外国人彼と喧嘩ばかりです。別れるべきでしょうか？

外国人彼と別れて日本で一から出直すべきでしょうか？

現在、私（29歳）は仕事を辞め、家族も反対の中、彼（26歳）の国に来ています。彼の国で知り合い、結婚前提の真剣な付合いという合意の上、私の帰国の際、彼が来日し、1年間同棲しました。日本では彼が無職だった為、私が彼を支え、彼も穏やかで優しく、苦労は多くもほのぼのと幸せな日々でした。

ところが、今回、彼の帰国（ビザが終了）に伴い、私が彼の国に来てから2か月経ちますが、喧嘩ばかりでの毎日です。彼が短気で話合いにならず、理解し合えない悲しさと悔しさで、彼を好きという気持ちを取り戻せるのかわかりません。

喧嘩のきっかけはいつも些細なことで、考えられる主な理由としては、
１．お互い無職でほとんどいつも一緒にいる
　（特に彼は就活や将来へのプレッシャーでストレスがたまっている）
２．育った文化・背景の違い、英語でのコミュニケーションによる影響
　（言いたい事がうまく伝えられず彼にすぐ「うそつき」と言われ、悔しさで涙が止まりません。必死に英語で気持ちを伝えようとして もじっくりと聞いてもらえないor誤解され、言葉で説明することにお手上げ→私が泣く→彼は私が気が狂っていると言いキレル、というこの繰り返しです。）
３．金銭面
　（ビザの関係で現在私は働けず、貯金もそろそろ底をつく。彼はプライドからかバイトには応募せず、いざとなったら借金するから 大丈夫、と焦った様子がない。国民性の違いなのでしょうか？）
４．私の彼に対して募る不信感
　（日本にいる時は大人しかった彼が短気、言葉がきつい、喧嘩の後にけろっとして愛してると言ってくる、私の言葉の間違いにより私のことを「うそつき、気違い」と罵り話し合いにならない、etc)

１、２、３については就職、私の英語力向上、等により解決すると思っていますが、４については、カップルとして相性が悪いのか、努力により解決する問題なのかわからず、帰国を決めかねています。

ストレスと涙の毎日に疲れ、何の為にこの国で貯金を食い潰しているのか、貯金が完全になくなる前に日本での暮らしを始める準備にとりかかるか、混乱しています。
私は、喧嘩してでもお互いが納得いく話合いをして絆を深めていくことを希望しています（過去の恋愛ではこうして居心地のいい関係を築いてきました。）しかし、今の彼はストレスのせいか短気で話合いにならず何も解決できません。
彼のいいところもある為、努力を続け歩み寄るか、人間として合わないと捉え別れるか、迷っています。

No.10 回答者： aachan7 回答日時： 2010/07/16 17:28

すごく気持ちわかります。

　もしかして彼はイギリス人ではないですか？

質問が古いので、現在はどうされてるんでしょうか？　幸せになっていますか？

No.9 回答者： firstsnow 回答日時： 2008/12/13 18:42

　No8のfirstsnowです。

　私に相談を持ちかける人の７～８割が価値観が違うと言う事で、交際にピリオドをうっています。
　残りが、２人で話し合って、お互いに今までの交際を振り返って、悪かったと思うところを直して、交際を続けていますよ。

　乱文で失礼します。

この回答へのお礼

さらにご回答頂き、本当にありがとうございます。
結局、私が帰国を決め（帰国＝別れではなく、距離をおきたいということで）た後、彼は心から反省したようで、お互い落ち着いて話合いができ、彼はすべてを理解してくれたようだったので彼への信頼が取り戻せてきたところです。
彼は今バイトを始めました。引続き正社員の就職活動もしています。そして生活が安定した後で私をそちらに呼び戻すと頑張っています。最低でも数か月はかかりそうとのことなので、遠距離恋愛を絶対に理解しなかった彼がそれを決心してくれたことは大きな変化です。
私は今、日本に帰ってきているのですが、今は早く彼と二人でまた幸せな暮らしをしたい気持ちでいっぱいです。しかし、家族は猛反対で私にもうこの歳なので彼とは終わりにして日本で安定した仕事をみつけ一から一人で始めるよう説得されている毎日で、その狭間で困っています。

お礼日時：2008/12/16 11:29

No.8 回答者： firstsnow 回答日時： 2008/11/29 17:59

　私は通訳をやったり英会話を教えたりしているので、同じ様な相談をよく受けます。

　一言で言うと、相手が外国人ではなく、日本人だったら、どの様にするのか。
　つまり、日本人の時と同じ対応（行動）をすると、いいのです。

　乱文で失礼します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

外国人の彼と日本人の過去につきあった彼と特別意識して対応を変えたことはないのですが、唯一、言葉と育った文化の違いからくる原因をどう乗り越えていいかわかりません。

また、日本にいれば、別れをあまり意識せずに暫く距離を置くという行動をとったかもしれません。今は外国なので頻繁に行ったり来たりもできない為、距離を置く＝別れの覚悟に近いような気がします。

もし、参考までにfirstsnow様が相談を受けた方々はどのように対応されていたか教えて頂ければ幸いです。

お礼日時：2008/11/29 20:55

No.7 回答者： ri_megumi 回答日時： 2008/11/29 15:36

私もこの質問者のかたと　かなり近い経験をしました。

ほとんど同じで　同じ人物ではないかと思うくらいです。
うそつき！気が狂っている！という言葉は　質問者様からみて「英語の力が無いから」と思いたいでしょうが　質問者様の責任ではないと思うのです。
冷静にみてください。
過去は楽しく暮らせたので　その空間を思い出して捨てられない気持ちでいっぱいでしょうが　いまの「現実」を見てください。
彼女に「うそつき」「気が狂っている」という彼を。
彼はプライドが高いのではなく　とてつもなく弱い人だと思います。
今は自国に帰り自分を守ってくれる人がいるであろうから　強気だと思います。
本当ならば貴方を守るのは　彼であるのに、これではまるで　あなたが敵ではないですか？
彼は自分を守るためだけにしか貴方を利用していないように見えます。
彼は一生自分の足でたてない、歩けない人だと思いますよ。
あなたを悪く言うのは、彼が「自分の正当性」を立証したいだけであり、あなたはそれを「自分のせい」だと思うのは大変危険で、間違いです。
早く日本に帰って　自分の足でたてる人とであって幸せになってほしいです。
ちなみに、ビザの関係で働けなかったとしていますが、あなたの為に就労ビザをとる努力もしてくれなかったのでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似たような経験をされたのですね！？結局、別れられたのでしょうか？

"「自分の正当性」を立証したいだけ"というのは、そうかもしれません。彼は自己防衛の為にさらに攻撃する性格だと思います。私ばかりが悪者のように言われるのですが、第三者がいればいいのですが、喧嘩時は二人きりなので彼は自分にも非があることに気付きません。また、就職活動が難航しているプレッシャーで、私の意図のない言葉でも「責められている」ように聞こえるらしいのです。そのこともあり、彼の仕事さえ決まれば状況は改善するかも…と祈ってました。

ちなみに私のビザを取る準備を二人で進めていますが、それは結婚と近いものであることと大金がかかるので保留中です。

お礼日時：2008/11/29 21:18

No.6 回答者： disease 回答日時： 2008/11/29 00:45

典型的なダメンズにひっかかるタイプですね。

働かない男と平気で付き合えるというのは一般人からすれば、かなり異常なことです。
すぐ別れるべきですが、別れてもまたダメンズにひっかる可能性が高いです。
最低限、暴力を振るわない・仕事をする・ギャンブルをしない人と付き合うことをお勧めします。

No.5 回答者： sumomon7 回答日時： 2008/11/28 23:44

大変ですね。

お気持ちお察します。

質問者様は彼の国では外国人であり働けない、という現実から考えると、金銭面で頼りにならないパートナーは困りますよね。
質問者様と一緒にやっていくことを真面目に考えるのなら、責任をもって収入を作ってもらわないと。

今の状況では、彼と話し合いをしようとしても、おそらく話し合いにならないと思います。
というのは、彼も罪悪感を感じていそうなので、何を冷静に伝えても、彼の耳には「責められている」という風にしか聞こえなそうだからです。

私は、とりあえず質問者様の貯金があるうちに一旦帰国されることが良いと思います。
帰国＝別れ
にするのではなく、
「資金がなくなって、現実的にあなたの国にいられなくなってしまいました。日本に帰ってお金をためるので、あなたが就職できたら呼んでください。一緒に住みましょう。」
という方向で一時帰国されるとよいのではないでしょうか？

彼が本当に努力を続け歩み寄れる人間であれば、お金に伴う現実を突きつけられれば、目を覚ましてくれるかもしれません。
※バイトにも応募しないくせに、借金をする、という矛盾した論理を持っている人は、日本人にも外国人にも、男にも女にもいます。残念ですが、何か相当なきっかけがないと変わらないと思います。

質問者様にも、彼といったん離れて、冷静に彼のことを見つめる期間ができると思います。

また、英語でのコミュニケーションが大変、とのことですが。
英語は、彼の母国語ですか？そうだとすると、彼は、少し思いやりが足りませんね。
言いたいことが伝えられず大変な思いをする場面って、双方興奮しているときが多いと思いますが。
彼は、自分が責められたくないから、てっとり早く相手を責めることのできる「言い間違い」にこだわるのかもしれません。本気で「うそつき」とは思ってないと思います。
こういう方は、自分が責めている相手が泣いてしまうと、罪悪感や優越感などから、もっともっと興奮してしまいそうな気がします。
ですから、言葉で説明することに疲れたら、涙をこらえて、ただ、黙ってしまうのも手かもしれません。

頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は日本から帰国後、私が働かなくても十分暮していけるようにと就職活動（正社員で高待遇のもの）を頑張っているのですが、この不況で難航しています。その間、バイトへの応募は気が進まないようで…　私達の将来にはとても真剣ですが言う事と行動が伴わず未熟な気がします。まだ彼は若いし、私がカバーできるところは補えばいい、と思ってきましたがこれが間違いなのでしょうか…（外国にいる今、私は弱い立場です。）

「一時帰国し、彼が就職したら呼んでもらう」というアイデアはとても参考になりました。もともと、彼の国に来る前は、彼が就職するまで私が日本で待つという私の意見でしたが、2か月程遠距離をし、彼がそろそろ仕事が決まりそうだからどうしても来てほしいというので、不本意ながらも日本を離れました。その「そろそろ」がもう2か月以上になります…　　

また、今度、彼にウソツキと言われたら、私も感情的にならずに冷静に対応してみようと思います。（確かに私が感情的になると彼の方がもっと感情的になってしまい収拾がつかなくなっている気がします。）

冷静に彼のことを見つめると難しい要素がたくさんあります。完璧な人間はいないので、もう少し様子を見てみるか、より自分にとって楽な相手を探すべきなのか迷うところです。

お礼日時：2008/11/29 22:06

No.4 回答者： jon2106 回答日時： 2008/11/28 23:44

＞１、２、３については就職、私の英語力向上、等により解決すると思っていますが、４については、カップルとして相性が悪いのか、努力により解決する問題なのかわからず、帰国を決めかねています。

大変な時期なのに冷静に分析されているので凄いなと思いました。
本当にそのとおりだと思います。
こういう場合の不信感の修正はほぼ不可能ではないかと思います。
こういうときにこそお互いを信頼しないといけないのに、それができないというのは…。

＞彼のいいところもある為、努力を続け歩み寄るか、人間として合わないと捉え別れるか、迷っています

誰にでもいいところはあります。
でも、悪いところがそれを超えてしまったら、いくらいいところがあっても、相手とは一緒にいらなくなります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一旦、不信感を持ってしまうと、いいところも見えにくくなり、また、心も開けなくなってしまうので、確かに修正は難しいと思います。
このまま私があえて努力をしなければ、おそらく悪いところばかりが際立ち修復不可能になりそうな気がします…

最後の賭けみたいなものですが、帰国前になるべくたくさん彼のいいところを見る努力をしてみようかと思います。そして自分がどう思うかを試すつもりです。

お礼日時：2008/11/29 22:17

No.3 回答者： saregama 回答日時： 2008/11/28 23:28

＞１、２、３については就職、私の英語力向上、等により解決すると思っていますが

解決しないと思います。特に２、が英語力の問題だとは思えません。愛情の問題です。「うそつき」「気が狂っている」発言にはかけらも愛を感じません。

インド人の夫は大学でも英語を専攻し、英字新聞を読んだりBBCニュースなどを聞いたりするのに支障ありません。比べて私の英語力は中学英語に毛の生えたようなものに過ぎません。それでも夫は私の英語を根気よく理解してくれまし、話すのも極力平易な英語を使い、私が聞き返すと別の単語を使い説明してくれます。夫の親族が英語で話しても理解できないときは夫に通訳を頼みます。通訳といっても英英通訳です。私が理解できる程度の英単語を組み合わせて説明してくれます。喧嘩はよくしますが、たとえ喧嘩の最中であろうと、意思の疎通の努力を放棄したりしません。意思の疎通ができなければ喧嘩すら成立しませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。言葉の問題ではなく、愛情の問題かもしれません。

彼は平静なときはたいてい私の英語の理解に協力的です。
しかし、彼は私がいくら説明しても「私の英語には問題ない」という考えを変えてくれず、私がわざと「違う（うそ）ことを言っている」とか「さっき言ったことと違う」とか主張するのです。きっと彼の個人的な捉え方の問題が影響して、私に対して攻撃的になっているのだと思います。
なるべく彼を平静に保つことが一番ですが、きっかけなく攻撃的になってくることも多々あるので、解決できるかわかりません。

お礼日時：2008/11/29 22:51

No.2 回答者： formidable 回答日時： 2008/11/28 21:48

なるほど。

そうですか。
私の感じでは彼には、
アナタのコトバのみならず、声（のトーン）・眼差し・表情・態度etc.
から棘が感じられて、そうした状況になっているような気がします。

心理学用語集etc.で
＜投影＞＜受動的攻撃＞＜解釈抵抗＞＜転移＞＜シャドー＞etc.を
調べてみてください。

不幸な結果にならないことを祈ってます。

【付録】
愛するということは、お互いの顔を見つめる事ではなく、
一緒に同じ方向を見つめる事だ。
〔Antoine de Saint-Exupry 『人間の土地』〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
〔さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』〕

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに彼への不信感が私の態度ににじみ出ていたかもしれません。
彼はとても繊細な人だと思います。
喧嘩中や言葉がきつい時は、自分を正当化するのに必至になっている様子と自己防衛のように私を攻撃している様子が感じられます。
おそらく私への罪悪感や就職・将来へのプレッシャーからこういう態度が出てたのかもしれません。
そうであれば、私が努めて包容力を持って接するか、就職というプレッシャーがなくなるまで距離を置くなどして待つことを考えてみます。

お礼日時：2008/11/29 23:12

No.1 回答者： negitoro07 回答日時： 2008/11/28 20:50

金もないのに結婚を考えるのが、そもそもの間違いです。

そういう無責任な人間と一緒にいても、どうにもなりません。
優しいのではなく、無計画なだけだと思います。
本当の優しさとは、一生懸命働いて、家族を支えることです。

また、それについて行ったあなたも甘すぎませんか？
男に金を与えたら、お終いです。後は腐るしかありません。
まして、その男性は自分の国にいる。あなたは就労ビザがないのに、なけなしの貯金までむしり取るなんて、酷いことです。（あなたは人が良すぎます。）

幸せは金で買えませんが、お金がないと不幸になることも避けられない運命です。それに、言葉の疎通も、あなたが英語を話すなら、彼氏は日本語を学ぶべきです。それが愛情だと思います。
私は外国の学者でアメリカで知り合った日本人の女性と結婚して、片言の日本語を話すようになり、その後、自分の支持する政党に日本専門家がいないことに目を付けて日本語を猛特訓し、日本人と会ったら日本語しか話さないと決め、とうとう政権交代を機に対日関係担当の大統領顧問になった人を知っています。ここまでやる人も珍しいですが、普通は相手の言葉を理解しようとするはずです。

もっと常識的な判断をしましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は日本滞在中も日本から帰国後も就職活動を頑張っていましたが（現在も）まだ報われていません。
彼の計画はいつも甘いところがあったので、彼の就職前に私が日本を離れることは大反対でした。しかし、最終的には彼の言葉を信じて（人が良すぎでしょうか？）この国に来ました。彼のやり方には反対だけど、信じてあげることが愛情かと思ったのです。現実問題、お金で苦労してばかりだと恋愛にも影響しますね…

日本にいたので日本語は少しずつ覚えてきましたが、愛情があるならもっと真剣に勉強してもらってもおかしくはないですね。

お礼日時：2008/11/29 23:29