見合いの席での会話の進め方を教えてください

　35歳の男です。これまで女性と付き合った経験もなく、1対1で会話もほとんどしたことありません。結婚は半ば無理だと思いつつも、せめて努力だけはしようと、結婚相談所に入会する準備として会話教室に通っています。

　これから、結婚相談所へ登録して見合いに臨むのですが、見合いの時間は大体二時間ぐらいですよね。正直、二時間というのは女性との会話慣れしてない自分にとっては果てしなく長いです。５分か10分ぐらいで会話が途切れ、気まずい空気が流れて、見た目でも良くないのに更に悪い印象を持たれて撃沈という結果が見えてしまいます。

　最初から上手くいくとは思ってないので、とりあえずは相手に好かれるよりまず二時間会話が続くことを目標にしたいと思っています。何か会話を引き延ばす工夫とか技とかあれば教えていただきたいです。

No.46 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/12/04 00:16

質問者様、今回のお礼、すばらしいです。

完結でわかりやすく、言葉の選び方最高。
情景や質問者様の心情まで伝わってきます。
これなら会話も自信を持って大丈夫ですよ。
最初の頃のお礼に比べたら雲泥の差です。
真面目に一生懸命お礼を考えているうちに、質問者様の日本語力がドンとアップしたのですよ。

思わず「リベンジ頑張ってください。」と言ってしまいそうですが、
ちょっとまったぁ～！（笑）

一歩引いてその紹介所のことを客観的に見てください。
もし、「結婚紹介所口コミサイト」があったら、そこってせいぜい☆２つじゃないですか？
親身になって結婚相手を捜してくれる感じがしないもの。
質問者様が真っ白になったのを見てか知ってか、とにかく紹介所に入れておくと、下手したら自分の所の評判が下がるかもしれないと考えたのだと思いますよ。
本来なら、手取足取り質問者様に教え諭し、女性の前でも真っ白にならないで済むように色々手を尽くしてくれてしかるべきじゃないですか？
高い入会金を取っているのだから。

さらに、会側の人になって考えてみてください。
「今度こそ頑張りましょうね。私どもも良い方をたくさん紹介しますよ」とにこやかに対応するそのお腹の中を。
（懲りないカモが又来た）じゃないでしょうか。

そしてなにより、質問者様と相性が悪い。
これが止めた方が良いと考える一番大きな理由です。
そんな紹介所に近づくな！って言いたい。

気を晴らしたい気持ちはすっごく判ります。
でも、背を向けるのでも逃げるのでもなく、意思を持ってそこに近づかないことは出来ませんか？

そんなところでお金を使うなら、その分をお見合い回数を増やしたり、
お見合い相手の女性と使った方が良くないですか？
ドトールをホテルのティールームにするとか、
もしも！２度目があるならお食事するとか。

質問者様の見かけアップにだって掛けられますよ。
男前上昇確実の美容院に行くとか、オーダーでスーツを作っちゃうとか。

まぁ、最期に決断するのは質問者様です。
冷静になって、一歩引いて客観的に、よ～～～く考えて決めて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　退会したのは最終的に自分の意思です。自分の実力不足を痛感して納得してやめたのだからしょうがありません。相談員のせいにするのは筋違いだと思います。それに、これからは相談所の人をあてにしたり頼ったりするのもしません。女性を紹介してくれるだけで十分だと思います。おっしゃるように最終的には自分次第だと思います。相談所が星二つだとかの評価もあまり関係ないと思います。しょせんビジネスでやってるところですから。中には「交際歴のない方お断り」という相談所もあります。最初はひどい、差別だと思いましたが交際歴のないヘンな男ばかり入会されて女性側から「変な男ばかり紹介されて」とクレームが来たら信用問題に関わるだろうし、登録者を商品としたらそれもしょうがないなと思えるようになりました。カモだろうが腹の中でどう思われようが登録してもらえれば気にしないようにします。相談員の人柄とかで選んでいたら、どこの相談所にも登録できないと思います。

　いい相談所だから、早めに結婚できるわけではありませんし。

　

お礼日時：2008/12/04 00:57

No.45 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/12/02 12:50

《以前、一時期相談所に登録して一度見合いをしたのですが、相手と対面した瞬間頭の中が真っ白になって、相談員が退出する前にその場で相手に断られ、その日のうちその相談員から退会勧告を受けて高かった入会金も返金してもらえなかったことがあります。

》

↑、これって、入会するときには面談をし、紹介所側は質問者様がその会に入会するにふさわしいと判断したから入会を認め、入会金を取ったのですよね？
なのに、一度目のお見合いにも至らない状態で気に入らなかったから退会させられ、高額の入会金も返してもらえなかったのですよね？
当然、質問者様が結婚できるように、ふさわしい女性を紹介すると契約書に書いてあるでしょう？
一回で退会を命じる場合もあると書いてあるのですか？
私に言わせれば、これこそぼったくり詐欺じゃないかと思いますけど。

もし私がこんな目にあったら、最低でも消費者センターに電話して相談し、策があるならお金を返してもらうように行動します。
あるいは「お金を返して欲しい。返してもらえないなら裁判所に調停申請することを検討します。」くらいは言ってやります。
我が家の大蔵大臣としては、こんな不条理なお金の消え方は容認できませんから。

質問者様は、結婚を目指している社会的に一人前の男性です。
結婚したら家族を守らなければ成りません。
なのに、「前入会していたところも・・・」ですか
私なら、無口はＯＫだけど、この考え方は不安で結婚する気にはなれません。


質問者様の一番の問題点は、会話力ではなく、実は近視眼的にしか物事を捉えない所なのです。

小椋氏の例では、最初は笑いを馬鹿にしていると捉えた。
指摘されて読解力不足を詫びられたけれど、読解力の問題では無いのです。
笑いには多種あるのに、そのことがすっかり消えていたのです。
ご自身が馬鹿にされた経験だけがずずっと前に出てしまい、馬鹿にしたとしか捉えられなかったのです。
客観的に読めばどう考えたって、笑いを取りに来た人と、それに乗った人の話です。

今回も、慣れるために数をこなすことを薦められたので、実践しようと考えた。
勇気を出してもらえてすっごく嬉しいです。
頑張って欲しいです。

でも、私の真意が解らないので、前に失敗した相談所まで出てきちゃてる。
他の質問者様へのお返事にも、自分だけの近視眼的な考え方でしか捉えていないので、真意が解ってない部分が多数見られます。

客観的な視点が有って初めて、
相手が、何を伝えたいのか。何を考えているのか。なにをして欲しいのか。
が解るのです。

独善的に言動しても、疲れるだけでお付き合いは続きません。
優しさや思いやりも空回りになってしまいます。

自分がどう考えるか。
ものすごく大切です。
何事も最期に結論を出すのは自分自身です。

でも、他の人はどう考えるのか、の視点も捉えて取り入れていかなかったら、自分の考えだけでは自己チューになってしまい、間違えた方向に行く可能性大です。

もう一度、自分の考えは抑えて、客観的な気持ちで、前の回答を音読で読み直してみてください。


昨日は一日だったので、近くの神社にお参りに行き、質問者様の婚活成功をお願いしてきました。
あと一息です。ものすごく応援しています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　退会を勧められたときは、もう自信喪失してしまってもう見合いなんてこりごりと思って、結婚相談所にも関わりたくないと言われるがままに契約解除してしまいました。しばらくして落ち着いたときにお金を取り戻せるか質問したときに、恥の上塗りになるからやめたほうがいいと忠告の回答をいただき、とどまりました。確かに大学受験に落ちたからと言って、受験料を返せはといいませんよね。嫌なクレーマーになりたくもないので、あれは人生勉強だったと思うようにしています。そして、見合いするにも全然準備不足だと思いました。

　今はその相談所に後ろを向いて逃げるのでなく、単純に悔しいのでもう一度入会して今度こそはという気持ちになっています。ここでその相談所に背を向けたら、その先の結婚も到底できないだろうと思います。

　また神社に行って祈ってくださったのですか。うれしいです。応援よろしくお願いします。

　

お礼日時：2008/12/03 00:28

No.44 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/12/01 00:02

小椋氏は、笑いを取る為に初デートの話を持ち出しました。

聞いた私たちは狙い通り笑いました。
笑ったので緊張がほどけ、前のめりになっていた体はゆったりと椅子の背に体を預けられ、リラックスして彼の歌を味わえました。
脳は笑うとリラックスし、笑わせてくれた人対し安心感と好意を抱きます。
笑いを取るのは会話の上級者コースです。

残念ながら質問者様がいくら会話の練習をしても、お見合い相手を上質の笑いで包めるようになるとは思えません。
だったら、会話の練習をしてもしなくても大差有りません。
なぜなら、会話は芝居ではありませんから、相手が変わればやりとりも変わるし、同じ相手でもＴＰＯによって変わってしまうからです。
まさか、相手に話させずにず～～～っと一人でしゃべってるわけではないでしょう？

従って
《見合いにのぞむスタンスは、１．会話を練習してある程度続けられるなと確信してから望む。２．今の自信ないままのぞんでとにかく数をこなして慣れていく。どちらがいいんでしょうか。》
答えは、迷うことなく２です。

女性と話せないのが大きな問題なのに、なにが会話の練習ですか。
頭が真っ白にならないで、女性とでも人並みに話が出来るようになるまでお見合いの場数を踏むしかないです。

ネットでならば、合う前にメールでやりとりできるから、初対面でも少しはましじゃないですか。

結婚詐欺の心配は、確かにあります。
でも、相手にお金を出さなければ、結婚詐欺だって実害無しの練習相手です。
結婚詐欺っていうのは、二人に関係ない部分でお金を無心します。
親が借金していて、事業に失敗して、病気でお金が、交通事故の示談金が、なんだろうと、お金を出さなければ良いだけです。

念のため書いておきますが、もし、本当に上のような事態が起きたとしても、結婚前の女性が婚約者に無心することは絶対ありません。
なぜなら、嫌われたら嫌だからです。

結婚式場の手付けとか、結納金を、とかって言ってくる場合もあります。
結婚式は、式場に一緒に行って払うことにすればよいし、結納金は結納式の時しか出さなければよいだけです。
お金を出さない姿勢を毅然と見せれば、相手が自然と消えていきます。

有料だって、高級結婚詐欺があると聞いていますよ。
特に有る程度以上の年齢の男性は、あせりがあるので引っ掛かりやすいそうです。
出会い系みたいなのは、妙に相手がのりのりで来ますから、コーヒー飲んだら「あまり積極的な方はちょっと・・・」とサヨナラすればよいのです。

だいだいそこまで心配していたら、知り合いの紹介でのお見合い以外全滅です。
でも、その場合は練習ってわけには行きませんから、断る場合後が面倒ですよ。

念のため「安全で安価な結婚相談所を教えてください」って質問入れてみたらいかが？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

まさかここにきて会話の練習を否定されるとは思いませんでした。今は全く自信がないので、せめて会話術でも身につければ少しはなんとかなると思ったのですが・・・。

結婚詐欺のことまでは考えてませんでした。ただ、よく話に聞くのはもてない男を退会させないように更新料を払わせるために、退会されそうになったらサクラを使って二回目ぐらいまで合わせて、結局は断られるけど「もう少しがんばれれば大丈夫」と上手くつなぎとめる方法です。

＞だいだいそこまで心配していたら、知り合いの紹介でのお見合い以外全滅です。

　最初から結婚相談所以外で女性と会話できるところはあると思っていません。

＞頭が真っ白にならないで、女性とでも人並みに話が出来るようになるまでお見合いの場数を踏むしかないです。

　自信もないし、怖いですがまた相談所に入会してみようと思います。二つ三つぐらいかけもちして。前入会していたところももう一度入りなおしてみます。確実に数十回は断られると思いますが、心が折れないように頑張ります。

お礼日時：2008/12/02 00:22

No.43 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/11/28 17:26

《緊張していると馬鹿にされるだけとは思いませんが、頼りないと思ったり、この男性で大丈夫かなと女性を不安がらせるなど考えられると思います。

よっぽどポジティブに考えない限り、緊張＝誠実と捉えることは難しいと思います。》

さぁ、そうでしょうか？
このことを質問者様に理解してもらうのはとっても難題で、私の力には余るようです。
でも一番基本になるところですから、この点についてアンケートカテゴリーで質問されてはいかがですか？

小椋佳氏が初めてデートした時は確かにまだ若造でした。
でも果敢にもデートに誘ったのです。
そして、いかに相手の女性を楽しませようか腐心したのです。
その苦戦ぶりがステキで、ほほえましくて楽しくて、心がほんわりしたのです。だから笑ったのです。
女性を大切に考えてくれているのが嬉しくて笑ったのです。
いったいどこから馬鹿にして笑ったと捉える感覚が湧いてくるのか、それこそ私には理解できません。

彼を例に挙げたのは、年齢の差はあれど、質問者様がお見合いするってことは、この若造と同じなのだから
緊張しまくってもしょうがないじゃないか。と言う意味でした。
そこから一歩踏み出さなければゴールにたどり着けないのですから。

《もうどういうスタンスで見合いにのぞめばいいのか分からなくなりました。》
この言葉をたぶん此処で回答してくださっている皆様は待っていたと思います。

練習した会話なんかでは勝負できないのですよ。
知識を増やし中身を充実させるのはとっても大切です。
でもそれも、お見合いの場の会話に直接役立つからではありません。

知識は肥料です。肥料がないと作物は成りが悪いです。
けれど、良い種ならば、土と太陽と水が有れば取りあえず植物は育ちます。
ここに肥料が加われば、豊かな実をつけることができるけれど、肥料があったって種がないことには始まりません。

質問者様は、誠実で一生懸命で努力家です。
そして、定職を持ち、働くことを当たり前と考えている。
従って、将来に渡って一定の収入が見込める。
上等な種と、上質の土、太陽と水もあるじゃないですか。
肥料は、質問者様がその気なら、追々身についていきます。

質問者様に足りないのは、自信と勇気と、開き直り。
そして、お見合いで一番大切なのは優しさと、思いやり。

ネットの婚活サイトは、いくつかあるらしいですね。
それならお金もそんなに掛からないのだから、飛び込んでみたらいかがですか。

毎回練習だと思って掛かっていれば、何かの拍子に神様が配った奇跡が現れるかもしれないけれど、
会話の練習に月日を費やしていたら、絶対チャンスはやってきません。
すでに決して若くはないのに、ぐずぐずしてたら年が進んでしまい、結婚サイトではじめから相手にしてくれなくなりますよ。

この質問をしてみようと思い立ったこと自体、神様が背中を押しているのかも知れません。

それと、一概には言えないですが、私の偏見の可能性も大きいですが、
多額の費用の掛かる有料の結婚相談所に、有る程度の年齢の女性が登録した場合、
無意識に相手の男性に対して費用対効果を求める感覚があるんじゃないかと思うのですよ。
平たく言えば、「お金を掛けてるのだから、一定水準以上の男性じゃなければ損しちゃう」みたいな感覚。

無料の結婚相談所の方が、純粋に質問者様を見てくれるのではないかなぁ・・・と思わないでもないです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

小椋佳氏の初めてデートした話の感想については、誤解していました。どうも男のことを女性が笑うということに敏感になっているみたいで。指摘された読解力不足でした。すみません。

＞質問者様に足りないのは、自信と勇気と、開き直り。

　自信をつけるためには、やはり会話を続けられたという経験が必要だと思います。そのためには会話の練習だと思います。それ以外に自信をつける方法が浮かびません。
　見合いにのぞむスタンスは、１．会話を練習してある程度続けられるなと確信してから望む。２．今の自信ないままのぞんでとにかく数をこなして慣れていく。どちらがいいんでしょうか。１ならあと1，2年見合いはせずに会話教室や読書で知識や表現力を磨く。２ならもう片っぱしから見合いしまくる。自分は１を選んだほうがいいと思うのですが・・・。以前、一時期相談所に登録して一度見合いをしたのですが、相手と対面した瞬間頭の中が真っ白になって、相談員が退出する前にその場で相手に断られ、その日のうちその相談員から退会勧告を受けて高かった入会金も返金してもらえなかったことがあります。この情けない経験はもう二度としたくないので。

　ネットの無料の相談所は、逆に無料というのが怖いです。手軽に登録できるのをいいことに既婚者が独身になりすましたり、サクラがいたり。出会い系サイトはしたいと思いません。また何かひどい目にあいそうな気がします。

お礼日時：2008/11/30 00:30

No.42 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/11/27 18:20

緊張していると思われてしまうのが、なんで怖いのですか？

初めて合う見知らぬ男女同士、緊張するのはあたりまえで、ここでリラックスして過ごせる男性だったら、私なら結婚詐欺を疑います。
まともな女性なら、緊張している男性には誠実さを感じます。
緊張を馬鹿にするような女性だったら、結婚しても幸せな生活は遅れないからこっちから切るべきです。

本を読んで要約出来るようにすると良いのは、知識が身に付く目的もあるけれど
読解力が格段にあがるからです。
けれど、それがお見合いの時の会話力を直接アップするわけではありません。
話の流れで読んだ本の話が出るかもしれませんが、確率は低いです。

読解力が上がる＝お相手の話の中身をちゃんと捉えられるようになる。
狙いはこっちです。

人の耳は二つあります。
口は一つしか有りません。
話す倍人の話を聞けってことだと、昔誰かに教わりました。

話を聞いてくれる人が良い人と思われやすい。
なにかのデータで見て、納得しました。

時間をつぶすためにしゃべってばかりいたら、それこそ馬鹿にされます。
小心者だから黙っていられないのだと見抜かれます。

大切なのは、相手のことを考えてあげられる余裕と優しさです。
会話は、それがあって初めて楽しい時間に繋がるのです。

小椋佳 が、初めてデートしたときの話を聞いたことがあります。
お相手はお姉様のお友達で、彼が中学か高校の時です。
上手くエスコートできるようにとデートコースを考え、前日に家をスタートして映画館まで行き、
映画を見て、喫茶店に入り、とすべての予定コースを一度練習したそうです。
それでも当日はカチンカチンになり、練習通りには行かなかったこともあったし、あがりまくって
何を話したのかまったくも覚えていないそうです。
聞いていて大笑いしましたが、彼をよけい好きになりました。
そこでかっこよく初デートをこなせるようなら、嫌みが漂います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　緊張していると馬鹿にされるだけとは思いませんが、頼りないと思ったり、この男性で大丈夫かなと女性を不安がらせるなど考えられると思います。よっぽどポジティブに考えない限り、緊張＝誠実と捉えることは難しいと思います。

　しゃべり続けることが小心者を隠す行為だとしたら、自分のようなしゃべることもままならない小心者はどうすればいいのでしょうか。何もしゃべれず緊張した姿を見て、誠実だと思う女性などいるのでしょうか。

　何か、もうどういうスタンスで見合いにのぞめばいいのか分からなくなりました。

　例にあげてくれた話は、まだ中高生だから許されるのだと思います。20年も年の離れた男が同じことをしても笑い話にもなりません。それに、自分はこの話のどこが笑えるのか意味が分かりませんでした。自分も多分デートをすることになったら、同じように下調べして、同じような結果になる可能性が高いと思います。
　他人事には思えませんでした。この話を大笑いできるってことはこういう男を下に見てるってことですよね。下に見られても仕方がないのは分かりますが、回答者様はこれまで親身に回答してくれて大変感謝していたのですが今回例に挙げた話とその感想について述べられたことについては、少し不快感を感じました。そして、ああ、やっぱり女性はこういう男を笑い話のネタとかにしているんだなと思いました。回答者様だけのことではないですが、女性にこういうネタにされないようになりたいと思いました。そのためにはどうすればいいのかはまだ分からないことが多いですけど、教えていたとおりにとりあえず本を読むことだけはしておこうと思います。

お礼日時：2008/11/28 14:11

No.41 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/11/26 01:45

《oobankobanさんに以前勧められた、新聞の気になる記事を選んで要約して》って書かれてますが、

私、新聞を要約することはお薦めしてませんよ。

要約すると良いのは、本です。

新聞は、限られた紙面に限られた文字数で書かれているのでものすごく要約された物が掲載されています。
新聞を読むときは、裏側を読むというか、書かれたことの真意をくみ取る読み方が必要で、要約などとんでもないです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

すみませんでした。いつのまにか新聞と本の読み方が頭の中で入れ替わってました。新聞と本で読み方が違うのですね。教えていただきありがとうございました。結婚に近づけるのなら頑張ってみます。

お礼日時：2008/11/27 12:54

No.40 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/11/25 04:14

《日経系だったら日経BPとかダイヤモンドとか読んでおいたほうがいいのでしょうか》

すでにお答え下さっているかたがいらっしゃいますし、会話の最初のほうでもお断りしてありますが、
そもそも政治経済に関わる話が好きな女性はかなり少数派です。

まぁ質問者様の年齢を考えれば、少しはいるかもしれませんが、だとしても、
あまり親しくない間柄での話題ではありません。
しかも、質問者様の話の内容では、暗澹たる空気が漂うだけですから。

オバマ氏で始めたなら、普通なら取り合えず元気になりそうな雰囲気に話が進むだろうと選んだのですが、
想定外でした。

暗い方に話を持って行きがちなのは、その方が一見難しいことを話しているように感じられる気がするからじゃないですか？
残念ながら、それは好まれません。

結構すごいことを、冗談交じりにさらっと話せる人が会話の最上級者で男女問わず人気者。
それは凡人には至難の業なので、せめて暗くならないように心がける努力が必要です。

質問者様の会社が、一応倒産の心配がなく、正社員で継続的に収入が見込まれるのなら、
「日本はどうなるんでしょう。僕はとりあえず失業の心配は無いので、幸運に感謝してます。」
くらい付け加えれば、空気が明るくなりましょう。
そうしたらＡ子さんも「そうですかそれは良いですね、どんなお仕事をなさっているのですか？」と話が進められますが、
「日本はどうなるのでしょう」と言われても、内心（そんなこと判るわけ無いじゃない）
と思うだけで答えようがないですから。

まだ親しくない間柄なら、その場の空気が楽しいように話題を持って行く。相手が答えやすいように振る。
これは会話術ではなく、思いやりの問題です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

そこまで政治経済にこだわっているわけではありません。ただ、会話に入る糸口として世事の話からしていったほうがいいのでは？と思いました。最初にオバマさんの例を挙げられていたので「こういうテーマから入るのかな」と思ったもので。
暗くならないようにというより、こっちが緊張してそれを相手に悟られてしまい「コイツ緊張してダメじゃん」と思われてしまうのが怖いですね。静寂の時間が流れてしまうと悟られやすくなるので間をあけないように会話を続けるには、やはりおっしゃったように本を読んで知識を付けてそれを要約できるようにして表現できるようにする。これが一番自分に合ったシンプルな方法だと思います。一工夫して本を読むだけなので。とりあえず本の要約で二時間もたせるぐらいの量の読書を頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/27 12:46

No.39 回答者： vebla 回答日時： 2008/11/25 01:44

>>ランチタイムのたわいもない会話だったんですね。

>>日経系だったら日経BPとかダイヤモンドとか読んでおいたほうがいいのでしょうか？
日経系は社会人のたしなみとは思いますが、それ以前に見合いでするべき話じゃないんですよ。
しかも徹頭徹尾暗く暗澹とした話だし。

※※※
日本の変化も心配ですが、結局備えをきちんとしつつ自分の仕事を精一杯やるしかないですよね。
僕に出来ることなんか、仕事を一生懸命やることと、
同居して両親の精神的な支えになる事
貯金をしっかりする事ぐらいしかありませんから。

おかげ様で、お気づきかもしれませんが無趣味でこのように
女性に和やかな話も出来ないおじさんになってしまいました。

○○さんはなにか、興味を持ったり打ち込んでるものってありますか。お仕事以外でも結構ですよ。
※※※

たぶん、見合いの席では収入とフィーリングがポイントになると思います。
下世話ですが受けてくれる方も一番の関心事はそれのはずです。
なのでそれらをイイ感じにアピールする一例を考えてみました。
少なくとも、こんな会話をいくら続けたって楽しくないし、あなたの話ではないし。
改善すべきポイントがずれてますよ？

>>でも今は傷つくことを前より恐れていません。

では行動しましたか？あなたは相変わらず自分が何も努力をせずに他人に何とかしてもらおうとする
人間のままですよ
経験が足りないというなら経験をつめばいいんです。

というとあなたは
>>今のままでは手ぶらで戦場に赴くようなものです。
>>基礎ができてないのに応用問題に取り組むのはいずれ行き詰ると思います。
と「今は雌伏のときなんです」と返すのでしょうが。

良くも悪くも女性も恋愛もあなたの想像と大違いです。
あなたに足りないのは、勇気でも経験でも向上心でもありません。
危機感です。
それは些細なトラウマを免罪符に35年も来てしまったのを見れば
明らかです。

ダメな自分を言い訳して、行動しない自分の言い訳をして、それを突かれれば自己卑下して
岩のように動かない

この一週間、あなたがどれだけ会話練習をしたのか、
あなたの努力を箇条書きにしてください。
出来なくても構いませんよ。その時は
「転ぶ事を恐れるダメな自分です。転ぶのが嫌で何もしませんでした。
美容院もコンビニでの気軽なおしゃべりも。
だってそれでダメだったら費やした時間が無駄になっちゃうでしょ。
だったら何も努力しない今までどおりの日常を過ごします。」
と書いてください

あなたがやるべきことは、おおげさですが今日と違う明日をやること、
しかも100人ナンパして振られて来い！なんて無理難題ですらないんです。

精一杯やってしっかり恥かいてください。そして一度くらい
「回答者ども！どうしてくれんだ！！○○も××も△△もやったけどダメだったぞ！！」くらい
言えるようなことをしてみてください

無理ならいいです。ただ、
失敗した人と何もしなかった人は同じ状態になる結果でも意味が違うという事が
35歳なら分かるはずですよね。

「まだ」と言っていたらいつまでもスタートできませんよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

すみません、では何を話せばいいんですか？世間話だと思っていたのですが、それをダメと言われたら二時間何を話していいのか分かりません。自己紹介や趣味では10分ぐらいしかもちません。あとの残りは何を話してればいいのでしょうか。そのつもりでやってきたので、いきなりそれを否定されて困っています。
回答者様だったら、世間話抜きで初対面の女性と二時間何を話すのですか？教えてほしいです。

最近一週間は、会話の練習というよりoobankobanさんに以前勧められた、新聞の気になる記事を選んで要約して自分の意見も言えるようにしていました。一日に二つ三つの記事ぐらいですが。

全く行動してなかったり努力しなかったわけではありません。

お礼日時：2008/11/25 12:55

No.38 回答者： gyong 回答日時： 2008/11/24 17:56

質問されたようなのでコメントします。

>男性とどの程度会話できたら女性と会話できるのですか？
>自分は男性と会話するのと女性と会話するのでは別物と思ってましたので。

　あのー、あなたは、女性をセクシャルな生き物として考えていませんか。潜在意識でスケベな考えを持っているから会話できなくなるのではと思いました。
　女性も男性とかわらないニンゲンですよ。しっかりしてください！

　女性と会話がまったく弾まないから結婚相談所もさじを投げたんですよね。逆に言えばあなたのような恋愛偏差値の低い男性が多数いるんだと思います。
　厳しいことを言いましたけど、恋愛偏差値を高めるための塾みたなもの「モテ塾」というのがあるので、いちどココで徹底的にしごかれたらいかがでしょうか？
　がんばってください。

参考URL：http://www.motejyuku.com/

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

質問には回答されてなかったかわりに、男性も女性も変わりないということが回答ですか？

＞あなたは、女性をセクシャルな生き物として考えていませんか。潜在意識でスケベな考えを持っているから会話できなくなるのではと思いました。

それは思ってしまいます。女性と楽しく会話できれば自分も楽しいと思います。でも、それを思わないように会話できるということが理解できません。そういう考えを持っていること自体悪いことなら、女性に何もしない、話しかけもしなくても罪なんですか？同じスケベ心を持っていても、話しかけるより話しかけないほうが罪が大きいのですか？

自分はずっと女性は避けてきました。自分も緊張するし、女性を楽しませたりすることもできないので女性と関わるのは無理だと。関われるためには関われる努力をしなければならないと最近やっと気づきました。何も努力しないヤツは女性と話す資格はないというのはそう思います。でも、そういうヤツでも女性を思い描くのは自由では？女性から本当に目を背けて、女性のことを何も思わない考えない。そんなことができる人がいるのでしょうか。できたら悩まずに、ここにも相談してないと思います。

紹介していただいたモテ塾というのをHPでのぞいてみましたが、自己啓発セミナーっぽい、というより自己啓発セミナーそのものだと思いました。会社に入社しても禅寺みたいなところで新人研修をしましたが、会社への忠誠心を養うかわりに何か人としての心を失うんじゃないかという内容でした。なので、自己啓発系のセミナーや書籍は読まないようにしています。

お礼日時：2008/11/25 12:36

No.37 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/11/22 00:39

例に挙げた男性は、まぁ好みもありましょうが私が見てはハンサムではないです。

身長が１６５cmくらいで、短足の典型的な旧型日本人体型ですし、顔も並みです。

収入は、具体的には知りませんが一生懸命都営住宅を申し込んでいて、
３年目くらいにやっと入居できて喜んでいたので、その程度でしょう。

質問者様と根本的に違うのは、「自分が女性からどう見られるか？」ではなく、
「自分が彼女を好き！」にポイントが置かれていたことです。
ず～～～っとしゃべらないのに「夕飯はダメですか？」と聞かれたのが、
彼女の心にドンと響いたのです。
「もっと一緒にいたい！」と言っているのと同じですから。

そして、それまでの長い時間、穏やかで優しげな笑顔は絶やさなかった。
そりゃぁそうでしょう。
目の前にいる彼女が気に入ったのだから。

男性しか居ない職場で働いている仕事人間の彼は、女性相手に何を言えばよいのか
判らないから黙っていたのだそうです。
しかし、「貴方が好きですオーラ」をバンバン発していたので、彼女はそれを感じた。
心地よく感じた。
「好き」を表現されて、嫌な気分になる女性はいません。
まして、お見合いしているのですから、当然結婚対象の範囲に入れるのが普通です。


嫌われることばかり意識して、会話を持たせようと小手先の技術を磨いても、
次の会話のことに意識が行って、肝心の彼女のことをちゃんと見られない。

言葉が出ないほど自分を見つめてくれる男性になら、心を奪われることがあっても
自分に注目してくれない男性と結婚しようと考える女性は居ません。

婚活の記事や、質問者様のお礼を読んでいると、「なにをうじうじしているんだ、
ダメ元じゃないか当たってみろ！」とお尻に蹴りを入れたくなります。
み～んな、傷つくことを恐れて、いい年になるまで女性と付き合ったことがない
話したことすらない。

じっとしていて、女性が向こうからやってくるわけ無いでしょう。
どんな動物だって、♂なら一生懸命相手を捜し、目に止まった♀が居たら
必死にアプローチしてます。
♀の気を惹く為にプレゼントする鳥まで居ます。
他の♂と戦いになることも、負けることも、♀から振られることもあるけれど
落ち込んでは立ち上がり、あきらめないで又次を捜すのです。
♂のどこを気に入るかなんて、♀次第です。人それぞれですから。

経済力や、見かけや、条件が整わなければ結婚出来ないって言うのなら
現在結婚している夫婦の何組が当てはまるのでしょう。
それを上回る、愛　がすべてを乗り越えて結婚に結びつけるのです。

我が家も、一人っ子の私と、跡継ぎの主人でもめました。でも結婚しています。
無口で照れ屋の主人のプロポーズは、「結婚してください」ではなく、
「指輪買いに行こうか」でした。
私は普通にプレゼントで指輪を買ってくれるのだと思い、19800円の指輪を選んだのですが、
「そうじゃなくて、もっとちゃんとしたやつ」と言われ？？？？？
気がつくまで少々時間を要しましたが、普通のプロポーズより印象に残っています。
でも、ちゃんと結婚を申し込んでくれなかったと怒って結婚がダメになる女性もいるでしょう。
それが相性ってやつです。

僕と結婚してくれる人が居るかなぁ・・・
ではなく、自分がどんな女性と結婚したいのか？ですよ。
そして、気になる女性が現れたら、振られる覚悟でアプローチする。
振られてしまったら、思い切り落ち込んで、友達に愚痴って
お酒が飲めるなら浴びるほど飲んで、又出直しです。
それが結婚にたどり着くスタンダードなスタイルです。
最初からうまくいくなんて奇跡は、まず無いです。

ここまでの会話は、テンポは良いですしこの後もいくらでも話は続けられそうです。
ただ、同僚とランチタイムにするたわいない会話、かな。

質問者様の書かれるお礼は、他の回答者様へのも含め、初めの頃に比べると
格段にアップしています。
最初の頃のお礼は、回答文の意味が理解できていない感じでした。

文と会話は同じです。だから会話も絶対上達しています。
どうぞ自信を持って、結婚に向かって行動してください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

この男の人は、男の自分から見ても少し気持ち悪いです。何を聞かれてもしゃべらずににこにこしているだけなんで。せめて一言ぐらい感想を述べるとかもできないんでしょうか。

よくこういう男と結婚を決意したなあと思います。自分には理解できません。

＞「好き」を表現されて、嫌な気分になる女性はいません。
嫌いな男から表現されたら、それはイヤでしょう。一歩間違えればストーカー扱いされかねません。まず嫌われないこと。これが当初の目的です。会話が小手先の技術だろうが、会話もできずに嫌われたらなんにもなりません。

挙げていただいた例は、あくまでも特殊な例ということで「こういうケースもありますよ」とおっしゃってくれていると思いますが、自分はこの男性のようになれるわけないし、好きだというオーラとか、優しい誠実な印象も女性に与えられそうもありません。回答者様のおっしゃりたいことも分かりますが、その醸し出す雰囲気というのが文章での回答では伝えにくいだろうし、自分も具体的にどういうものか理解できないので、やはり会話のテクニックとかで勝負するしかないと思います。会話なら具体的で分かりやすいので。

＞婚活の記事や、質問者様のお礼を読んでいると、「なにをうじうじしているんだ、ダメ元じゃないか当たってみろ！」とお尻に蹴りを入れたくなります。み～んな、傷つくことを恐れて、いい年になるまで女性と付き合ったことがない話したことすらない。

　本当にそのとおりです、でも今は傷つくことを前より恐れていません。ただ、自分を冷静に分析して、今のままでは女性とはつきあうことはできません。付き合うために会話を練習すべきだと思っています。今のままでは手ぶらで戦場に赴くようなものです。

　これまで練習していただいた内容は、ランチタイムのたわいもない会話だったんですね。自分としてはけっこう熟考していたのですが・・・。やはり一般紙ぐらいの内容でのやりとりではダメですか？。日経新聞ぐらいは読んでおかないと。あと、見合いするにあたっての知識をつける雑誌は何がいいですか？日経系だったら日経BPとかダイヤモンドとか読んでおいたほうがいいのでしょうか？

お礼日時：2008/11/24 16:08