらにやはり結婚相談所に長居してる男性って何かが足りないことがわかりました。そう、やっぱりデート慣れしてないんですね。

逆に言えば↓の方々がおっしゃるように「だから40過ぎまで残っちゃってる」んですね。「収入もあり外見もそこそこ、優しくてエスコート上手、40歳過ぎるまで彼女がいないのが不思議」なんて男性は、絶対に何か落とし穴があるに違いありませんよ。つまり質問者様のお考えの男性を見つけるのはやはり確率激低です。(いることはいるんです、50人に一人くらい・・・)でも仕方ありません、それが自然の摂理ですから。

しかも私が自分で言うのも何ですが相談所って総じて男性より女性の方が全てにおいてレベル高かったでしたね。だからこういったアンバランスが起きてしまうんですね。どちらかと言うと遠慮してる男性の方が多い気がしました。あまり積極的だと警戒されちゃうかな、とか考えて・・・

まあ「おごってもらう事」が正しいのか正しくないのかは↓での論争もあって私も何とも言えませんが、「全額おごるようになったらモテるようになった」のは事実でした。また親しくなる前に家まで送らせる事に逆に警戒してる女性もいた(家がバレるとストーカーの危険がある)ので1回目ではお送りしませんでした。今の家内は3回目からお送りしたし、送らせてもらったところで1歩親しくなった、と思ったものです。

やはり私のアドバイスとしては「理想の男性を待っていてもだめ。相当な運を必要とするので、どちらかと言うと遠慮がちな男性をうまくリードして少しずつ教育する。ということはこだわりがあって自分の考えを曲げない男性よりも、優しそうでこちらに合わせてくれそうな男性を探して、会話の中に「私はこういうエスコートを求めてるんです」ってさりげなく折り込んでいく話術を使う。」ってなところではないでしょうか?

かくいう私も東京のミッション系の大学出てエスコートにはたけていたつもりですが、家内と出会ってからは自分の未熟さを痛感し、学ぶこと多き9年だったと思っています。

大丈夫、不思議なもんで出会うときにはちゃ~んと出会えます。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんか、希望が持てました。

私は「当然おごるものでしょ」と言いたいのではなく、「不器用なりに優しさを示して欲しい」と言いたいんだと自分でも気付きました。

最後の一行、勇気付けられました。

お礼日時:2008/06/03 21:55

私の兄(30代)が結婚相談所に登録しています。


兄は今まで女性と個人的に仲良くなったり、お付き合いしたりしたことはないと思います。そのため、女性にたいしてどのような気遣いが必要かは理解できていないようです。
結婚相談所からのアドバイスはほとんどなく、数々の女性とデートして終わってを繰り返しているので、相手がなにを考えているのかわからないと言っています。経験をつんでいるとはいいがたい状況です。
また、なかには物をねだる女性もいるらしく、警戒心を強めています。

結婚相談所に登録している男性の一例ですが、もしかするとこういった男性が多いのかもしれないと思い書き込みさせてもらいました。

紹介してもらえないと過去の回答にありましたが、私も心の優しい兄ですが、身内でいろいろ知っているので自分の友人に紹介する気持ちにはなれません。質問者さんの年齢どうこうではないのではないでしょうか?

ご自分の20年もの時間を犠牲にしてご家族に尽くしてこられた質問者さんが、ご自分を守ってくれる男性を求めるのは当然です。本当によくがんばっていると思います。
質問者さんの希望するスマートな振る舞いができる男性もいいですが、不器用で表現できなくても心のあるひとをみつけて、早くお幸せになることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚相談所が何も極意を教えないのは、パーティーで役に立つマナー講座なるものを別料金で開いているからです。

>紹介してもらえないと過去の回答にありましたが、私も心の優しい兄ですが、身内でいろいろ知っているので自分の友人に紹介する気持ちにはなれません。

優しいって、人間として一番大事なことです。
優しさって、想像力では?
マナーを知ってる知らない以前の問題で、「守ってあげなきゃ」と思えば、車側を自然と男性が歩くものかなと思います。
私は老人、子供、障がいのある知人(家族にもいます)、妊婦の友人と歩く時はいつも車側です。

お礼日時:2008/06/03 21:51

失望ですか・・


なんか、ちょこっと分かる気がします。
自分を大事に思ってないような言動は、
傷つきますよね。

エスカレーターなんかでも、
スッと後ろに立ってくれるだけで、
思わず嬉しくなったりするものなのに、
送らないなんて、考えられないですよ!
遅い時間になったら、
当たり前にして欲しいですよね。
女性の一人歩きなんて、ただでさえ危ないのに!!
私個人の意見としては、昼間でも送って欲しいですけど^^

ただ、割り勘は別にいいかも。。
初めてのデートでも、付き合ってからでも、
自分が食べた分は自分で払いますって思うかな。
奢られに来たと思われたくないし、思わせたくない。
でも、押し切られた時は、
素直にご馳走になっちゃいますけどね(^^;

tositamaさんの「今からが青春」って言葉、
すごく素敵だと思いました。
青春はいくつでも出来るし、
青春だからこそ、楽しまなくっちゃ!!
頑張ってp(^^)q
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
「私は42歳なんだけど、あなたより年上なんだけど、あなたは私を女の子扱いしてくれるんだ」というワクワク。
それだけです、欲しいのは。

お礼日時:2008/06/03 21:45

#9と#35で回答したものです。


#35に少しだけ補足させていただきます。

#35では、あなたがまるで一切の妥協もせずに理想だけを追い求めている、
みたいな書き方になっていたかもしれませんが、
実際あなたは下の方の回答で「ハゲでもデブでも収入が少なくても私はオッケイです。」と書かれていますよね。
これってかなりの妥協ですよ。
しかも結婚相手に収入を妥協出来るなんて相当なことです。

なので#35で私が言いたかったのは、
あなた自身が妥協できるところは妥協しても、どうしても譲れない部分まで妥協する必要などない、ということです。

そしてまた確率的なことを申し上げますと、
やはり今後も結婚相談所を利用し続けるよりも、信用のおける知り合い等からの紹介で、
理想ではないけど恋愛出来そうな相手を見つけて、そこからあなたが理想の男性に磨き上げていく、
という方法のほうが、理想の男性に巡り会える確率も高まるでしょうし現実的だと思います。

ひとつ余談になりますが、tositamaさんがここでおっしゃっている譲れない事というのは、
決して女性とのデートの時に限った常識などではありません。
後輩を連れて食事に行った時などは「ここは自分が」って見栄を張るのは、普通によくある話ですし、
遠方の友人と会う時なんかはだいたいお互いの中間地点あたりで待ち合わせします。
それにデートではなくても深夜に女性を一人で帰らせたりしたら心配になるのも当然の話です。
さらに交通量が多いのに歩道の無いような道で、向こうから小さい子供を連れた人が歩いてきていたら、
すれ違う際には自分が車道側を歩くのも当然のマナーだと思っています。

ですので、そういった当然のマナーのようなものすら学習出来ない男性ばかりを見てしまって、
いつもいつもがっくりなさっているのだと思います。

ちょっと話が逸れまして失礼いたしました。
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この回答へのお礼

何度もお手数おかけします。

>しかも結婚相手に収入を妥協出来るなんて相当なことです。

そうなんですか?相当な事と聞いて、びっくりです。
人によっていろいろですね。
男性の収入は200万円あれば充分です。
働くのが好きで、好きな事をして生き生きしているのであればですが。

お礼日時:2008/06/03 21:42

一個人の意見としての聞いてください。

もちろん不快ならながしてください。
自分は質問者さんの意見がまっとうと思う部分と違うと思う部分があります。
10年前ならともかく、今は女性が声を上げて男女平等(女尊男卑?)を実現しようとしています。そんな女性が「女性だから」とか「女性が行きやすいところが当たり前」とか「女性がおごられるのが当たり前」とかという発想が既に男女平等の理念に反しています。女性が声を上げて男女平等を訴える前は確かに女性という理由でできないことがありました。代わりに女性という理由で優遇されていた部分もありました。女尊男卑と書いたのは女性として優遇されていた部分を残して差別されていた部分だけ平等にするという発想は「女尊男卑」の発想と思うからです。
だから、デート代の割り勘という発想は現代では当たり前だと思います。最も、男から見て(結婚相手として)魅力的な女性だと思えば全額出すでしょうからきつい言い方をすれば(男性側からみて)結婚相手として魅力がなかったとも解釈できます。この解釈は別れた後の対応みても間違ってない気がします。
まぁ、割り勘を除いた部分では質問者さんの意見がまっとうだと思います。バーテンダーの話なんか典型的な(質問者さんを)「金づる」としか見てない気がします。
今後のアドバイスとしては、ナンパの極意である「数うちあたるのをまつ」か「職場で探す」か「自然な出会いを待つ」しか思いつきません。
以上、恋愛経験ほぼなし♂でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
性別に関わらず、その人間の実力に見合う正当な評価がなされる社会になってきて本当に良かったです。
お給料も男女均等である中、私は男子社員が女子社員におごれとか言ってるわけではありません。
私は恋人同士、夫婦においての男女の役割の、自分の理想ついて話しています。

>最も、男から見て(結婚相手として)魅力的な女性だと思えば全額出すでしょうからきつい言い方をすれば(男性側からみて)結婚相手として魅力がなかったとも解釈できます。この解釈は別れた後の対応みても間違ってない気がします。

「別れた後の対応みても」とは、何をご覧になったのでしょうか?
何度もお礼欄で他の方に返事しておりますが、しつこく二度目のデートに誘われ、傷つけずに断るのに大変なのは「私」です。

お礼日時:2008/06/03 21:39

あー多分私個人も、結婚相談所に入会すれば質問者様から



「こんなことも出来ないの?」

って確実に思われるタイプの男性でしょうね。当然恋愛経験ありません。
まあ、なんでそうなるか?ってまあ個人的にあるのはたとえば
「女性にはこうすべき」
って言うまあデートの作法と言うか、質問者様が具体的に「イヤだ」と言ってる
部分って主に作法的な部分を指していると思いますが、そういうの見ると普通の男性は
「ああ、こうやれば良いのか」って思うのかもしれませんが私は
「なんでそこまでせにゃアカンの?」って素で思いますもの。
正直”そこまで・・・”って気持ちから抜けません。守るとか守らないとか
男性的かどうかじゃなく、「めんどい」です。その作法の部分全てが。

だからなのか、質問でそういう部分を気にする質問者様は私から見れば
あんまりいい印象無いです。最もそれは質問者様から見れば私に同じ印象抱くでしょうから
まあそういう意味ではおあいこなのかも知れませんが。

良くあるのが、「それは社会人としてどうなの?」って女性は思うらしいですが
そんな常識ぶっちゃけ「女性相手(しかもデートと言う限られた状況)でしか使わないでしょ」
ってしか思えんです。

まあこの考えが、他の男性にあるかどうかは分かりません。でも
その手の男性はその部分に非常に疎いことは確かです。
その私が言うところの「デートの作法」が「恋愛」を指すなら
「恋愛が得意科目ではない」男性でしょう。当然他の部分は得意とする
科目はあるでしょうが、恋愛の場では発揮されることは無いでしょう。

でもあくまで「恋愛が得意科目ではない」だけで、「結婚したくない、恋愛したくない」
訳ではないのがキモのハズです。でなければ結婚相談所なんて行く意味ありませんしね。
もちろん恋愛が分かっていれば、結婚相談所なんかに行く前に相手の1人や2人簡単でしょうし
私みたいに恋愛が得意ではないけど、無理に得意になる気にもなれなくて、
結婚相談所など行く気にもなれない男性もいるでしょう。

私見ですが、結婚相談所って男女の利用する理由に大きな違いがあると感じています。
女性は結婚相談所を「よりいい条件を、あるいは複数の条件からよりいいものを」って思っているように見え、
男性は結婚相談所「最後の手段」と思っているように見えます。
正直結婚相談所を利用したいと思われる男性のタイプなど限られると思っています。
似たような男性しか出てこないのもここら辺が理由でしょう。

正直結婚相談所を利用したいと思っている男性は「デートの作法が苦手」なのが多分ほぼ必然。
それがイヤなら、結婚相談所など利用しないか、あるいは草の根的に断る男性に「ココは直した方がいい」と
はっきり言うか。でしょうね。

まあでも女性が思う「ココは直した方がいい」って男性からは反発しか招かない気がしますが・・・・
なんつーかプライド云々なのかも知れませんけど男性から見ると「そんな程度が気になるの?」
感覚が最初に来て「じゃあいいや」ってしかならないんだよなぁ・・・

・・・・本質的に合わないんだろうか・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も本質的に合いません。

>良くあるのが、「それは社会人としてどうなの?」って女性は思うらしいですが
そんな常識ぶっちゃけ「女性相手(しかもデートと言う限られた状況)でしか使わないでしょ」
ってしか思えんです。

こういう考えがもう理解できません。

お礼日時:2008/06/03 20:50

>恋愛経験が少なく、まだ20代のような気持ちで男性を見て、失望


>し、非難してしまっているんだと自分で思います。

私は、たぶん原因は別のところだと思います。

実は私も過去に、tositamaさんと全く同じタイプの男性を探そうとして
同じ方法を取り、同じような酷い目に遭ったことがあるんです。

ジャズの人も、競馬の人も
こっちが頑張っているのにヨレヨレの服の人も、
奢る気もないのに見栄だけだった人も、
待ち合わせが相手の都合のいい場所なのも
夜遅くに一人で帰らされたことも
毎回割り勘の男性ばかりなのも
全部私も同じ目に遭ったのです。

だからこそ、この作戦が駄目だと言い切れるんです。

そして、あの頃の私も掲示板で相談しました。
8年くらい前だったと思います。

その時、たくさんの方から色々なアドバイスを頂きましたが
皆で、ああでもない、こうでもないと話し合っているうちに
満場一致で『やっぱりこれしかない』となったのが、
こちらの回答でした。↓

『今の方法で、理想の人を探しても
見つかる可能性は、ほぼゼロに近いと思います。時間の無駄です。

それより、理想ではないけれど恋愛できる男性を探して、
その人を『理想の男』になるように教育した方が
早いし確実です。間違いないです。自信あります。』

当時私だけがこの回答に満足していませんでした。

でも結局、この通りのことをして、理想の男性と
結婚することができました。

はじめから、きらきら光るダイヤを探すより
ダイヤの原石を探して磨いた方がずっと早くて確実です。



>でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、
>きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。

この男性、お会計がいくらくらいだったか
知っていると思います。

この男性と会った時のことをよく思い返して
どんな人間だったか特徴を覚えておいた方がいいです。
この手の男の人、危ない人が多いですから何も無くて
本当によかったです。


>支払うつもりはありません。「いいよ」って、断る男性を求めているので言うのです。

これ、私もやっていたから分かるんです。
これは本当にやめたほうがいいです。
作戦そのものが駄目なんです。

だったら逆に、払う素振りを見せない方が
相手の男性がどんな人なのか
見えてくると思います。

こういうところで知り合った男性と
はじめて食事をする時、
払う素振りを見せなければ納得しない男性は
基本的に合わないと思います。

奢られ上手になってみてください。


>私はあまり飲めないです。「もう終わり?つまらないな」と言われて、
>ムリして飲んでいます。
こういう時は、可愛く断るといいです。
これから出会う運命の人のためにも無理して飲んじゃ駄目です。


相手の服装や、態度といった表面を見るのをやめて、
もっと相手の心の中に目を向けてみてください。
言葉やしぐさを心の眼で見るんです。

はじめから光り輝いているダイヤモンドではなく
原石を探すように心を切り替えたら
きっといい人が見つかると思います。


頑張ってください。
素敵なご縁に恵まれますように・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

原石を探すという意見に賛成です。

でも、私の望むことはそんなに高望みなことなんですかね。

何から何までを高望みしているわけではないのですが。

頑張りますね。

お礼日時:2008/06/03 20:32

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Qお見合いで交際終了された人ともう一度会いたいです

私は30代半ばの女です。
結婚相談所を通じてお見合いし、お互いOKを出した人と1回目のデート後、お断りをされました。数日前のことです。

今、その方への気持ちが消えず、再度お見合い申し込むなり、どうにかできないか、相談所の担当者さんに言おうか言わないか迷ってます。

私の相談所での活動はまだ浅いです。
しかし、お見合いは既に数十件こなしてます。交際を相手から終了されたのは今回が初めてです。

同じ経験のある方、そういうケースを知ってる方、もしいらっしゃったら、担当者さんに言うべきかアドバイス下さい。

以下、長くなりますが、振られたお相手との経緯です。

お相手は5歳下。収入は私より低いものの、その世代では世間より少し高い位で、背も高めの穏やかで誠実な雰囲気を纏った男性で、相談所のPR文にもそのような方だと書かれてました。

お見合いは私から申し込みしましたが、お相手は私を相談所のシステム上でお気に入り登録してくれてました。

お見合い当日、「なんでこんな高スペックな女性が僕に申し込んでくれたのか不思議で」と言われ、少し緊張されてるようで、最初は手もプルプル震えてて。
でも、話していくと打ち解けて行って始終お互い笑顔に包まれた和やかなお見合いで「こんな楽しかったの初めてです。またよろしくお願いします」とお相手から言われ、すぐに交際希望を出し成立しました。

1回目のデートでは2回目、3回目の約束を相手から取り付けてきて、「きれい」「おしゃれ」等々の褒め言葉の連続に、「結婚したら尻に敷かれそうだな」と照れながら言ったり、「家で手を繋いでテレビ観るの好きかも」と私が話すと「○○さん(私の名前)の家が狭いんだったら俺の家ソファーあるし観れるね」
等々、今後の展開も匂わすようなセリフが多数。
(ただし、お酒を飲んでいました)

お会計時、お相手の現金が少し足りず私が少し多く払ったところ「次は多目に払うね」と言われ、少し違和感はあったものの、基本私は割り勘主義だし私の方が収入が多いし年上なのは周知の事実なのでまぁいいかと思いお店を出ました。

そして、駅までの帰り道「手を繋ごうか」と向こうから提案され恋人繋ぎ。

バイバイした後すぐに、「次会うのも楽しみにしてる^_^」と言った好意的なLINEがすぐ来ました。

数十人お見合いした中で、お見合い中に唯一ビビっと来たお相手だったし、結婚に真剣な人が集まる相談所でチャラい人はいないと思っていて、しかもお相手の方は本当に真面目で誠実なタイプに思えてたので、そう言ったセリフの数々、次のデートのお誘い、手を繋がれるといった行為などはお酒が入っていたといえど、お相手の真剣な気持ちの表現であると思っていました。

故に、「結婚するのはこの人かも!!」と私は完全に舞い上がってしまいました。

しかし、2回目のデート当日、体調不良を理由にドタキャンの連絡のあと「他に良縁があったから」という理由で交際終了されました。

複数交際で天秤に掛けられていて、真剣交際に入ったから切られたのかなとは思ったのですが、お相手はどなたかと「真剣交際」に入ったわけではないことは、お見合いのウェブシステム上確認できてます。

私はドタキャンの連絡がLINEで来た時点でパニックで、でも体調不良と言ってる相手に何も言えないので「わかった。気にしなくていいよ。お大事にね」と即レスし、別の方とお見合いがあったのでそちらに集中してました。

その間に交際終了の連絡が来てました。

その日2人で行くはずだったお店は私が予約を取っていて、それは数日前から確定していてお相手も知ってました。(お相手が行きたいと言い出したお店ですし)

ショックで、辛くて、さすがに自分でお店に当日キャンセルの連絡を入れることは無理だと思い、お相手に

「交際終了の連絡来ました。短い間でしたがありがとうございました。一点だけお願いがあります。お店の予約をキャンセルしてもらえませんか?
楽しみにしてたので辛いです。
できれば前日までに連絡して欲しかったです」

と伝えました。
すると、すぐに
「お店キャンセルしました。
短い間でしたがありがとうございました。」

と返ってきて、私は

「ありがとうございます。
お見合いで出会った人の中で(実は既に数十人とお会いしてます 笑)で貴方が1番素敵だと思いました。
誠実で真面目でまっすぐで。。。いつまでもそんな人でいて下さい。
お互い今より沢山幸せになりましょう。
では。。。」

と返し、全ての連絡先、やり取りを消し。
終わりました。

(長々とすいません。しかしまだ続きます)

お相手が当日ドタキャンしてまでお断りする理由が未だわからず、ただ何点か心当たりはあって、それは私自身やっちゃたかもと思ってて、次会ったら補足説明しようと思ってた部分です。

以下それを書き出します。

1)お見合いが今後も大量に組まれてることを言ってしまった(どこかのお見合いでばったり会ったら嫌なので事実を告げようと思い伝えました。お見合いは全てその方と交際になる前に申し込みしていた人達で、想像以上に成立してしまってキャンセルできない状況でした)

2)空気が読めない所があると自分の短所を言ってしまい、かつ、具体例を聞かれたので、3年付き合って私が空気を読めてないことにより元彼を傷つけ結婚が破談になったエピソードを軽い感じで話してしまった。(これ、立ち直るのに1年以上掛かって、私も凄く反省して泣きくれたし、後日談もあって、別れて1年半後、元彼から謝罪と「本当に自分のことを考えてくれてたのは○○だけだった。優しくて素敵な女性だと思ってる。ありがとう。尊敬してます。」と言った言葉をもらっていて、そのエピソードは伝えず悪いイメージだけを植え付けました。)

3)感情的になってしまう所があり、でもピルを飲んでホルモンバランスを整えてて、今は大丈夫と言ってしまった(ホルモンバランス以外、仕事が激務のため、100時間前後の残業が発生する長時間労働が続くと余裕がなく感情的になってしまうのですが、仕事の環境も理由になってるということは具体的に説明していませんでした)

4)仕事が激務であることを言ってしまった(でも、この秋からは残業をしなくていいように会社と雇用契約を締結するので、今後は普通に定時で帰れるし、激務によって余裕がなくなってた今までのようなことはなくなるとは伝えませんでした)

5)相手が望む連絡の頻度がわかってなかったけど、お見合い成立後、デート1回目の間までに朝に1度、「お仕事行ってらっしゃい」とLINEしたら、デート時に「行ってらっしゃいって一人暮らしで言われないから凄く嬉しかった」と言われたので、デート後は隔日くらいで軽く「おはよう、行ってらっしゃい」とLINEしてたが、返信が遅かったりしたので、お相手は頻繁にLINEするタイプではなかったかもしれず、引いたのかもしれない(もしくは既に私に対する興味関心が薄れてたかもですが)

6)私は相手より年上で30代半ば。出産のリスクも20代の女性に比べたら高いと自ら言ってしまった。

7)デートのお会計時に私が多く払うことになったので「次は奢ってもらっちゃおうかな」って言ってしまった(実際は割り勘でいいし、3回目のデートも決まってたから仮に2回目のデートで奢ってもらったとしても3回目は払おうと思ってました)

8)相手とのお見合いの際に来ていた服が500円だったと言った(節約してるんだよと言いたかっただけだし、他のお見合い相手にも同じ服装で会ってるし、オシャレと褒めてくれる位だから着こなせてれば値段なんてどうでもいいというのが私の思考なのですが、相手は少しショックくらいの感じでした。)

思い当たること。。。結構ありますね。
私、駄目なデートをやっちゃってました。

後は単純に私の年齢が引っ掛かってるのかもしれません。年上の女性とのお付き合いは経験がないと言ってたので。
外見は一連の褒め言葉のから相手の許容範囲に入ってると思います。

また、相手の相談所のシステム上、天秤にかけてる交際相手を切らないといけず、単に私が他のライバルに総合的に勝てなかったのかもしれません。

今、いっぱい書き出した内容や私の気持ちを結婚相談所の担当者に話しても大丈夫でしょうか?

もう一度だけ会って話すチャンスが欲しいのです。
再度お見合いが組めるなら、お相手のお見合い料は私が持ちます。

当日ドタキャンとか失礼なことされてるとも思うけど、許せます。
そうさせた原因を知りたいし、どうしても変えられない年齢や容姿が理由でないなら、もう一度話したいです。

話して駄目なら本当に諦めが付きます。
もしくは容姿や年齢が要因と断定されても諦めが付きます。
相談所の担当者に止めらたらそれで引き下がります。

今の状態だと急転直下。上がって突き落とされた感があり、気持ちが置いてけぼりです。

身勝手な感情ですが、私は今回の相手に何か他の人と違うものを感じたので、その感性を優先したいです。

ただ、これを相談所に言っていいものか否か。
いい大人なんだから、終わったことは胸に閉まって、次を見た方がいいというのもわかってて。。。

ただ、0.01とも思われるチャンスがあるとどこかで都合よく思ってしまってる部分もあって。

どう思われますか?
相談所に言うべきでしょうか?
そう言った相談は非常識と捉えられるだけでしょうか?

本当に長文失礼致しました。

私は30代半ばの女です。
結婚相談所を通じてお見合いし、お互いOKを出した人と1回目のデート後、お断りをされました。数日前のことです。

今、その方への気持ちが消えず、再度お見合い申し込むなり、どうにかできないか、相談所の担当者さんに言おうか言わないか迷ってます。

私の相談所での活動はまだ浅いです。
しかし、お見合いは既に数十件こなしてます。交際を相手から終了されたのは今回が初めてです。

同じ経験のある方、そういうケースを知ってる方、もしいらっしゃったら、担当者さんに言うべ...続きを読む

Aベストアンサー

長・・・

>私は30代半ばの女です。

急がねばならぬ年齢ってやつすね^^;

> 結婚相談所を通じてお見合いし、お互いOKを出した人と1回目のデート後、お断りをされました。数日前のことです。

振られちゃったんだね><

> 今、その方への気持ちが消えず、再度お見合い申し込むなり、どうにかできないか、相談所の担当者さんに言おうか言わないか迷ってます。

言ってみるのは自由だと思うけど・・・

> 私の相談所での活動はまだ浅いです。
しかし、お見合いは既に数十件こなしてます。交際を相手から終了されたのは今回が初めてです。

初フラレってやつだね><

> 同じ経験のある方、そういうケースを知ってる方、もしいらっしゃったら、担当者さんに言うべきかアドバイス下さい。

自分自身に経験はないけど友達とかは色々みてるから知ってるよ^^

> 以下、長くなりますが、振られたお相手との経緯です。

長いから途中でわかんなくなるのでコピペで回答しますー^^

>お相手は5歳下。収入は私より低いものの、その世代では世間より少し高い位で、背も高めの穏やかで誠実な雰囲気を纏った男性で、相談所のPR文にもそのような方だと書かれてました。

へー。外面は良さそうだね~。

>お見合いは私から申し込みしましたが、お相手は私を相談所のシステム上でお気に入り登録してくれてました。

それはよかったですね^^

>お見合い当日、「なんでこんな高スペックな女性が僕に申し込んでくれたのか不思議で」と言われ、少し緊張されてるようで、最初は手もプルプル震えてて。
でも、話していくと打ち解けて行って始終お互い笑顔に包まれた和やかなお見合いで「こんな楽しかったの初めてです。またよろしくお願いします」とお相手から言われ、すぐに交際希望を出し成立しました。

おおー^^上手い文句だねー!こりゃ慣れてるなー!!

>1回目のデートでは2回目、3回目の約束を相手から取り付けてきて、「きれい」「おしゃれ」等々の褒め言葉の連続に、「結婚したら尻に敷かれそうだな」と照れながら言ったり、「家で手を繋いでテレビ観るの好きかも」と私が話すと「○○さん(私の名前)の家が狭いんだったら俺の家ソファーあるし観れるね」
等々、今後の展開も匂わすようなセリフが多数。
(ただし、お酒を飲んでいました)

中々いいとおもってたに違いないね!^^

>お会計時、お相手の現金が少し足りず私が少し多く払ったところ「次は多目に払うね」と言われ、少し違和感はあったものの、基本私は割り勘主義だし私の方が収入が多いし年上なのは周知の事実なのでまぁいいかと思いお店を出ました。

そりゃ年上が多少多く払ってもいいよな!男が年上だったら全額払うけどさ^^
ま、年下でも相手が女なら全額払ってもいいけどさ^^;

>そして、駅までの帰り道「手を繋ごうか」と向こうから提案され恋人繋ぎ。

おー、慣れてるねぇ!鮮やかでスマート!

>バイバイした後すぐに、「次会うのも楽しみにしてる^_^」と言った好意的なLINEがすぐ来ました。

それはよかったー^^

> 数十人お見合いした中で、お見合い中に唯一ビビっと来たお相手だったし、結婚に真剣な人が集まる相談所でチャラい人はいないと思っていて、しかもお相手の方は本当に真面目で誠実なタイプに思えてたので、そう言ったセリフの数々、次のデートのお誘い、手を繋がれるといった行為などはお酒が入っていたといえど、お相手の真剣な気持ちの表現であると思っていました。

どうだろーね!ちょっと鮮やか過ぎて演技みたいに俺は見えるけどー^^;

> 故に、「結婚するのはこの人かも!!」と私は完全に舞い上がってしまいました。

なるほど・・・

>しかし、2回目のデート当日、体調不良を理由にドタキャンの連絡のあと「他に良縁があったから」という理由で交際終了されました。

おお!なんたることだ!><

> 複数交際で天秤に掛けられていて、真剣交際に入ったから切られたのかなとは思ったのですが、お相手はどなたかと「真剣交際」に入ったわけではないことは、お見合いのウェブシステム上確認できてます。

相談所行ってる人って3種類いてさぁ、
・マジな人 ← 世間でいうモテない男達^^;
・遊びたい人 ← 好青年多し、しかし他の出会いサイトやアプリとかも色々とアンテナを張り巡らせていてカモを探してる
・詐欺師 ← まあまあいい男多し、口が上手い。鮮やかでスマートで女性の扱いのプロ。まさに少女マンガの主人公のような抜群の演技力。これもあちこちで登録してカモ探してる

さーて、お宅のその人はどれかなー^^

> 私はドタキャンの連絡がLINEで来た時点でパニックで、でも体調不良と言ってる相手に何も言えないので「わかった。気にしなくていいよ。お大事にね」と即レスし、別の方とお見合いがあったのでそちらに集中してました。

別の方が運命の人かもしれないよ!^^

>その間に交際終了の連絡が来てました。

残念無念!><

>その日2人で行くはずだったお店は私が予約を取っていて、それは数日前から確定していてお相手も知ってました。(お相手が行きたいと言い出したお店ですし)

そうですか・・・

>お相手が当日ドタキャンしてまでお断りする理由が未だわからず、ただ何点か心当たりはあって、それは私自身やっちゃたかもと思ってて、次会ったら補足説明しようと思ってた部分です。

別にどれも特に問題ないと思うが?2,3回のデートで結論できる事じゃないよ全部^^;

> 後は単純に私の年齢が引っ掛かってるのかもしれません。年上の女性とのお付き合いは経験がないと言ってたので。
外見は一連の褒め言葉のから相手の許容範囲に入ってると思います。

年齢もあるかもしれないけどー^^

>また、相手の相談所のシステム上、天秤にかけてる交際相手を切らないといけず、単に私が他のライバルに総合的に勝てなかったのかもしれません。

その可能性もあるかもー^^

> 今、いっぱい書き出した内容や私の気持ちを結婚相談所の担当者に話しても大丈夫でしょうか?

いいと思いますけど^^;

>もう一度だけ会って話すチャンスが欲しいのです。
再度お見合いが組めるなら、お相手のお見合い料は私が持ちます。

担当に聞いてみたらいいんじゃないですかね。

> 当日ドタキャンとか失礼なことされてるとも思うけど、許せます。
そうさせた原因を知りたいし、どうしても変えられない年齢や容姿が理由でないなら、もう一度話したいです。

今他の子で忙しいのか、他のもっと金持ってそうなカモ見つけて忙しいのか、
それともわざと振ったそぶりを見せてお宅が追いかけてくるのを見越して、巧妙な詐欺作戦を練っているのか。色々と不明ですが^^;

> 話して駄目なら本当に諦めが付きます。
もしくは容姿や年齢が要因と断定されても諦めが付きます。
相談所の担当者に止めらたらそれで引き下がります。

ま、一度聞いてみてもいいと思いますね^^

>今の状態だと急転直下。上がって突き落とされた感があり、気持ちが置いてけぼりです。

まんまと罠にかかってない事を祈る

> 身勝手な感情ですが、私は今回の相手に何か他の人と違うものを感じたので、その感性を優先したいです。

相手もプロの可能性高いね^^;

>ただ、これを相談所に言っていいものか否か。
いい大人なんだから、終わったことは胸に閉まって、次を見た方がいいというのもわかってて。。。

聞いてみる分にはいいと思いますね

>ただ、0.01とも思われるチャンスがあるとどこかで都合よく思ってしまってる部分もあって。

やばー。本当に相手が詐欺とかだったら、そんな気持ちにさせるなんて相当な腕の持ち主だね^^;
そこまで洗脳させたらもう後は何でもやりたい放題じゃね?!

>どう思われますか?

怪しい。詐欺に一票。遊びだったら最低でもセックスはする。
金ないと思われて諦められたか、より追いかけさせるような巧妙な手口を錬ってるのか、どっちかは不明だけど怪しいぜそいつ。

> 相談所に言うべきでしょうか?
そう言った相談は非常識と捉えられるだけでしょうか?

別にそんな担当にどう思われてもいいっしょ^^;
聞くだけ聞いてみたらいいと思いますね

> 本当に長文失礼致しました。

がんばってください

by男

長・・・

>私は30代半ばの女です。

急がねばならぬ年齢ってやつすね^^;

> 結婚相談所を通じてお見合いし、お互いOKを出した人と1回目のデート後、お断りをされました。数日前のことです。

振られちゃったんだね><

> 今、その方への気持ちが消えず、再度お見合い申し込むなり、どうにかできないか、相談所の担当者さんに言おうか言わないか迷ってます。

言ってみるのは自由だと思うけど・・・

> 私の相談所での活動はまだ浅いです。
しかし、お見合いは既に数十件こなしてます。交際を相手から終了...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男と体の関係に

初めて相談します。
私は結婚相談所に入って、パーティーで知り合った男性と気が合い、
すぐに次の休日に再び合いました。食事でも盛り上がり、
彼が「なんかまったりしたい」と言い出して、
自分でも今はとても後悔しているのですが、
(後悔せずにいられない状態になった)
ホテルに行ってしまったのです。
私はその後、もちろん彼は結婚相談所の活動を停止すると思っていました。
私はすぐに活動停止しましたが。。
彼は私と体の関係を続けながらも、結婚活動をしていくと言われました。
何度も会いましたが、名前も呼んでくれない、大事にするとか言われないし
それどころか、彼は離婚歴一回に子供も二人いますが、
慎重に選びたいから活動を続ける、と何度も言われました。
私は黙って従ってました。
でも、彼に「あなたのことは好きだけど結婚はまだ考えられないんだよね。
ゆっくりいこう」そして、結活は続けるそうです。
って言われてしまいました。
昨日まで体の関係があったのに、その後すぐに言われた言葉でした。
私はもて遊ばれたのでしょうか?
怒りが込み上げてメールで「もう体の関係は持ちません。
それで駄目なら、体目的の男だと思うことにします。」
と言いました。
メールでは伝わらないと思い、電話したら、
考えるとすぐに切られました。
彼の事は好きなのに、真剣に向き合ってほしいのに、逸らされてばかり。
もう終わりにした方が良いのでしょうか?
こんな経験ないので誰かアドバイスください。
お願いします。

初めて相談します。
私は結婚相談所に入って、パーティーで知り合った男性と気が合い、
すぐに次の休日に再び合いました。食事でも盛り上がり、
彼が「なんかまったりしたい」と言い出して、
自分でも今はとても後悔しているのですが、
(後悔せずにいられない状態になった)
ホテルに行ってしまったのです。
私はその後、もちろん彼は結婚相談所の活動を停止すると思っていました。
私はすぐに活動停止しましたが。。
彼は私と体の関係を続けながらも、結婚活動をしていくと言われました。
何度も会いましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

30代の主婦です。

自分を大切にしてください。本当にお付き合いしたい思っている相手なら、簡単にホテルには誘いません。体目当ての可能性が強いと思われます。

結婚相談所では、体の関係を持つことを禁じているところもあるのですが、質問者さんのところはないのですか?他の方も言っておりますが、結婚をちらつかせ、体の関係を持とうとする不届きの方は、どこの相談所にもいて、ブラックリストに載っている場合があります。一度、相談所に連絡を入れた方がよろしいかもしれません。

今は、好きという感情が強いかもしれませんが、不誠実な相手だと幸せな結婚は望めませんよ。終わりにして、笑顔で心休まる相手を見つけましょう。今は辛くても、頑張ってください!

Q同居希望を隠す男性

現在結婚相談所で活動しています。紹介される男性の釣書は、皆さん同居希望「なし」と書かれています。しかし実際にお会いすると、殆どの男性が「結婚後は同居してください」と言ってきます。相手の男性に「釣書には同居は希望しないと書かれてましたよね?」と聞いたところ。相談所の職員に「同居希望と書くと女性が避けるから、釣書には希望しないと書きなさい」と指導されていると歯切れ悪く答えました。
相談所の職員は会員の成婚だけが目当てで、退会後に同居問題が原因で破局しようとどうでもいいのでそんなことを言うのでしょう。でも、男性は違いますよね?退会して成婚した後だってずっと生活がある。なのに何故そんな嘘を吐くのか?同居希望が女性に嫌がられるのは分かりますが、いつかはバレつことなのに…。幸い今まで会った男性は追求すれば正直に答えてくれましたが、中には入籍後に同居を告げてくる男性もいるんだろうな…と思うと、釣書の同居欄は信用できません。

また私は、長男で仕事上転勤の可能性もなく、一人暮らしの経験がない男性は同居希望だと思っているのですが。これって合ってますか?

Aベストアンサー

まったくね。
なんで、男は当然のように同居したがるんでしょうね。

昭和の頃までだとね、家や土地がある家なら長男だとほぼ同居でしたね。
というのも、資産がそれしかないとだれかが引き継がないといけないし、ほとんどの庶民は家を構えるのは大変なことで、長男以外の男は外にでるか住居が用意されるような職業につき、娘は嫁にいくが当然だったんですね。
女は嫁ぎ、夫はもちろん義父母につかえ、夫の兄弟姉妹まで同居していたりしてと・・・おばあちゃんの世代(今、50代)くらいまでは大変だったみたいですよ・・・と思いきや、義父母が死に夫が先に死にとその家の資産は嫁のモノになっています。

私なんかも、母が姑との同居で苦労したのをずっとみて育ってきたので、同居は絶対嫌でした。
でも、「同居絶対しなくていい」なんて男性いないのですよね。
親がすでに亡くなっている人でも探さないと・・・
昔と違って、5,6人子どもがいた時代じゃないですし、次男三男だからといってしなくていいとも限りません。

お見合いを何度かしましたが、ほとんど長男さんでした。
で、みんな「同居しなくていい」でしたね。
あなたのおっしゃる通り、「同居」を絶対条件にしていたら釣り書きすらみてもらえないでしょう。
先に書いた昭和の頃とは時代がちがうのです。
一方、女性の方も同じ、「婿養子希望」とか「同居絶対に不可」としていてもこれまた釣り書きすら読んでもらえないかもしれませんね。

釣り書きの段階で「同居」を条件にしたら問題外なのが現代なのですが、実際に同居しなくてもいいかどうかは別問題なのです。

同居にもいろいろありまして、両親がいよいよ年老いて介護も必要となると同居も考えなくてはいけないと思います。
親を当たり前のように見捨てる人は嫌ですし、自分もそうしたくはないです。
ただ、親自身も元気で自分のことは自分でできる時期から同居する必要ってあるのでしょうか。
しなくていいと思いますよ。
むしろ害悪ですらあります。

義両親を中心とした夫の家というアウェイの中にただ一人入っていくのですからね。
夫婦の絆を築く前に、いろんな障害にはばまれ崩壊することも珍しくありません。
別居でいれば、嫁と姑もそこそこうまくやれていたのに、同居したばっかり修復不可能になることも。
昔のように、女は我慢しなくなりましたから・・・

最悪なのは、夫に経済力がなく、住む家がないから同居・・・のパターン。
地方だと結構多いみたいですね。
これだけは避けましょう。

職業や収入などをちゃんと見極めて選ぶことです。
お見合いの方が失敗ないかも・・・恋愛結婚は相手の家を後から知るので、ちゃんと知ったときはプロポーズを受けてからってことも珍しくないですからね。

いずれは同居も考えなくては・・・くらいが妥協点ですよ。
そうじゃない男性、両親とも既に死亡しているくらいで探さないとないでしょう。

まったくね。
なんで、男は当然のように同居したがるんでしょうね。

昭和の頃までだとね、家や土地がある家なら長男だとほぼ同居でしたね。
というのも、資産がそれしかないとだれかが引き継がないといけないし、ほとんどの庶民は家を構えるのは大変なことで、長男以外の男は外にでるか住居が用意されるような職業につき、娘は嫁にいくが当然だったんですね。
女は嫁ぎ、夫はもちろん義父母につかえ、夫の兄弟姉妹まで同居していたりしてと・・・おばあちゃんの世代(今、50代)くらいまでは大変だったみたいです...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q若い女性に執着する中年の男性

私はネット婚活をしている20代女性です。

お気に入りに登録されるとお相手の年齢がわかるのですが、私が20代に対して40代や50代の方からばかりで驚いています。半分以上はそんな方たちです。私が25歳~35歳で希望を出しているにも関わらず、です(2~3歳の誤差ならともかく)。
一応お気に入りに入れてくれた相手のプロフを見てみると、18歳~や20歳~の女性を希望されています。正直かなり引きました…。

「愛があれば年齢差なんて……」、などと良く聞きますが、それは出会ってから感じる愛情だと思います。会う前から自分よりも20歳以上年下の女性を希望する男性の気持ちがわかりません。そんなに年齢差があって話が合うものなのでしょうか?体が目当てとしか思えないです。
このままだと婚活をする上で年上男性への嫌悪感ばかりが募り、ストレスを抱えてしまいそうなので40~50代の特に婚活をされている男性に質問したいです。なぜこんなにも歳の差がある年下の女性を希望するのですか?5~10歳くらいの差の女性は対象外なのですか?子供を産んで欲しい気持ちもわかりますが、プロフにそんな事を書いていたら20代女性の殆どは引いてしまうと思いますよ……?

私はネット婚活をしている20代女性です。

お気に入りに登録されるとお相手の年齢がわかるのですが、私が20代に対して40代や50代の方からばかりで驚いています。半分以上はそんな方たちです。私が25歳~35歳で希望を出しているにも関わらず、です(2~3歳の誤差ならともかく)。
一応お気に入りに入れてくれた相手のプロフを見てみると、18歳~や20歳~の女性を希望されています。正直かなり引きました…。

「愛があれば年齢差なんて……」、などと良く聞きますが、それは出会ってから感じる愛情だ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚女からの意見ですみません。

日本人男性って、どうしてこんなに
ロリコン傾向があるんでしょう?
いい例が、日本のアイドル達の、
年齢層です。

男性のアイドルは
30代でも40代でも、売れているのに対し
女性のアイドルは、25にもなれば
賞味期限切れのように言われ
アイドル以外の活動を
しなければならないですよね。

いかに、女性に
若さだけを求める風潮があり
若くない女性は、価値のないものとして
見られているか。と、考えると
実に悲しいものです。

女性が男性に
収入の多さを求めるのと
同じことだと説明する人もいますが
収入は努力によって
ある程度増やせるのに対し、
若さは努力と関係なく
失われていくものですから、
それによって、男性から見た
自分の価値も、
年々失われていくかと思うと、
実に空しくなりますよね。

でも、実際いろいろな男性と接してみて
気付いたのは
「若い女性がいい」とは言っていても
現実に女性を目の前にすると
必ずしも、
若さだけでは選んでいないことが
多いということです。

外見の美しさ、優しさ、料理等の技術
人柄、仕事等、
女性のいろいろの要素を
ちゃんとみて見て
総合的に判断している男性が
ほとんどなのです。

世の中の男性は、それほど
バカではないということですよね。

ですから、あまり心配しないで
大丈夫です。
婚活で40代以降まで
結婚できなかった男性が
まだ、悪あがきをしていると
いうことですよね。

既婚女からの意見ですみません。

日本人男性って、どうしてこんなに
ロリコン傾向があるんでしょう?
いい例が、日本のアイドル達の、
年齢層です。

男性のアイドルは
30代でも40代でも、売れているのに対し
女性のアイドルは、25にもなれば
賞味期限切れのように言われ
アイドル以外の活動を
しなければならないですよね。

いかに、女性に
若さだけを求める風潮があり
若くない女性は、価値のないものとして
見られているか。と、考えると
実に悲しいものです。

女性が男性に
収入の多さを求めるのと
同じこ...続きを読む

Q好きな人と別れてしまいました。

結婚相談所で出会った男性と真剣交際をしていたのですが、
残念ながら、終了することになってしまいました。

とても好きだったのですが、
細かな価値観の違いについて話し合いをしても、
お互いが歩み寄ろうとしない状態が続いていた矢先のことでした。

相談所経由で終了の連絡があり、
自分の未熟さゆえに、このようなことになり申し訳ないということと、
私には幸せになってほしい、というメッセージをいただきました。

正直とても落ち込んでしまいました。

私から彼にもう一度会って話をしたいと伝えたのですが、
ここで私に会うと心が揺らいでしまって良くないから、と言って、
会ってもらえませんでした。

彼はこう言いました(メール)。
・私のことを誰よりも考えて、夜も眠れないくらいずっと悩んで辛かった。
・自分よりも他の人の方が私を幸せにできると思うし、自分に自信がない。
・心に余裕のない状態で話ができる自信もない。
・自分よりも他の人のほうが私を幸せにすることができると思うから良い人を見つけて欲しい。
・しばらく仕事に専念するから、相談所は休会する。

本当はあなたじゃないと幸せになんてなれないと伝えたかったのですが、
ここですがり付いても困らせるだけだと思い、
悲しいけれど、受け止め、感謝の気持ちを伝えました。(メール)


とても不器用で子供みたいな彼でした。

お互いに、仕事で忙しく余裕のない状態でしたが、
私の方が1歩下がって歩み寄り、彼を支えていれば・・・と後悔するばかりです。

彼の言い分が本心でないにしろ、まだ彼のことが好きな私がいます。

関係を取り戻すことはもう難しいのでしょうか。
それとも、これでよかったのか・・・。
ずっと悶々とした日々が続いています。

稚拙な文章で、申し訳ありません。
どうか、お力添えよろしくお願いいたします。

結婚相談所で出会った男性と真剣交際をしていたのですが、
残念ながら、終了することになってしまいました。

とても好きだったのですが、
細かな価値観の違いについて話し合いをしても、
お互いが歩み寄ろうとしない状態が続いていた矢先のことでした。

相談所経由で終了の連絡があり、
自分の未熟さゆえに、このようなことになり申し訳ないということと、
私には幸せになってほしい、というメッセージをいただきました。

正直とても落ち込んでしまいました。

私から彼にもう一度会って話をした...続きを読む

Aベストアンサー

どちらも穏やかで優しい方のようですね。
お似合いだとおもいます。
もしまだ好きなのなら、困っている彼の肩に手をそっと差し伸べてあげた方がよろしいのではないでしょうか?
逃がした魚は大きくなるかもしれません。
後悔のないよう、全力で支えてあげましょう。


もう一度ちゃんすをいただいてはいかがでしょう?
あなたが引いて、その上で十分な人間観察してその人が全てか考えてみるのもいいかもしれません。
本当に好きなら、朝ドラはるさんみたいに役立てるようガンバって相手を私物化しないようにだけは気をつけて下さい。
一度感謝の言葉で離れられたら、そのまま良い別れの方がよいと思いますが、自分の経験から成長するのが普通なのだから次は成就するように頑張って下さい。

Q婚活のとき、断るのはだいたい女性から?

婚活中の男です。
ある本に男性は女性と会ってすぐに恋愛対象になるかどうかの判断ができる(つまり、最初は印象が悪いけどその後、相手のことがわかるうちに好きになるということはなかなかない)と書いてありました。
でも、いろいろ話を聞いてみると、断るのは大体、女性からで、しかも1,2回しか会ってないのに断ることが多いみたいなんですね・・本当なんでしょうかね。。
男性は会ってすぐに判断ができるのなら、ダメになるケースの半分以上は男性から断ったものであってもっ良さそうな気がします。


婚活している人に伺いたいのですが(男性にも聞きたいです)、私は相手のことをよく知りたいと思っているので会って1、2回で自分の方から切ることは少ないのですが、変わっているのでしょうか?
自分から断ることと相手から断られることはだいたい同数になっていますか?

今後の活動の進め方として、相手をじっくり知ろうするのも大事かもしれないけど、もっと性的な相性の感を働かせるようにしてそれに沿うようにしたほうが良いのかな?と思ったので質問させていただきました。

Aベストアンサー

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも」とのことですが、
>前の2つと後の2つでは重みが全然違いますからね。

 確かにそうですね。前の2つでは、迷って引っ張る方もいらっしゃいますね。
 ただ、会ったばかりで、できるだけいい所を見ようとしている筈の相手なのに、
 そんな所ばかり目についてしまう方は、やはり合わないことが多いです。
 嫌な思いさせても自分の為に直してあげよう、なんて愛情はまだ育ってませんし。
 
 それに、「好き」フィルターがかかってるときは可愛く見えた欠点でさえ、
 結婚したら本気でうんざりするんですよ!
 1カ月も付き合ってないのに嫌なポイントが見える相手なんて、
 好きになりようがないと思いますね。

 ちなみに、後者2つは好きになってなかったら、発見した段階で即切ります。
 大体は、最初のお見合いの時にわかります。
 

>>人間は、欠点を直すためには、それを続けてきた期間の倍以上の時間がいるそうです。

>これはおかしいですよ^_^;
>話し方や接し方等の技術的な問題なら、それを指摘できる程度の関係になって指摘すれば、すぐに改善されると思います。
>性格も相手の影響を受けて変わっていくところもありますしね。

 もちろん。
 ただ、それを指摘できる程度の関係になる前に切りますね。
 理由は先に述べたとおりです。そうした点が全く目につかない方とお付き合いしますから。


>引っ張られた挙句に振られるのは確かに嫌ですね。
>とはいえ、うまくいく場合もあると思うんですよね・・

 うまくいく場合もあります。
 そしたら結婚できるんだから、それまではたくさんお付き合いすればいいですよ。


>僕も、良いなと思った方と3回会って断られたことがあるのですが、どうしてもすっきりしません。
>3回しか会ってないのに、何がわかったのかと思ってしまいます。

 3回会ったのに何もいいところが分からなかったからか、
 3回目で何か合わないところが目についたからか、
 残念ながら他の方とお付き合いを始めたから、
 のどれかでしょうね…。

 ただ、結局、そういう方って質問者様にとっても合わなくなると思いますよ。
 どっちがお断りするかって、そんな問題じゃないです。
 成功するポイントは、「良いな」じゃなくて「悪くない」と思った方とも
 付き合ってみることですね。
 ぱっと見、良いな、と思えなくても、噛んでいくうちに良い味が出る方っているんです。
 それに「良いな」と思われる方は、多分モテてますので、私の体験からいうと、
 やっぱり3回程度で振られることが多くなるんじゃないでしょうか…
 (1回で振られることが一番多いですけどね^^;)
 

>見切りのタイミングは難しいですね。

 難しいです。
 自分の為を考えるとずるずるキープしたくなるし。

 早めに振るのは相手の方への思いやりですね。
 結婚相談所経由のお見合いの場合、本命ほか、複数キープできますから…
 優しくない方なら、そうすると思います。
 

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも...続きを読む

Q婚活で出会った男性。交際希望を申したけれど・・・

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなしに返信もくれます。基本的には優しい人なんだと思いますが、全ては私からの誘いばかりです。

でも正直、私はこの男性のことがやや好きになりかけています。何度も悩みましたが、これ以上粘った所で、彼以上の人は現れないと思っています。またダラダラと料金払って婚活続けるよりも、もう彼に決めていきたいと思っている私がいます。

そして、三回目のデートの時に、私と正式にお付き合いして下さいと口に出してみました。そしたら、今は仕事が忙しくて大変なので、返事はそれが落ち着いてからでいいですか?という回答でした。しかし、それとは関係なしに、また俺のことを誘って下さい、また一緒にご飯食べに行こうという言葉まで頂きました。

確かに、彼の言う通り、仕事が忙しいのは間違いないと思います。それと、あまり恋愛経験少ない?女性慣れしていない?という印象も彼からあります。また、私のことはどう思っているかは別として、一緒に遊びに行きたいという気持があるのは正直な所だと思います。

しかし、メールのやり取りもお誘いも、ほとんどは私からの発信ばかり。そして告白した所で「今は忙しくて、その返事ができる状態ではない」という回答。

最初はその回答を受けた時、彼の気持が明確になるまで(しっかりと私に対してYes・Noが言えるまで)待つつもりでいましたが・・・彼の言葉を信じて、本当に待って良いものかどうか微妙に疑問に思うようになりました。

彼曰く、この忙しさが落ち着くには1ヶ月位かかるとのこと。今は余裕が無いのでその返事ができないとのこと。それまでに(私に)他に良い人がいなければ、また声をかけて・・・とのことでした。

何だか、遠回しのお断り・・?彼の返事を素直に、そのまま待って良いものか?それとも、婚活を続けて、彼以外の人にも目を向けようとするべきか??ちょっと分からなくなりました。

私としては、これまで婚活してきて、ほとんどが1回会った位で終わるパターンが多いです。お互いに断ったり断られたりして。二回以上会うことができた男性なんていません。それが彼は三回も会っています。
(しかしこれまでのお誘いも全ては私からで、誘えばOKしてくれても、彼の受け身な様子に「本気で結婚する気がある人なのかどうか?」と不安になる部分は確かにありました)

今回の、私の告白によって、このような彼の回答。それまでに私はどうしたら良いのか。本当に彼一筋に待って良いものか。それとも婚活を続けて、他の出会いもないかどうか探した方が良いのか?そして彼の本当の本心は??

他の方なら、このような場合どうしますか?どうせ他の出会いを継続しても、彼に心がやや傾いている私は、多分新たな出会いがあってもどうなんだろう?と思っています。一途に待った方が正当な気もしますが・・もしかすると一ヶ月後も彼からの返事は期待しない方が良いような予感もします。経験談や男性の意見も交えて回答下さるとありがたいです。

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなし...続きを読む

Aベストアンサー

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持があるなら、告白にはOKの返事をし1ヶ月ほど仕事が忙しくバタバタするけど
ちょっと待っていて下さいという返事が出来るはずですよね。

それまでに他に良い人がいなければ、また声をかけてってことは
あなたが他の男に取られても、その時はまあしょうがないという気持ちの表れです。
彼は悪い男ではないと思いますが、ずるい男であるのは間違いないですね。

それでも彼が気になるのでしたら、待ってみてもいいかもしれません。
たった1ヶ月なので、待って損したと言う程の期間でもないし
後になって1ヶ月くらい待てばよかったと後悔するくらいなら、私は待ちます。
私だったら、1カ月間けなげに待っていましたアピールをして反応を見ます。
それでだめたら、じゃあ次行くぞー!ですね。

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持...続きを読む


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