「支配欲」について

はじめまして。

25歳の♀です。

彼氏のことについて、わからないことがあったので、

どなたか教えて下さい。


彼氏は40代男性で、堅い仕事をしています。

性格は、とても努力家で、よく気がきいて、

面倒見も良い人で、男女ともに彼のことを

慕う人は多く、素敵な人です。
（自慢みたいですみません）


最近は、仕事が過度に忙しく、

とても度の強いお酒を

たくさん呑んでいます。

きっと、ストレスが溜まっているんだと思います。


私が、皆様に質問したいことは、

彼の「性癖」についてです。


彼がお酒をたくさん呑む時に、

呑むなと言えば余計にストレスが溜まるでしょうから、


さりげなく（？）セックスに持ち込むのですが、

そのセックスの時に、彼は極端にＳな行動に出ます。

ある日、驚いて私が拒否すると、

かなり落ち込んでしまって、

彼はさっさと帰ってしまったことがありました。

後日、彼に聞くと、前の彼女にもＳな行動に出ていたらしいです。


男性の「支配欲」というものは、

チャンスをものにし、仕事を成功させる上では

必要なものだと思いますが、


心のどこかで、もしかしたら、

過度な愛情欲求に縛られているのではないかと

感じました。

性癖の問題は、男女ともにあり得るかもしれませんが、

私は男ではないので、男性特有の気持ちがわかりません。



男性の偏った（特にＳ）性癖は、何が原因なのでしょうか？

彼が、仕事以外で、長期的に何かに縛られているとすれば、

私は、彼を精神的に安心させる必要があります。



今後、彼の性癖を拒否することは二度とないように、

すべて受け入れる覚悟でいますが、

精神的にも何か彼にとってプラスになるようなことは

ありますでしょうか？



セックス以外で癒せる何か、

こんなことをして欲しいと思うこと、

どんな細かいことでもかまいませんので、

教えて下さい。



どうか、よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： poyo3 回答日時： 2008/10/18 21:38

個人的な意見です。

御了承ください。
あなたが感じているように彼の性癖は愛情欠乏に起因したものではないかと思います。彼の人生初期のなにがしかを未だに引きずっているのではないでしょうか。
あなたは彼を受け入れる覚悟あると言っているのが彼にとっては救いになるのではないかと思いますが、この問題はあくまで彼の心のなかの問題です。彼のこころの問題をあなたを利用（言葉が悪くてすいません）して彼のこころの問題を解決しようとしても無理でしょう。
あなたは彼自身が自分の問題（彼がその性癖をどう解釈しているかにもよりますが・・。）と向き合い解決する、その手助けをあなたがするという方がいいのではないかと思います。行為そのものを受け入れても彼自身の問題が解決するかは少々疑問に思います。
ではどうするかなると難しいところです・・。
まずは原因を探る事でしょうか？何時からＳなのかとか、きっかけが何なのかとか・・。（個人的には一番は母親との関係ではないかと思いますが。）その辺から探って行くことでしょうか・・。
話し飛びますが彼の性格はかなり作られたもののような感じがします。何か彼自身で規範に縛られあなたのいう性格を演じている、演じなければならないと思っている何かがあるような気がしますが・・・。
自分の中の何かを犠牲にしてその性格を演じているような、本当の自分を抑圧しているのがその性癖になっているのでは？（一つの可能性として）自分の中に葛藤があるのでしょうか・・。
又話し飛びますが彼自身はその性癖を問題と思っているのでしょうか？変えたいと思っているのでしょうか？
このまま行けばたぶんどこかで破綻すると思います。あなたが心配されるのは当然かと思います。
で戻りまして、結局彼の心の中の問題と（私は考えますが）なれば専門家に相談してみたほうがいいのではないでしょうか？精神科なり心療内科なり。一度彼の中にたまっているものを出してみたほうがいいのではないかと思います。先にも書きましたが心の問題をもので解決する事はできません。一時的には逃れても本質的な解決は望めないかと思います。
長々と書きまして結局回答になってないですね・・・。
憶測と偏見から失礼な事をかきました。何か参考になる部分でもあれば幸いです。又私は専門家ではありませんので御了承ください。

この回答へのお礼

poyo3さん、とても丁寧なご回答をありがとうございます。

「彼自身はその性癖を問題と思っているのでしょうか？変えたいと思っているのでしょうか？」

たぶん、変え方がわからないのだと思います。
抑圧してきた自分に慣れてしまっていると…

「このまま行けばたぶんどこかで破綻すると思います」

私もそれは感じています。それだけは避けたい事態です。

しかし、彼は非常にプライドが高いので、

精神科なんて口にするだけでも反応が恐ろしいです。。。

でも、とても参考になっています。本当にありがとうございます。

「彼の性格はかなり作られたもの」

子どもの頃に「自分を出すな」と言われ続けてきたそうです。

私から見てもかなり作っている感はあります。

彼は、地位はありますが、何も持っていません。

だから、彼に必要なものを、あげたいと思っています。

「あくまで彼の心のなかの問題です。彼のこころの問題をあなたを利用（言葉が悪くてすいません）して彼のこころの問題を解決しようとしても無理でしょう。」

実は、私にも暗い過去があります。

母と子の問題です。

最近それを彼にすべて、記憶の限り、カミングアウトしました。

それから彼は、いつもより私に優しくなり、話し方も少し温かくなったような気がしました。私に少しくらいは安心してくれたかもしれません。

彼は最初、彼にとって謎めいている私の過去をどうにかして暴こうと、土足で人の心に入ってきては、めちゃくちゃにすることに必死になっていました。そして、小さくても私の闇を見つけると、

それを乗り越えろ、乗り越えろ、と連呼していました。

それが、苦しいものを乗り越えなければならない状態が、

自分一人ではない、私もいるんだよ、というメッセージに変われば嬉しいです。

もしかしたら、彼どうこうよりも、私が、どんな苦しさにも乗り越える自分の背中を見せることが、

何よりの勇気づけになるのかもしれないですね。


「専門家に相談」することも含め、長期的に彼を見守り、私に出来ることなら、支えの足しになればと、そのように認識するように致します。

poyo3さん、貴重なお時間を割いて頂き、ありがとうございます。

とても参考になりました。

お礼日時：2008/10/18 22:08

No.4 回答者： yurie0000 回答日時： 2008/10/18 21:51

文面を拝見して、質問者様のお考えがちょっと危険だと思いました。

彼を思い遣るお気持ちは悪くないのです。
彼の性癖を「支配欲」とカテゴライズして、仕事のストレスや愛情欲求の不足だと決め付けているところがあぶないです。

個人的には性癖に関しては
自分が（お互いに）受け入れられるかどうか
で、判断した方が良いと考えています。
質問者様も彼の性癖を生理的に受け付けるのかどうか、よく考えてみてくださいね。

客観的に文面を見ると
外面が良くて（それが悪いということではありません）、ストレスを深酒とセックスで解消しているだけに見えます。
深酒をしたときそしてセックスでの態度が、本性の彼です。

愛は人を変えられると思わないことです。
質問者様の優しいお気持ちは彼に伝わると思いますが”現実をごまかさないで見た上で”ご自分が無理をしない範囲でやれることがお互いの幸せに繋がります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

yurie0000さんのおっしゃる通り、

私の考えが、危険を伴っていることは承知しています。

しかし、彼が自分を出さないので、私は想像することしか出来ません。

「深酒をしたときそしてセックスでの態度が、本性の彼です。
」

それが本性ならば、私と居る時には本当の自分を出せているということですね。

ならば彼の本当の自分を私は受け入れたいです。


「愛は人を変えられると思わないことです」

変えようとなんて微塵も思っていません。
ただ、楽になって欲しいのです。

自然な笑顔が見たいんです。




yurie0000さん、

ご回答、ありがとうございます。

お礼日時：2008/10/18 22:24

No.3 回答者： saltyheart 回答日時： 2008/10/18 21:51

２０歳です。

女性です。
元彼がかなりのＳだったのでご参考になるかと思い
書かせていただきます。

まず、御主人はやはり仕事で
いろいろなストレスがたまっていらっしゃるのではないでしょうか？
それを無意識にでも抑え、自分の中に押し殺していたものが
お酒と性欲とともに爆発してしまうと
怖いＳになってしまうのだと思います。

「これ」さえやれば「ストレス発散」
そんな便利なツールはないと思っています。
１、毎日のコミュニケーションによる信頼関係の構築
２、Ｓ行動を意識的にやめる方向に努力
この二つが必要であると思います。

１、まず、御主人が普段押し殺しているものを
「この人になら」見せているわけですから
確かにＳ状態は恐ろしいのですが（私も怖かったのですが）
それは同時に御主人のＳＯＳでもあるわけです。
ここで
「こわい！」「きもい！」と切り捨ててしまうと
最後のＳＯＳを拒絶されたうえ
悪いのはほかでもない自分自身という事実を突き付けられ
御主人の逃げ場が完全になくなってしまいます。

普段の状態でのコミュニケーション、
３日に一回でも一緒に御飯をおいしいね、と言って食べる、
月に一回でも一緒に外食する
たまには映画でも見に行くなどして
まずは基本的な人間関係、信頼関係を保つことが第一です。


２、その上で
やはり妻にＳを向けるというのは許されない
やめるべき行為であると思います。
奥様が仕事のストレスのはけ口になる必要なんて
どこにもないわけですから。
御主人がシラフのときに、あるいは飲む前に、
一度しっかりお話合いになられることをお勧めします。
できれば専門のカウンセリングに二人で行くことができれば
より客観的で「やめる」ことに向かって努力することも
確実にできると思います。

３、最後に。
問題解決は時間と根気、
なによりお二人の協力が必要だと思います。

私の場合、彼氏で夫ではありませんでしたし
ただ怖かったので「怖い」といって別れました。
御主人のＳの度合いが「やめる」ことが困難と思われるほど激しい場合
ご相談者さんの覚悟がない場合
暴力を理由にわかれる、というのも
現実的には選択肢に入れてもいいと私は考えます。

この回答へのお礼

実体験上のお話をありがとうございます。

非常に参考になります。

まずは信頼関係・・・そうですよね。

彼は、無理強いはしませんので、

私も彼の逃げ場がなくなるような態度は取らないようにします。

そういえば頻繁にメールを送れと言ってくる時期がありました。

送っても返事がないことが多かったので
送ってませんでしたが、

毎日一通は送るようにしてみます。




saltyheartさん、

貴重な実体験でのお話を、本当にありがとうございます。

お礼日時：2008/10/18 22:47

No.1 回答者： noname#75142 回答日時： 2008/10/18 21:26

「支配欲」と性癖の「S」とは＝では無いですし、

貴女の気持ち次第ですが、同調する必要も無いと思います。
セックスはお互いが納得し合い、愛し合い・愛しむものです。

どの程度の関係か存じませんし、大分お歳も離れていらっしゃる
ようですが、「結婚」を前提でしょうか。
「遊び」的な要素が強いのでしょうか。

生来の「S」的性格の人と、抑圧されている人が反動で・・・
と言うことが有り得ます。
「男性特有」の性癖と言うものは有り得ません。
三者三様・十人十色です。誤解の無いように。

「支配欲」は「仕事を成功させる上に必要」とありますが、
これもナンセンスです。

自然の中で、野や山に行って深呼吸でもなさってみては如何でしょう。

この回答へのお礼

最初から「理想的なセックス」

と、上手くいかない人も中にはいるようです。


「「支配欲」と性癖の「S」とは＝では無い」

私の知識不足ですね。
存じませんでした。

「「支配欲」は「仕事を成功させる上に必要」とありますが、
これもナンセンスです。」

これも私の知識不足です。
どうナンセンスなのかも理解できていません。


いろいろとお気遣いありがとうございます。

お礼日時：2008/10/18 23:06