見合いの席での会話の進め方を教えてください

　35歳の男です。これまで女性と付き合った経験もなく、1対1で会話もほとんどしたことありません。結婚は半ば無理だと思いつつも、せめて努力だけはしようと、結婚相談所に入会する準備として会話教室に通っています。

　これから、結婚相談所へ登録して見合いに臨むのですが、見合いの時間は大体二時間ぐらいですよね。正直、二時間というのは女性との会話慣れしてない自分にとっては果てしなく長いです。５分か10分ぐらいで会話が途切れ、気まずい空気が流れて、見た目でも良くないのに更に悪い印象を持たれて撃沈という結果が見えてしまいます。

　最初から上手くいくとは思ってないので、とりあえずは相手に好かれるよりまず二時間会話が続くことを目標にしたいと思っています。何か会話を引き延ばす工夫とか技とかあれば教えていただきたいです。

No.1 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/27 00:26

　はっきり「私は女性と付き合った経験がなく、一対一で話したこともほとんどありません」と率直に白状すべきです。

　背伸びして、良い会話をあせればあせるほど、緊張してぼろばかり出てしまいます。最悪「付け焼刃」「うそつき」と見透かされ軽蔑されます。
　そうではなく、正直に申告すると「この人って誠実な人」と思われ、良い人なら話をリードしてくれます。それができない女性だったら、あなたの相手にはなれないのです。
　お喋りは女性のほうが得意ですし・・・
「これまで女性と付き合った経験もなく、」というのは、ある意味、極めて強力な武器なのですよ。それを利用しない手はない。

　でしょ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

イチかバチか・・・ですが、30代半ばで女性と付き合ったことがないというのを知ったら、まずは「この人人間的、社会的に問題あるのでは」と思われてしまうと思います。

もし、最初にこれをカミングアウトして相手に引かれたら、あとの膨大な残り時間はどうするのでしょうか？早く切り上げて退席してもらったほうがいいんでしょうか？そういうことはマナー的にはどうなんでしょうか？

お礼日時：2008/10/27 00:44

No.2 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/10/27 01:40

♀です。

結婚した主人はとっても無口な人でしたが、私はそこに惹かれました。
あまり話し上手な人は、楽しく遊ぶには良いけれど結婚相手としては主人のようなタイプが良かったのです。
付き合っているときも、会話が弾んだ記憶はあまりありませんが、食事をしたり、映画を見たり、
ゲームセンターに行ったり、ぶらぶらと歩いたり、たわいのないお付き合いなのに、そばにいるだけで安心して居られました。
私だけを見ていてくれる感じがして、いつも心がほんわりでした。

楽しく遊べる人が好きな女性もたくさんいますが、結婚相手を選ぶときには、それよりは誠実であることのほうがず～～～っと大切です。
だって、一生を賭けるのですもの。

初めから、女性とのお付き合いの経験が乏しいことや、どうすればよいか解らないから、
希望があったら言って欲しいと伝えてしまったほうが、少なくとも私なら好感が持てます。
質問者様だって、相手の女性に華やかさをだけを求めたりはしないでしょう？
なにせ人生を共に歩む人を捜すのですから。

それに、最期は運と相性。これに敵うものはありません。
成るようにしか成らないと腹をくくって、取り繕わずに誠実にありのままのご自分でお会いになれば良いのですよ。
無理しても疲れるだけで長続きしないし、自分がどう思われるかに神経が行き過ぎると、
肝心の、相手がどんな女性なのか？をよく見ることが出来なくて、とんだ結末になってしまうかもしれませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞初めから、女性とのお付き合いの経験が乏しいことや、どうすればよいか解らないから、希望があったら言って欲しいと伝えてしまったほうが、少なくとも私なら好感が持てます。

　そういうことは初対面の、しかも見合いのときに言えるものなのですか？「こんな自分でもいいんですか？」いきなり免罪符出して聞くのは弱みをさらけ出すみたいで抵抗があります。回答者様の旦那さんも最初からそんなことは言わないでしょう。最初のとっかかり、どういうスタンスで会話に入ればいいのか、見合いに臨めばいいのかが分かりません。

＞成るようにしか成らないと腹をくくって、取り繕わずに誠実にありのままのご自分でお会いになれば良いのですよ。

　成るようにしか成らなくって、今の交際経験ゼロの自分がいます。ありのままだと一生無理だと思います。せめて、普通に会話できるレベルにはならないと女性から「何考えているのか気持ち悪い」と思われるだけの存在で終わります。

お礼日時：2008/10/27 22:29

No.3 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/27 08:32

＞まずは「この人人間的、社会的に問題あるのでは」と思われてしまうと思います。

　ははは、失礼・・思わず微笑んでしまいます。
　あなたの問題点は、その人が不信感を持つのではなかろうかとか、嫌がるのではなかろうかとか・・を考えすぎるから、今までお付き合いができなかったのですね。
　自分自分、変わる事なんてできやしない。俺は俺、という開き直ったところも必要なのです。
『もし、それで私に不安があるなら、どうぞ退席しても良いです。』と、までは、言わなくても良いけど。
　会話術じゃない。自分は自分、俺の良さを分からないやつはお呼びじゃないという意識が大事なのです。だって、そうでしょ。今から長い付き合いを探している二人なのですから。
　あなただけじゃない！！相手も「この歳になるまで、相手を見つけられなかった」のです。相手の「私を選んででくれるかしら」という不安を解決してあげなくっちゃ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　不信感や嫌悪感を持たれるのを少しでも和らげるために、会話教室に通っています。開き直っていたら、一生結婚も恋愛も、会話する機会もありません。

＞俺の良さを分からないやつはお呼びじゃないという意識が大事なのです。

　何様のつもり？と女性から総スカンくらってしまいますよ。

　結婚相談所の男女比は１：１０だそうです。男は選ばれるだけで選ぶ権利はありません。以前、3週間だけ入会していた相談所で最初に釘を刺された言葉でした。

お礼日時：2008/10/27 23:37

No.4 回答者： KGS 回答日時： 2008/10/27 09:12

質問を読んで感じたのですが、ご自分の経験の無さをマイナスと考えておられるようですね。

大丈夫ですよ。
一般的に、こういう雰囲気の中で時間を気にせずにペラペラ喋ることなど、ホストか遊び人かマルチでもやっていないとできないものです。
会話というものは相手があって成り立つものですから、いくら上手にアピールしても相手が受け入れてくれない場合もあるし、逆に話し方は下手かもしれないけど、その純朴さを気に入ってくれる場合だってあるのです。
お互いの相性というものが一番大事なことですから、あまり会話の時間にばかり気にする必要もないかと思います。
ただ、確かに気まずい時間が過ぎるのは耐えられないというのは分かります。
男性の方から話しかけるのは良いのですが、聞き方にもコツがあり
例えば事前に相手の趣味がテニスだと分かっていたとしましょう。
そのことを聞くときに、一番ダメなのが「テニスが趣味なんですか」という聞き方なんです。
相手は「はい」としか答えられません。

以上、終了になってしまいます。

ここで、少しひねって「テニスはいつごろから始めたんですか？」と持って行くと、相手は「はい」という返事ができなくて自分の言葉で話してくれます。
例えば相手が「高校のときから」と返してくれば「自分は高校のときは○○で○○ばかりしていました。○○って分かりますか？」
という具合に自分と対比しながら、常に相手に問いかけるように持っていけば時間はかかるし、会話も弾んできます。
もし「自分は高校のときは○○で○○ばかりしていました。」で終わってしまえば、相手が話題に興味が無ければ「そうですか・・・」で終了です。
初めて会う人はお互いに緊張して、お互いを探りあうものですがその中で自分の趣味の範疇に相手が入ってきたと感じれば、自分のことをある程度アピールするし、入って来なければ相手の得意分野に入り込んで教えてもらうという姿勢が良いのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

一つのキーワードで長く会話を持たせるといのは有効ですね。多くの話題を用意して、つながりのない会話をむりやり続けるのが大変だと思ってました。

参考にします。

お礼日時：2008/10/28 12:33

No.5 回答者： pekepomni 回答日時： 2008/10/27 11:37

女性じゃなければ話せるのですか？

だったら、相手を女性だと思わない、意識しないことをオススメします。
夫婦になるのであればなおさら、いちいち話題を考えなければ会話できないようでは一緒に暮らせませんよ。
何気ないことでも会話になる、何を言っても大丈夫、自然に共感できる、という雰囲気がなければまずムリです。

「そういう人なんているのか？」
と言われれば、それはわかりません。
ただ「必ずいる」と信じ続けることこそ実は一番努力が必要だ、と思います。
１００分の１の確率なら１００人と会えばいい、と思えるかどうか。

私も最初は、
「そのままの○○（私）ちゃんを好きになってくれる人にきっと出会えるよ、出会ったときにわかるから。」
といくら友達に励まされても信じられませんでした。
でも「とりあえず、出会える限り会うぞ！」と思ってたくさんの人と会って話しをするうちに、何となくですが実感できるようになってきたんです。
つまり「自分の理想に相手が合格するかどうか」ではないんだなと。

相手の全体の雰囲気を感じ取るというか、話すことで「自分と気が合うか、合わないか」を判断することのほうが大切なんですよ。

もちろん会話も大事ですが、たとえば、レストランで食事する時など、食後にコーヒーを頼んでおいて女性がトイレで化粧（口紅など）を直す時間をとってあげる、なんてのは経験がないとなかなか気がつきません。
そういったちょっとした心遣いも女性にとっては嬉しかったりします。

最初はうまくいかないことも多いでしょうけど、「気が合う相手なんてのはそう簡単には出会えるものじゃない」と思って諦めないでください。可能な限りたくさんの人と出会って話をしてくださいね。
健闘をお祈りしてます！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞女性じゃなければ話せるのですか？

話せることは話せますが、同一の人と二時間も話し続けたということはないですね。
多分男でも、30分ぐらいしか会話の間が持たないと思います。

＞夫婦になるのであればなおさら、いちいち話題を考えなければ会話できないようでは一緒に暮らせませんよ

かなり身に刺さる言葉ですね・・・。今の自分では、女性と自然に会話をしてそれをずっと続けられることは無理だと思います。

可能な限り、沢山の方と会って会話を試みてみます。１００人ぐらい、いやもっとかかるかも分かりませんが。

お礼日時：2008/10/28 12:42

No.6 回答者： aho0xff 回答日時： 2008/10/27 12:09

いやね。

個人的に思うんだけど

>「この人人間的、社会的に問題あるのでは」と思われてしまう

コレさ、仮に相手の女性がホントにこう思うとして、
そういう女性が好きなの？って話でもあると思うんですよ。

自分を嫌ってくる人を無理に好きになる必要ないじゃないですか。
疲れるだけです。そんなの。確かにね。今まで経験も何も無いんだから
選ぶ立場に無いのは承知の上なんでしょうが、それでも
そっぽ向いている人にまで振り向いてもらおうとする事までやらんで良いと
思いますよ。

ナンパに例えるのは良くないかも知れませんが、ナンパはどんなに条件いい男性でも
ナンパというだけで毛嫌いする人多いですよね？しつこく声をかけると
どんな人でもさらに嫌われるのがオチ。それなら、さっさとターゲットを変えて
ナンパでも付き合ってくれる人を探したほうが早い・・・・

結婚相談所だって、形は違えど不特定多数の女性と顔合わせするんだから
そういう意味ではナンパと大差ないですよ。きっとね。

後は「慣れ」の問題だけじゃないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

嫌ってるならそれで仕方ないと思いますが、嫌われたからといって見合いの最中に退出するわけにもいきませんので、とりあえず何とか会話はしておかないと、と思いまして。

今までの経験上、「この女性、自分を嫌っている」という雰囲気は読めるようになってきているので、そういう場合は二度とその女性に近づかなかったのですが、見合いいう形式ばった場所で逃げ出すのは今までの自分と変わらないし、重大なルール違反でしょう。もう紹介もしてもらえないかも知れません。

嫌われたなら嫌われたなりに何とか会話を成立させるのも修行かと思います。そこがナンパとの大きな違いだと思います。ナンパはその場所に行ってもしたくなければ話しかけなくてもいいですが、見合いの席に放り込まれたらとりあえず会話はしなければなりませんから。

お礼日時：2008/10/28 12:53

No.7 回答者： abondonce 回答日時： 2008/10/27 12:38

果てしなく長いですか。

。。そんなに大きな山ですか？
お仕事の相手への世間話とかお友達とは会話できるのですか？
それとも元々無口で口下手な方？

教室に通って努力しているなんてすばらしいと思います。前向きに解決しようと思って実行できる人なのです。もっと自信をもってください。

無理矢理引きのばして楽しくない会話が２時間続いても、意味ないですよね。会話しようと必死になるよりは、笑顔を忘れないように。
相手に興味がもてたら自然と相手のことが知りたくなって、質問が出てくるのでは？　　
お見合いでの会話なんて、お休みは何されてるんですか？とか、だいたい決まったことから入るしかありませんし。

高校生のとき年上の男性を好きになりました。その人は無口なうえに、私には興味がなかったのですが、私はおしゃべりしたくて毎週電話をかけて１時間くらい粘りました。何話してたかまったく記憶はないけど、好きになるとくだらないことでもしゃべっていたいのです。電話だと話すしかなくて、間が持たなくて一生懸命だったけど、毎週やっていたので、ネタがないところから話をつなぐ訓練になったなぁ。慣れればできますよ。

社交的な人を見ていると、やっぱり相手に質問するのが上手だし、これ言ったら嫌がられるかなぁとか、変かなぁなんてあんまり遠慮しなみたいで、どんどん聞いちゃうみたいですね。初対面だと、ちょっと図々しいくらいの人のほうが楽です。言葉使いは、適度に崩すほうがいいですが、最初から崩しすぎはダメです。ま、大抵のことは笑顔で誤魔化せます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞お仕事の相手への世間話とかお友達とは会話できるのですか？それとも元々無口で口下手な方？

　新聞の記事とかについて少し話す程度です。友人も、それほど会話で盛り上がるというほどでもありません。元々無口で口下手ですね。

　笑顔と相手の目を見ることは会話教室で先生から口がすっぱくなるほど注意されていますが、会話が途切れると表情も目線も同時になくなったりそらしたりしてしまいます。

　会話が楽しければ、二時間ぐらいすぐ過ぎてしまうのでしょうが、正直今のところ時間の経過ばかりを気にしてばかりです。教室の3分間の会話実戦ですら間が空いてしまうので、2時間なんて長すぎて、会話が持つか心配です。でも、最初から見合いなんてうまくいくと思ってないので、徐々に2時間持つようになればなあと思います。

お礼日時：2008/10/29 00:06

No.8 回答者： icchiroo 回答日時： 2008/10/27 16:15

会話が続かない人ってコンプレックスがあって、自信がない人か

緊張しすぎて頭がパニクってショートする人のどっちかですね。

緊張といってもいろいろで、人と接することに不慣れで緊張とか
好きな人を目の前にして、緊張とか。
まぁなんにせよ気持ちを落ち着かせることが基本ですよ。
多少の緊張はあっても、リラックスするように落ち着くことも大事ですね。

会話の流れ的には、挨拶→自己紹介→趣味→いろんな話題。
ですよね。

話題といってもいろいろありますけど、映画、音楽、学生時代、仕事、
なんて言っていくとキリないですね。
で、会話の広げ方って連想法がいいと思います。
丸→ボール→サッカー→ベッカム→イギリス　て感じで。

「今日は寒いですね。寒いときはやっぱりスキーとかスケートしたくなりますね。
前に長野県の○○スキー場へ行ったら、オレのチン○くらいの
でっかい氷柱があって、つんつんしてたら肩に突き刺さって・・・
痛かったです。そんな痛い経験とかあります？」

「今日は寒いですね。こういう日は、コタツの中にいたいですね。
でも、こう見えてけっこう自分はアウトドア派なんです。○○さんは、
どちらが好きですか？（アウトドア）
沖縄の○○って行ったことありますか？
楽しいですよ。
沖縄の○○はおいしいんですよ。
食べたことありますか？
好きな食べ物ってなんですか？」

という感じで、大雑把ですけど連想会話です。
最初のは、寒い→スキー→痛い　という連想です。
二番目は、寒い→コタツ→アウトドア→沖縄→食べ物　でした。

会話を引き延ばすのはやっぱり連想を使ってると思います。みんな。
毎日、今日あった出来事とか今までの記憶を思い出す訓練をすれば、
パッと連想もできると思います。がんばって下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　会話の内容も自分なりに考えてはいます。回答者様の「挨拶→自己紹介→趣味→いろんな話題」と大体同じですが、自分でシュミレーションすると、20分ぐらいで会話がつきてしまいます。

　連想法はいい方法ですね。訓練してつなげられれば、時間をかけられる武器になりそうです。

お礼日時：2008/10/29 00:11

No.9 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/28 00:37

う～ん。

根本的な問題が判っていただけないようです。
私を含めて皆さんのコメントに対するあなたの返す内容を見ているとわかるのですが、次から次へ反論ばかり出てきます。それも皆「それじゃ逆効果」「それじゃ逃げられる」「それじゃ弱みをみせる」
　でも、私を含め皆さんが言っているのは皆、体験済みの--成功した--方法なのですよ。
　あなたの身の回りの人を見て御覧なさい。みんな美男美女ばかりじゃない、みんな雄弁なわけではない。
　もてる人の条件は「自分に自信を持っている」「正直である」--言い換えると信頼できるの一点なのですよ。モデルの体を借りて、弁舌家の口を借りて、いくら繕っても、そんな「付け焼刃」すぐばれて軽蔑されます。女性はタレントを探しているのではないのですよ。
　結婚しない女性をたくさん知ってますが、皆さん口をそろえて言うのは「男が頼りない」「この人ならと信頼して頼れる男がいない」。
　相手はあなたにとっては百戦錬磨のつわものなのですよ。男を見る目も厳しいですし、経済面や容姿に対する要求もとっても高いです。その中であなたのセールスポイントはなんですか？
　それを売り込むにはどうしたらよいと思いますか？
　すくなくとも「お喋りが上手」は無理でしょ。ならどういう手を使う？

　会話のポイントは、教室でも言われるでしょうが、相手の目を見て相手の心を読めることが一番必要です。この話に「乗ってきてるな」「聞いてない」を判断して臨機応変に話題を変えていく、そして相手の何気ない話から、興味の対象を見つける。それが判らないときは、相手にしゃべらせればよい。「具体的には？」と聞かれてもそれは相手次第ですから無理。

この回答へのお礼

よくわかりませんが、要は会話ではダメということですね？

自分は会話によるコミュニケーションを信じて会話教室に通っているので、それを否定されたらなんとも・・・

お礼日時：2008/10/29 00:14

No.10 回答者： oobankoban 回答日時： 2008/10/28 11:21

NO2です。

《そういうことは初対面の、しかも見合いのときに言えるものなのですか》

言えそうにないんですか？
なんでですか？
自分の人間性が下がるように感じるからですよね？

質問者様が今まで女性とうまくお付き合いできなかった原因は、話が下手だからではありません。
御自身に自信が持てないから、それを取り繕うために少しでもよく見せたい気持ちが前に出てしまい、
それを見透かされてしまったからです。
そのために薄っぺらな人間だと思われてしまったのです。

私は、会話教室には否定的な考えでしたが、全く別の意味でお通いになるのは良いことだと思えてきました。
会話は、形を取り繕ったハウツーだけで話しを弾ませるのは不可能ですから、
必然的に社会に目を広げ、物事を深く捉える重要さも学ぶことになるでしょう。
急いでお見合いなどしないで、会得感が得られるまで頑張ることをお薦めします。

会話教室に通うことを思いつかれたのは大正解で、今後のお仕事にも良い影響が出るかもしれません。
頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　初対面の相手に、しかも最初に「女性と付き合ったことありません」と言える人なんているんですか？同情や憐れみを誘うのですか？それとも会話やデートがうまくいかなかったときの予防線としてあらかじめ言っておくのですか？
　最初に言うべきなら、釣書にだって書いておくべきですよね。でも、そんなマイナスのことは釣書に書くべきではないと思います。前、相談所に入っていた時に釣書に同じようなことを書こうとしましたが、相談員に「そんなこと書いたら会ってくれる人なんていない」と言われました。当然ですよね、「何甘ったれたこと書いてんの？」と思われます。自分も女性ならそう思ってしまいます。

　会話で取り繕う形になっているのはわかっています。でも、会話力が上がれば相手に見透かされることもなくなると思います。

　回答者様は見合いのために会話教室に通うのは否定的な意見ですが、自分にはこれしかないと思います。勧めてくれた方もたくさんいらっしゃいました。

お礼日時：2008/10/29 23:12