アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

ただただ苦しくて話を聞いて欲しくて相談します。

国際結婚をして2年、子供なしです。私28歳OL。旦那24歳無職。
「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」と言うことで結婚したにもかかわらず、現在無職。結婚してから私の会社の上司のツテでパソコン関係の仕事に就くも「IT関係の会社は技術がないものは勉強させてもらう意味で無報酬」との事で1ヶ月電車代ももらえず深夜まで労働。
嫌気が差し仕事を離れ誰でも出来る梱包の仕事を8ヶ月ほどしましたが
キャリアの仕事がしたいと退職し、現在丸6ヶ月無収入でやってきました。
今年一年で稼いだお金は20万円にも満たず、家賃他全てのことは私が支払っています。
私の父親も結婚当初は彼ではなく私に凄く辛く当たってきましたが(男に仕事なく養える甲斐性がなくてどうする!という意味で)私が突っぱねて来ました(私も父親の意見には賛同できるがどうしようもないと当時は思っていたので・・・)。
もともとのんびりやの為か、「真剣に仕事を探しているの?」と聞いても「僕は僕なりに一生懸命やってる」との事。ハングリー精神が全くなく、「思い立ったら即行動」派ではなく、ず~~~っとあ~でもないこうでもないと言うタイプです。

結婚当初は、旦那がキャリアの仕事に就く事に全精力を注いでいたので、応援していたのですが、履歴書を大手に送ることが、旦那にできるせめてもの行為で、送っても良い返事は返ってこず、痺れを切らした私が「もう何でも良いからお金を稼いで来て」ということになりました。

家賃も半分は払ってと言っても、どうどう旦那の貯金も底を尽き、半分を払うことが出来なくなっている状態です。
先日、話し合いを持ったところ、
「夫婦は助け合うもんだろう?そんなに援助するのが嫌なんだったら
結婚する時に援助は一切しないといえば良い」と言う始末。
暴力的では無いので声を荒げることも無いですし、この台詞を言ったときも淡々と平気で悪びれることも無くそんな事を言うのでとても腹が立ち「じゃ、もう会社なんか辞める」と言いました。当然旦那はどう言う作戦があってかわかりませんが辞めることに合意。
辞めたいのは山々なんですが、私の扶養に旦那が入っていること、辞めても現状は変わらなさそうなこと(私だけがお金がなくなることに神経質になってパニックになりそう)などがあるため(私の母親も急には辞めないほうが言いと言うので)まだ現状は変わらずです。
旦那は「私が会社を辞めて実家に戻ればいい。僕は何とかして東京にでも行って一人で仕事を探してみる」と無謀なこと(不可能で100%実行しない事)ばかり言っています。(実家に帰るなんて両親にも迷惑だし、私を一人住まわせておく甲斐性も無いのかよ!と思います)
そんなハングリー精神があったらとっくに私は楽な生活をしている!と本当に腹が立ちますが愛情があるのか旦那を家から追い出すことが出来ません。
家事をしているかと言えば最低限が出来るか出来ないかのレベルです。指示したことしか出来ません。自主的に動くことが本当に出来ない人です。
日本で国際結婚している夫婦で裕福な家庭は無いんだとかあ~だこ~だウダウダ言われると本当に腹が立ちます。私にしたら「だから何?あんたが先人切って一番裕福になったら良いんじゃないの?」って本当に思います。

「離婚すれば」と言う意見が多いでしょう。私がこんな悩みを聞いたら「私だったらやっていけない」と真っ先にいうタイプの人間です。
でも自分の事だと私情が入って凄く辛いんです。
ただ離婚までに何かできることがあるんじゃないか?逆に離婚に納得できる意見でも良いんです。ご意見を聞かせていただきたいんです。

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A 回答 (7件)

どこの国の人か、によって、話は随分変わります。



私も国際結婚で、日本に住んでいます。
夫はブラジル人ですが、日本で南米人や東南アジア人と言えば、工場勤務が当たり前です。
夫も、夫の両親兄弟、親戚、友達、日本で働いている人たちは、みな工場で派遣社員として働いています。

ただし、ある程度日本語ができ、車の免許があり、日本人のような顔をしている人に限っては、
通訳や派遣会社の担当者という道もあります。

母国である程度の学歴があれば、ブラジル人学校で働いている人だっています。

ブラジル人向けのお店で働いている人もいます。

私から言わせてもらえば、「外国人」に対してキャリアを期待するなど、非常にハードルが高い話だと思います。
外国人、というのは、私達が彼らの母国へ行けば、私達が外国人ですから、そういう意味もこめて。

さて、一方、欧米の方だとしたらどうでしょうか。
まぁよく聞くのは、小学校や英会話学校などでの、英語教師ですね。

ただ、IT関係で働いていた、ということは、日本語が良くできるのでしょうか。
それがうまく使えると良いのですけれど。

うちも、私が大黒柱です。
彼も一生懸命工場で、過酷な肉体労働をしていますし、とても尊敬しています。
しかし、彼がどんなにがんばろうと、現実問題として、私が仕事を辞めるわけにはいきません。
所詮、不安定な身分ですから、数ヶ月単位ですぐに首をきられます。それも急に。

いままで、一番つらかったのは、私が育児休暇だったときに彼が無職になったときです。
微々たる育児手当しかなく、収入がない。失業保険もない。貯金を切り崩す毎日で、それはもう不安でした。
だから、あなたの気持ちは、よくわかります。

けんかもたくさんしました。
でも、やっぱり、
責めないこと、私が黙って健気にがんばること、たまには、疲れている面を見せること、
そうしていったら、効果的でした。
家事もがんばってやってくれるようになりましたし、仕事も見つけてくれました。

今、アメリカのサブプライムローンに始まる経済危機の影響を受けて、日本の工場で派遣社員切りが行われているのはご存知ですよね。
トヨタもアメリカに子会社がたくさんありますから、当然、日本への影響も大きいわけです。

派遣会社の寮に住んでいたが、首になったので追い出された人。
家を買ったが、首になって支払いが滞り、家を手放した人。
そういう人たちが、公園だとか橋の下だとか車の中で暮らしています。母国へ帰っても仕事のあてもないのに、もう日本に絶望して帰る人たちもたくさんいます。
来年の1月まで、ブラジル行きの飛行機は満席です。

>「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」
そう言ったのはご主人ですか。
本来ならば、日本にいるあなたがもっと調べて、あなたがご主人に情報提供すべき点です。
この点では、あなたもご主人も、覚悟が足りなかったし無知だったのでしょう。
もちろん私だって、随分甘く見ていましたけれどね。

ご主人は、今の日本の経済状況および外国人に対する不遇を分かっているのでしょうか。
っていうか、なんでキャリアの仕事なんでしょう。
だったら、ご主人の国に帰って、あちらで良い仕事につけたら二人で移住、という手もありますが・・・。
あとは専業主夫になってもらうとか。もちろん、洗濯・掃除・料理はするという条件で。
無職の間は小遣いゼロ、でも、働くようになったら小遣いは給料の30%!とか、
極端に待遇に差をつけてアメで釣ってみるとか。

あまり良いアイディアが浮かばなくて申し訳ありませんが、あまり深く考えない方がいいですし、
ご主人の仕事を探そうとあなたががんばることはしない方がいいです、あなたの精神安定のために。

ご自愛ください。

この回答への補足

ご丁寧に有難うございます。
旦那はヨーロッパ出身で母国語は英語です。しかしながら英語の先生をしていた時に余りにも自分が「ピエロ」の様で耐えられないと、今では工場、清掃、警備員などの仕事以上にその職を嫌がっています。

外国に帰ろうと言っていますが母国を嫌っており何度言っても帰りません。
「じゃ、日本で仕事を見つけて」と言っても現実は上記の様で・・・。

私がさも楽しんで働いている様に言うのは顔に出ているのでしょうか?
もっと深刻な顔をすれば分かってもらえるのでしょうか?
キャリアを選ぶ=生活の安定だと思っているのです。日本語が日常会話レベルなのでどうしようもないです。

補足日時:2008/11/25 22:00
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私も国際結婚です^^


ついつい読ませて頂きました。

大変ですね><
私の主人は年が30も上なので仕事とかでは悩みはないんですが、
やはり24歳は若いんですね^^
そもそも女性より男性の方がいつまでたっても子供・・
なんで余計にそうゆう事もあると思います。

でも一生子供のままって事はないんじゃないでしょうか!?
日本と違うって事はやっぱり文化とかで本当に違うなぁって
日々思う事がります。
仕事が一緒なんえすが、いちいち喧嘩になる事も・・・
今ではある程度、融通がきくようになったんですが・・・

きっとスレ主さんも旦那様の事が大好きなんじゃないですか??
リアルな生活も大事だけど
あなたの気持ちが一番大事^0^
旦那様をもぉっとよく観察してみたら突破口ができるかも・・・
あまり落ち込まないで頑張ってみてください^^
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この回答へのお礼

優しいご意見有難うございます。
行き着くところは多分そうなんです。旦那のことが一番好きなのは私で、放っておくこともかわいそうって思ってしまうんですよね。
それが一番の原因かも・・・・。
良く観察・・・毎日居るから観察しまくってるんですけどね~(泣)
ありがとうございます。

お礼日時:2008/11/27 20:34

ご主人が何国人であろうと 結婚すれば関係ないのです。



昔話になりますが 文学青年を見事に食べさせた女房は居ますし
将棋指しの坂田さん吉を支え続けた妻は 今も語り継がれています。

何も 今すぐの経済力だけでもなくて 将来の彼に投資することでも
構わないのですが  坂田さん吉や 遊び人の春団治も
自分の夢にだけは まっすぐの人でしたし 少なくとも
落語だけは どれだけ売れなくても ひたむきでした。

要は彼と一緒に夢が見られるかと云うことです。
例え 夢は大きくても、今すぐ届かなくても
夢に向っているかどうかでしょう。

それなのに 毎日の努力もせず 仕事がいいのがないというのでは
夢を口実に 怠けているだけです。

妻としては 夫と共に夢を見られるか 将来の夫に投資できるかと云うことで それは 今の継続でしかありません。

なんでもいいのです。仕事は・・・・・
夢を継続する為に 結婚したからには 生活費位は稼ぐ男でなければ
夢を見る資格もありません。

そこで・・・・・ご主人はそんな崇高な夢があるような気もしませんから
できれば 「食べる」という事ぐらいは 自分で責任持てなくてはダメでしょう。

今、妻に食べさせてもらっているという事を「恥」とも思わないような
男は プライドも無いのでは・・・・・

男はプライドを失くしては もう終わりです。

結婚する時に 誓いませんでしたか?

「生涯、妻(夫)を 健やかなる時も 病める時も 愛し続けますか」
この言葉にあるように ご主人は 今 少し心も身体も病んでいるから
休憩させてあげようといのなら 妻が看病してあげればいいのです。

しかしこれが本当は仮病なら 
部屋代の半分を出してくれるのは ルームメイトでいいのですから
女性の友達でも いいのではないですか?

「人はパンのみにあらず」たかがパン されどパン。
食べていく事は 生きていく事です。
ここを舐めているような男は 人生全てにおいて 軽いです。

愛情はおありでしょうけれど 「愛」だけでは 暮していけませんから
子供のいない 今ならUターンも ありだと思います。
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>ただ離婚までに何かできることがあるんじゃないか?



(日本の法律で結婚していたら)離婚届を用意して彼に「あなたが3ヶ月以内に仕事を見つけなければ離婚します」
と宣言することです。

そして彼が翌日から仕事を探さなかったら、彼にその気は無い=離婚OK と言うことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「今後どんなことをしてでも月に10万入れる」と言う条件を達成させる事になりました。
今は毎日面接に行き、何とか仕事を探そうと頑張ってくれています。
これから仕事が見つかれば体調管理など妻に出来ることを精一杯やってあげたいと思っています。

お礼日時:2008/11/26 20:47

旦那はヨーロッパ出身で母国語は英語です。


ということは2カ国のうちどちらかですよね。

ご主人が22歳のときに結婚されたのですね。
それ以前に日本にいたということですから本国でもまともに就職はしていなかったのでしょう。

2年前までは欧米は景気が良かった(表面上)ですが昨年から落ち込みが表面化してきたし、
今年に入ってからは結構厳しさが出てきての秋の大混乱です。

いまさら本国に帰ったも職の無いことははっきりしているし、なんだかんだと日本のほうが居心地が良いのでしょう。

特に実践的な資格を持っていないようですし、日本語力も仕事をするには足りなさ過ぎ・・・

どこの国に行ってもそうですが、外国人で特別な技術や知識が無く、現地の言葉に支障がある人はまともな職につけません。
特に先進国からの人はプライドが邪魔するので余計苦しみます。

南米やアジア系の人たちは先進国では底辺からの生活であることを知っています、
その底辺の生活でも自国の底辺の人よりもずっと良いことも知っていますのでがんばれるようですね。

すでにかなりの不景気ですので帰るに帰れず、かといって自らを南米の人たちのレベルにも落とせないといったことでしょう。
所詮外国人ですからそのうち居辛くなることもありますよね。

ブラブラしているのなら日本語をしっかりと勉強をしてもらい、日本社会に入るか、このままいるか・・・
英語が出来る(母国語ですけど)だけでは何の役にも立たないということの証拠です。

彼に特別な技術や知識があれば日本語が怪しくても職にある程度付けます。
2年もまともに仕事をしていればかなり日本語も出来るようになります。
駐在で日本に1-2年いた人達を知っていますが皆さん日本語が上手になって帰ってきています。

日本人が外国で長く居たいときに結婚を考えるのと同じように彼もそのように思い、行動したのでしょう。
自尊心が強い方なのでしょうから職業も自慢できることをしたいのでしょうね。

IT関係ならインドの人達に負けないくらい出来ないとまともにどこも雇ってくれない時代です。
一か八か都心に行ってもらい職探しをさせては?
現実の厳しさを知らない、判ろうとしない人は体でダメージを受けるしかないです。
きっと東京なら自分はやっていけると思っているのでしょうから。

本国に居れば一生生活保護で暮らすような人でしょう。
現在はそれも許されなくなりましたね。

まぁ、お互い現実離れしていたのでしょうから、ここで彼にしっかりと現実と向かい合ってもらいましょう。
離婚はその後でも出来るでしょうから。

母性本能でチヤホヤすることだけはしないように。
腐れ縁になります。
まだお若いのだから将来性を見極めてご自分の人生を開拓してください。
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国際結婚しています。



文面を読んだ所、ご主人は中東アジア出身かな?と思ってましたが、まさかヨーロッパで母国語が英語だったとは。それなら他の外国人よりも優遇されていて英会話講師の仕事が沢山できるのに。
英会話講師をしながらキャリアアップされる方もいるのに。

ご主人は性格が甘く、そしてプライドだけが高い様ですね。離婚をするまで悩んでいるのなら、一度何とか離れてみては如何でしょうか。”質問者さんが助けてくれる”とタカを括っているのかもしれません。

または発想の転換で、ご主人に家事を叩きこんで、主夫になってもらう。
しかしこの場合は質問者さんが養っていくという覚悟がいりますね。

冷静になって下さい。質問者さんの離婚を留める”私情”とは一体なんなのでしょうか。愛なのですか。それとも情ですか、それとも結婚している事に対する見栄や何かですか。
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この回答へのお礼

有難うございます。
私の性格上なんでしょうね、彼が何も出来ないとわかっているから、つい助けたくなる。
一度離れてみる、一人で生活をさせてみる・・・
それが見ていられないんでしょうね。
言われないとできない人、言われるとやる気を失う人、人それぞれだと思うんですが、分かっていることを何度も言われると気が滅入ると思い止めていたのですがそれが甘かったのかもしれませんね。

お礼日時:2008/11/26 20:38

ヨーロッパ系白人が語学講師を嫌うようでは、日本での就職は無理なのではないでしょうか?在留資格があれば就職が簡単にできる、で簡単に結婚したのは軽率だと感じます。

いくら好きでも、結婚後の生計を考えずに結婚するべきではないと思います。

そういう私も結婚後の生計設計は甘かったのであまり偉そうには言えないのですが。ある程度貯蓄があったので、それで当分は夫の国インドで楽しく暮らそうと思っていました。貯蓄を運用して暮らせば夫の安い給料でも物価が安いから何とかなると。ところが夫はそれでは満足できず、男たる者妻子を養わなければならないとビジネスを初めてあっと言う間に貯蓄が底を尽けど実はならず。

呆れて逃げるように日本に帰ってきました。夫も後から追ってきました。結婚前から日本はアジア人差別が酷いからインド人が出来る職などない、と散々脅かしましたよ。アウトカースト扱いの外見も良くない日本人女と結婚するインド人が、日本の経済力目当てなのは重々わかっていましたからね。もう逃げ場はない、と夫も覚悟はして来たようです。日本語を覚えてから、という私に「今すぐ働きたい」と言うので職安に行って工場の仕事を紹介してもらいました。インドで「Sir」と呼ばれて人を顎で使っていた人に肉体労働ができるか!と疑っていましたが、愚痴は散々こぼしつつも続けました。最初は日本語もできないまともに教えてもらえない仕事はわからない暑い寒いで、かなり苦しかったようですが、何年後かに正社員にしてもらい、今では安月給ながら仕事に満足しているようです。

私はパートなので、夫はよく「俺は日本人であるオマエの倍稼いでいる」と自慢げに言います。インドで挫折したのも日本で肉体労働に自信を持ったのも、「妻子を養ってこそ男」というプライドです。こんなプライドさえなかったら私の貯蓄を切り崩す生活をインドで出来ていたのに、とインド大好きな私は少し恨めしく思っています。短い休暇でのインドへの里帰りで我慢し、年金をもらう頃にはインドで老後を暮らそうと目論んでいます。

長々と回答にもなっていないことを書き連ねました。良い悪いは別にして、あなたのご主人には「妻子を養う」という男としてのプライドがなさすぎると思います。欧米先進国の男女同権思想の所為ばかりではないでしょう。あなたの判断の一助になれば幸いです。
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この回答へのお礼

確かに年下で甘えている部分は大いにあると思います。
どんな仕事でも!と言うガッツとハングリー精神が無い為、甘えに甘えきった生活が続いてしまったのでしょう。それを助長させたのは紛れも無く、妻の私でしょうね。
ただいま話し合いと離婚をちらつかせお尻をたたいているところです。
貴重な意見有難うございました。

お礼日時:2008/11/26 20:25

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タイトル通り、6年ほど前に外国(英語圏)へ移住し、現地人の現在の夫と、同棲を5年経験した後、1年前国際結婚をしました。30代前半で、子供なしです。

結婚前の5年は何とか現地に慣れようと必至で、永住ビザ、フルタイムの仕事(現地企業)も手に入れ、年に1~2回は日本へ帰国でき、順風満帆の生活を送っていました。両方の両親からの理解もあり、自然な流れで結婚へと至りました。こちらで家も建てました。もちろん、夫とは、生まれ変わっても一緒にいたいと思うほど、愛し合っていました。夫は、とても優しく、まじめで、日本人の私の事を理解しようと最大限に努力をしてくれます。人としても尊敬出来ます。

しかし、結婚をしてから、自分の中で何かが変わってしまいました。
日本への望郷の念が突然湧きだし、結婚して1か月経った頃から、毎晩のように号泣する夜が続きました。とてつもない「重大なミス」を犯してしまった様な感覚で、今更ながら日本の家族が恋しく、毎日毎日胸が苦しく、仕事も集中できなくなってしまいました。今までの幸せの絶頂から、不幸のどん底に落とされたような感覚で、鬱のような感じです。

このような感覚が、かれこれ数か月続いており、このままでは体が持たないと感じる程です。

きっと、恋愛の幸せで頭の中がいっぱいだった私は、国際結婚が本当に意味すること、「日本にもう住まない事」「日本の親・兄弟に何があってもすぐに駆けつけられない事」などを、事前に熟考しなかったのがいけなかったのかと思うようになりました。言い訳ですが、結婚式の準備や、そのほか仕事の件などで、多忙で考える暇が無かった様に思います。

この数か月、日に日に望郷の念が大きくなるにつれ、夫の顔を見るのが辛くなってきてしまいました。夫の目を直視できない感じです。夫にもホームシックであることは伝えています。こんな精神状態では、これから何十年も現地で生きていく自信をすっかり無くしてしまいました。ましてや、子供を作り家庭を築くことも怖いです。一過性のホームシックならいいのですが、もう何か月もこのような状態で、精神的に辛いです。

こんなにやさしく思いやりがある夫。ただ、日本に住みたくは無いと言います。以前日本に住んでいたことがあり、日本の給料では夫として家族を養えないからだと言います。長い目で見たら、この国(彼の国)の方が豊かな生活ができると説得されています。私は、夫を幸せにしたいと思う一方で、その自信も消えてきています。(夫との関係は出会いから10年くらいあります。)

私は、この鬱から立ち直ることが出来るのでしょうか?同じような経験をされた方で、今はホームシックを乗り越えて幸せという方いらっしゃいますか?

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同じ様な経験の持ち主の方で、日本帰国を決断されたかたいますか?

自分の蒔いた種、国際結婚を甘く見ていた自分が悪いのは、十重に承知しています。
キツイご回答もして頂いて結構ですが、私の過去の判断を否定されても、過去は変えることが出来ません。

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結婚前の5年は何とか現地に慣れようと必至で、永住ビザ、フルタイムの仕事(現地企業)も手に入れ、年に1~2回は日本へ帰国でき、順風満帆の生活を送っていました。両方の両親からの理解もあり、自然な流れで結婚へと至りました。こちらで家も建てました。もちろん、夫とは、生まれ変わっても一緒にいたいと思うほど、愛し合っていました。夫は、とて...続きを読む

Aベストアンサー

私は在郷歴20年に成ります
最初は英語を上達し現地の資格を取り安定した職場を
見つけるよう努力して来ました、
その頃は日本に帰りたいとかは思うゆとりが無く一生懸命やってきました
其のすべてが手に入って急に日本が恋しく成りましたが,既に両親は亡くなり
寂しくて仕方無かった時期があります。

質問者さんのご主人は優しくて生活にも何の不自由無く暮らせているのでしょう
今迄知らず知らずの間に気を張って生きて来たのが今ふーっと方の力が抜けて
日本の家族の事等思い出すゆとりが出来たのでホームシックに掛かってるのでしょう

理解ある御主人なら質問者さんが数週間帰国するのを許して呉れるのではないでしょうか
身内の顔をみたら元気が出るかも知れません、

質問者さんの状況ですと日本でのスタートアゲインは非常に難しいでしょう
生活の基盤が海外に出来てるなら、そこで頑張らないと幸わせには成れない気がします

サイコロジーにでも話を聞いて貰い前向きに成れるようアドバイスを受けたら如何でしょうか。

Q国際結婚、海外在住。離婚すべき?自分の気持ちがわかりません。長文です

もうすぐ2歳になる子供がいますが、子供のために夫と別れたほうがいいのか、一緒にいたほうがいいのか、常にぐらぐらと気持ちが揺れています。

夫は細かいこと(どうでもいいようなこと)に口うるさく批判的で、しかも、必ずと言っていいほど挑発的な物言いをするので、何か言われそうになるたびに私も身構えて日々、怒鳴りあっているような感じです。
子供が小さいときは、そばにいた子供が怯えて悲鳴をあげることも何度かありました。
最近は、泣いたりはしませんが、私たちが言い合いをしていると、無表情になっているような感じがして気になります。
夫は気にならないようです。

また、夫の食べかたが汚くて(魚の身をほぐすのに手をつかったり、ナイフについたソースを舐めたり、冷蔵庫の大きいペットボトルをラッパのみにしたり)、これはかなりイヤです。
子育て中ということもあり、子供のお手本になるようにしなくちゃね、と常々いってますし、また気になった時その都度、「フォークとナイフを使って。スプーン、フォーク以外のものは舐めない(ひどいときはふざけて皿を舐めたりもするので)。グラスを使って」と言うのですが、それが度重なると(度重なるほど、夫がしているということなんですが)、逆切れして「食べてるときにうるさく言うな!」と怒鳴ります。
結婚以前や、また、いまでも外食時などには気にならないので、なぜ家でそんな食べ方をするのか不思議なんですが。

その怒鳴る、喚くというのも、イヤなところで、言うと「これはもともとの声だから直しようがない」など言うのですが、すごい剣幕で睨み付けたりしながらで、かなり威嚇的、威圧的な調子です。

彼の実家にいくともっとひどく、つまらないことで家族中が常に怒鳴りあっているような調子です。
イタリア映画で描かれているような、けたたましさそのままです。
話し合いの最中などに、夫にこういう態度をとられると、いかにも無教養な感じがして、本当にイヤになってしまいます。

ここまで書いていても自分でイヤになってきましたが、こんなことを内心思ってしまう自分に自己嫌悪も感じます。

ここの掲示板でも、夫婦間の不満について「母子家庭と思って」「割り切って」などアドバイスがよくありますし、私も、夫が日本人で、私も自分の実家にすぐ帰れるような距離にいればこんなには思い詰めないだろうな、とは思っています。
でも、私たちの場合は、国際結婚で彼の国に住んでいます。
彼の故郷は離れているので、核家族のサラリーマン家庭という感じです。
私も仕事を持っているので、子供は一日8時間以上も保育園で過ごし、夜と土日しか家族で過ごす時間はないのに、一緒に過ごすと上記のような状態。

たまに日本の自分の実家に里帰りすると、家族と笑いあったり、たわいない冗談をいいあったり、ごく普通に和気あいあいと過ごして、これが普通なんだよな、とあらためて思い、また、やるせなくなります。

夫と別れ、自分の国に帰れば、たとえ母子家庭でももっと毎日を(私自身が)朗らかに過ごせるのではないか、そのほうがイライラした両親の間で過ごすより子供にとってもいいのではないかと思ってしまいます。
それに、私の家族も喜ぶでしょうし。
子供も保育園に8時間預けられるよりは、おばあちゃんの家で過ごしたほうがいいに決まっていますよね。

セックスは子供ができてから一度もなく、出産後2回私から誘いましたがうまくいかず、その後そんな気もおこらなくなりました。
もちろん、日々、キスや手をつないだりという接触からして皆無です。
このことは私としてはかなり寂しいです。
私たち夫婦の実態を知らない知人などは「あなたのダンナさんはあんなに協力的なんだから、感謝しなければ」といいますが…。
実際、子供のことは夫も大好きで、保育園の送り迎えも彼が毎日していますし、一緒に遊んだりオムツを替えたり、一通りの世話はします。子供もパパのことは好きなようです。
また夫は家事の分担もすすんでしてくれてるほうなので、パートナーとしては不満ですが、同居人としては十分に協力的といえると思います。

暴力や、女がいるとか、無駄遣いをするとかいうことじゃないので、こんなことで不満に思って離婚を考えたりする自分がおかしいのかなとも思いますが…、
誰か私の気持ちを理解して、私のかわりに整理してください。

もうすぐ2歳になる子供がいますが、子供のために夫と別れたほうがいいのか、一緒にいたほうがいいのか、常にぐらぐらと気持ちが揺れています。

夫は細かいこと(どうでもいいようなこと)に口うるさく批判的で、しかも、必ずと言っていいほど挑発的な物言いをするので、何か言われそうになるたびに私も身構えて日々、怒鳴りあっているような感じです。
子供が小さいときは、そばにいた子供が怯えて悲鳴をあげることも何度かありました。
最近は、泣いたりはしませんが、私たちが言い合いをしていると、無表...続きを読む

Aベストアンサー

私も国際結婚をしていてだんなの国に住んでいます。
同じように日々離婚問題で悩んでいます。
だんなの言うことすることすべてがいやで日本に帰りたくて仕方ありません。
日本の家族の前では自然に笑みが出てくるのに
だんなといっしょにいるとこわばった顔の自分がいます。
ただ私の場合子供が中学生と小学生と大きくしかも地元の学校に
通っているため日本に連れて帰ることはできません。
私も子供と離れるのはいやなので
仕方なく大嫌いな夫と大嫌いになりそうなこの国で
毎日我慢して生活しています。
子供が成人するまでの辛抱かな・・・

acquarioさんの場合まだお子様が小さいので何とかなるのでは
ないでしょうか?
海外では子供を国外へ連れ出すのは難しいと言われますが
うまく連れ出して逃げる方もおられるようです。
国際結婚の場合子供が大きくなるといろいろ厄介なことも出てきます。
決断するなら早いほうがいいと思います。
(私が後悔しているのでこのように書きましたがacquarioさんと
お子様にとって最もいい方法を選べばよいのではないかと思います。)

私も国際結婚をしていてだんなの国に住んでいます。
同じように日々離婚問題で悩んでいます。
だんなの言うことすることすべてがいやで日本に帰りたくて仕方ありません。
日本の家族の前では自然に笑みが出てくるのに
だんなといっしょにいるとこわばった顔の自分がいます。
ただ私の場合子供が中学生と小学生と大きくしかも地元の学校に
通っているため日本に連れて帰ることはできません。
私も子供と離れるのはいやなので
仕方なく大嫌いな夫と大嫌いになりそうなこの国で
毎日我慢して生活しています...続きを読む

Q国際結婚で旦那に”養って”もらえます?

こんにちは。

海外で長い間働いてきて40過ぎました。
米国人男性と結婚するため、仕事をやめてアメリカに移ることになりました。
ビザの関係で暫くは働けません。また住む場所によりけりですので、
仕事を探しても、今と同じ収入が維持できるかどうか分かりません。

自分の固定観念かもしれませんが、外国人(特に米人?)の場合、
日本的な感覚 ”妻を養う感覚”が無いと理解してきました。

自分もいつも収入があり自分で生活してきたので、彼の元に行き、仕事が出来ない。。。
(勿論貯金はありますが、収入がないのに自分の小金を切っていたら
なーんと無く不安なような。。。それでは夫婦って?とも思えてみたり、、、
でも全面的にだんなに養ってもらう生活も、想像がつかなかったりします。。。)

そんな状況に疑問が多々沸いてきます。

1)結婚したら、お互いの貯蓄を見せ合いますか?
  ⇒更にはそれは、二人のお金になるのでしょうか?

2)生活費、お小遣いは彼からもらうのが基本的理解でしょうか?
  ⇒服から、化粧品から。。基本的には?ラッキーなら?
   彼がこれから買ってくれるのでしょうか。。
    
3)生活費アクセスのカードなど、彼の口座にジョイントで作ってもらうのでしょうか?

勿論ひとそれぞれ、ケースバイケースと思います。
また一緒に住むようになったところで、彼と話し合うつもりでいますが、
”基本的”理解として、結婚したらどうなるかアドバイスお願いいたします。

自分は国際結婚となりますが、日本人と結婚するにしても結婚したらどうなる?どうする?
疑問になったと思います。。
また皆様がどうされているか等、教えて頂けたら勉強になります。

ちなみに、私の友人(日本人同士の結婚)では、旦那さんが経済面はすべて管理、
彼女は月4万の食材費を渡され、お小遣いをちょこっともらい、
残り自分の楽しみ分はパートで稼いでいるそうです!! 結構シビアな気がします(?)

その他の友人は(日本人同士の結婚)専業主婦で旦那さん100%なので、
こちらで伺うことにしました。 どうぞ宜しくお願いいたします。

こんにちは。

海外で長い間働いてきて40過ぎました。
米国人男性と結婚するため、仕事をやめてアメリカに移ることになりました。
ビザの関係で暫くは働けません。また住む場所によりけりですので、
仕事を探しても、今と同じ収入が維持できるかどうか分かりません。

自分の固定観念かもしれませんが、外国人(特に米人?)の場合、
日本的な感覚 ”妻を養う感覚”が無いと理解してきました。

自分もいつも収入があり自分で生活してきたので、彼の元に行き、仕事が出来ない。。。
(勿論貯金はありますが、収入...続きを読む

Aベストアンサー

彼とも話をされる予定だということですので、「一般的にはどうなのか?」を知りたい・・と言う前提で、回答します。
私は米国在住で、国際結婚をしている者です。国際結婚をする方々を対象としたコーチングも提供しています。

よく、「お財布がひとつ」あるいは「ふたつ」という言い方をしますよね。
国際結婚の準備の本を書くときにたくさんのカップルにインタビューをしましたが、お財布はひとつ(つまり収入をひとつのアカウントに入れ、そこから全て支払う)というカップルの数が、そうでないカップル(収入があってもなくても、支払いは別々に行う)を若干上回ったかな、という印象があります。

ちなみに、私たちの場合はお財布はひとつです。私もアメリカに来てすぐの間は働けませんでしたし、日本にいるときのような高収入の仕事はなかなか見つかりませんでした。基本的には二人とも "my money is your money, your money is my money" という考え方でしたし、「食わせてやっている」なんていう考えの人ではなかったので、それで問題はありませんでした。これが機能するためには、お金の使い方について大体の合意があることが前提ですが・・・彼はシングルマザーに育てられてお金の苦労を知っていることもあり、アメリカ人にしてはきちんと貯蓄をするし、クレジットカードの借金なども皆無でした。

結婚される前に、このあたりの考え方はきちんときいておかれることをお勧めします。アメリカ人は、一般的に言って借金を悪いこととはとらえていません。むしろ、借金しながら楽しい生活をすることを「賢い」と考えている人もいるくらいです。
日本人は借金をあまり好まないし、貯蓄率が高い国民性ですので、このあたりも文化の違いを感じることになると思います。

もし、相手が「財布は別々で・・・」と考える人ならば、ご質問の1から3について、彼はいったいどう考えているのか、聞いてみたほうがいいでしょう。あなたは仕事をやめて彼と一緒に住むためにアメリカに行かれるのですから、もし仕事がみつからなかったり、働けない事情でもある場合、月々いくらずつ、あなたの貯金を崩してほしいと思っているのか、それが長期間続いたらどうなるのか、など、きちんと話し合っておくべきです。人生何が起こるかわかりません。もし、あなたの収入のあるなしにかかわらず、「あくまでも自分のものは自分で、家賃や請求書なども半額は払ってほしい」と思っている人なら、結婚する前にわかったほうがよいことです。できれば仕事をやめてしまう前に。

「かしこいカップルが最後に笑う」という本は、私も新婚当初、夫と一緒に読んでとても助けになりました。英語版は"Smart Couples Finish Rich"と言います。

最後に・・・もし当面は「養ってもらえる」ということになっていても、いざとなったら自分でなんとでもなる、必要であればマクドナルドでもレジうちでもする・・・という覚悟はもっておくといいと思います。日本ほどは離婚に対する敷居も高くないアメリカですから、心がわりで離婚なんてこともないとは言い切れません。自己責任が非常に求められるところです。頑張ってください。

彼とも話をされる予定だということですので、「一般的にはどうなのか?」を知りたい・・と言う前提で、回答します。
私は米国在住で、国際結婚をしている者です。国際結婚をする方々を対象としたコーチングも提供しています。

よく、「お財布がひとつ」あるいは「ふたつ」という言い方をしますよね。
国際結婚の準備の本を書くときにたくさんのカップルにインタビューをしましたが、お財布はひとつ(つまり収入をひとつのアカウントに入れ、そこから全て支払う)というカップルの数が、そうでないカップル(収入...続きを読む

Qアメリカ人と離婚(ニューヨーク)

アメリカ人の主人と離婚するかも知れません。結婚して8年。私は専業主婦で子供はいません。些細な喧嘩から突然、離婚したいと言われました。すごくショックですが、もう少しよく話をしてみて、決断したいと思っています。この8年間、私は幸せで主人にはとても感謝しているので、たとえ離婚することになっても円満に離婚したいです。

細かいことは弁護士に相談するつもりですが、もしわかる方がいらしたらおしえてください。
持ち家はありませんが、貯金が結構あります。主人は半分は私に渡すと言っています。それ以外に、

*私は専業主婦だったので収入がありません。これから仕事は探しますが、仕事が見つかるまでの間か一定期間、夫から金銭面でサポートしてもらうことはできるのでしょうか?主人は仕事があり、一定の収入があります。

*結婚を機に日本での年金はストップしてきました。今まで、老後に備えて毎月できるだけ貯金(401Kなど)をしてきました。今離婚したら、すべて主人のものになるのでしょうか?

円満に解決したいとはいえ、やはり私も弁護士を雇ったほうがいいのでしょうか?主人はすでに弁護士を見つけているようで、お互い納得したら2人で同じ弁護士にお願いしたいと言っています。

先のことがとても不安です。アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いします。

アメリカ人の主人と離婚するかも知れません。結婚して8年。私は専業主婦で子供はいません。些細な喧嘩から突然、離婚したいと言われました。すごくショックですが、もう少しよく話をしてみて、決断したいと思っています。この8年間、私は幸せで主人にはとても感謝しているので、たとえ離婚することになっても円満に離婚したいです。

細かいことは弁護士に相談するつもりですが、もしわかる方がいらしたらおしえてください。
持ち家はありませんが、貯金が結構あります。主人は半分は私に渡すと言っています。それ...続きを読む

Aベストアンサー

メディエーターというのも弁護士なんですが双方の仲介役に相当します。  

メディエーターはある程度双方で数字に納得がある場合に円満に承認になり裁判官へ報告するというもので非常に平和的に物事が収まる場合です。 慣れているので親権、資産分け、プライマリー親権、養育費、アラモニーやら、養育費、アラモニーなどの支払いと受取りなどをしっかりと裁判官へ報告しお互いに不服がないか、子供にとって円満かどうかを中心に離婚の成立の書類を作成してくれます。 当然ですがアラモニーが出ますので税金にも関与してきます。  そして年金にも絡んで来るので老後のためにもしっかりとした離婚協議がされないと普通は奥さんが大変な経済的な負担を負うことになります。


お互いに資産や貯金を分け合うことに不平を感じるとメディエーターではなく双方が弁護士を雇い徹底的に隠している資産などを調べることになります。  アメリカの離婚で、男性が離婚を思いついて口に出す時点ですでに銀行口座や証券、不動産などを隠すのは当たり前の行為です。 経験のある人なら直ぐ様海外へ資産や現金を隠します。 

日本の離婚とは遥かに桁違いにアメリカではご婦人が保護されますよ。 ですので日本の話とアドバイスは無駄の情報と思って間違いないです。


旦那様のお仕事も職種を考えて、アメリカですので平均的な職種の平均収入という資料があり裁判官が卒業最終学歴などを考慮し「これぐらいはあるだろう」という一般的な数字を引き合いに出してくるはずです。  そして貴方が専業主婦であった場合は年収の30%相当に支払いが発生します。  ただ貴方も働いておられるならアラモニーは発生しないですから。   

なんだか貴方の文面を見ていると旦那様は弁護士を立てているようなので戦闘準備完了ですね。 たぶん知らないから踏み倒せみたいな感じもします。 下手したら旦那さんにすでに「愛人」がいたりないですか。  その場合は徹底的に戦うべきですし旦那様は一文無しで放り出すべきでよ。

ちなみにですがDepartment of Correctionが養育費とアラモニーを旦那様から回収しそれを貴方とお子さんへ支払うんですが、この支払が止まるだけで旦那さんに裁判所からの召喚状が出ます。 そして正当な理由がなければブタ箱に放り込むことも可能ですよ。 それぐらいニューヨーク州の離婚は厳しいです。  日本なんか比較にもなりませんよ。  アメリカのご婦人の悪い冗談で最高のギフトは元ダンナをブタ箱に放り込むことだ、なんて言うのもあるぐらいですから。

まあお子さんがいないのが何よりでしたね。 

ニューヨーク州で離婚弁護士を雇うだけで数千ドルはかかりますよ。  もうメディエーターは時期遅れの気がしますが。  もし相手側が弁護士を立てているならメディエーターになれるかどうか、もしダメなら貴方も弁護士を即刻たてる必要があります。  メディエーターは旦那様の弁護士でもなれますよ。 その場合は弁護士費用は格安です、でも旦那様に有利になることは間違いなし。 貴方もたぶん永住権がどうなるかわからないのでたぶん継続は出来るはずですが。 



個人的な意見ですが私が離婚に矛盾を感じたことを書きますね。
お互いに愛し合って結婚したにもかかわらず、永久の愛を神様にまで誓い合って結婚し、家族からも祝福されて家族を始めたにもかかわらず、離婚するときは全部が「数字」に集約されて裁判で協議され人生が冷めるような気がしました。

私もアメリカ人の奥さんと21年間の結婚生活が全て数字に集約されて思いっきり冷めましたから。

メディエーターというのも弁護士なんですが双方の仲介役に相当します。  

メディエーターはある程度双方で数字に納得がある場合に円満に承認になり裁判官へ報告するというもので非常に平和的に物事が収まる場合です。 慣れているので親権、資産分け、プライマリー親権、養育費、アラモニーやら、養育費、アラモニーなどの支払いと受取りなどをしっかりと裁判官へ報告しお互いに不服がないか、子供にとって円満かどうかを中心に離婚の成立の書類を作成してくれます。 当然ですがアラモニーが出ますので税金に...続きを読む

Q友人の国際結婚に対する他の友人達の反応

質問を開いて頂いて有難うございます。

純粋に疑問に思う事があるので質問させて頂きます。

私の周りの女性は海外留学経験者が多く(中学時代の同級生に多く男性はほとんどいません。皆行くから私も、という子が多かった)その中で外国人の恋人を作った子が沢山、帰国後遠距離恋愛を続けて結婚した人が1人います。

結婚した2人は共に留学中の出会いだった為、とてつもない距離の遠距離の上、言葉も違う(2人とも英語を勉強していましたが男性の母国語は違います)壁を乗り越えて結婚した夫婦です。

「白人と結婚して可愛い子を産む!日本人の男なんてダメ!」と吠えていた人たちには正直引いていましたが結婚した彼女の事は尊敬しています。

SNSにアップされる熱々な投稿や写真にさすが愛情表現が大胆だな、外国のものは何でも珍しいな、と微笑ましく見ています。

しかし彼女の投稿に対して周りの反応が分かれていいるのです。

A:自慢ばかりしてむかつく。
これみよがしに(英語にプラスしてご主人の母国語を勉強し始めた彼女に対して)外国アピールや優しくてカッコいい旦那アピールが見ていて嫌。

果てには陰で彼女の容姿を貶しだす人までいます。

B:かっこいい!うらやましい!
(ご主人からのサプライズプレゼントの投稿などを見て)さすが日本人の男とは違うね!
私も日本人なんかじゃなくて白人捕まえに留学する!(ここまで言うのは一部の人ですが…)

Bの人たちはコメントに同じような事をSNSにコメントし、Aの人たちは陰で言っています。

私と同じように大げさに反応しない人も勿論います。

今は国際結婚も珍しくは無い時代だと思いますが何しろ田舎なので珍しく過剰反応になりがちな様です。

過剰反応している人たちをどうこうしたいわけではないのですがそこまで反応するものなのかと不思議であり、ABの人を貶す発言に少し不快になっています。

Aの人たちは子供のころから努力し続けて東大を卒業した同級生がお金持ちのお医者様と結婚した時も同じような反応だったので妬ましいだけなのかもしれませんが…

配慮が足らず不快に思われる方が見えたらすみません。

国際結婚された方、友人に国際結婚夫婦がみえるかた、周りの反応はどうでしたか?

ABのグループと距離を置こうか(元々特別親しくはないですが)考え中です。

質問を開いて頂いて有難うございます。

純粋に疑問に思う事があるので質問させて頂きます。

私の周りの女性は海外留学経験者が多く(中学時代の同級生に多く男性はほとんどいません。皆行くから私も、という子が多かった)その中で外国人の恋人を作った子が沢山、帰国後遠距離恋愛を続けて結婚した人が1人います。

結婚した2人は共に留学中の出会いだった為、とてつもない距離の遠距離の上、言葉も違う(2人とも英語を勉強していましたが男性の母国語は違います)壁を乗り越えて結婚した夫婦です。

「白人...続きを読む

Aベストアンサー

ただの妬みだと思います。

日本人同士の結婚だろうが国際結婚だろうが、幸せそうな人や自分よりもいい生活やいい人と結婚したのが悔しだけ。

私も国際結婚です。

また、私の友人も国際結婚した人は何組もいます。

でも、特に国際結婚だからという理由での悪口的な発言はないです(笑)

きっと、心が幸せでない人達なんですよ。

自分と人とと比べてばかり。

そういう人は、同性に対しても妬み発言するんじゃないですか?

国際結婚だけじゃないと思います。

距離を置かれた方がいいんじゃない。

いつあなたをターゲットにされるかわからないしね。

放置してあまりかかわらない方がいいですよ◎

Q義母からのストレスが原因で主人との喧嘩が多いのです

国際結婚をして3年。海外在住で9ヶ月になる子供がいますが、義理両親(特に義母)とのことで私がストレスを受けることが多く、それが原因で主人とも喧嘩になってしまうことがしょっちゅうです(-_-;)
ストレスの原因は簡単に言ってしまうと、義母の”私はこうしたい”気持ちが優先され、行動をすることが主な原因です。実例をあげますと。。。

・私達が家を建てた際、親戚を私たちの家へ義母が招いて、義母が家の中を案内する。
・私がつわりの為、ベッドに寝てる時、寝室に勝手に入ってくる。
・子供連れて日本帰国から戻ってきた際、帰国当日、「(孫に会いに)今から行きたい」と言う。
・子供に食べ物をあげないで、と頼んでおいたのにタルトを食べさせた。(小麦粉・卵・バター・牛乳・緑茶など、まだ試してない食材・試すべきではない食材が入っていました)
・子供が(人生初の高熱を出した後の)病み上がりのため、外には出られない、と告げて電話を切った直後に「近場に来た親戚が赤ちゃんを見たいっていうから、ウチに招いたから来て」と電話がかかってきた。(その後結局、総勢9人で我が家へ来ました。そして数日後、主人との電話で”熱出してたの?”と言っていました。)
などなどです。

子供が生まれてからは、その子に会うことが何よりも優先され、その子が疲れてようが寝る時間だろうがおかまいなしです。
ウチへの連絡なしてやって来るため、ようやく寝そうって時に’ピンポーン’ってくることもしばしば。
疲れてても、寝させようとした時に来ては「この子はすぐ大きい声で泣く」とか、もう一人の孫(1歳6ヶ月)がこうだからこの子もこうだろうと、思い込んで比べられたりしてる気がしていました。
しかも、そのもう一人の孫はほとんど泣かず一人で勝手に寝てくれるような赤ちゃんでした。
義母に会うのがどんどん憂鬱になりました。

主人は母親が好きです。そして、母親に対しては少し甘い気がします。私の気持ちは分かるとは言っていても、私には母親の味方をしているように思えてなりません。
私は主人と結婚するため、日本を出て、主人以外誰も知らない土地へきました。自分の意思でそうしたのに、こうやって喧嘩になると、”あなたの為にきたのに、どうして私をもっと守ってくれないの?私の為に母親に立ち上がってくれないの?”と思ってしまいます。
そして、親友と呼べる友達もいない土地で、喧嘩をすると一人ぼっちのように思えてしまうのです。

私も母親になったので、もっと強くならないと、もっと何事にもリラックスしてしかないと、とは思うのですが。。。(;-;)

一度、義母に私の気持ちを伝えました。が、その後、何とかやっと気持ち的にマシになってきたと思い始めた矢先に”タルト事件”がおきて、今の状態にあります。

私は聞き流すということがとても苦手で、過去を過去においていくことも苦手なので、どんどんストレスを溜め込んでいってしまいます。
自分の母親が近くにいない環境で子育てをすることに不安だらけでしたが、この義母とのことで余計に自分の母が恋しくなり、主人とは喧嘩になるしで、日本に帰りたいと本気で何度も思いました。

ダラダラと長く書いてしまい、分かりにくくなってしまったかもしれませんが、私の話を聞いてどう思われますか? 義母や主人が問題なのではなく、私が”気難しい人”になってるだけなのでしょうか?
また、同じような経験おありの方、同じような性格の方、何かアドバイスいただけますでしょうか?

国際結婚をして3年。海外在住で9ヶ月になる子供がいますが、義理両親(特に義母)とのことで私がストレスを受けることが多く、それが原因で主人とも喧嘩になってしまうことがしょっちゅうです(-_-;)
ストレスの原因は簡単に言ってしまうと、義母の”私はこうしたい”気持ちが優先され、行動をすることが主な原因です。実例をあげますと。。。

・私達が家を建てた際、親戚を私たちの家へ義母が招いて、義母が家の中を案内する。
・私がつわりの為、ベッドに寝てる時、寝室に勝手に入ってくる。
・子供連れて日...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。お礼見ました。
Yes,Noを伝えても態度が変わらないのであれば、お義母様はあなたが伝えたことをすぐに忘れてしまうか、とりあえず「わかった」と返事はするものの、本当には理解していないかの、どちらかのようですね。

やはり波風立てないように改善してもらうには、ご主人からお義母様に話してもらうしかないと思います。その場合あなたがそう言っていた・・・と伝えられると、お義母さんはほぼ(絶対に)直しません!なので、あなたがご主人に言い続けて同じ考えを刷り込むしかないと思います。それもくどくどと話をするのではなく、普通の会話として、○○をどう思う?とか、本にこう書いてあったから、私達もこれからそうしようね。何かあったら大変だから・・・とか、とにかく普通の和やかな会話の中で、あなたの考えを少しずつ刷り込んでいくのです。そうすると、お義母様が何かを言って来た時に、ご主人がその場で(自分の考えとして)反応してくれます。(=あなたの考えと同じなので、あなたの代弁者になるわけです)
息子に言われたお義母様は少しは改善すると思います。

うちはそのパターンで比較的、うまくいっています。というか、結果的に私をかばってくれるような形になっています。

男の人は強く言われるとだいたい反発して母親の肩を持つ場合が多いので、優しく、可愛く、二人の会話、という雰囲気で話をするのがコツです。
主人とのやり取りの中で、自分が納得する=自分の意見になる、ということがわかりました。これだと自分が母に物申す形になるので、喧嘩になっても(私を交えず)単なる親子喧嘩で終わり、最終的にはお義母さんが折れています。

意見は自分だけだとこだわりになりますが、夫婦共通だと「うちの方針」になるので、とにかくご主人を味方につけるよう、いつも優しく会話をするのが良いと思います。

参考までに、うちの例でした。

#8です。お礼見ました。
Yes,Noを伝えても態度が変わらないのであれば、お義母様はあなたが伝えたことをすぐに忘れてしまうか、とりあえず「わかった」と返事はするものの、本当には理解していないかの、どちらかのようですね。

やはり波風立てないように改善してもらうには、ご主人からお義母様に話してもらうしかないと思います。その場合あなたがそう言っていた・・・と伝えられると、お義母さんはほぼ(絶対に)直しません!なので、あなたがご主人に言い続けて同じ考えを刷り込むしかないと思います。それ...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q国際結婚 旦那と毎日ケンカ 2

続きです。これも昨日のことですが、あるチケットが当選して送られてきたので彼の了承のもとオークションに出し、五千円で売れたので喜んでいたのですが、彼に伝えると、一万円で売れたのに!お義父さん達にあげたほうがよかった!(父、母は興味がないよ!と伝えると)会社で誰かにあげたほうが価値あるわ!と怒られました。
私は、これでご飯食べに行けるね!と言ってもらいたかっただけなのですが。
チケットも一万円もするものではありませんし相応の値段で売れました。
小さいことでも、すぐに大きいケンカになり今は家庭内別居状態です。寝室が別なので、彼は夕食が終わるとさっさと自分の部屋に行き、オンラインゲームを夜中までしています。彼が親子三人で寝てくれるのは月に一度あるかないかくらいです。
子どもがいなければまだいいのですが、一歳半の子どもがいるのに自分勝手です。
お風呂も毎日私が一人でいれていますし、オムツ替えなんかしてくれません。遊ぶといったら自分はパソコンでオンラインゲームしながら、息子にはアンパンマンのDVDを見せるのです。イクメンには程遠い。
食事中も自分だけ食べて、終わったらタバコを吸いに行くので、私はゆっくり食べたことがありません。たまには手伝ってくれるようにと言うのですが、あまりしつこいと、うるさい!と怒鳴られます。
彼は海外出張が多いのですが、出張中は平和なのでいつも次の出張が楽しみになっています。自分でもそんな風に思うなんて酷い妻だと思います。出張から帰ってきて私や子どもの服、おもちゃが増えていると、相談も無しに!とよく怒られます。私は自由に使っていいお金を一万円貰っているのですが、その中でやりくりしたり、独身時代の物をオークションで売ったお金で子どもの服を買うのですが、それでも自分の給料を使われるのが気に入らないようです。私は現在育児休暇中なのですが、旦那には役立たずのタダ飯食い!と言われます。復帰してほしいようですが、家事も育児も全て私が一人ですることになるので無理があります。実家は遠いので頼れません。
今日、同じようにケンカになったので、私は普通の会話をしたいだけなのに、あなたと話をするとすぐに怒鳴るから心臓がドキドキする。子どももビックリするし、私、病気になるわ。というと、お前はすでに病気だ!いまごろ言うな!と言われました。私の精神がおかしいのでしょうか?
私は明るい家にしたいと、料理も掃除も育児も毎日頑張っています。お琴やフラメンコなどの趣味もあり、習わせてもらっているので実家の親は、それだけで十分だ!と言いますがケンカするたびに情けなくなります。離婚はできるかぎりしたくないです。子どもがさみしい思いをするだろうひ、新築で車もローンがあります。
夫婦仲を良くするカウンセリングの本等も何冊も読みました。インターネットでもいろいろと調べました。でももう、自分では何ともできません。この週末は話しかけてくるなとまで言われています。 正直彼が優しいと感じるのは、出張から帰ってきた当日と、夫婦の行為をしたいときだけです。彼もまた私に冷たい、愛情がないと言いますが、家政婦のように扱う彼をどう愛せるのかわかりません。結婚当初は共働きでしたし、彼も優しかったので、料理も洗濯や掃除もいつも二人で仲良くしていました。彼の話を聞いていつも尊敬していたくらいでした。いまでは、手が荒れるといって飲んだコップをつけることさえ嫌がります。もっと子どもと遊んでほしい。普通の会話がしたい、家の中でリラックスしたい。ゲームのために部屋にひきこもらないでほしい。週末は一日中寝てないで、せめて昼には起きて家族で過ごしたい、と思っています。ですが、我が家は彼が帰ってくるとピリピリしていますし、子どもも彼を嫌がります。今日はおもちゃでソファで寝ていた彼を叩きに行ったので、怒られておもちゃを壊され、泣きながら皿洗いをしていた私のところにきました。そこまでしなくてもいいのに、信じられません。
私が彼に対して冷たくなった原因はもう一つあるのかもしれません、
息子の割礼です。彼は生後四ヶ月の息子を昨年自分の国に連れて帰り、麻酔も無しに泣きわめく息子を大人三人で押さえつけてしました。彼は、赤ちゃんは痛みなど感じない!僕も誠意をみせるためにタバコをやめるから!と言い、半狂乱の私を無視して自分の家族と強行しました。私は部屋にも入らせてもらえなかった。息子の痛み代わってあげたかった。本当に辛かったです。血がついたオムツを換えるたびに泣いていました。それが日本に帰国後、ちょっとしたケンカからタバコをまた吸うようになり、いまでは当たり前になりました。
綺麗に花を植えている庭にポイ捨てされるので、本当に嫌です。約束も守れない、私のあのときの気持ちをこんなに簡単に裏切った!と今でも許せません。正直二人目はもう産みたくないです。こんなこともあってだんだんと冷めてきたのかもしれません。
いまではアラブの音楽が流れるとイラっとしますし、以前習っていたアラビア語もやめてしまいました。彼は気に入らないようですが、どっちみち今は通えないので。
豚肉も宗教の理由で、我が家では食べませんが、彼のいないときには食べています。子どもにも食べさせないといっていますが、子どもならソーセージ等みんなと一緒に食べたいはずです。この件でも近いうち大げんかしそうですが。彼はお酒と豚だけは食べませんし、断食もしてますが、日本にいると礼拝は全くしません。自分は自分の采配で決めているのに、家族に押し付けるのは自分勝手だと思います。

ここまで長文をお読み頂きありがとうございました。まだまだ付け加えたいことは沢山あるのですが、すでに私の思いは察していただけたと思います。
夫婦仲を改善する方法、ケンカを避ける方法、良い妻になるには等、アドバイス下さい。感想、意見でも結構です。
また医者、カウンセラーなどを勧めてくださる場合は、関西圏内で詳しくご紹介下さい。どうぞよろしくお願いします!

続きです。これも昨日のことですが、あるチケットが当選して送られてきたので彼の了承のもとオークションに出し、五千円で売れたので喜んでいたのですが、彼に伝えると、一万円で売れたのに!お義父さん達にあげたほうがよかった!(父、母は興味がないよ!と伝えると)会社で誰かにあげたほうが価値あるわ!と怒られました。
私は、これでご飯食べに行けるね!と言ってもらいたかっただけなのですが。
チケットも一万円もするものではありませんし相応の値段で売れました。
小さいことでも、すぐに大きいケンカに...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。

大切なことを書き忘れましたので、補足させてください。

日本人の男性は結婚後、比較的淡白で、たくさんのご夫婦がセックスレスになると聞いていますが、欧米人や、中東の男性は、逆です。

夫は、七十歳の男性が奥さんと毎日~~というのを、嬉しそうに報告してくれました。私にとっては、はっきり言って重荷ですが、これは、仕事と思って割り切っています。四十代のアラブ人の友人は、長年連れ添った奥さんと六人の子供がいるのですが、奥さんが、”もうこれ以上は~”といった途端、間髪をおかずに十八歳の第二夫人と結婚しました。決して大金持ちではないと思います。

精力があるんだから仕方ないですね。

なんだかご主人の様子をうかがって、”何か”の欲求不満であると感じました。お子さんが生まれてから、すっかりお母さんになっていないですか?うちの場合は、帰宅した時にはきれいにお化粧をして、さわやかな笑顔で、”お帰りなさい、今日も一日ご苦労様”といって欲しいそうです。その顔を見るために働いているとのことです。

ご主人も、子供よりも、自分を優先して欲しいのではないでしょうか。掃除・洗濯の手抜きをして、子供と一緒に昼寝をして、ご主人とイチャイチャする時間を作る工夫をしてみてください。うちの場合は、これが結構成功しました。


基本的に、他国で育った人を変えようとするのは、不可能である、と、三十年の結婚生活の後、確信するに到りました。

私にできるのは、自分を変えてゆくことによって、夫との関係をよりよいものにしてゆくことだけです。私が変わることによって、夫も変わります。ご主人に、”妻に愛されている実感”を持ってもらって、貴女とお子さんに対する愛情と責任を自覚させるのが、賢いやり方です。

綺麗で、お料理が上手で、その上ベッドの中で素晴らしければ、普通の男性は、貴女を絶対離しません。掃除・洗濯は目をつぶってくれます。

国際結婚は、山あり谷あり、アップダウンの差が大きいです。その波に決して呑まれないように、高い波をうまくやり過ごしてください。後になって、きっと、どうしてあんなことで悩んでいたのかしら、と、笑って話せるようになりますよ。

No.4です。

大切なことを書き忘れましたので、補足させてください。

日本人の男性は結婚後、比較的淡白で、たくさんのご夫婦がセックスレスになると聞いていますが、欧米人や、中東の男性は、逆です。

夫は、七十歳の男性が奥さんと毎日~~というのを、嬉しそうに報告してくれました。私にとっては、はっきり言って重荷ですが、これは、仕事と思って割り切っています。四十代のアラブ人の友人は、長年連れ添った奥さんと六人の子供がいるのですが、奥さんが、”もうこれ以上は~”といった途端、間髪をおかずに...続きを読む


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