弟と母と三人で暮らしていました。父は亡くなりました。
小さい時からいろいろ苦労し、ここ何年前にやっと家族が落着いた感じでした。私はその頃結婚し今は主人と息子の3人で暮らしています。

最近弟に子供ができ結婚する事になりました。
相手の女性はとても穏やかでよく気が利く幸せそうな女性です。
両親が離婚したそうで母子家庭で育ったそうです。

私はその幸せそうな彼女の事をどうしても歓迎できないのです。
弟の事は大切だし幸せになってもらいたいのですが、なぜかその彼女が
幸せそうにされるのが嫌なのです。
私の母、彼女の母、弟、彼女が4人で仲良く食事に行ったり旅行に行ったりするのも嫌です。母子家庭同士一緒にしてほしくないし仲良くもしてもらいたくないのです。

普通は兄弟の幸せはみんな自分の事のように喜ぶんですよね。
自分もそう思っていました。
でも今のこの自分の妬みみたいな気持が嫌です。
自分の家庭と比べるのも嫌です。
きっとこれからもずっと比べて彼女を妬むのでしょうか?

みなさんは兄弟の幸せは素直に喜べますか?
私への批判でも結構です。
ご意見聞かせて下さい。

A 回答 (4件)

私の兄弟が相手を紹介したときはとっても嬉しくて嬉しくてしょうがなかったですよ。



あなたは今、幸せじゃないんじゃないのでしょう。
弟を自分が偽性になって育てたと思っている節もあるかもしれません。
幸せそうな人を嫌う人は、どこか生活に満足できなかったり、性格的に嫉妬深くコンプレックスのかたまりだと、本で読んだことがあります。
とはいえ人間です、誰でも似たりよったりな感情に振り回されて悩むことはあります。でもあなたの場合行き過ぎですね。あなたは投稿して相談するだけ素直な女性なのかもしれませんが。

>幸せそうにされるのが嫌なのです。

会うときは暗い顔をしていろということですか?

あなたのように、人をねたんで理由もなく嫌っている人ってどこにでもいます。
相手のどこでもないことに難癖つけて槍玉にあげて逆恨みするんですよ。
でも彼女はあなたを嫌っているわけではないじゃないですか。
素直な気持ちをあなたに向けているはずです。

自分が抑えられないならなるべく会わないようにしたほうがいいですよ。
嫌いオーラを出している人はすぐ勘づきますからね。
彼女だって母子家庭、彼女なりに苦労してきたことを知ることがあるでしょう。
(今は幸せなのは結婚へ嬉しさで当たり前なんですよ!)
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呆れを通り越し、不愉快になったので回答します。



>なぜかその彼女が幸せそうにされるのが嫌なのです
その「なぜ」を自分で解決できてこそ、この質問をする資格が発生します。
似てはいるが非なる母子家庭だから?同一に扱って欲しくないのでしょうか?
質問者さんが気に入らなくとも、弟さんが迎え入れた相手です。
質問者さんには関係ありません。そんな事、頭で解っていても感情が追い付かない…だから尚一層、クヤシイのでしょうか?

先ず、兄弟が幸せになる事を喜べない自分を冷静に自己分析出来ないと、今後何かにつけて摩擦が発生しますよ。
今後、たとえば兄弟が不幸の状態に陥った時、自分としてどう接すれば良いかも自己決定出来ません。他人よりもタチの悪い人間関係になりますね。
この「歓迎できない」…気に入らない感情を納得させる事です。

私は目下、兄弟の窮地を救いたく行動している者です。

先ず、素直に喜ぶフリでも、この現実を素直に受け入れ、質問者さんがオトナになるよう助言します。
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はじめしてm(_ _)m



私はまだ学生なのでなんとも言えませんが、
rinngo55様は結婚なさってましたよね…?
rinngo55様は結婚して幸せですか?
ご主人様と息子様が居てくれて、
どんなお気持ちでしょうか…?
rinngo55様が幸せだというのであれば、
彼女様も同じ気持ちなのではないでしょうか…?

『愛する人と一緒にいれて幸せ』
私はただそれだけだと思います。
お母様同士が仲良くなさるのも、
嫁姑関係がごたつくよりマシだと思います。
これは私の推測ですが、
仲良くされるのが嫌。ではなくて、
rinngo55様は仲間外れにされた感じがして嫌だ。
というヤキモチが強く出ていると文章から感じました。
この文をお読みになって気を悪くされたらごめんなさい。

でも、弟さんの幸せを願うのであれば、
rinngo55様も彼女様と向き合ってみては如何でしょうか?
ただ純粋な気持ちで、
親同士仲良くしてほしいだけで
比べる気持ちなんて彼女様には無いと思いますよ。
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私は弟が居て結婚したけれど、相手の奥さんが良さそうな人でホッとしたし


幸せそうで居てくれると、安心しますね。
弟で大丈夫かな~?という思いに囚われがちなんです
小さい頃から見てるし、いつまでも弟は弟なので、頼りない感じがしてしまって
何も言いませんが、内心、心配しつつ見守ってるのが心境です。

だけど、男友達が結婚を決めた時に、寂しい気持ちになった事はあります
今までみたいに気楽に連絡できないな~とか、思って寂しく感じました。
だから、気持ちが全く分からない!って程じゃないですが
慣れた方が、rinngo55さんにとって良いんじゃないかな?と思いました
子供の頃から男役は弟さんがひとりで勤めてきたのかもしれませんね
その支えを取られた気がするのかな?と思ったのです
独占欲は強く発揮すると、自らに不幸を呼びますよね
大らかに、奥さんの幸せが弟の幸せだ♪と包み込めると良いですよね

ご主人の家族に、rinngo55が幸せそうな顔するとイラっとする!!
なんて言われたら辛いでしょう?
姉ではいられても、嫁にはなれないのですから、誰かが嫁として来ますよ
一生、独身を望むのも可哀想だし
もしかすると、姑の嫁が憎ったらしいの心境がこれかもしれませんが
良い事ありませんよね
間違っても小姑の嫁イビリをしないように我慢してください。
バレてしまうと、それは弟への愛じゃなく、
弟が好きな自分への自己愛なので、周りの人が引いていきます。
世の中の嫁を苛める姑の話を読むと参考になるかも知れません
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Q兄弟仲が悪い原因は?

兄弟仲が悪い方は、その原因はなんだったのでしょうか?

生まれた途端から仲が悪いということは多分ないですよね。
どこかで大喧嘩をしてそれ以来・・ということかと思うのですが、周囲には、兄弟仲の良い人より悪い人の方が多い気がするので、折角の兄弟、どうしちゃったのか?と知りたく思いました。

私も兄弟仲が悪く、極力会うのを避け、会わなければならない場合は表面的な話で終始する関係なのですが、以前はとても仲が良かったので残念に思っています。
原因は、妹の仕事が激務でストレスの捌け口になった私に様々な暴言を吐き続けとても許すことは出来なかったからです。(アンタは何で私の兄弟なのか?血が繋がっているなんて気持ち悪い。居なくて良いとか^^;)
まぁ100%相手に原因があるとは思いませんが・・

Aベストアンサー

私も兄弟仲が悪いのですが、(2人兄弟の次男です。)
その原因は、親の育て方に問題があったと思います。
兄は学校の成績があまりよくなかったようで、学校の成績が兄と比べて良かった私は誉められ、両親によく兄弟で比較されていました。そこから兄との確執が生まれてきたんじゃないかと、今振り返りそう思います。親に兄弟で比較されることでどれだけ子供が嫌な思いをするか、私は自分の子供にはそんな思いをさせたくありません。

Q母子家庭と父子家庭の結婚

私は6歳で父親を亡くし、母子家庭で育ちました。
母は、父親がいないことで不自由しないように、恥ずかしい思いをしないように、侮られないように、という思いで私や兄を育ててくれました。ですから母の心配したこととは無縁で育ちましたが、それでもどこか心に隙間があり、どうして父は早くに亡くなったのか、どうして大きくなるまで傍にいてくれなかったのか、と漠然とした寂しさを常に感じていました。
学生の頃は、同級生が「お父さんとケンカした」とか「お父さんなんか嫌い」だとか言うの聞いて、贅沢だと思って腹が立ったし、同時に羨ましくもあり寂しくもありました。

もう20代半ばでそろそろ本格的に結婚を考えなければいけないと思うようになったのですが、結婚するとなると相手はこの漠然とした寂しさを解ってくれる人がいいなと思いました。私の場合の逆で父子家庭(←離婚ではなく死別)で育った男性ならば、共感してもらえるかもしれないと…両親そろった家庭で育った人は同情はできても共感はできませんから。

また、子供が生まれた時に、子供から見て片方だけ祖父母揃っていないのは不公平な感じがします。私は父方が祖母だけだったので、幼心に二人揃っているほうがいいと感じていました。接する機会もやはり母方のほうが多かったです。祖父母の家に遊びに行った時、母方は祖母が食事の準備をしてくれている間に祖父が遊びに連れて行ってくれたりしましたが、父方は遊びに連れて行ってくれる人がいませんでしたので。
ですから釣り合いをとるために、母方には祖母のみ、父方には祖父のみ、というのがいいような気がしています。両方祖父母揃っているのが子供にとってはベストだと思いますが、片方がすでに欠けているのでそれなら欠けたほうに揃えるのがいいかと…

結婚の条件に、母親を亡くし父子家庭で育った人を挙げるのはおかしいことでしょうか?(一般的感覚からは多少ズレているかもしれませんが…)
かなり人数が搾られるので、現実的に結婚相手として探すのは難しいとは思いますが、できればそういう人がいいなとは思っています。


またもしそういう条件を挙げた時、「単に姑がいない家がいいだけだろう。我儘な女だ」と思われたりするでしょうか?

主に男性の意見を伺いたいですが、私と同様に幼い頃に死別して父親のいない女性の意見も伺いたいです。よろしくお願い致します。

私は6歳で父親を亡くし、母子家庭で育ちました。
母は、父親がいないことで不自由しないように、恥ずかしい思いをしないように、侮られないように、という思いで私や兄を育ててくれました。ですから母の心配したこととは無縁で育ちましたが、それでもどこか心に隙間があり、どうして父は早くに亡くなったのか、どうして大きくなるまで傍にいてくれなかったのか、と漠然とした寂しさを常に感じていました。
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Aベストアンサー

2児のパパです。
質問を読むと、なんかボタンを掛け違っているように感じますが・・・

まず、何のために結婚するのかお分かりですか?
子供が生まれた時に片親だと不公平というのは間違っていませんか??
貴女が幸せになってこそ、生まれてくる子供も幸せなのではないですか?
貴女に幸せになって欲しいからこそ、お母様は今まで人並み以上に頑張ってこられたのではないですか?
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私が貴女のような境遇でしたら、自分の親と同居してくれるか近くに住んでくれる相手を探します。
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私が思う恩返しは、貴女が幸せな家庭を築き、早く孫の顔を見せてあげることだと思います。

Q兄弟仲が悪いせいか親が泣き出しました。

ウチは兄弟仲が悪く、頼り合おうとしない、仲良くしようとしない現状を悲観して、
母親が自殺でもするかのような感じで落ち込んでいます。
父親は死んでます。

母親(63歳)は戦後まもなくの生まれで、兄弟で助け合って生きてきたせいか、
執拗にうちらの兄弟仲が悪いことを気にしており、
うちら兄弟が揃って「兄貴(弟)の結婚式には絶対いかねぇ」と言った時には、
「そんなんじゃ家庭環境が上手く行ってないって親戚に思われちゃう・・・」って泣き出してしまいました。

もうどうしたもんかと。
うちら兄弟は勝手に生きており、お互いに助け合ったりすることもなく、極力疎遠で自由自適に自分の人生を歩んでいますが、やっぱ悪いことなんでしょうか?
「助け合うのが兄弟ってものでしょ!」と、口うるさく言われますが、
そんなこと誰が決めたのよ、といった感じです。
兄弟仲が悪いのなんて、世の中に沢山いますし、迷惑かけてるわけじゃないんだからほっといて欲しいんですけど、このままじゃ母親が自殺しかねません。
こういうとき親父が諭せればいいんでしょうけど、他界してますし。

やっぱ表面上だけ付き合っといて恥欠かせないようにしてやるのがベストですかね?
幼い頃から詰み上がって来た、悪い兄弟仲を速攻で修正するのは難しいですし。

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母親(63歳)は戦後まもなくの生まれで、兄弟で助け合って生きてきたせいか、
執拗にうちらの兄弟仲が悪いことを気にしており、
うちら兄弟が揃って「兄貴(弟)の結婚式には絶対いかねぇ」と言った時には、
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もうどうしたもんかと。
うちら兄弟...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちよくわかります。
うちは三人兄弟ですが、子供の頃からとても仲が悪く・・というか、
兄が意地悪でよく殴られたこともあり、大人になっても極力疎遠です。
質問者さんのように、極力お互いに関わろうとはしません。

なにか、困ったことがあっても兄弟に相談だなんて、考えもしません。
兄弟が死のうが生きようが、自分には関係ありませんし、悲しくも何とも
ないですね。
お互い子供が生まれても報告なし、年賀状のやりとりもなしです。

でも、お互いの結婚式には出席しました。
今後は親の葬儀以外に会うことはまずないと思います。

それでいいと思います。

正直言って、兄弟仲が悪いのは、親の育て方による責任だと思いますし、
自分の親が勝手に泣いても・・て感じです。

うちは、親も子供が7小さいときに勝手に離婚したし、子供に暴力や暴言ばかり
吐くような両親でしたよ。だから、子供も親子、兄弟が仲悪くて当たり前でした。
もとから普通の家族じゃないですし。

うちの親は勝手なもので、自分たちが子供に対してしてきた事をなかったことにして、
今になって「兄弟なかよく」だとか、「可愛がって育てたのに恩を返せ、親孝行しろ」
とか言ってきます。

でも全部無視して相手にしません。

大人になってまで、無理に親の考えに振り回される必要はないと思いますよ。
自殺したいという人はまず死にませんので、無視しておきましょう。
仮に本当に自殺しても、別に質問者さんが罪悪感を感じる必要性ってないと思います。

お気持ちよくわかります。
うちは三人兄弟ですが、子供の頃からとても仲が悪く・・というか、
兄が意地悪でよく殴られたこともあり、大人になっても極力疎遠です。
質問者さんのように、極力お互いに関わろうとはしません。

なにか、困ったことがあっても兄弟に相談だなんて、考えもしません。
兄弟が死のうが生きようが、自分には関係ありませんし、悲しくも何とも
ないですね。
お互い子供が生まれても報告なし、年賀状のやりとりもなしです。

でも、お互いの結婚式には出席しました。
今後は親の葬儀以外に会...続きを読む

Q母子家庭の方との結婚について

お付合いしたい人が母子家庭です。
結婚することによっての金銭面でのメリット・デメリットがあれば
教えていただければと思ってます。

私自身収入がそれほど多くはないので一応把握しておきたいと思いました。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚しても養子縁組しないこと。
でないと離婚したときに赤の他人に養育費を支払うことになります。
わかります?離婚しても赤の他人の子に法的に義務があるんですよ、貴方は。
また亡くなっても赤の他人でも遺産相続の権利があります。
もし貴方が再婚した場合、その再婚した相手に子供がいれば争いになります。
遺言なんてダメです。遺留分がありますから養子も実子も同じです。
ですから絶対に養子縁組しないこと。
養子縁組は解消できますが相手が(妻側)はお金が欲しいでしょうから解消手続きをしません。
バツイチ女性はあなたよりもしたたかですからね。
忘れないことです。
これは貴方が万が一先に死亡した場合、あなたのご両親、ご兄弟が困ります。
とにかく絶対に養子縁組しないことです。

次に前の夫から養育費をもらっているか確認を。
一般的に再婚すれば元の旦那は減額となり新しい夫が子供の扶養義務があります。
ですから前の夫からの養育費をどうするのかをちゃんと決めることです。

お金に関してはこのあたりです。

ま、バツイチさんには何かしらの問題があるというのが私の経験なのでよく見極めることです。
自分に都合よく離婚理由もいいますからね、みんな。

結婚しても養子縁組しないこと。
でないと離婚したときに赤の他人に養育費を支払うことになります。
わかります?離婚しても赤の他人の子に法的に義務があるんですよ、貴方は。
また亡くなっても赤の他人でも遺産相続の権利があります。
もし貴方が再婚した場合、その再婚した相手に子供がいれば争いになります。
遺言なんてダメです。遺留分がありますから養子も実子も同じです。
ですから絶対に養子縁組しないこと。
養子縁組は解消できますが相手が(妻側)はお金が欲しいでしょうから解消手続きをしま...続きを読む

Q相撲の花田兄弟はなんで仲が悪いのでしょうか?

ここ数日のTV報道を見て思ったのですが、
貴乃花が実の兄を「花田勝氏が~」と呼んだりして
いて、やっぱり仲がよくなさそうな印象を受けます。

当初は「兄弟力士」とか「仲がいい兄弟」といわれて
いたらしいのですが、こういった冷え切った関係になって
しまったのには、何かあったんでしょうか?

具体的な事件や、原因がわかる方、教えてください。

Aベストアンサー

私も人から聞いた話なので、確証はありませんが、親方(なのか憲子夫人なのか)が、兄弟対決の際に、貴乃花に負けるよう言った、という話があります。
親方としては、ずっと弟を支えてきた「お兄ちゃん」にも横綱にならせてあげたい、という親心なのかなんなのか。個人的には、あの親方がそんなこと言うかな?という気もしますが、何か貴乃花が親方もしくは両親に対して不信感を抱くようなことがあった、という話もあります。
宮沢りえちゃんとの悲しいこともありましたし、貴乃花は何かを成し遂げる際に超えなきゃいけない「壁」というものが、若乃花よりも多かったのかもしれません。「壁」というのか、周囲の引き立てという意味では若乃花の方が恵まれていたかも。結婚も、何やらラブラブモード全開だったし。
個人的には、若乃花は素晴らしい力士ではあったと思いますが、横綱の器であったか、といえばそうではなかったと思います。
若乃花の横綱昇進には人気を重視した角界の思惑もあったのではないでしょうか。
それでも、現役時代の若乃花の頑張りはお父さん譲りで「横綱級」でしたから、周囲がそうであったように、貴乃花もそういう目でお兄ちゃんの昇進をお祝いしてあげられれば良かったのでしょうが、彼はそれを許せなかったんでしょうね。
「実力がすべて」の角界で、真面目で厳しい貴乃花には受け入れられないことだったのではないでしょうか。実際、彼は本当の才能で横綱になったわけですから。いろんな意味で若乃花とは対照的。
若乃花が悪いわけではないけれど、貴乃花はそこに反発を抱いたのだとしたら、それは理解できる気がします。
結局、若乃花の横綱昇進は、彼の力士寿命を縮ませただけでしたしね。

また、貴乃花は次男坊。
次男坊って、やっぱり長男にはすごい反発心があると思う。結局、新しい事は全部長男がした後に産まれるわけだから、どんなに親が平等にかわいがってるつもりでも、存在感薄いんですよね。
長男には長男の苦労があるだろうし、お兄ちゃんも貴乃花を守る、みたいな感じで美しい兄弟愛を見せてくれていた当初。その頃は、貴乃花もお兄ちゃんを頼っていたし、ただ、唯一お兄ちゃんに勝る相撲があって、横綱になれた。
でも、横綱になっても常に「お兄ちゃん」という存在は自他共に認める大きさがあったはず。そこで終わってれば良かったのに、今度はお兄ちゃんの番だ、とばかりに若乃花が横綱になった。
何か、うまく言えないけど、複雑な気持があったと思うなぁ。

さらに、周りをウロウロしていた色んな思惑の人間が花田家に入り込む隙を見つけたのではないかな。家族の絆が揺らいだあたりで、さらに息子たちは家庭も持ってしまっていて、親も影響力を失うし。
そこで、憲子夫人が家を出たり、お嫁さん同士がうまく行かなかったり。家庭、というものは女性のフォローがやはり一番重要なわけですが、それをできる人がいなかった。
ただ、女性が口を出せない「勝負事」の世界とあまりに密接している中で、男の世界の側に溝ができちゃうと女性は中々対処に難しいのでしょうね。大抵そこに首を突っ込もうとすると「女は口を出すな!」と言われるのがオチですからね。
憲子夫人はつまりは逃げ出してしまったのでしょうが、今はどんなお気持でいられるかと思うと同情します。

家族の問題ですからね。一言で言えるようなものではないと思いますが、発端はそこにあると思います。
小さなことの積み重ね。出来事も、会話も、人との出会いも。今はその結果の一つなのでしょうね。
でも、今後よくなる可能性も秘めているわけだから、まだ若いのだし、すでに子どもがいる父親同士なのだから、後世にしこりを残さない為にも、歩み寄って欲しいと思います。
不確かな情報な上に、個人的に余計なコメントもついてしまいスミマセン。でも、そんな感じじゃないのかなぁ。

私も人から聞いた話なので、確証はありませんが、親方(なのか憲子夫人なのか)が、兄弟対決の際に、貴乃花に負けるよう言った、という話があります。
親方としては、ずっと弟を支えてきた「お兄ちゃん」にも横綱にならせてあげたい、という親心なのかなんなのか。個人的には、あの親方がそんなこと言うかな?という気もしますが、何か貴乃花が親方もしくは両親に対して不信感を抱くようなことがあった、という話もあります。
宮沢りえちゃんとの悲しいこともありましたし、貴乃花は何かを成し遂げる際に超えな...続きを読む

Q母子家庭の男性との結婚

お世話になっています。

タイトルのような、母子家庭で育った男性と結婚するにあたって、なにか障害はありますか?
その男性と母親は現在は別々に暮らしており、将来もその母親と同居する必要はないとします。
女性の方は男兄弟がいて、特に家を継ぐ必要はないとします。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

去年結婚しました。
旦那は母子家庭ですが、今のところ特に何も問題は無い気がします・・・・。
でも、色々心配されるお気持ちは分かります。

ただ、#1さんの離婚を安易にというのが少し気になります。
私の両親は離婚していて「結婚」という言葉に長年悩みましたが、
安易に考えるほど離婚は簡単なことじゃないと思います。
むしろ、同じ過ちは繰り返したくないから家族を大切に考えます。

Q男兄弟は仲が悪いの?

大学、高校、中学生と三人の(同居)息子の事です。
小さい頃は、三人でよくころころと遊んでいて、何処へ行くにもいっしょだったのに、大きくなるにつれて仲が悪くなり、今ではお互い口もききません。口をきけば必ず喧嘩ごしになります。だから食事すらも別にとりたいようです。親としては、たった三人の兄弟だし、仲良くしてほしいと思うのですが。何か出来事が有った訳ではなく、徐々にといった感じです。
こんな男兄弟はへんですか?ご近所の姉妹などが仲良くいっしょに出かけたりしているのを見ると、どうにかしなきゃいけないのではと思ったりします。
兄弟がそんな感じなので、当然家族の会話も減ってきます。親が一生懸命話し掛けている状態です。
同じような経験した方、または男兄弟の方の体験等お聞かせください。

Aベストアンサー

こんにちは。

僕は真ん中が女の三兄弟ですがやっぱりそんなもんでしたよ。僕が一番上で大学に行ってる頃弟は中~高校生でしたが、言い争いみたいな事は良くありました。
男三兄弟でこの年頃に、べったりと仲が良い方がむしろ変かな、と思います。

僕もその頃は友達や彼女だけが仲の良い存在で、兄弟や親、周囲の大人などは疎ましいだけにしか思えませんでした。
独立心が強くなっているけれど、どうやって表現すべきかがまだ分からないので、何かぶっきらぼうになったり喧嘩っぱやくなるんでしょうね。

進学によって別居したり、アルバイト等で外の社会を知ったりすることによって、精神的に成長して仲も戻ると思います。一番下の息子さんが大学に上がる頃には、多分兄弟の人間関係も丸くなってきてると思います。

Q母子家庭の娘の結婚

母親50歳、娘20歳代です。夫と離婚してから、再婚はせず、母子家庭でした。
このたび、娘の縁談が調い、結婚することになりました(お相手は良い方のように思えます)。

娘が嫁ぐと、私は一人暮らしになります。
今まで、何かと娘と支え合って生活してきたので寂しいです。
(昼間は仕事をしているので、気がまぎれるかと思いますが)。

娘の幸せを案じ、心から幸せを願わなければならないのに、私は娘の結婚を手放しで喜べません。
(かといって、結婚をとりやめ、私の傍にとどまってほしいとは微塵も思いませんが)。
毎日、複雑な心境です。私はどうやって気持ちの整理をすればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

当方、母子家庭出身の既婚女性です。
私は母親を田舎に残し、結婚を機に上京しました。
当初、母は「娘に捨てられた」と怒り狂っていました。
しかし、田舎には大量に結婚できずに介護離職した長女が溢れ返っています。
私も母も目先の孤独に目が眩んで、悲惨な晩年を送りたくありませんでした。

結婚後はあまりの環境の変化と友人が1人もできないため、「辛い」と実家の母親に毎日のように電話していました。
「あんた、何言ってるの!母ちゃんは毎日、孤独と戦ってんのよ!甘えるな」と怒鳴られました。

そんなわけで、私の母親はジム通いと海外旅行、娘の私は不妊治療とバイトと、目標に向かって新しいことに挑戦しました。

アドバイス〜お孫さんが生まれたら、里帰りや育児協力で忙しくなります。
今のうちに、新しい習い事に取り組まれてはいかがでしょうか。

Q兄弟と仲が悪い彼

今、付き合っている彼と結婚を考えています。
付き合いは順調で、お互いを必要としています。

彼との結婚に対しては不安はないのですが・・・

彼は、彼のお兄さんと仲が悪いらしく、
「もう一生会わなくてもいい」
と言ってるくらいです。

仲が悪くなった理由はまだ聞いていないのですが
お兄さんの話になると
「もう、この話はやめよう」と言って避けるので
しつこく理由を聞けないままでいます。

お兄さん(奥さんと子供がいます)は
私達とは遠く離れた所に住んでいるので
今の時点では、問題はないのですが
「結婚」となると、家族同士の付き合いになるので
後になって、いざこざがないとも限りません。

それぞれ親とは仲が良いみたいなので
彼と2人だけの問題のようです。

結婚する前に彼にはっきり聞いておいた方が良いでしょうか?
それとも、兄弟の事はあまり気にしなくても
やって行けるものなのでしょうか?

「2度と会わなくてもいい」という程だから
私の想像ですが、もし法に触れるような事だったら
どうしようかと深刻に考えてしまいます。

よろしくお願いします。

今、付き合っている彼と結婚を考えています。
付き合いは順調で、お互いを必要としています。

彼との結婚に対しては不安はないのですが・・・

彼は、彼のお兄さんと仲が悪いらしく、
「もう一生会わなくてもいい」
と言ってるくらいです。

仲が悪くなった理由はまだ聞いていないのですが
お兄さんの話になると
「もう、この話はやめよう」と言って避けるので
しつこく理由を聞けないままでいます。

お兄さん(奥さんと子供がいます)は
私達とは遠く離れた所に住んでいるので
今の時点では、...続きを読む

Aベストアンサー

私は彼と同じ立場です。5人姉妹なのですが、姉と四女とは普通に話しますが三女と弟とは顔をあわせても離しません。それどころか、私が家を出てかれこれ7年はあっていません。おととし結婚したのですが、やはり結婚式にも来ませんでした。私も「2度と会わなくてもいい人」です。そのことについて主人は何も言わないし、何も聞きません。
 親と仲が悪いのはいろいろと問題があるかもしれませんが、兄弟仲が悪いのは別にたいした問題ではないと思います。子供を親に預けることは会っても兄弟に預けることはないですし。特に困ることもないですよ。

Q母子家庭の方に聞きたいです!!

お世話になります。
現在、1才9ヶ月の子供を持つシングルマザーです。
現在実家に住んでおり自立したいと考え市営住宅に申し込み中ですが、そこで皆様に質問です!
実際、子供と2人で暮らしたときだいたいいくらぐらい必要なのでしょうか??

(1)住んでいる場所(実家or市営or一般賃貸 etc…)
(2)家賃
(3)子供の数・年齢
(4)月の収入(だいたいで結構です。)
(5)仕事(職種と正社員かパートか)
(6)月の支出(食費や光熱費など細かく教えていただけますと参考になります。)
(7)実家を出ることのメリット・デメリット
(8)その他何かありましたらお書きください。

たくさん質問してしまいましたが、差し支えない程度で結構ですので宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

(1)都内23区
(2)7万
(3)2人、保育園~小学生
(4)22-23万
(5)派遣
(6)貯金:4万
 食費:5,6万
 光熱費:2万
 雑費:3,4万
(7)メリット:自分のペースで生活できる
 デメリット:収入はなるべく安定させなくてはならない、支出もある程度抑える、2人きりで寂しいと感じるときもある
(8)まるっきり一人で頑張るとなるとちょっと大変かもしれません。例えばある程度の収入を確保したいとなると、仕事も疎かにできない。すると例えば保育園のお迎えの時間に間に合わなかったり、また子どもが病気になったときに少しは仕事が休めても長期に渡ると厳しいので、誰か子どもの面倒など頼める人がいればありがたいですが。
お子さんが小さいうちはその辺の問題くらいでしょうか。
金銭的には(今はどうかわかりませんが)保育園も母子家庭なら金額的に優遇されるかもしれませんし(自治体によります)、小学校なら就学援助制度があって生活保護や片親の手当など受けていると、この制度も受けられます。
この片親の手当というのも自治体によりますが子ども一人で月額1万円未満くらいかな?←収入や自治体によります。この手当も都内ですと4ヶ月に1度(だったはず)まとまって振り込まれるのでまぁまぁな金額に感じられます。
それとこの片親の手当が受けられると(都内だと)都バスはタダ、水道料金の優遇、JRの定期が3割引きなどの援助も受けられます。就学援助もこれ(片親の手当)が適用されていれば100%、申請すれば通るはずです。
安定したお仕事さえあれば支出を抑え、役所などで受けられる手当を調べて、適用されそうなものは全て申請し、手当をうけてやっていけると思います。
就学援助もとりあえず中学生までは受けられるので(高校はちょっとわかりません)義務教育のうちはあんまり子どもにお金がかかることはありません。むしろ保育園のほうがお金かかるかも?
あとは近所にご実家があれば、ちょっとでも手助けしてもらえるとありがたいですね。
がんばってください。

(1)都内23区
(2)7万
(3)2人、保育園~小学生
(4)22-23万
(5)派遣
(6)貯金:4万
 食費:5,6万
 光熱費:2万
 雑費:3,4万
(7)メリット:自分のペースで生活できる
 デメリット:収入はなるべく安定させなくてはならない、支出もある程度抑える、2人きりで寂しいと感じるときもある
(8)まるっきり一人で頑張るとなるとちょっと大変かもしれません。例えばある程度の収入を確保したいとなると、仕事も疎かにできない。すると例えば保育園のお迎えの時間に間に合わなかったり、また子どもが病気になった...続きを読む


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