教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じてしまいました。
男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?(いつもそうなわけではなくて、うまくいってない時期とかに落ち込んでたりした場合)

私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
で、電話してもいい?とか言ったら、それで何か解決するの?とか言われるし。

女性にもお聞きしたいのですが、あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?体験談を教えてください。

gooドクター

A 回答 (25件中1~10件)

No.8です。

再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

私はよく言えば素直、悪く言えば単純なので、いかにも立派な言葉を使ってる人を見ると過大評価してしまう癖があります。
だから彼がきっぱりと僕はそういうのを卒業して、青春も卒業して、今違う事に熱中してると言われたとき、この人は私がウダウダなやんでる事はとっくに乗り越えて、もう超越した世界に足を踏み入れてるんだなぁって思ってしまいました。

でも、回答者様が考える強さで私と彼を比べたとき、やはり彼は少し子供っぽいところがあり、私のほうが実際は強い人間かもしれないです。
私は流されません。自分をしっかり持っています。でも敏感なところは敏感です。彼は意外に流されるところもあり、回答者様が見抜いている通り、「世間知らず」かもしれません。

すごいですね、なんでそんなことまで分かるのですか。
彼は社会経験がまだありません。私は社会人になって2,3年たってますので、それなりに社会がどういうものか、人の弱さは、など少しづつ分かってきています。

言葉だけにとらわれて、本質を見逃す事のないよう注意したいと思います。
ためになりました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/12/06 01:42

こんにちは、ご相談拝見いたしました。



> 男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?
> ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?

正直に申し上げて、その通り。こんなものです。
特に30代以降の大人の男性だと、彼の意見に賛成する人が大半だと思います。

そして、厳しいことを申し上げるようですが、ご相談者さまのお話は単なる依存になっています。なぜなら、改善しようとする姿勢がないからです。なので、ご自身が面倒くさい女になっていることを自覚して、それを直す努力をすることが大事ですよ。でないと、仮に彼と別れて別の男性と付き合っても、同じことになります。

> 実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

それを肯定せずに、改善することが大切ということですね。
そうしないと、一生そのままになってしまいます。

> 私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに

それはお付き合いする男性からすると、何のメリットもありません。「改善するように頑張っている」という自立の姿勢が見えれば、応援してくれる人は多いと思います。でも、それがないと、先述のように単なる依存になるのです。

> あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?

男性は「本当に心配しないといけない時」には心配します。でも、女性は「大したことないけど心配して欲しい」という気持ちでアピールしてくることが多いですよね。だから、そういう時は心配しません。だって大したことないのですから。

私のホームページに辿り着く検索キーワードのTOPは、「心配しない男」「なぜ男は心配しない」「心配しない 彼」などのワードです。ここに男心と女心のズレを見ることができますね。

ぜひ、一歩「大人の女性」に成長して頂けたらと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

たとえあまり好きな人じゃなくても同性に対してでも、落ち込んでいる人を見て、「そういうウジウジしたところはもう卒業したから」という言葉はもし私なら言いません。



この言葉は相手を見下しているように聞こえますし、かなり突き放したニュアンスです。

もし、自分なら、相手の言い分をとことん聞いて本音が見えるまで、少しの救いが見えるまで付き合うでしょうね。まして好きな人に対してならよけいこの気持ちは強くなると思います。

私の好きな人はこんな冷たい言い方はしないでしょうね。ただ、気の利いたことも言わないだろうけど、すごく「落ち込む私」がどのようになるのか、興味しんしんでいてくれることは感じます。(言葉が悪いですが)ただ興味を持っていてくれる、このことがうれしいのです。
「愛の定義は、相手からの干渉を受けること」って誰かが言いましたよ。まさにそれです。

こんな人がもしそばにいなければ、落ち込む自分がもし嫌なら、そういう関係の本を読むなり、人生のずっと先輩の方に相談するとか、音楽を聴くとか、(悲しい音楽のほうがむしろ慰めになるそうです)
いろいろなことをやってみて、やはり自力で解決するしかないでしょう。
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この回答へのお礼

なんでこういう事をいえるんだろう?と不思議で表現できなかったのですが

>この言葉は相手を見下しているように聞こえますし、かなり突き放したニュアンスです

私もその時そう感じたと思います。とにかく身にかかる粉を振り払う感じ。その事が寂しかったのかも。そして彼の人間性を疑ったのかも。

幸い私には助けを求めれば助けてくれる親もいるし、話を聞いてくれる人も少なからずいるので、とても恵まれていると思います。深い話を出来る人が周りには結構いますので。。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/10 23:01

私は厳しめの回答です。

自分の気持ちに同意しないからと反論したり否定するのは
依存する気持ちが強い、周りの意見を聞く余裕がない表れだと思います。
そして、あなたの文面からあなたの認識とは違って、あなたは依存性がある性格だと感じます。

その部分:
・男性は精神的に弱った女性を支えてくれようとはしないのですか?
(これは「男性」ではなく、「他人は」で置き換えられます。)
・今急接近してる二人。
(ちょっとロマンティストな表現と言うか・・・。)
・付き合ってもいいかなぁと
(ここに小さな「ぁ」を使う心の内面が見えます。)
・私は落ち込む事が多いから
(誰もがそうですが、それを解決しようするので、あえて書きません。)
・私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたので
(これは男性でなくても、友人や家族でも良い事なんです。)
・励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて
(上と同じです。)
・そばにいて安心させてくれる人がいいんです。
(大事に思っていても、傍にいれない事はあるのです。)

彼の態度は、あなたの主観から書いた文面では、読み手には冷たい人間に映ります。
ですが、彼の周りにいる人からの、普段の彼の評価はいかがですか?
私が想像するに、良い評価だと思います。あなたもそこに魅力を感じたのでは?

あなたの今の課題は、自分の心を自分でコントロールできるようにする事です。
私には、彼はポジティブでアクティブな良い青年に感じますよ。
良かったら「ブッタとしったかブッタ」と言うシリーズ本を読んでみてください。
購入しなくとも、図書館で借りられると思います。参考URLに、紹介したレビューがありますので是非ご覧ください。

もし今の彼と上手く行かなくても、あなたの心が成長すれば、良い結果は訪れてくれるでしょう。
厳しい書き方をしましたが、あなたは大丈夫です。幸せになれます。

参考URL:http://www.7andy.jp/books/detail?accd=31130585&i …
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この回答へのお礼

上3つの箇条書きの項目は細かすぎる気がしますけれども、もちろん私は依存性がありますよ。
そして、男性だけでなく、女性の先輩や友人、家族でもよいというのも分かってます。いつも男性よりも家族や友人に相談する事の方が多いので。でも今の家族は私が死ぬまで一緒にいてくれるわけじゃない、だから未来の旦那様がもしいるならば頼りになる人じゃないと私はやっていけないかなってことです。
全部読ませていただきましたが、箇条書きにお書きになっていることは、私は全部分かっているつもりですよ。^^

彼の考え方を完全に否定しているわけではありません。文章ではそういう風に見えたかと思いますけれど、「個」を潰そうとしているわけではないのです。
彼が何を思って、そういう言葉を言ったのかを経験豊かな皆さんに聞くことで「理解」したかったから。価値観というのはズレがあると一緒に歩むには難しいものです。

彼に対してのほかに人の評価ですか?私と大体同じですね。。上から目線、子供っぽい。そういう風に他の人にも写っているようで、皆で集まったときにそういう話になると、彼に対して全員で議論するのですが彼を説得するのにみんな大苦戦です。
別にその考え方は人それぞれの考え方としてとらえればいいのですが、彼はそれを押し付け気味なので議論になるわけです。かなり個性的であることは確かですが、彼のいいところは皆が言ってる事を理解しようとする努力をしていること。

普通の男性だと、傷つきやすいからそういうの言われると傷つく。とかいって塞ぎ込みますよね。でも彼にはそういう所がないから皆で好き勝手ダメだししてますよ(笑)そこが憎めないポイントになってるんです。あとは感性が変わってるから単純に面白いってとこでしょうか。

ご紹介いただいた本、チェックさせていただきます。

お礼日時:2007/12/09 03:12

自分のことは自分で解決するという当然たる姿勢があるなら精神的に力になります。

限度が行き過ぎていたり、ただ愚痴りたいだけだったり、一方的に頼りにされるだけだったり(一緒に成長していく姿勢ではない)、だと面倒に感じます。愛する人がそばに居るだけで満足しないのか?と思ってしまいます。愚痴はかなり嫌です。
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この回答へのお礼

愛する人がそばにいるだけで満足しないのか?
とおっしゃいますが、彼はその「一緒にいる事で安心できる、満足できる、話を聞いてもらえるだけで」という考え方自体が理解できないという事です。
私はもういい大人ですので、行き過ぎた依存などは致しません。
ただ、一緒に成長していく過程で、そこに彼の支えが得られたならば、私はそれを糧により一層成長できるはずです。何かを発見できて同じ過ちをしなくなるかも。
全面的に支えるのではないですよ。立ち上がるのを少しばかり手伝ってもらうだけです。たまにはそういうのも、あっても良いと思います。

お礼日時:2007/12/07 00:10

?そんな面倒な話じゃないと思いますよ?



その彼氏の台詞は「対男性」に対しての台詞です。
この質問が女性の質問ではなく、男性からの質問なら彼氏の方が正しいと
言う意見が多くなるでしょうね。
まあ、その「対男性」の台詞を彼女に対して言ってしまっただけです。
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この回答へのお礼

よく意味が分からなくて申し訳ないのですが、男性に対して言うセリフとしては正しい、というのは、私が今置かれている状況には全く無意味な事柄だと思います。

お礼日時:2007/12/07 00:01

以前仕事が原因でうつ状態になり、食事ものどを通らず、夜もよく眠れないという日々が続きました。

毎日地に足が着いていないといいますか…

そんな時、毎日車で会社まで送り迎えをし、帰りに食事を一緒にしてくれた男性がおりました。家が近所だったこともありますが、恋人でもないのによく話も聞いてくれました。(右から左へ流していただけかもしれませんが…)それが現在の彼です。

この話には後日談があって、その数年後に今度は彼が手術のため入院することになったのです。病名はガンでした。今度は私が彼をサポートする番となり、よく病院に顔を出し、手術の間も待合室でずっと待っていました。(今は回復し、元気に働いています)

このふたつの出来事があったからでしょうか、私達の絆は深まり、たいていのことは打ち明けられるようになりました。

ただ、男性と女性の脳は違いますから、あくまでも違う考え方の生き物としてべったりとしているわけではありませんけどね。

ババ臭いようですが、長く付き合うと病気やケガや思わぬ不幸に見舞われることもありますので、ある程度そんなところもフォローし合える関係だといいと思います。

元気な時に一緒にいて楽しいというのも大切ですけど、長い間一緒にいると嫌な部分や辛いこともありますもんね
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この回答へのお礼

そういう特別な出来事があると、二人の絆も一層深まってよいですよね。もちろんその時の二人の苦労は、多大なものがあったのでしょうが・・
それを通して二人の本質を見れたことは、とてもラッキーかなって思います。
私もそういうフォローし合える相手を見つけたいものです。。
体験を話していただきありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2007/12/06 23:01

はじめまして。



>なんどもではなく、初めてです。
これが本当ならば、この男性は少し器が小さい・人の事を考えられない方かもしれませんね。

>この彼とは無理な気がします。
そう思われるのならば、他の方をお探しになられては?と思いました。
「この方でないとダメ」と言う男性が他にいらっしゃると思います。
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この回答へのお礼

最近一番身近にいる男性っていうのがこの男なので、狭い考えになってました。
なかなか男性と親密になれる機会が私にはないもので;
早くまた違うチャンスが来る事を願います。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/12/06 22:58

書き忘れてました(^^;



アプローチされたからといって無理に付き合う必要性はありませんよ

恋人に限らず家族間や友人関係でも、相手に多くを求める人ほど(人間関係を打算でしか見ていないから)相手に与える事は少ないです

本人は「バレていない」「気付いていない」と思われてるでしょうが見る人が見れば判って(本人が表に表れてる事に気付いていないだけ)しまう事なのです。

neko-suzuさんがもっと良い(精神的に大人な男性)人と巡り合える事を願ってます
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この回答へのお礼

>恋人に限らず家族間や友人関係でも、相手に多くを求める人ほど(人間関係を打算でしか見ていないから)相手に与える事は少ないです

この言葉!すごく共感します。
周り見ててもそうですもの!打算的な考え方は拭い去れないものですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/06 22:57

拝見した質問文から感じた事ですが、付き合ってもいない関係でそこまで期待し過ぎるのも?が幾つか付いてしまいますが、(質問文通りでしたら)男性の言葉尻から察するに若干思いやりに欠けてるように感じますので一言で言ってしまうなら「価値観が違う」の一言に尽きるのではないでしょうか?



残念ながら今のお二人がお付き合いなさっても長続きしないかと思われます。
「モーレツなアプローチ=誠意ある男性」とは限りません。

40年色々見てきて感じてる事(厳しく見えるかもしれませんが)ですが「精神的に弱い者同士が付き合っても悲劇しか生まない」と感じてます。
もう少し度量の大きい男性をお探しになる方が良いかと思われます

私的に言うなれば「付き合う前に価値観(他人に対する思いやり)の違いが判って良かったじゃん!」です
前向きに考えましょう
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この回答へのお礼

そうですね!一緒にいると楽しいから、というだけで決めてしまわなくて良かったかも。
引っかかるところもたくさんあるから受け入れる気持ちにも多大な揺らぎがあったわけで。。
おっしゃるとおり、私は期待しすぎてたんですね。自分が恥ずかしい。
でも心の隅で感じていたのかも。これを受け止めてくれる男性なら、一緒にいられるかもと。
気付けてよかった~
ありがとうございます。

お礼日時:2007/12/06 22:54

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