弟と母と三人で暮らしていました。父は亡くなりました。
小さい時からいろいろ苦労し、ここ何年前にやっと家族が落着いた感じでした。私はその頃結婚し今は主人と息子の3人で暮らしています。

最近弟に子供ができ結婚する事になりました。
相手の女性はとても穏やかでよく気が利く幸せそうな女性です。
両親が離婚したそうで母子家庭で育ったそうです。

私はその幸せそうな彼女の事をどうしても歓迎できないのです。
弟の事は大切だし幸せになってもらいたいのですが、なぜかその彼女が
幸せそうにされるのが嫌なのです。
私の母、彼女の母、弟、彼女が4人で仲良く食事に行ったり旅行に行ったりするのも嫌です。母子家庭同士一緒にしてほしくないし仲良くもしてもらいたくないのです。

普通は兄弟の幸せはみんな自分の事のように喜ぶんですよね。
自分もそう思っていました。
でも今のこの自分の妬みみたいな気持が嫌です。
自分の家庭と比べるのも嫌です。
きっとこれからもずっと比べて彼女を妬むのでしょうか?

みなさんは兄弟の幸せは素直に喜べますか?
私への批判でも結構です。
ご意見聞かせて下さい。

A 回答 (4件)

私の兄弟が相手を紹介したときはとっても嬉しくて嬉しくてしょうがなかったですよ。



あなたは今、幸せじゃないんじゃないのでしょう。
弟を自分が偽性になって育てたと思っている節もあるかもしれません。
幸せそうな人を嫌う人は、どこか生活に満足できなかったり、性格的に嫉妬深くコンプレックスのかたまりだと、本で読んだことがあります。
とはいえ人間です、誰でも似たりよったりな感情に振り回されて悩むことはあります。でもあなたの場合行き過ぎですね。あなたは投稿して相談するだけ素直な女性なのかもしれませんが。

>幸せそうにされるのが嫌なのです。

会うときは暗い顔をしていろということですか?

あなたのように、人をねたんで理由もなく嫌っている人ってどこにでもいます。
相手のどこでもないことに難癖つけて槍玉にあげて逆恨みするんですよ。
でも彼女はあなたを嫌っているわけではないじゃないですか。
素直な気持ちをあなたに向けているはずです。

自分が抑えられないならなるべく会わないようにしたほうがいいですよ。
嫌いオーラを出している人はすぐ勘づきますからね。
彼女だって母子家庭、彼女なりに苦労してきたことを知ることがあるでしょう。
(今は幸せなのは結婚へ嬉しさで当たり前なんですよ!)
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呆れを通り越し、不愉快になったので回答します。



>なぜかその彼女が幸せそうにされるのが嫌なのです
その「なぜ」を自分で解決できてこそ、この質問をする資格が発生します。
似てはいるが非なる母子家庭だから?同一に扱って欲しくないのでしょうか?
質問者さんが気に入らなくとも、弟さんが迎え入れた相手です。
質問者さんには関係ありません。そんな事、頭で解っていても感情が追い付かない…だから尚一層、クヤシイのでしょうか?

先ず、兄弟が幸せになる事を喜べない自分を冷静に自己分析出来ないと、今後何かにつけて摩擦が発生しますよ。
今後、たとえば兄弟が不幸の状態に陥った時、自分としてどう接すれば良いかも自己決定出来ません。他人よりもタチの悪い人間関係になりますね。
この「歓迎できない」…気に入らない感情を納得させる事です。

私は目下、兄弟の窮地を救いたく行動している者です。

先ず、素直に喜ぶフリでも、この現実を素直に受け入れ、質問者さんがオトナになるよう助言します。
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はじめしてm(_ _)m



私はまだ学生なのでなんとも言えませんが、
rinngo55様は結婚なさってましたよね…?
rinngo55様は結婚して幸せですか?
ご主人様と息子様が居てくれて、
どんなお気持ちでしょうか…?
rinngo55様が幸せだというのであれば、
彼女様も同じ気持ちなのではないでしょうか…?

『愛する人と一緒にいれて幸せ』
私はただそれだけだと思います。
お母様同士が仲良くなさるのも、
嫁姑関係がごたつくよりマシだと思います。
これは私の推測ですが、
仲良くされるのが嫌。ではなくて、
rinngo55様は仲間外れにされた感じがして嫌だ。
というヤキモチが強く出ていると文章から感じました。
この文をお読みになって気を悪くされたらごめんなさい。

でも、弟さんの幸せを願うのであれば、
rinngo55様も彼女様と向き合ってみては如何でしょうか?
ただ純粋な気持ちで、
親同士仲良くしてほしいだけで
比べる気持ちなんて彼女様には無いと思いますよ。
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私は弟が居て結婚したけれど、相手の奥さんが良さそうな人でホッとしたし


幸せそうで居てくれると、安心しますね。
弟で大丈夫かな~?という思いに囚われがちなんです
小さい頃から見てるし、いつまでも弟は弟なので、頼りない感じがしてしまって
何も言いませんが、内心、心配しつつ見守ってるのが心境です。

だけど、男友達が結婚を決めた時に、寂しい気持ちになった事はあります
今までみたいに気楽に連絡できないな~とか、思って寂しく感じました。
だから、気持ちが全く分からない!って程じゃないですが
慣れた方が、rinngo55さんにとって良いんじゃないかな?と思いました
子供の頃から男役は弟さんがひとりで勤めてきたのかもしれませんね
その支えを取られた気がするのかな?と思ったのです
独占欲は強く発揮すると、自らに不幸を呼びますよね
大らかに、奥さんの幸せが弟の幸せだ♪と包み込めると良いですよね

ご主人の家族に、rinngo55が幸せそうな顔するとイラっとする!!
なんて言われたら辛いでしょう?
姉ではいられても、嫁にはなれないのですから、誰かが嫁として来ますよ
一生、独身を望むのも可哀想だし
もしかすると、姑の嫁が憎ったらしいの心境がこれかもしれませんが
良い事ありませんよね
間違っても小姑の嫁イビリをしないように我慢してください。
バレてしまうと、それは弟への愛じゃなく、
弟が好きな自分への自己愛なので、周りの人が引いていきます。
世の中の嫁を苛める姑の話を読むと参考になるかも知れません
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結婚願望がなければこんな気持ちにはならずにすむのに、ともんもんとしています。
最近「負け犬」という言葉がでてきており、それがメディアがつくりあげたものと分かっていながら翻弄されている自分がいます。自分が負け組みのような気がしてしっかり胸を張って生きることができません。
自分が今後一人で生活していくとして、自分を失わずに毎日を過ごすにはどうしたらいいか悩んでいます。
できれば私と同じ立場の女性からの回答を待っています。

Aベストアンサー

男性です。
心中辛いこととお察しいたします。また同性でない分あなたの本当の辛さ、感じ得ることは出来ません。

こう考えてはいかがでしょうか。
“トラウマが解消されて普通の気持ちになれた”
No.6の方がおっしゃるようにそれは良かったと私も思います。
“結婚願望が出たことで辛くなった”
あなたはトラウマが解消された辺りから人間としてどんどん磨かれていく段階に入ったのではないでしょうか。
磨かれているので当然痛い。

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その痛みが“磨き”ならば、何をしたらいいかは他の回答者の方が述べていると思います。

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これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
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私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
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私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
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でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
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思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
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私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
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Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

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先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
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今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q結婚で家族と離れるのが寂しい気持ちは変ですか?

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離れ、もう一緒に暮らせない事が寂しくてたまりません。
今まで家族で過ごした時間が本当にあっという間だったような気がします。
結婚して家を出ることを、両親に対し申し訳ないと罪悪感を持っています。
現在、帰宅しても結婚話で楽しみだねと盛り上がることはまだありません。
家族で団欒し、残った時間を楽しく過ごすことに集中しています。
まるで自宅の中では時間が止まっているようです。

では、相手との結婚を延期したり、待ってもらえば?と思いますが、
相手のことは好きで、一生一緒にいたいと強く決心をした人であり、
そんな相手と結婚できることが嬉しいし、一緒に生活を始めることにも
ワクワクしたり、楽しみで希望をもっています。

気持ちを切り替えるしかないのだろうと自分では分かっていますが、
毎日こればかり考えて、時間だけが経っています。
親離れ・子離れできていないのが原因だと思いますが、
大切な家族と離れることは、こんなに辛くて寂しいのに、
みんなは、自分は、なぜ結婚をわざわざするのだろう?
こんな風にまで考えてしまうこともあります。

経験者の方、婚約中の方、もしよかったら教えてください・・・。
・こんな気持ちで過ごした経験のある人はいますか?
・その後どうなりましたか?
・こういう気持ちを彼に言わないほうが良いのでしょうか?
・親がとても寂しがっているのに結婚するのは、親不孝でしょうか?
何でも良いのでご意見いただけると嬉しいです。

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離...続きを読む

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結婚して1年です。
結婚して2ヶ月ほどは実家で仕事していることもあって
1週間のうち2泊3日は実家で寝泊りしていました。(笑)
夫が寂しがって「君がいないのは辛すぎる・・・」と言ったので
仕事を2日に減らして仕事の日は
夫が会社に行く前に実家に送ってもらい
会社帰りに迎えに来てくれます。

未だに母は寂しがっていますし
25歳の弟は夫に
「そろそろお姉ちゃん返して。」
とか言ってます。(夫はスルーしてましたが)

全然気にすることないですよ。
4月は幼稚園で泣いている子が多いです。
お母さんから離れるのが嫌で泣くんです。
でもね、5月になれば泣いている子なんて一人もいません。
皆幼稚園が楽しいことがわかってくるからです。

大丈夫!幼稚園児でも慣れますので
あなたは20代!彼との結婚生活が楽しいことがわかると
両親が一緒じゃない寂しさに慣れますよ。
寂しさに我慢出来なくなったら御主人に言って
一泊実家に帰らせてもらえばいいですよ。

今はご両親との生活を楽しんで
良い思い出をいっぱい作ってくださいね。
彼に今言う必要は無いと思います。

Q妹の幸せが喜べません。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
40歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと
それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。
先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持つ事は難しいです
望むのであれば治療が必要ですが、治療しても難しい」と言われました。
相手は居ませんが、一度は結婚してみたかったです。が、子供もできない
何の取り得もない私は人並みの人生は送れないんだ一人ぽっちで生きて
行かないといけないと思うと涙が止まりませんでした。
それに比べ、妹は結婚も出来、子供にも恵まれ実りのある人生を送っています。
姉として妹の幸せは喜ばなければならない事なのですが、どうしても喜べません。
それに幸せ一杯の妹の顔が見たくありません。
私のこの空っぽな人生をどの様に受け入れたらよいのかわかりませんし、
妹に対する嫉妬心をどうすれば払拭出来るのか教えてください。
アドバイスよろしくお願いします。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
40歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと
それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。
先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちがとてもよくわかる気がします。
わたしも昔お正月に家族連れで帰って来た姉家族を見て、
心底羨ましいと思っていました。

わたしも二人姉妹で、
姉は適齢期に結婚し、相性のいい旦那さんとふたりの子供に恵まれ、
とても幸せそうに見えました。
姉はわたしと違って、成績もよく、容姿もひとに褒められることが多く、
たいしてわたしは・・と言う感じでした。
またわたしは子供の頃から吃音で、
成長して改善はしたのですが、
若い頃は
緊張すると仕事でも出ることがあって、
自分にあった仕事を探すのが一苦労でした。
たいして姉は一流企業に勤めていましたから、
近所のひとや親戚たちも
わたしと姉を明らかに較べるような目で見ていましたね。
わたしは結婚が遅く、結果子供を持つことが出来ませんでした。

今にして思えば、姉には姉の苦労があったことがよくわかります。
わたしは結婚していいことも沢山ありましたが、
ひとに言えないような辛い事も同じ位沢山あります。
(ひとには気楽な主婦に見えるようですが)
誰でもそうなのでしょう。
質問者様の妹さんは傍から見てどんなに幸せそうでも、
表に見えているのがすべてではないでしょう。
沢山のものを得られれば、
それだけ苦労や責任がついてくるものだと思います。

昨年身内が亡くなりましたが、
ひとの死はあっけないものです。
明石屋さんまさんじゃないですが、
「生きてるだけで丸儲け」なんでしょうね。
わたしは葬儀の間
「わたしが死んでも、心から悲しんでくれる子供はいないんだな」と
思っていました。
でもそれがわたしの人生なんでしょう。
最後に棺桶の蓋が閉まるまで、
人生は続きます。
自分らしく、小さな楽しみを見つけて、
少しでも楽しく生きていきたいと思っています。
質問者様も、そうしてくださいね。
誰でも最後はたったひとりで死んでいくんです。
そして小さな骨壷に入るだけです。

お気持ちがとてもよくわかる気がします。
わたしも昔お正月に家族連れで帰って来た姉家族を見て、
心底羨ましいと思っていました。

わたしも二人姉妹で、
姉は適齢期に結婚し、相性のいい旦那さんとふたりの子供に恵まれ、
とても幸せそうに見えました。
姉はわたしと違って、成績もよく、容姿もひとに褒められることが多く、
たいしてわたしは・・と言う感じでした。
またわたしは子供の頃から吃音で、
成長して改善はしたのですが、
若い頃は
緊張すると仕事でも出ることがあって、
自分にあった仕事を探すのが...続きを読む

Q兄弟へご祝儀って渡すのが常識なのでしょうか?

来年辺りに2つ下の弟が結婚予定です。
私は27歳未婚です。

ふと気になって、兄弟にご祝儀は渡すものなのかと周りに聞いてみたところ
親は「渡さなくていい」とのこと。
ちなみに父は姉が、母は3人姉妹の真ん中ですが、それぞれ兄弟にはご祝儀を渡していないようです。
友人も「えっ、渡すの?」と驚く独身友人たち
既婚者は「自分は兄弟(というか家族)からもらっていない」(従姉弟からはあったようです)と聞いた全員が答えます。
ネットで検索したところ、渡すべきというページばかり出てきてしまい、混乱しています。
しかも金額は10万円が相場とか…?
超薄給で1人身の私には、とてもそんな大金出せません。3万円でも厳しいと思っていたのに…

世間の皆さんは、ご兄弟の結婚式にはご祝儀を渡しているのでしょうか?
私の周りが変なのでしょうか?

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未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくらい出さないと赤字を出してしまうでしょう)
親族やきょうだいなら多めに出してあげたいところ、ということでその上なら7万か8万、あるいは10万。
(偶数は避けるが8がは末広がりで縁起が良い数字、さらに9は苦を連想させるのでNG)

当時の私達夫婦の家計は決して余裕はありませんでしたが、事情があって弟も苦労していたので応援したい気持ちがあって思いきって奮発しました。
毎日お茶漬けすすっても祝儀ははずむものだ、という江戸っ子気質に由来する関東人特有の義侠心もあったと思います。
所帯をもった夫婦の場合、姉である私というよりも義兄となる夫の顔を立てる意味合いが強いのです。

弟は「こんなにたくさんありがとう」とずいぶんと感謝してくれました。
もちろん弟への気持ちもありましたが、弟の嫁やそのご実家に対して恥ずかしくない額をと思った結果です。
そのように考える方もいまだ少なくないと思いますよ。

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくら...続きを読む

Q姉の結婚を祝福できない

私には3つ離れた姉がいます。小さい頃からずっと一緒で本当に仲がよくて大好きな姉です。姉には付き合って1年の彼がいます。私にはいないので、彼ができ、ほとんど家にいなくてとても寂しいです。頭ではわかっています。そんなの当たり前なこともいつまでもずっと一緒になんていられないことも。いつかいなくなって別々の人生を歩むことも。けど、わかって入るのですが、受け入れられません。普通大好きな姉の結婚なんて嬉しいと思います。けど、私は全然嬉しくありません。やだ?いかないで。さみしいって気持ちが強くて。今までは姉が私の支えで姉がいたから今まで楽しく毎日過ごせていたし生きていたようなものです。そんな私にとって特別な存在がいなくなってしまう寂しさを受け入れられません。私がおかしいのは承知したうえで、私はどうしたらよいか、質問させていだきました。こんな自分が大嫌いです

Aベストアンサー

姉妹の関係っていろいろですよね。
反発し合う姉妹もいれば良いライバル関係にもなれば貴女達のように仲睦まじい姉妹もいる。
同性同士だから時に母代わりであったり友達であったりと、きっと一番身近で頼りになる存在だったのでしょうね。
本当の母親ならいずれ子離れ親離れの時を迎えますが、姉妹ですと年も近いですから生涯の仲と言えるかも知れません。
あなたの中でお姉さんがどれだけ大きな存在なのか想像できます。

でも、来てしまったんですね。別離の時が。
もちろんご結婚されたからと言って他人になるわけじゃありませんし、お姉さんは一生あなたのお姉さんなのに変わりません。
けれど人生は別のもの。一生一緒にというわけには行きませんね。

お姉さんが今まであなたにくれたものはどんなもので、どれだけだったでしょう。
思い返してみましょう。きっとたくさんのプレゼントをくれたのでしょうね。
楽しい想い出、支えになってくれた想い出、導きをくれた想い出。
お姉さんがあなたに残してくれたたくさんの宝物、一つ一つを記憶の中から掘り起こしてみましょう。
それを丁寧に一つ一つリボンをかけて宝箱にしまいましょう。
あなたの心の中にある宝箱にです。
こんなにたくさんの宝物をありがとうと、お姉さんに心からの感謝をしましょう。
そしてどうか幸せになってくださいと。

あなたの心の中の宝物。これは誰にも奪われません。
世紀の大泥棒でも盗むことは出来ないのです。
ずっと一生、あなたの物です。あなたの財産です。

それだけの財産を持ってるのですから、大丈夫。
あなたはこれからもちゃんとやって行けます。
傍にはいなくなってもお姉さんはいつでもあなたの人生を応援してくれている。
つらい時も悲しい時も、そっと宝箱を開けてお姉さんを想ってみましょう。
こんな時、お姉ちゃんだったら何て言ってくれるだろう?と。
きっとお姉さんはにっこり笑ってあなたを応援してくれるはず。
誰かの奥さんになってもお母さんになっても、きっとそれは変わらないのです。

そして今度はあなたも自分の幸せを見つけましょう。
いつかお姉さんと同じように妻として母として生きてみましょう。
するとさらに今とはちがうお姉さんとの関係も築けるはずです。
ずっとずっと支えあって行ける関係は続きます。
だから、焦らなくていい、少しずつでいいからあなたも自立して行きましょう。

お姉さんが大好きなはずのあなたのこと、自分で嫌いになっちゃダメですよ。

姉妹の関係っていろいろですよね。
反発し合う姉妹もいれば良いライバル関係にもなれば貴女達のように仲睦まじい姉妹もいる。
同性同士だから時に母代わりであったり友達であったりと、きっと一番身近で頼りになる存在だったのでしょうね。
本当の母親ならいずれ子離れ親離れの時を迎えますが、姉妹ですと年も近いですから生涯の仲と言えるかも知れません。
あなたの中でお姉さんがどれだけ大きな存在なのか想像できます。

でも、来てしまったんですね。別離の時が。
もちろんご結婚されたからと言って他人になる...続きを読む


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