新婚生活の悩み

結婚して4ヶ月が過ぎました。
婚約してから同棲をしており、同棲期間は約半年し結婚に至りました。
旦那とは3年間遠距離恋愛をし、この3年間は本当に仲がよく喧嘩も
ほとんどしたことがありませんでした。
しかし、同棲が始まってからお互いの価値観が違うことで喧嘩も
するようになりましたが、喧嘩してもすぐに仲直りしていました。
結婚してから1ヶ月がたった頃、旦那の携帯をみてしまい、職場の
女の子とメールしていることが発覚しました。今まで浮気などないと
信じていたのですごくショックでした。問い詰めたら別に浮気じゃない
と言ってくれたので、安心していたのですがどうやらまだその女の子
とメールや電話はしているみたいです。（あれ以来携帯をロックして
いるので証拠はありませんが・・・・）私は妻なので夫を信じたい
のですが、なかなか信用ができません。
この出来事をきっかけに、私たちの夫婦関係はすごく希薄なものに
なり会話もなくなりました。共働きなのですが、私の勤務時間と
旦那の勤務時間は異なるため、朝起きても旦那は寝ていますし、
旦那の帰りは最初の頃と比べると非常に遅くなり、最近は11時くらい
に帰宅するので、夕飯も別々で食べています。旦那はサービス業
なので休みは平日で、もちろんお盆休みや正月休みもなく、私と
休みがあいません。
また、最近では、旦那のために夕飯を作っているのにもかかわらず、
上司と外食してくるという連絡が多く、帰宅するのも２時すぎです。
いつもイライラしていてすぐにキレてきます。こんな生活がイヤで
１人で泣いていたら「うっとーしいな！大人なんだから泣くな！」
と怒鳴られました。
私は婚約してから勤めていた会社を辞めて、知らない土地で同棲が
スタートし、２週間ほどで新しい仕事を探しそれからは正社員で
働いています。
今では旦那からの愛情を感じることができませんし、
ご飯も一緒に食べることもできないし、休みをあわせることも
難しいですし、正直、１人暮らししているような感覚です。
子どもも欲しいと思っていたのですが、旦那はその気がないよう
ですし、夫婦の営みも３ヶ月以上していません・・・。
旦那と仲良く暮らしたいと思っているのですが、どうしたら
仲良くできるのでしょうか・・・・。
アドバイスをお願いします。

No.7 回答者： pyantan 回答日時： 2008/09/02 09:11

結婚は思い描いていたのとは違うものです。

結婚してまだ４ヶ月なんて、まだまだこれからです。
まずはあなたから謝ってみてください。
謝ってから、旦那さんに直して欲しい所をお願いしましょう。
旦那さんも今の生活とは違う、結婚生活を描いていたかも
しれません。仕事で夫婦がすれ違い、仕事で疲れているのに、
家に帰っても安らぐ場所がない。誰もいない。
だから、女の子とメールしたり、無断で外食してきちゃうんですかね？
共働きでも二人の時間をみつけて、一緒に食事できませんか？
質問文を読んで、二人でいる時間が少ない気がしました。
まずは冷静に話あうべきです。二人の時間を増やせば、
愛情も感じられるだろうし、子供への思いも変わってきますよ。
話し合う前に泣いてはいけません。話し合いわかってもらったら
泣きましょう。私は旦那ごとで泣くのは、１年に数回です。
あんまり泣いてると、涙の威力が減るからです。
いざ！って時に泣いてやります。あと、何か注意する時も
冷静に話します。『笑顔でナイフ』です。
顔は笑っていますが、次やったら承知しないよっていう感情を
言葉に秘めます。今度やってみてください＾＾

No.6 回答者： 3ddd 回答日時： 2008/08/27 19:46

遠距離・同棲生活に関わらず、

恋人同士だったときは、
あんなに仲良く、楽しかったのに、
今は、どうしてすれ違いがあるのだろう。

２人でいる時間に、
愛されていると感じられずに、辛い・寂しい。

と、思っていらっしゃるのですね？


刺激と反応の間には、
大きなスペースがあることを、
認識（自覚）しましょう。

そのスペースには、
自覚・知性・良心などがあります。
（私は、こう解釈しています。）

あなたの行動パターンは、

彼の携帯のメールを見てしまった。（刺激）
彼に問い詰めた。（反応）

彼が、別に浮気じゃないと言ってくれた。（刺激）
そして、あなたは安心した。（反応）

これでは、まるで、
躾けられていない動物のようです。


腹が減った。（刺激）
吠える（反応）

前に食べ物が出てきた。（刺激）
バクバク食べる。（反応）

似てるでしょう？


しかし、
人間には、そこには、スペースがあるということを、
自覚することができるのです。

そして、
反応を選ぶことができます。
（これ自体も、自覚することができます。）

さらに、
反応を選べるように、
自分を躾けることもできるのです。
（これ自体も…以下同文）


人間以外にも、
それが備わっている生物もいるかもしれませんが、
私の知る限りでは、
世界中に存在する生物の中で、
その能力に一番長けているのは、人間です。

人間に生まれてきたのだから、
その能力を、存分に活用してみませんか？


この質問を踏まえた、例を挙げさせていただきます。

彼の携帯のメールを見てしまった。（刺激）

今、私は、
彼が浮気していると疑っているんだ。
そして、不安な気持ちになっているんだ。（自覚）

本当に、浮気をしているのだろうか。
何か、調べる方法は、ないだろうか。
なぜ、彼は仕事の同僚と、
メールでやりとりをしていたのだろうか。
問い詰める以外に、何ができるだろうか。（知性）

けんか腰で、彼に問い詰めたら、
彼に、嫌な思いをさせてしまうのではないか。（良心）

彼に問い詰めた。（反応）


自覚・知性・良心の行程を得て、
問い詰めるという行動に行き着いたとしても、
ただ、反応するのに比べると、
あなたの対応や、彼のそれに対する反応も、
全然、違ってくると思います。

それから、
他の方が、おっしゃっているような方法を、
試してみるのが、
一見、遠回りに見えるが、
私には、一番の近道のように思います。


＞上司と外食してくるという連絡
＞帰宅するのも２時すぎ
＞ご飯も一緒に食べることもできない
＞休みをあわせることも難しい
＞子どもも欲しいと思っていたのですが、旦那はその気がないかも
＞夫婦の営みも３ヶ月以上していない

これらのことについても、
以上を踏まえて、
軽いストレスを感じる程度に、
（楽しくなってくるのが理想ではありますが）
考えてみるといいでしょう。

これらのことに向き合うのは、
とても勇気のいることだし、
苦労・苦悩も多いと思います。

質問から、
あなたは、とても彼のことを愛している（良心）ことが伝わってきます。
だから、あなたには、できると思います。

その愛おしいという感情を、
あなたが言葉を発する前に、
自覚してから話すことを心がけてみるのが、よろしいかと思います。


これについては、

７つの習慣　成功には原則があった。
キングベアー出版
スティーブン・Ｒ・コヴィ著

の、８４ページに、詳しく書いてあります。

そこでは、
スペースにあるのは、
自覚・創造力・良心・自由意思の、
４つがあると書いてあります。

よかったら、読んでみてください。


その一方で、
すぐに反応しなければならないこともあります。

子供が車道に飛び出しそうになったら、
どうして、車道に飛び出そうとしているのだろう？
などと、考える前に、やることがありますよね？


ちなみに、
彼にも、そういうところがあります。

あなたが１人で泣いていた。（刺激）
「うっとーしいな！大人なんだから泣くな！」と怒鳴った。（反応）


余談でした。

似たもの夫婦ということで。

No.5 回答者： soyco911 回答日時： 2008/08/27 17:38

新婚４ヶ月目です。

私も付き合っていた頃と、結婚してからは違うなあ、難しいなあと日々悩んでいました。このカテゴリーで先輩方の意見を読んで気持ちの整理をしたりもしていました。

先日、新婚旅行に行ってきたのですが、いつも仕事ですれ違いなので、何日間も一緒にいるのは初めてだったのですが、この旅行でようやく家族らしくなれたような気がしています。気をつかわなくて楽に一緒にいられるというか、夫もいつもなら不機嫌になるところが少し我慢強くなったろいうか。笑
夫婦生活に対する不安なども、考えすぎだったかなと思えました。
旅行、ぜひ条件が整えば行ってみてください。

No.4 回答者： blue79blue 回答日時： 2008/08/26 01:41

恋愛と結婚は違うし、同棲と結婚もまた違います。

紙切れ１枚の差で、それはどうしようもなく出てきてしまうものなんです。
自分の家っていうのは、もっとも安らげる場所であるべきですよね？
同棲中は、恋人とは言え他人だから、多少の緊張感は保っているのでしょうが
夫婦で同居となると、お互い「ゆるみ」が出てくるはずです。
男性の方が早く、また強く出るのかもしれませんが・・・。

携帯を見てしまったのは、あやしいと思ったからですか？
おわかりとは思いますが、夫婦であっても携帯をのぞいてはいけません。
たった１回のこの行為が、ご主人から質問者さまに対してマイナスのイメージを抱かせる結果になっているんですよ。
「自分は信用されていない」
「またのぞかれるかもしれない」
現に悪いことがあったとしても、それはそれ、これはこれみたいなことなんでしょうね。
携帯をのぞいてしまった以上、質問者さまがご主人に信用されるように努力しないといけないのに、
その質問者さまは「信用できない」なんて言ってしまっては、信用できないもの同士の同居なので成立するはずがありません。
信頼してもらって仲良くできるようにするには、質問者さまが誠意を見せていく努力をまずしましょう。

それから、職場の女性とのメールや電話というのは、異性としての内容だったのでしょうか？
ご主人は否定しているようですが質問者さまが見た文章の印象はどうでしたか？
携帯をのぞいたこととはまったく別の話としてすすめる必要がありますが、
本当に浮気かもしれないなら、質問者さまがどうしたいか、離婚？も含めて考えてください。
必要最低限の業務連絡的なことか、多少のプライベートな会話もふくまれているのか・・・
ご自身以外の女性とはいっさい接触してはいけないとお考えではないですよね？

夕飯の件は、捨てたりすることになるともったいないですから、外食の場合は何時までに連絡すること、とルールをつくりましょう。
いざというときに冷凍することができるようなレシピを増やせるといいですね。
それから、共働きなのですから、毎日毎日夕食をつくってあげなくてもいいんじゃないですか？
余裕のある仕事ならともかく、お互い正社員なんでしょう？

なんだか質問者さまが、自分の理想にがんじがらめになっているようで、痛々しいです。
夫婦は何十年もつづくので、もっと力を抜いてがんばってくださいね。
　

No.3 回答者： escf1 回答日時： 2008/08/26 00:34

補足をお願いしたいのですが、、、

結婚する前は携帯を見たことはなかったのですか？
もしくは、見ていたけど旦那様は気付かなかったですか？

旦那様が離れていってしまった原因は携帯を見た事にあるのかなと思いました。
旦那様は携帯を見られたことにショックを受けていませんでしたか？

No.2 回答者： ochasuki 回答日時： 2008/08/26 00:03

３０代既婚女性です。

きっと、思い描いていた生活と程遠くなり、
これでよいのかとお悩みなのだと思います。
だんな様は、あなたがお書きになったように、
今、あなたがとても深刻に悩んでいるということを、
わかっていないか、もしくは、
どうしたらいいかわからないとおもっているか、ですよね。

男性は、泣いたり感情的になっている状態の女性の言うことには、
あまり真剣に取り合わない傾向があります。
「冷静になれば、また、元の生活になれるだろう。
　多分、仕事でストレスがたまったんだ。」
程度に考えがちなんですよね。

ということで、
まず、だんなさんには、非常に冷静な口調で、
「今の生活では、あなたの愛情を感じることができないわ。
たとえば、夕食を作っても上司との外食が多いし、
帰宅も午前様では、コミニケーションも取れないもの。
この状態を改善するのに、何かいい方法がないかしら？」と
具体的な方法を、「だんな様に」考えてもらうようにしては、
いかがかと思います。

というのも、男性は、大事な相手に問題があると指摘されて、
解決して欲しいを依頼されると、
真剣に対処方法を考えるという傾向が強いからです。

そして、この方法で大事なのは、
だんなさんが出した方法には、納得がいかなくても、
一度はやってみるということです。
その提案について、批判は一切しないこと。

たとえ、正社員を辞めて、休みを合わすように、といわれてもです。
これには、あなたが納得できないと思うことがあるかもしれませんが、
結婚生活は、お互いが譲歩する姿勢が大切。
そこで、紙に、夫の欄と妻の欄を書き、
それぞれが譲歩することを書き、
納得していることを、確認できるようにしませんか？

ということは、あなたの要望も、話し合いの時に伝えていいのですよ！
ただし、沢山はだめ。
３つまでにしておきましょう。

では。ご検討を祈ります。

No.1 回答者： jyappy 回答日時： 2008/08/25 23:38

40代の男性です。

恋愛中と結婚してからとは違うのはやむを得ないところはあるでしょうね。だって、恋愛中は自分を良く見せようという気持ちが強くでて、自我を抑えようとしますから…
旦那さんとのすれ違いがいろいろなところで出ているのと、あなたに対する態度、女性とのメール、これらのことを客観的にみると、夫婦としての形体は整っているとは思えないといのが正直な意見です。
子供がいないうちに別れた方が…というのも安直だし、ご本人も何とか仲良く暮らしたいという気持ちがあるようだし、結局は、旦那さんと冷静に話をする（けっして責めたり、罵ったりしないように！決定的な溝を作ることになりますので）しかないのでは？