娘の彼氏に奥さんと子供がいた場合に、、

Question

19歳の娘がいます。　1年ほど前から付き合っている彼がいましたが　男に　妻も子供もいたことがわかりました。　親の監督不行き届きは　重々わかっているつもりですが　娘の自主性に任せていたつもりで、今このような状況です。　娘のくやしさはよくわかります。　今後このような痛みを味合わせたくないことと　相手に対して　なんらかの痛みを味合わせたく思います。　どうしたらいいのでしょうか?
昨年秋　病気のため　一年療養した妻は亡くなりました。このことも影響はあると思っています。　腹立たしさと娘の今後を思い悩み書きました。
よろしくお願いいたします。

abondonce · Accepted Answer

19歳の娘が既婚男に傷つけられるなんて、父親としてはほんとうに許しがたいことだろうと思います。
相手が結婚しているということは、ある程度年上の人なのでしょうか。

私だったら、相手の男性の自宅へ行き、夫婦相手に話をすると思います。
娘はこう言っているが、いったいどういうことなのかと。
相手が謝罪するか、開き直るかはわかりませんが、2度と娘に近づかないよう釘は刺します。
でも、相手にはそれ以上のことはしないほうがいいと思います。

娘の恋愛まで、父親が管理することは実際のところ不可能です。
若いときは無防備ですから簡単に人を信じますし、女の子にはたくさんの誘惑があるもので、
これからもそれは続きます。
私がお嬢さんくらいの年齢だった頃、今思えばろくでもない男がたくさん近づいてきました、ほんと。

しっかりしている子でも、それを見破るだけの判断力など最初から持ち合わせているわけがありません。
親がそばについていて、いちいち監視しているわけにはいきません。
これから、お嬢さんが相手の人間性を自分自身で見極め、自分の身を守れるようにならないといけないのです。

大人になるプロセスで、多少男性に傷つけられることは避けられないと思う。
あなたは、はらわたが煮えくりかえる思いでしょうけど、その程度の悪い男は世の中にたくさんいます。
今回はさほど特別なことが起きたわけではないと私は思います。

ですから、あまり深追いしないで、パッと縁を切って、学校なり仕事なり
つぎに目を向けるようにしたほうが、お嬢さんのためだと思う。
ことを大きくすると、余計傷になると思うのです。

報復という考え方もあまりよくないと思う。
報復したからといって、傷つけられた気持ちが、癒えるわけではありません。
それよりも、つらいことがあっても、立ち直っていくよう促してあげたほうが、今後のためにもいいと思う。

母親を亡くしたことも不憫でしょうし、心配で何かしたい思いでしょうけど、
父親には話しづらい話題でもありますし、なかなか難しいですね。
お嬢さんが自力で立ち直るのを見守るしかない。
あなたは、助けを求められたときには、いつでも力になるつもりであることを
示してあげてください。

fine_005 · Answer

ごく最近、私も同じ思いをしました。
本当のことは、今も分かりませんが。私は娘さんよりもずっと大人で
人生経験も有りますが、失敗してしまいました。

娘さんは辛いと思います。どうしようもないくらいに。
話を聞いてくれる人は周りにいますか？痛みをわかってくれる人はいますか？今はそれが必要だと思います。

私は誰にも言えませんでした。だからこそ初めは彼を憎むことしか考えず、弁護士さんに相談することまで考えました。
でも時間の経過とともに、一時の感情で、これからの人生の汚点として残してしまうことはやめようと思うようになりました。

私は彼に謝って欲しかった。それだけです。
私は彼と出会った時に、とても辛い時期で、彼の優しさでその時期を乗り越えられたとも思っています。だから今は忘れようと思っています。

そういう男性は、いつか必ず罰が当たると思います。
関わらないことが一番と思います。

1234-hiro · Answer

娘さんがどうしたいんですかね？そこが一番大切だと思います。奥さんと別れもらって、結婚したいと思ってるならそうなるよう話いたらいいし、今は、ただ憎いならもう関わらない方が一番だと思います。もしそうなら、時間の無駄ですよ。

最初から言わない彼ももちろん悪いかもしれませんが、奥さん、子供がいても人を好きになるのはそれだけ娘さんが素敵な方だったじゃないんですかね？

aitahaato · Answer

＜相手に対して　なんらかの痛みを味合わせたく思います。
私なら、熱湯風呂の刑ですね（笑）
ダチョウクラブの○島みたいなリアクションをしたら許します。
（本当にしたらダメですよ。）

＜どうしたらいいのでしょうか?
それは大事な娘さんとよく話せば
一番いい答えがでるのではないでしょうか？

親の責任を感じているのはすごくよく伝わってきます。
でもあきらかに普通の状況じゃなかったのだから
あなたは悪くありません。自分を責めないで下さい。

監督不行き届けの一番の理由は
“お互いキチンと向き合う時間が少なかった”です。
ただあなたの想いがキチンと伝わっていなかっただけ。

娘さんもあなたに迷惑はかけまいとして
あまえたい時でもガマンして
悩み事を相談したくてもグっとこらえたりして
不安で寂しかったはずです。
だから普通なら気づくはずなのに気づかなかったり、
甘いささやきにのってしまったのだと思います。

そんな娘さんにこれからやっと正しい道を示す時が来たのに、あなたが法を犯したり、人間としての気持ちが揺らいでいてはいけません。娘さんの彼は間違いなくこの世で最低な人間です。そんな器の小さい男は放っておいて、あなたの心の広さを　そして世の中にはもっと素晴らしい男性がいるということを“一人の男”として娘さんに示してあげてください。不器用でうまく伝えられないかもしれないけど、自分の気持ちだけはしっかりと持ってあなたの道を進むんです。そうすれば、これから生まれてくる娘さんのお子さんや、またその子供たちにきっと伝わっていって、けして間違った判断をせず　まっすぐ“あなたのように”生きてくれると私は思いますよ。

応援してます。頑張ってください。

mi-tan7 · Answer

こんばんは☆彡
ひどい話ですね。悔しい気持ちは分かりますが
娘さんにはこの辛い出来事を一日でも早く忘れさせるためにも
蒸し返さない方がいいと思います。
二度とこのような痛みを味合わせたくないとの事ですが
この事で相当嫌な思いをしたでしょうから
二度目はきっと素敵な人を見つけますよ。
それまではお父さんが愛情たっぷり可愛がって見守ってあげる事です。
それと何もしなくてもそんな男には天罰が下ります！
あなたとあなたの娘さんが幸せになれますようお祈りいたします。

tomban · Answer

…法的手段としては、いろいろと考えられるところも有るでしょう。
しかし「されるべきでは無い」と思います。
それは、例え「娘さんのためを思って」したことであっても、そのこと自体で被害を被るのは、その彼よりむしろ「奥さんと子供さん」です。
彼ら…特に子供さんには、何の罪もあろうはずが無い。
そうじゃないですか？。

自分が愛する父が、娘のためとはいえ、自分の手を血に染めて相手に切りかかるのを嬉しいと、頼もしいと思いますか？。
そんな事は無いでしょう？。
娘さんは「私のせいで！」と、自分を責めることになりはしませんか？。

娘さんにかけ続けていくのは「愛情」だけで良いはずです。
他のものの何が必要ですか？。

娘の彼氏に奥さんと子供がいた場合に、、

19歳の娘が既婚男に傷つけられるなんて、父親としてはほんとうに許しがたいことだろうと思います。

ごく最近、私も同じ思いをしました。

娘さんがどうしたいんですかね？そこが一番大切だと思います。

＜相手に対して なんらかの痛みを味合わせたく思います。

こんばんは☆彡

…法的手段としては、いろいろと考えられるところも有るでしょう。

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