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彼氏にフラれてしまいました。26歳女です。
理由は、『好きになれなかった‥‥』です。付き合って20日くらい(体の関係はありません)、その内デートを4回しましたが、『会っても好きなる気配がなかった。友達といるよう感じ。だから別れたい』だそうです。私は、彼氏に好きになってもらう為 一生懸命だったつもりです。

『好きになれなかった』実はこう言った理由でフラれたのはもう四回目です。付き合う事は、
いつもスムーズにいきます。ですか、付き合うとだいたい2、3ヶ月で上記の様に言われます。学生時代は そんな事はなかったのですが、社会人になって付き合った人は全てそうです。(
付き合った方は、友人の紹介や 職場の同僚 です。共に体の関係はあったりなかったりです。)
やはり四回連続までなりますと 自分が悪いところがあるはずなので、直さなければ、、と思うのですが、自分でも何が悪かったのが本当の理由がわかりません。私自身 ワガママ、しつこい、性格が暗い、という訳ではありません。どちらかと言うと謙虚で相手に嫌われないように合わすタイプで、明るく元気な方ですが 人見知りです。
こういった彼女とは、続かない 本気になれない 好きになれなかったという、
体験談等あれば聞かせて頂きたく。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (10件)

No.1です。

1回目に書いたことと同じですが
これを男性目線で書いた記事としては、こんなのがあります。
タイトル「中身の無い女性」
http://ameblo.jp/t-u-chan/entry-10081715530.html

そこにある「天気の話しかしない」は
わざと極端に書かれているわけなので
合せようと必死、気に入られようと必死なあなたの傾向も
大きなくくりでは、そこに入るとも言えるんではないでしょうか。

合せることを知らなさ過ぎる人も、
それを学ばねばならないように
あわせりゃいいってもんじゃないことを
学ばねばならない人もいるんです。
絶対的な善悪などない中で、バランスをとるしかないのが人間です。

No.9さんと同じく、私は結婚準備や交際中の女性に対してよく
(なんでそんなに良い子の振りばかりしたがるのか?)
(良い子になったって、良い結婚ができるとは限らない)
(独身の人のお仕事は、
安易に迎合したり、結婚してる人の真似のような同棲に走るよりも
まず第一に、色んな人と接触して、自分に合う相手を探すことだ)
と書いています。

繰り返しますが、合せるのが悪いんじゃない。
ただ、合せるしか能が無い人も、それだけじゃ幸せになれない。

色んなことを身に着けていってほしいです。
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再度、回答を失礼します。



 あなたは、あなたらしくないといけません。そして、そのあなたらしさを愛してくれる人を探すのが大切です。自分の気持ちを言ったり、好きなことをしたりするのは大切です。そして、それで嫌われる相手は、運命の相手ではなかったということです。

 結婚して、相手があわなかったということに気付くより、付き合っているうちに合わないことに気付くほうが大切です。そのためには、あなたが素直であることが大切なことです。人間的魅力を増やす方法は、好きなことを増やすことです。趣味でも、なんでもいいのです。好きなことがたくさんある人は、魅力溢れる人になっていきます。

 合わない相手と別れることができるのは、独身の間だけですよ。合う人は必ずいます。がんばってください
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30代男性です。



 同じようなセリフで女性をふった事があります。ではなぜそうなったのかということですよね。

 つきあいはじめた、ということは第一印象は悪くないんです。ぶっちゃけていうと雰囲気とかルックスは問題ない。となると内面の問題です。

 一言で言うと『愛される気がしない』。つまりあなたから愛情を感じる気配が無かったのでは無いでしょうか。それでも恋愛が長続きする場合があります。あなた自身が彼を愛さなくても、あなたに溢れるほどの魅力がある場合、それで満足するケースはあります。つまりあなたと恋人同士であるというステータスが男の自尊心を満足させるほどの容姿であるとか家柄であるとかそういったものがある場合ですね。
 結局の所そこまでのものというのはなかなかないので、大抵の男は相手から好かれたいものです。逆にそこを意図しないような男性であれば大物です。そのような大物に惹かれるような魅力があなたにあるなら近いうちにもっと素晴らしい男性に出会うでしょう。そうでない場合、つまり普通の男性であれば、愛を感じたいのです。

 どうすれば愛を感じるのか。愛には様々な形があります。答えは一つではないでしょう。時には我侭を言うことも大切かもしれません。彼の身体を気遣ったりしましたか?おそらくあなた自身が受身に成りすぎていたのではないかと思います。その男性のことが好きならばもっと言葉なり行動(メール、電話など)を起こす必要があるでしょう。
 

この回答への補足

こんばんは。ご回答ありがとうございます。メールでは、彼の体調等 気遣ったりしておりました。会った時は 一緒に居て楽しいと思われたいが為、相手がテンション高い人なので それに合わせ 笑いをとったり、意見を合わせる会話を考えるのに必死でした。やはりこれでは男性は愛情を感じないですか?

補足日時:2011/01/26 22:43
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優しすぎる女性なのかもしれませんね。



時には我が儘で男の子を振り回すところもあって
それでいて甘え上手、積極的な所もあるけどパッと引いてみたり・・・。
素っ気ないと思ったら優しかったり。
強がってると思ったら弱いところを見せてきたり。

優しさだけではなく時々痛み(笑)も与える女性が案外モテたりね。

案外女性からみたら我が儘な男性受けいいときがあります。

「好きじゃない男性には言い寄られる」って女性がいますが、どうでもい人には上記のことが自然にやれちゃうからだと思いますよ~。

男って結構マゾらしい。
シスコンでマザコンでもあるらしい。

この回答への補足

こんばんは。ご回答頂きありがとうございます。気に入られよう気に入られようと思うと、痛み的な行動は出来ないですよね。逆に多少なり 必要なんですね。参考になります!

補足日時:2011/01/26 21:47
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ごめんなさい。


30歳 女性です

私も「好きになれない」と言われた事があるので、ほっとけなくって・・・。
ショックですよね。訳分かんないですよね。

なんだか、アピールの仕方が下手なんだろうな~。って思います。
いつも意識した人からは好かれません。
でも、意識してない人からは好かれる時もあるので、今はとりあえず受身の態勢で挑んでます。
告白されて付き合ったらわりと上手く行ってます。

今考えると、恋に恋した状態の時に付き合ったときってあんまり上手く行かなかったような気がします。
相手に伝わるのかな~・・・。なんて思っちゃいます。

この回答への補足

こんばんは。ご回答ありがとうございます。意識し過ぎて マイナスな行動をしてしまいますね。。別れ話の時、その事も彼氏に伝え 考え直して欲しいとお願いしたのですが、やはり分かってもらえず‥でした。
同性の意見、大変貴重になります。

補足日時:2011/01/26 21:34
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文面でしか推測できませんが「無難すぎる」のではないでしょうか。


しかしそういうタイプ大歓迎、という男性もいると思うので・・・たまたま合わない男性だったということなのでしょうか。
色気が足りないのかと思いましたがそうでもないようですし。

個人的には、今の質問者様で合う人を探してみても良いような気がします。
ただ、同じ理由で振られるというのであれば、あくまで推測なのですがマニュアル的な感覚ではなく、質問者様の人間的魅力をもう少し前面に出せると良いのではないかと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。無難…それもあるかも知れませんね。とくにそれと言って 見た目 頭 も普通で、対した資格もないですし、家柄も普通。人並みに明るいだけです。
人に合わすことが多かった人間ですので、そういった私に人間的魅力があるのかどうか…まずは、自分を知ることが先でしょうか?

補足日時:2011/01/26 14:01
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>謙虚で相手に嫌われないように合わすタイプで、明るく元気な方ですが 人見知り



うーん。。。
これって、デートしてもただの他人として一線を引かれていると感じますね。
「あんたはお友達よっ!」
って線をビシバシ引かれている感じ。

ちゃんと、自分が人見知りするタイプだって相手に伝えてますか?

この回答への補足

こんにちは。ご回答頂きありがとうございます。私、友達よっ!って線引きされてる感じを出していたのですね。。。
かつ、何かなければ飽きられてしまう!と言う思いがありまして、いつもより 面白い事を言おう言おうとしていました。
彼も、面白がってくれていましたが 若干女芸人入った感じの雰囲気が出てしまっていたので、それも友達オーラを更に引き立てていたのでしょうか?

補足日時:2011/01/26 13:44
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この回答へのお礼

ごめんなさい。文章がきれてしまってました。自分が人見知りというのは本人に伝えてあります。

お礼日時:2011/01/26 14:03

 謙虚で相手に嫌われないようにあわすタイプというのが、問題なのかもしれません。



 付き合うというのは、相手の心の奥底までさらしあうという部分があります。友達には言わないわがままを言ってみたり、相手としか通じない冗談を言ったり、そういう特別さが楽しいのですよね。

 人を好きになったり、嫌いになったりするのは、その人自身の個性の部分だったりするので、個性を封じ込めているうちは、あなた自身の魅力が出てこないと思います。彼氏も付き合っていて、可もなく不可もなく、という気分になってしまうのだと思います。

 友達と恋人の違いは、心の深い部分で繋がっているかどうかということです。もう少し自分をさらす勇気があれば、きっとあなたのことが心から好きという人と出会えると思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。自分をさらけ出す。。。長い間、人にあわせる恋愛ばかりして来た為 自分自身が分からず 又、自分を出した事により拒絶されるのが怖いです。なので合わせることが自然になってしまっています。そういうのも相手は感じとっていたかも知れませんね。。自分をさらすという事を今から少しずつしていきたいですが、自分のしたい事や今思う事を素直に言って見たり…そんな感じからでも大丈夫でしょうか?

補足日時:2011/01/26 13:30
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すみません、女ですが・・・。


文面を見るに、相手に合わせすぎて本当の自分を出し切れていないのでは?
そういうのって相手にも伝わるものですよ。
社会人になれば、相手もそれなりの恋愛経験もあり、女を見る目も養われてくるでしょう。

良い所もあれば悪い所もあるのが人間です。
それでもあなたの良い所に惹かれてしょうがないってのが「ホレた」ってことなんじゃないかなって思います。
それに、相手に合わせ続けてたら長続きしないですし、そんな関係は健全ではないです。
時には相手に合わせることも大切ですが、度が過ぎれば「自分がないやつ」「本当のstst1210さんが見えない」と思って友達止まりになるのではないでしょうか?

相手にとって非の打ち所がない性格よりも、自分の良いところを見つけてもっともっと磨いていくのが良いと感じます。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。別の方の交際時、自分の意見を言ったときに『俺とは意見があわない…合う子と付き合いたい』と言われたことがありまして、それ以来 相手の発言から考えを推測して 合わせていました。
自分の良いところを磨くのは、考えとしてありませんでした。実行しようと思います。

補足日時:2011/01/26 13:10
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人に絶対嫌われたくない、だからすごく気を使う


こういう人は、仲間はずれにされることは少ない一方
「この人でなきゃ」と思ってもらえないことが多いようです。

嫌われる可能性のある発言、動作を徹底的になくそうとすると
平均的、没個性的になりすぎてしまい
どこもここも結構だけど・・・なんかグッとこない という風に。

アルバイト等の採用だと、
平均をクリアして、難は徹底的に潰してある人の方が
採用確率高そうですけど。
彼氏・彼女は違いますから。

この回答への補足

回答頂きありがとうございます。嫌われないない様に、何事も意見を合わせていた気がします。
何かなければ飽きられてしまう!と言う思いはありまして、いつもより 面白い事を言おう言おうとしていました。
彼も、面白がってくれていましたが 若干女芸人入った感じの雰囲気が出てしまっていたので、それもいけなかったのでしょうか…

補足日時:2011/01/26 12:54
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