30台の女です。
2年前に衝撃的な出会いをして、恋に一瞬で落ちてしまいました。
人として、また、スキルアップ向上のためにいろいろなことを教えてくれたからです。
とても尊敬できる人だと思いました。
その際に、わりと熱心にアプローチされたり、食事に誘われたりしました。
だけど、そういうふうに強い押しに慣れていなくて、引いてしまい、仲を深めることはできませんでした。
その後、アプローチは減ってきました。
運よく、仕事で接点が生まれるようになりましたが、積極的に話したりはいまだにできません。
彼の素性を知ることになっていったのですが、
どうやら、女の子にすごく軽いようなんです。
色目を使ったりしています。
今では、私がメールをしても返してくれません。
出会った頃は電話で返してくれました。
嫌われたかと思うと、姿を見かけた時は向こうからにこにこと近寄ってきてくれたりします。
具体的に、食事に誘ったりもしたいのですが、勇気が無いのと
遊ばれそうで、ブレーキがかかります。
最初に仲を深めることができなかったことが悔やまれますが、
私には一歩踏み出すことができなかったのです。
恋にも晩生だし、経験もありません。
人間関係も消極的で苦手です。
今でもそのスキルがないです。
こんな状況でどうにもできない状況で、思いつめてしまい苦しいです。
一生、幸せな恋ができないんじゃないかと思ってしまいます。
こういう人生なんだと、諦めてはいるのですが・・・
苦しいのをどうやって乗り越えればいいですか?
生きることもつまらないし、辛いです。
No.1
- 回答日時:
ガードを高くしたら恋は出来ません、人生も灰色です。
流れに身を委ねたら如何ですか?
遊ばれるなんてのは考えすぎですよ、自分が遊んでいるという風に
思えば良いんです。
人生は一瞬の出来事、好きなこと好きなものは賞味しなければつまらないですね。
この回答への補足
ガードが固いのでしょうか?
そういう印象もあるのですね。
彼を過大評価し、自分を過小評価しているのかもしれません。
でも、自分が遊んでいるなんて考えることはできません。
まじめすぎるんですね、わたし。
でもまだ、諦めなくてもいいんですね?
良かったです・・・
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
>わりと熱心にアプローチされたり、・・・
>今では、私がメールをしても返してくれま・・・
>具体的に、食事に誘ったりもしたいのですが・・・
>最初に仲を深めることができなかったことが悔やまれ・・・
どれもこれも自分と凄く似ていると思いました。
ただ、私は離婚経験者ですが、昨年、6才年下の男性を好きになって、質問者さんと同じような経験をしました。
自分には子供もいるので、彼が「子供も好きです。」とか「自分じゃ駄目ですか?」とも言われかなり、悩みました。
でも、その他の事情や彼の将来や自分の子供の将来や、いろんな事を考えて、一歩を踏み出せませんでした。
会社の同僚でしたが、会わなくなって1ヶ月くらいして、辛くて辛くて苦しくて、その感情を子供や同居している両親に悟られないように隠して過ごしていたので、かなり情緒不安定になって大変でした。
(友達に相談して)その緊張が解けたとき、もう何処にいてもどうやっても涙が止めることが出来ませんでした。
そしてしばらくは、落ち込んでいましたが、3ヶ月過ぎた今、ようやく落ち着いてきました。
そしてこう考えるようになりました。
縁がなかったのだろうな。
縁があればスムーズに上手く行くはずだし。
きっと、こんなに人を好きになれる愛せる自分は、次はもっと良い恋愛ができるはず!
そんな風に思うと、悲しく苦しい思いが、この人を好きになることで沢山の事を学ばせて貰って「ありがとう」という感謝の気持ちに変わってきました。
一生幸せな恋が出来るか出来ないかは、自分の考え、気持ち次第だと思います。
今は辛いかもしれませんが、きっと立ち直れる日が近いうちにくるはずです。それもこれも自分の気持ち次第です。
彼の幸せを祈って、今後は自分も彼に負けないくらい幸せになろうという気持ちになれば、苦しいなんて思わなくなると思います。
逆に、いろんな事に対して、やる気すら湧いてきますよ。
自分の気持ち次第!
生きることは素晴らしいと思えるはずですよ。
この回答への補足
再度読み返したところ、私とは少し違うと思いました。
私は、まだ彼に向き合ってさえいないのです。
どんな結果になろうとも、機会をつくりたいと思いました。
mamappi82さん、自分から別れを選んだのだから、幸せになってくださいね。応援しています。
同じ経験をしているのですね。
今は、立ち直っているということですごいと思います。
でも、私はまだ諦めたくは無い気持ちがあります。
まだ、「ありがとう」とは思えません。
mamappi82さんの回答を読んで、この気持ちがはっきりしました。
まだ、しばらくは苦しい日が続くとおもいますが、
直すところは直して、あとは強くなろうと思いました。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
苦しいくらいなら、当たって砕けろで自分から誘ってしまえば?
たとえうまくいかなくても、遊ばれた...なんて被害者意識持つことはないと思うけどな~。
失恋なんて誰だって経験してるしね。
うまくいってもいかなくても、人生の中で経験値アップするだけだと思えばいいと思えばいいって。
好きな人に「好き」っていわなくてどうするの?
明日その人が事故にあって死んじゃう可能性がまったくないともいえないんだよ~。
人生一度きりです。
頑張ってね。^^
No.4
- 回答日時:
<彼の素性を知ることになっていったのですが、
どうやら、女の子にすごく軽いようなんです。
色目を使ったりしています。
ここの所にひっかかりを覚えます。好きでなくても女の子の気をひき軽く付き合いたいという人は沢山いますが、具体的に他の人にも全く貴女と同じように気をひき同じような態度でというなら離れて正解です。しかし、本気で付き合いたいとと思ってくれていたのなら少し、自意識過剰だったかもしれません。
いずれにしましても真面目で一途な貴女にはやはり固くて真面目な方がお似合いではないかと思います。
どんなに恋に慣れていても軽薄で人間というものが理解出来ないし理解しようともしない人は大勢います。
恋の体験が多いからと言って人間的に練れていると思ったら大間違いです。
ひとつの恋が成就しなかったからといって、一生、恋が出来ないかもと考えるのも早合点です。
貴女のような方は本物の恋に巡りあったら、誰よりも深く、相手の方を愛し、誠実に付き合え、幸せになれるタイプの方と思うからです。もしお相手が遊ぶのが好きで近づいても貴女の真面目さに心打たれたら、手をひくでしょう。
ご自分の欠点と思い込んでおられる所が実は長所だったということはよくあることです。私の昔の友人に今の貴女そっくりのことを言っていた人がありました。今は幸せな結婚をして見違える程明るくなったそうです。
楽天的に構えてご自分の将来を悲観的に考えるのはおやめくださいねと申し上げたいです。
No.5
- 回答日時:
この男性はあなたの事が好きとか嫌いとかじゃなく
目の前に現れたかわいい子(あなた)にアプローチして
うまく行けば付き合いたい、それから好きになるかそうでないかを
見極めるタイプなんじゃないですか
男と女長く付き合うにはやはり相手を知る必要がありますから
あなたの一目惚れも付き合いだすと嫌な部分などが見えてきて
逆にあなたが彼を嫌いになるかも知れません
こんな未来の事は誰にもわかりません
だから彼は軽いように見えますが、決して遊びでアプローチしたんじゃ
なく、あなたと同じ最初の一歩を踏み出そうとしただけです
それをあなたが拒否した形になってますね
これが現在の状況、あなたが彼を振りました
あとはこの文章に何をすればいいか自分で書いてますよ
冷静に読み返してください
ガンバレ恋のスキルアップへの第一歩
「千里の道も一歩から」応援してます。
すごい、当てはまると思いました。
彼は、周囲の人に言わせると細かいところもある、慎重派なんです。
この推理(?)を読んですごく彼の行動の意図が分るような気がしました。
次に出るべき行動とは、あまり他の事をあれこれ考えずに、彼と向き合ってみようと思いました。
と思っていたところ、携帯からこの回答を読ん感動に浸っていたところに、何と彼からの2年振り(出会ったとき以来の!!)メールが来ました!
内容は、仕事で嬉しかったことがあった報告でした!
感謝の言葉と、いつも言えないでいるけど、食事に行きたい気持ちがあることを書いて返信しました。
どういう展開になるか分らないけど(考えるとまた気分が沈みますが)
これでいいんですよね?
ところで、知るうちに好きになるかそうでないかを見極める、ということができるのでしょうか?
だとしたら、充実した生活をしいい部分をたくさん持っていなくては好きになってもらえないですね・・・・・
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
30代♂です。
あなたの恋愛観が、あなたの人生全てを表しています。
全てにおいて、新しい一歩を踏み出すことの大切さを
理解するのです。
いつまでも立ち止まっていては、その先にあるものも見えない
ままです。
見えない未来へ第一歩を踏み出すことは、とても勇気がいる事
だとは思います。
そして、いつかは踏み出さなくてはいけないことも、あなた自身も
分かっているはずです。それが今なのか、10年後なのかはあなた次第なのですよ。
人生を諦めてはいけません。どんなに苦しくても、辛くても
諦めてはいけないのです。それが生きていくという事です。
苦しさを乗り越えるというのは、苦しさから逃げないで、ありのまま
受け止めるという事です。その苦難を解決できたかどうかが問題では
なくて、それにどうやって最後まで諦めないで立ち向かったのかが
問題なのです。
今の世の中は、結果が全てのような所がありますが、私はそうは
思いません。いくら結果が出なくても、その事に真剣に取り組んだ
姿勢は、その人の力となると信じています。
なんでもかんでも、何もしないうちから決め付けてしまわないで
ください。先のことなど誰にも分からないのです。
あまり遠い先ばかり見ないで、目の前の足元だけを見て行きましょうよ。転ばないように、しっかりと足元を見て、ゆっくりでもいい、途中で立ち止まってもいい、たとえ転んでしまってもいい、遠回りをしてもいいのです。
ただ、再び歩き出す事、起き上がる事だけは絶対に諦めてはいけません。
「いつの日か必ず心の底から笑える日が来る」そう信じて今日を生きて行きましょう。
「あなたの恋愛観が、あなたの人生全てを表しています。」
一歩出しているようで出していない、下ばかり見ているようでじつは遠い先しか見ていない、
すべてが目から鱗でした。
彼と私の間にある小さいけど確かな繋がりだけを見ようと思います。
そして、引き出しのたくさんある人間でありたいと思いました。
私は諦めないでいいよ、と言って欲しかったのです。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
はじめまして、あなたと同じ三十代です。
(男性)>恋にも晩生だし、経験もありません。
人間関係も消極的で苦手です。
実は私もそうです。「恋をしてみたい」とは思っても、この歳までくると初恋の時のような恋はなかなか出来ません。
かと言って軽いノリの恋なんてまず出来ないし・・・
その点はあなたがうらやましいです。だって一瞬で恋に落ちることが出来たのだから・・・
私も今まで恋については、友人に「おまえは固く考えすぎる。もっとラフで行け」などと言われています。
恋は奥手で人とのコミニュケーションもあなたのように苦手です。
私もですが、恐らくあなたも深く考えすぎなのでは?
「ぎこち」ないけど私も女性と話す時は肩の力を抜いて話すようにしています。
私が言うのもなんですが少しずつでもいいですからそれなりの努力はしていきましょうよ。
最近やっと分かったのですが結局、幸せなんて待ってても来ないです幸せなんて自ら勝ち取って行く物。
お互い頑張りましょうよ! 最後に勇気が出る言葉を一つ・・・
「迷わず行けよ、行けば分かるさ、アリガトー」
ファイッ・・・
ありがとうございます!
お互いにがんばりましょう!
ちなみに、私が彼と出会ったきっかけは、
私が新しいことにチャレンジし、一生懸命がんばっていた頃でした。
だから、vancoranさんもまずは何かにチャレンジしてみては?
出会いが待っているかもしれませんよ。
No.8
- 回答日時:
ん~、思いつめちゃダメですよ(^^;
諦めるなんて、まだ30代でしょ、人と出会える機会沢山あるじゃないですか?
確かに年代的に周りの友人は、家庭を持っているし、一人の機会が増えちゃいますよね。
でも幸せは、時期が来れば誰にもでも来るのです。
人生明るく行きましょうw
でないと、悲しい不幸せオーラが出ちゃいますよw
まず出逢いの機会を作りましょうよ、ネッ!
趣味の幅を広げるとかね、人はね自分の普段の環境が変わらない限り、
それを維持しようと、ついついいつもと同じ行動を取ってしまうんだよね。
(同じ昼食を取ったり、同じ服を選んだり、その他等など)
だから乗り越えて行く為にも、新しい自分を作っていこうよ!
一人だから寂しいんじゃなくて、今一人だからこそ、その時間を大事にしよう。
結婚するとそれにある程度束縛されるから、出来る経験を楽しもう、
そうするとまた変わった自分を表現できて、そこから新しい何かを見つける事が出来るって。
貴方が輝く事で、あなたの周りに違う印象を見せれる筈だよ。
大丈夫っ、そこからスタートしよう(^^v
ありがとうございます。
私はまだその彼でもうひとがんばりしようと思います。
輝いている人間になれるように、他のこともがんばります!
No.9
- 回答日時:
あなたに特別問題があるとは思いません。
常識を備えた立派な30代の女性だと思います。恋にも愛にもスキルやテクニックなど全く必要がありません。人間関係が上手下手、誠実に生きることほど立派なことはありません。ただ、そんなことで悩むあなたが可哀そう。さて、自分から恋に落ちたが途中で引いてしまったということですね。冷静なのか臆病なのか、絶対好きな人なら飛び込んでいく、どんなことがあっても彼についていく、これが女性として必要な考え方と思います。こうと決めたら中途半端はいけません。
男はお互いの中が進行していくにつれて責任を持つとともに行動に出ます。その行動を受け入れなければあなたはまだ俺を信じていないということの結論を出すに至ります。
ただ、彼が誰にでも手を出すような男性ならやめておく方がいいです。
「あなたしかいない」こんな男性もたくさんいますので、チャンスを待たれるのも方法ですよ。焦りは禁物、だまされます。30代ならまだ多く時間があります。引っ込み思案から積極思案タイプへ変身して新しい恋と人生へ歩んでいただきたく切望します。
積極思案タイプへの移行という助言とともに、
男性の習性を伝授していただきました。
とても参考になります。
彼のしてくれることを受け入れる、ということで信用を図っているんですね。
知らないことだらけでした。
飛び込んでいく、どんなことがあってもついていく、
分っていてもとっても不安です。
好きなのに怖くていけないなんて矛盾していますか?
メールでですが、お食事に誘ってしまいました
もう、後には引けないですね・・・
No.10
- 回答日時:
私自身、その男性の方と似ているところがありますので、僕自身の回答です。
「スキルアップ」のための出会いだったんじゃないですか? 僕自身、すごく親身になって、仕事や人生上の色々なスキルやコツを、周りの人に教えてきました。なぜって、自分と関わったからには、幸せになってほしいからです。幸せになってゆく人を見て、自分の目指す幸せに近づきたかったのかもしれません。
フィアンセ、という男性を連れてきて、二人で、「どうしてもお礼がしたい」と言ってきた方もいます。僕自身、相手の壁や、思い癖や、行動パターンをすっきりさせてあげるには、全力を使いました。実際、ぼろぼろぼろになります。
その辺のやり方も、人それぞれだと思います。僕は「気が多い」とか噂されましたよ。だって、みんな愛してるんですから。だけど、好きな人は一人、恋人なんです。お医者さんや看護婦さんの感覚に近いと、自分では思っています。
その男性の方は、ひとつの使命のように、あなたに手ほどきをしたんじゃないでしょうか。僕と違って、そういうことに生きる充実感を感じる方なのかもしれません。
本気になってしまうのもわかります。ですがそれは、本当に恋なのですか? 感謝の気持ちではないのですか? 本当に心からすきなんですか?一緒に生活したいんですか?
軽いとかそういう問題ではなく、あなたなりの誠意で、まず、感謝を示すべきではないでしょうか。
テクニックで恋愛する方は、はっきり言って、誰も好きになれない人ですよ? もしくは、本当に好きな人に好きだと言えない、向かえない人。好きな人とお付き合いをしていく中で、「こういうところ下手なんだよな」というところの「やり方を上手く変えていく」テクニックは大事ですが、テクニックで異性をゲットして、何が楽しい? 好きな人と一緒にいる、それが一番幸せでしょう。
あと、年齢は関係ないですよ? 焦って何かをすると、必ず失敗するものです。何事も。ご自身の生活と、気持ちに充実感を得られるよう、あまりに気になるのなら、まったく気にしないのも手です。
いろいろなご意見、嬉しいです。
少しだけですが、考えてみました。
私にとって、スキルアップは彼に追いつきたかったから必死にがんばりました。
今この状態で彼が消えてしまったら、感謝どころか出会ってしまったことに恨みさえ覚えます。
彼は、もしかしたらwaysさんと同じような感覚なのかもしれません。
そう言えば、保護者的発言していました(同世代ですが)
でも私は、彼の支えになりたい、彼が気持ちをさらけ出せる女性になりたいと思います。
できることならば、この世でたったひとりの。
でも、その気持ちは恋なのか、友情なのか、同じように不器用に頑張る仲間意識なのかは、分らないですね。
相手のことをまだ何も知らないのに、突っ走ってしまっていると思いました。
でも、目の前に現れた「大きな存在の人」であることは確かなので、誠意を伝えたい、伝える機会がほしい、と思います。
あまり意識せずに友達としてざっくばらんに話せる関係になれるテクニック(?)がほしいです。
生まれて初めて、この人と家庭をつくっていたいなんて思ってしまった人です。
もしかしたら、恋心よりも先かもしれません・・・
困りました。
だけど、もう、アクシデント(!?)で、「食事に行きたい、仲良くなりたい」とメールで言ってしまったので、責任を持ちたいと思いました。
好きな人と一緒にいることが一番幸せ、そうですね。
年齢からの焦りは、あまり考えないようにします。
「好きな人は一人、恋人なんです」
って、とてもステキですね。
私も自信をもって、そう言って、言われるようになりたいと思います。
ありがとうございました。
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