40代前半の男性の方に質問です。（長文）

私は現在30歳です。彼は14歳上です。

お付き合いして８ヵ月程ですが、あっと言う間に冷めた関係になりました。原因は性格の違いによるものです。私の性格は(悪く言えば)適当で、彼の性格は(良く言えば)繊細です。彼の細かい要望を私が適当に聞いていたことを、彼が徐々に嫌になり、今は、彼いわく『私に合わせた適当な付き合い』になっているらしいです。

今まで、その性格の不一致による問題が起きた時に、彼から別れを切り出されたことは何回かあります。ただ、「もうやめた方がいいんじゃない？」とあくまで最後の決断は私に託されています(ような気がします)。私は別れたくないので当然頷きませんし、結果、関係は続いています。ただ、そこで問題が解決された訳でもありませんし、リセットされて心機一転関係を再び、と言う訳でもありません。

とりあえずは関係が続いているのだから、彼も別れたい訳ではないとポジティブに受け止め、彼が望む女性になるように努力し続け、落ち着いた関係になるのを待つべきなのか。それとも、とりあえず関係がダラダラと続いているだけで、彼は私が別れを受け入れられるのを待っている、それならお互いの為に私が強くなるべきなのか。

自分の感情が入ってしまうので、私は彼の真意を見極めることはできません。彼と同年代の方、彼の性格に近そうな方、どうお考えになりますか？ぜひ聞かせてください。

No.1 回答者： t0sh1jo 回答日時： 2008/06/13 13:23

４０代前半ではないですがひと言。

お互いに性格に不一致があってうまく行かず、それでもお互いに歩み寄る気もなく、何となく関係が続いてるという状況ですね。
もし私が彼の立場だったら、他に良い女性が現れるまで、このままだらだらとあなたとの関係を続けておきます。
自分から別れる気はありませんが、結婚する気もありません。
他にもっと良い女性が現れたら、さっさと切り替えます。
ご期待に添えなくてすいません。（＾＾；

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。

どんなに酷な意見でも有難いです。聞こえの良い意見なら友達から散々きいてますから（もちろんそれは応援してくれてるからだし、それも有難いんですけどね）。t0sh1jpさんの意見もまた、正直、最悪のパターンとして念頭に入れ、自分の幸せをもう少し大人になって見つめ直したいと思います。

これまで、ご意見を下さった方々、本当にありがとうございます。本当に参考になりました。彼と出会えたことの素晴らしさ、関係が生まれたことによって知った新たなこと、こうして時間を共有してくれる人がいること、改めて感じ、少し前に進めそうな気がします。

補足をみて、また何か感じることがありましたら、ぜひ聞かせてください。本当にありがとうございました。

補足日時：2008/06/14 04:54

No.2 回答者： stream137 回答日時： 2008/06/13 13:31

４０代年半の♂です。

一般的に女性の方が考え方とか大人で、男の方が幼稚なんですよね。

ただ、質問者様の関係のように１４歳も離れていると男性の懐の広さを求めて良いと思います。
質問者様が彼氏さんの望むような女性に努力する事も大事ですが、彼氏さんも質問者様を受け入れる努力が足りない気がします。

４０歳を超えた男が今更性格とか治せるとも思えませんし、別れる気が無いのであれば、質問者様が大人になるしかないかもしれませんね。
質問者様の方が彼氏さんを立てると言う事です。

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。

確かに彼の性格を『細かい』と言うのは、寛容さを期待していたからなんです。当初、細かく言うのは愛されているからと誤解していました。が、最近は、それは愛情に関係ないことに気づきました。年齢的に性格を変えると言うのが難しいと言うのは、彼自身も言ってることですし、私もそう思います。ですが、今でも私は彼のそんな部分も愛しく感じます。

彼を『立てる』と言うのは、私の中でもお付き合いの上でとても大切なことだと思います。『立てる』ことで、双方にとってメリットがあると感じます。近い将来、私がそれが完璧にこなせる女性になれば、彼は私を一生かけて守りたいと思ってくれるのでしょうか。。。

補足日時：2008/06/14 04:24

No.3 回答者： mayu85 回答日時： 2008/06/13 13:49

４０代半ばに差し掛かる２児のパパです。

この男性は、貴方とこの先結婚とかを考えていらっしゃるのかどうかです。が、いかがでしょうか。
なんとなく、貴方の表現からはあまり男性の方は一生懸命ではないような気がしてなりません。
これから、先の人生を一緒になんても考えてはいないような気さえしました。
貴方の人生ですので、どうしたらあなた自身が幸せな方向にむけるか考えてはいかがでしょうか。

もし、僕がこの男性の状況だったら、僕はこの先君との生活を考えているんだ、君はどうなんだくらい聞きます。脈がないのならこの先何の発展もないのですから、それにこの先を考えているのなら、です。
もし、先を考えていない状況であるなら、４４才にして３０才の彼女なんてとても周りからはうらやましがられる男性だと思います。
とても優越感に満ちていたりして。ただそれだけかもしれません。
（僕のところは１２歳下の妻です、やはり若くていいねぇと言われます。）
貴方が強くなれば・・・なんて考えることはないです。
貴方すべてを受け入れてくれる人が貴方の求める人だと思います。
まだ、３０才です、素敵なあなたを受け止めてくれる人は必ずいますよ。どうぞ、自分を見失わないでください。

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。

彼は若い頃に結婚して、元奥様が引き取った、すでに成人の子供がいます。今自由気ままに暮らしている彼にとっては、結婚や子作り(私は結婚経験はないので)は私自身が考えるほど重要ではないでしょうね。先のことは深く考えず、『優越感に満ちているだけ』とゆーのは、案外大当たりかも知れません(←色んな友人に会わせてくれるので)。やっぱり、意外と彼の方が『今が良ければ』的な考えの人かも知れませんね。性格がどーのこーの言いつつ、重い私が億劫なのかも。

mayu85さん、「自分を見失わないで」と言って下さるのは、心に響きました。皆さんのご意見を念頭に、しっかり自分の幸せを見つめ直したいと思います。

補足日時：2008/06/14 04:23

No.4 回答者： acuna 回答日時： 2008/06/13 14:29

＞今まで、その性格の不一致による問題が起きた時に、

これで、充分な理由です。

つまり、酷なことずばり言いますが、合わないと思います。
内容を拝見していて、お互いがプラスになる関係とは思えません。

性格が合わない上に、世代ギャップもある。

あなたが、自分の意志でやめれば、終わる関係のような気がします。

冷静になれば、忘れてしまうような希薄な関係と感じました。

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。

どんなに酷なことでも客観的立場で冷静に意見を言ってもらえるのは本当に有難いです。「お互いがプラスになる関係とは思えない」というのは私にとっても『痛い』ことです。時間はあっと言う間に経ちますものね。「自分の意志でやめれば終わる関係」「冷静になれば忘れてしまうような気薄な関係」と言うのも、有難いです。自分のこと、親のことなど、何が大切なのかを改めて感じなければならない時期なのかも知れませんよね。。。

補足日時：2008/06/14 04:01

No.5 回答者： coske 回答日時： 2008/06/13 14:31

30代後半男性です

うむむ
彼の言う「私に合わせた適当な付き合い」が本意であるなら
次に新しい女性が現れるまでとりあえず付き合ってやっているという
態度なのかもしれないですねー

現実に何度も別れを告げられているということは
貴女にたいして冷たいようですがこだわりがないとしか思えません。

せっかくここに質問されましたが彼の本意はやっぱり聞き出すしかないし
今後についてもちゃんとお話されたほうがいいです。お互いのために。
ある日突然好きな人が出来たって言われて振られても辛いですし。

ま、私に言わせれば彼も歩み寄る努力をしなければ
次にどんな女性が現れても同じなんですけどねー苦笑

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。

「彼も歩み寄る努力を・・・」と言うのは私も思うことです。実際、彼は十数年も前に離婚してから、お付き合いした女性は多かったみたいですが、結局長続きはしていないようです。もしかしたら、みんな同じような問題で別れてきたのかも知れませんね。強がりもありますが、ある日突然好きな人が出来たと振られてもいいんです。それならそれで理解ができます。私も年齢的に時間を無駄にできないと思う今、早々に結果が欲しいんですよね・・・。

補足日時：2008/06/14 03:50

No.6 回答者： nik670 回答日時： 2008/06/13 14:34

４１歳にして３０歳の彼女ですか。

いいですねー。

俺が彼ならSea-Blueさんがモデル並みの
可愛さなら俺が我慢してでもSea-Blue
さんと付き合います。

性格がどうのこうの言っていますが
ようは彼のボーダーラインにSea-Blue
さんの容姿がクリアされていないのでは
ないでしょうか？

だからSea-Blueさんをキープしつつもっ
と可愛い子を探しているとか。
で、探せたらやっぱり別れようって言い
やすいですよね。

いずれにしてもこの恋はもう終わりで
しょう。

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。

「俺が彼なら・・・」と言うのは興味深いご意見でした。nik670さんが我慢するのは、やはり、性格の不一致についてなのでしょうか？私は、それこそ適当な性格のせいなのかも知れませんが、性格の不一致は私にとっては問題じゃないんです。バックグラウンドが違う人間に性格の不一致があるのは当然のことだからと思うからです。でも、問題視する方にとっては重要なことなんでしょうね。

私の容姿については、彼は「今までで一番きれい」と言ってくれますが、どうなんでしょう。もしかしたら、更に可愛い子を見つけているのかも知れませんよね（T_T）

いずれにしてもこの恋はもう終わりだと言われるのは、私の文面を見て率直に感じる客観的な意見だと有り難く受け止めたいと思います。

補足日時：2008/06/14 03:49

No.7 回答者： charykt 回答日時： 2008/06/14 00:40

４３歳男性です。

結婚歴はまだありませんが、3年ほど同棲していたことがありました。同棲に至る前、また同棲中も1年ぐらいはハッピーライフみたいなところもありましたが、徐々に性格的な違いも顕著になり（性も含め）、ズルズルとそれから2年。Sea-Blueさんは、いま一緒に暮らしているのですか？付き合って8ヶ月でこの違いはちょっと先が気になります。というのも、得てして大ざっぱ型と繊細型って、うまく噛み合えば意外に合うものなのですが？それに男性の「女性に合わせて適当な付き合いをしている」という言い草も気に入りませんね。14歳年下なのですよね、あなたが。男としてちょっと小さい気がします。それと「何かしっくりいってない、重い空気の付き合い」が手に取るように解ります。楽しくないでしょう？もちろん「出逢いのきっかけ」「あなたの恋愛観」等、いろいろお尋ねしたい部分もありますが、やっぱり「楽しくないとつまんないでしょう？」あなたは、もしかして「私には彼がいるの」というところに重きを置いていませんか？「一定の努力」は必要なのかなとも思いますが、それが「無理」になると辞めた方がお互いの為だと思いますよ。

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。

charyktさんは、ズルズルと２年関係を続け最終的に別れに至ったのはどういうことだったのでしょう？

私は一緒には暮らしていません。出会いのきっかけは共通の友人です。出会ってすぐに『恋愛対象に入るか』と聞かれました。私の恋愛観は正直『女性は愛されるのが一番』です。が、多少なりとも追いかけたくなるような男性でないと自分が横柄になり、可愛くないと思う自分がいるのも事実です。

charyktさんの言われる、楽しく感じていない、彼がいることに重きを置いているというのは実は自分でも感じています。楽しくないのは今そういう状態だから、また、彼がいることに重きを置いているのは久しぶりに好きになれた人だから、と自分で思いこんでいます。私もそれなりに恋愛はしてきて、今の彼との関係が終わっても、必ずまた素敵な人が現れるだろうとは思います。続けるなら続ける、終わるなら終わる、優柔不断で答えの見つけられない私に喝を入れて欲しいです（T_T）

補足日時：2008/06/14 03:32

No.8 ベストアンサー 回答者： charykt 回答日時： 2008/06/14 10:25

2回目です。

ちょっと「良かった」と思ったのが、意外にSea-Blueさんは客観的に自分も見れていて、ある程度大まかなところは解っておられるのですね。要は「きっかけ」ですね。まず自分の場合、なんと言うのでしょうか、よく彼女とも話し合いをしたのですが、例えば自分は南国育ちの人間だとします。常に４０℃ぐらいのところで暮らしてきました。逆に彼女は常に０℃ぐらいのところで暮らしてきました。もちろん共同生活ですから、足して２で割って２０℃の室温設定にしようとしたとします。すると自分はそれでは寒いんです。彼女はやはり熱いんです。最初は常にお互いの温度を主張し続けていたのですが、途中で接点というか真ん中で妥協し。それでもお互い、それぞれが納得していないんですね。もちろん家計、SEX、恋愛観、結婚観で、これが通じる場合もあります。ただし自分達はトータルで温度が違うということで別れました。やはり人と人ですから、出来れば接点を持ちたいと努力はしましたが、それが無理・苦痛と感じるようなら・・・。それと時間という問題ですね。やはり仕事でも何でも出来るだけ充実した時間を過ごしたいと思いますよね。ですから自分達の場合、お互いがお互いによりより時間を過ごせるよう頑張ろうということで別れました。安心したのが、Sea-Blueさんは「もうこれが最後」みたいな悲壮感が強くなく、「またいずれいい人が」と思っている様なので、それでいいんじゃないでしょうか。彼も今の時間、「彼女の様な、でも結婚対象じゃなさそうだし」みたいな「中途半端」な時間を過ごしていると思います。もちろんあなたも。そろそろ然るべき決断を。もし一定期間離れて、その後はまた違う思いも出てくるかもしれません。「別れて正解」「やはり自分（私）には君（あなた）が必要だった」etc。先のことは誰にも解りません。今は、あなたと彼にとってベスト思われる選択が必要では。